Porque os cães latem - 9 a 11

Capítulo 9

Enquanto Osama Bin Gordo matutava sobre os rumos que sua vida vinha tomando
desde que o português caiu no tanque de carpas, Latifa desistiu da
culinária:
- Quinquin... é o seguinte. Essa coisa de cozinhar é lá com Yasmim. Eu gosto
das baladas. Vamo dar um rolê ai pela cidade, ver a lua lá na pracinha da
Mesquita...
- Pois, pois, Sinhurita Latifa...
- Ai tu aproveita e diz uns puema pra mim.
- Pois, pois...
- Quero poema do Pessoa que é irado, cara...
entrementes
Madalena trocou as maletas. Deixou a mala marrom com umas tralhas dentro e
levou a maleta preta com ela. Mas, o hóspede do 212 descobriu...
- Queeeeeeeeeeeeem roubooooooooooooooou minha malaaaaaaaaaaaaaaaaa...
gerente, gerente... roubaram minha mala...
Ele gritou tanto, berrou tanto, que logo se formou uma pequena multidão na
porta do hotel. E lá estava quem? quem?
Hans das Esfihas...

-Que furdunço é esse... Logo perto do meu estabelecimento... No dia em que
vou receber a minha noiva
para conhecer meu empreendimento...

Noiva? Que noiva? Mas Hans das Esfihas não é alemão?

***

Capitulo 10

E ali, no furdunço na porta do Hotel, encontram-se pela primeira
vez o misterioso do 212 e o Hans das Esfihas.
- Estabelecimento de que?
- ce não sabe? Sou Hans das Esfihas, meu estabelecimento é aquele ali
o McEsfihas. Tenho franchising até no Afeganistão.
- caracaaaaaaaaaa, o senhor é meu contato. Er, era... perdi meu material
pois me deixaram essa mala véia aqui cheia de sabonetinhos do hotel.
- essa mala... conheço, é da Madalena. Boa moça, mas uma rata. Mas, deixa
ver, o senhor é... ah, já sei. vamos até meu escritório, por favor.



Enquanto isso, Zé do Quibe e Yasmim estavam nos fundos da venda
trocando receitas culinárias e amassos...
- Zé, vamos fugir
- pra onde, minha abelhinha?
- sei lá, pro Curdistão, pra Chechênia, pra Irlanda do Norte, qualquer lugar
é melhor que esse buraco aqui
- mas nós vamos como?
- de camelo, ora. Se pegar um dos 1000 camelos do tio Osama ele não vai
notar. e ai, topa?
- mas e a viagem? teremos que comprar ração pro camelo?
- vamos vendendo quibe pelo caminho. e olha aqui esse papel?
- um quilo de bacalhau/ batata cozida/ oleo pra fritar...
- a receita de bolinho de bacalhau do Joaquim. eu roubei... eheheheeh...
- tamos feitos. Vamos fugir, minha abelhinha...amanhã de manhã cedo nos
mandamos para a Chechênia



- Senhorita Latifa...
- sim, amooooooooooooorrrrrr...
- estou preocupado. achu qui vou ter que cumprir minha missão sozinho
- não, paixãooooooo, eu te ajudo. acho explodir a ponte, iradoooooo,
sinistroooooooooooo
- mas como vocês sairão dessa cidade
- de camelo
- falo atravessar o rio
- nadando, ora.
- ah, pois, pois... entendi...
- então explodiremos a ponte amanhã de manhã cedo e a gente se manda para a
chechênia. porque se os americanos descobrem, tamos ferrados.

Algo errado ai.
Como eles vão fugir pra Chechênia se a Chechênia fica
longe pacas do Iraque?

***


Capitulo 11

Calada da noite, ou melhor, da madrugada. Só os grilos
berrando cricriicriiii...
Numa janela da cidade se ouve ploft
em outra janela da cidade se ouve ploft
em outra janela da cidade se ouve ploft
em outra janela da cidade se ouve ploft
depois disso ouvem-se quatro tottototototo... que nem
em desenho animado quando os personagens andam rapidinhos.
E lá no camelil (se lugar que fica cachorro é canil, onde
ficam os camelos deve ser camelil), quatro luzinhas...
- por aqui, Tifinhaaaaaa...
- Tifinhaa, tá me estranhando...
- Zé??? Você tá diferente, com os cabelos compridos...
- Zé??? tu tá sequelada...
- Latifa?
- Soldado Joaquim?
- Zé do Quibe?
- yasmim?
- qui diacho vocês estão fazendo aqui?
- que irado, cara... tou assim óooooo
- mas quer explicar que ces tão fazendo aqui, Joaquim e Latifa?
- Sinhurita Yasmim, nós vamos fugir para a Chechênia.
- Caraca, Yasmim, roubaram nosso script. Nós também vamos fugir para a
Chechênia.
- Bom, mas eu e o Quim vamos explodir a ponte.
- Aliás, senhorita Latifa, temos que nos apressar, a ponte vai explodir em
4h 55min 18 segundos e alguns décimos.
- Por Alá, com esses camelos lerdos daqui não vai dar tempo.
- Vamo nessa, caras...

enquanto isso...

No Hotel, ninguem dormiu investigando o paradeiro da maleta
preta. Mas não foi dificil descobrir quem arrumou o 212.
- Foi a Zoraide.
- não foi, foi a Sulaima
- não foi, foi a Fatima
- foi, não, foi a Madalena?
- Madalena? Você falou Madalena?
- Sim, Madalena, porque, você conhece ela?

entrementes

No curral dos camelos a porteira se abre sorrateiramente
e quatro vultos saem puxando quatro camelos.
- Pô, cara, iradoooooooo, quem chegar por último na Chechênia
é mulher do dervixe.
- Não brinca, Latifa, temos só 4 horas para sair da cidade, chegar
na fronteira sãos e salvos se descobrem...
- Bom, o máximo que titio Osama vai fazer é prender a gente na torre
sem janelas.
- Que torre nada, tou falando de coisa mais radical, os americanos,
por exemplo, vão pensar que o tio Osama de vocês é outro cara...
- Xiiiii, que sinistroooooooooo

E agora? que irá acontecer?
E porque esse povo em vez de fugir fala mais que a nega do leite?

Porque os cães latem

Capítulo 7

Yasmim estava corujando a conversa, mas Osama Bin Gordo
percebeu.
- Yaaaaaaaaaaasmiiiiiiiiiiiim
- chamou, titio???
- nãaaaao, tou treinando pra puxar um bloco-afro. Claro que chamei...
- aqui estou titio. que deseja?
- posso saber porque você estava ouvindo a conversa atrás da cortina?
- titio, eu só estava vendo meu amado Zé do Quibe. O senhor não entende, mas
o que aconteceu foi muito importante, eu nunca tinha ensinado a fazer
falafel antes. Aliás, nem eu sabia fazer falafel, acabei aprendendo também.
- pouca vergonhaaaaaaaaaaa... o prometido de sua própria irmã. O seu é Hans
das Esfihas.
- mas eu não amo Hans das Esfihas
- mas o negócio dele é mais lucrativo. Já tem franchising na Turquia, no
Kwait e até no Afeganistão!!!

entrementes...

O Soldado Joaquim, na falta de ter o que fazer, pois ele não se decidia se
primeiro explodia a ponte, ou se ensinava Zé do Quibe a fazer bolinho de
bacalhau, cantava fados...
- pareceeeeeeeeeeeeeem bandoooooooooooooooos de pardaaaaaaaaaaais a
soltaaaaaaaa
ooooooooooos putoooooooossssssss, ossss puuuuuuuutooooooooos...
-seu Joaquim???
- pois, pois Menina Latifa
- o senhor só sabe esse fado?
- sei outros menina Latifa...
- pois então mude o disco que esse já torrou a paciência...
- tá bom, pois, pois. Vou cantar outra
choveeeeeeeee dentrooooooo do meu curaaaaçãaaaaaaaaao
saudadeeeeeeeeeee que não teeeeeeem donooooooo
- esse fado é muito feito...
- pois, pois, interpretetarei outro:
meeeu amooooor, meu amoooooooor
minha estrela da tardeeeeeeeeeee
que o luar te amanheçaaaaaa
e meu corpo te guardeeeeeeeeeeee
meu amor, meu amor
eu não tenho a certezaaaaaaaa
se tu és alegriaaaaa ou se é a tristezaaaaaaaaaa

e ai aconteceu algo que nem a autora da novela previa...

Latifa a punk se apaixonou perdidamente pelo Soldado Joaquim que,
cá pra nós, também não era indiferente a menina Latifa...

- Pôooooooo, iradooooooooooo cara!!! Que música da hora... Amei, adorei.
Faz o seguinte, ensinar coisa a Zé do Quibe dá zebra. Viu Yasmim? Foi
ensinar
ele a fazer falafel e deu no que deu... Então, tu me ensina a fazer bolinho
de bacalhau e eu lhe ensino a fazer Kafta, que tal?
- ora, pois, pois, aceito. Ainda não mandaram as bombas para explodir a
ponte mesmo...
- então vamos pra cozinha que essa hora tá tudo quieto por lá...

enquanto isso, no Hotel

- Alô, hóspede do 212... No momento não posso lhe atender, estou ocupado
dando uns tratos na Madalena... Heim? Madalena?... Ah, desculpe, pensei que
era o meu chefe. Nãaaaaaaao, não está interrompendo nada não... Não...
Melhor não. Tá bom, no mercado as 16h. Marcado... Em frente a barraca de
tapetes... Estarei lá...

que esquisito... Madalena e o forasteiro não se conheciam mas marcaram
encontro? E no que deu as aulas de culinária do Joaquim e da Latifa? E
Yasmim dividida entre seu amado Zé e seu prometido Hans? Aguardem...

Capitulo 9

Enquanto o soldado Joaquim e Latifa, agora completamente
apaixonada por ele, aprendem fazem bolinho de bacalhau na cozinha,
o misterioso hóspede do 212 recebe uma misteriosa caixa.

- arrá. O material. deixa conferir: dois pacotes com dez unidades
cada, 30 frascos com 50 mg, tubinhos e bisnaguinhas,
er... Pasta, pó, pincel... Bom, muito bom mesmo... Deixa ver...
Hum... excelente. Acho que posso começar a trabalhar imediatamente...

Mais curiosa do que cachorro cocker spaniel quando fica balançando
a cara pra lá e pra cá, Madalena conseguiu um emprego de camareira no
hotel só para ver o que o hospede misterioso está fazendo naquele
borocotó de cidade que os americanos deixaram pra lá na guerra simplesmente
porque não acharam no mapa.

- hum... Malinha preta jeitosinha essa que chegou na caixa da encomenda...
Acho que podia trocar. Tenho uma parecida lá em casa. É marrom, mas eu
pinto de preto com zezo. Ninguem vai reparar. E essas coisas que tem dentro,
eu não sei para que serve. Hum... Isso é cheirosinho... Delícia... Isso
aqui... Hum... E essa lista aqui? Pior que tá escrito em estrangeiro e eu
não falo estrangeiro...

Enquanto isso, na cozinha de Osama Ben Gordo...



- Ai, Jissssssuuuuus, Sinhurita Latifaaaaaaa, cuidadoooooooo... Nãaaaaaao,
pega no bulinho de bacalhau cum jeitinho. Nãaaaao, não aperta muito senão
fica troncho...
- pô, quinquim... essa conversa de culinária é erótica, cara. é um tal de
aperta, estica...
- Não, Sinhurita Latifa, é só o que tem no livro de receita.
- mas livro de receita é erótico. Olha só: deixe levantar fervura, mexa até
dar o ponto, cuidado para não amolecer...
-Sinhurita Latifa, olha os modos. Seu tio Osama Ben Gordo é campeão de
sumô...
- e eu sou campeã de cuspe a distância dos punks dissidentes lá da escola.
então tamo empatado. Mas, olha essa coisa de culinária, não é minha cara
não. Canta um fado ai que eu achei irado, cara... Muito irado

enquanto isso...

- Deve ser castigo de Alá, só pode ser castigo de Alá. Meu irmão e a mulher
emigraram pros Emirados Arabes e deixaram duas sobrinhas nas minhas costas.
Desse jeito vou deixar de ser campeão de sumô pra ser campeão de babá de
sobrinha. Uma apaixonada por um malandro que vende quibe mesmo estando
prometida a um empresário da área de esfiha. A outra punk fascinada por um
soldado que em vez de tática de guerrilha entende mais de restauração de
mesquitas e culinária portuguesa. Tou ferrado. Alá, Alá, qué qui foi que eu
fiz???

Falando nas sobrinhas? Cadê a Yasmim? E Hans das Esfihas que ainda não
apareceu?

porque os cães latem

Capitulo 6

No capítulo de ontem, Osana Bin Gordo conversava com Zé do Quibe
sobre as verdadeiras intenções da queda do soldado Joaquim, naquele
lugar onde Judas perdeu as botas. Aliás, Judas, não. O equivalente
mulçumano de Judas...
- meu caro Zé do Quibe, só tem um jeito de tirar isso a limpo.
Latifaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- chamou, titio?
- Não, anta, tou treinando pra cantar na ópera...
- ah, booooom...
- Claro que chamei. Vai lá dentro e chama o soldado Joaquim.

- Aqui estou, prezado sinhoire...
- me tire uma dúvida aqui. o senhor veio explodir nossa única ponte ou veio
restaurar os azulejos da mesquita?
- bom, sinhoire, pois, pois, vim ajudaire a restaurar os azulejos da
mesquita e depois explodir a ponte, pois pois
- e pra que você tem que procurar o Zé do Quibe?
- Chegoure um aviso no serviço secreto portugues que ele queire uma receita
de bolinho de bacalhau, pois, pois...
- Tá enganado, moço. Mesmo porque depois do boicote dos americanos, aqui
ninguem tá comprando bacalhau nem na semana santa.

Atrás da cortina da janela da sala, Yasmim assistia tudo escondida

Mas porque ela assistia tudo escondida? Ela não é da casa? Não mora lá?
Ela não poderia simplesmente estar na sala, sentada no sofá bordando
um tapete e espiando seu amado zé dos quibes por debaixo dos véus?

Enquanto isso, no Hotel Alibabá...



- Alô? Sim... É o hóspede do 212 sim. Heim? Não, tou sozinho. Madalena? Que
Madalena? Ah, aquela doida da praça. Ficar de olho. OK. E os detalhes da
missão? heim>? Hans das Esfihas. Sim. Concorrente de Zé do Quibe. Certo.
Anotad
o. Senha? Ok. Eu ficarei de olho...

E agora? No que ele vai ficar de olho?
E o que a Madalena tem a ver com isso

Porque os cães latem - sessão dupla, cap 4 e5

Capitulo 4

O forasteiro desceu do ônibus e foi pesquisar a cidade.
- Pôoooooooo, que lugarzinho derrubado esse... Cada missão que a organização
me inventa que eu vou te contar, viu!!!

Alheias a tudo isso, Yasmim e Latifa tinham mais uma
aula de dança do ventre com a professora Gil

- e uuuummmmmm, e doiiiiiiiis, e tres, e quatro, plié, girou, plié,
degagé...
- pô, que caretice essa aula de dança do ventre, e ainda mais maluca,
com negócio de plié, degagé... eu heim...
- Tifinhaaaaaaaaa, não discuta que a professora gil é braba. quer que ela
conte a tio Osama?
- um, dois, tres, quatro, cinco, seis e sete, oito, repete, repete, e dá
meia volta volver, sentidoooooooooo, segura, solta, contrai, relaxa e up,
up,
down, plié
- Caraca... essa professora é uma mala sem alça...
- Tifa, se a gente não aprender a dançar, os homens escolhem outra...

entrementes...

O tio das garotas chega em casa e ouve aquela musiquinha
"pareceeeeeeeeeem bandossssssssss de pardais a soltaaaaaaaaa
ooooooooooos putoooooooooooooos
oooooooooos putoooooooooos
são como indios capitãeeeeeeeees da maltaaaaaa
oooooos putooooos"
- heim? Fado? aqui na minha casa? Essa hora?

Lá, tomando banho na outra fonte sem ser a das carpas
estava o soldado Joaquim...
- arrã.. arrã
- ops, pois, pois, desculpa-me, pois, pois...
- Pois, pois uma ova. posso saber quem é o senhor e o que faz aqui?
E o soldado portugues contou tudinho a tio Osama.
- Zé do Quibe... interessante... apaixonado por minha sobrinha yasmim
que tá prometida ao meu amigo alemão Hans das Esfihas...
- interessante sua idéia, explodir a ponte. Mas posso saber pra que?
- bom, para ninguém poder ir daqui para acolá nem de acolá para acá...
- legal, e ficar todo mundo ilhado
- ilhado?
- caro anta. Esta cidade é uma ilha, temos uma única ponte. se explodir,
ninguem
entra, mas também não sai.
- ora, pois, pois, podemos ir de barco, nós, portugueses somos grandes
navegadoires...
- ótimos, por sinal. Foram descobrir o caminho marítimo para as indias e
acabarm no Brasil. Tou sabendo.
- podemos ir a nadaire, pois, pois
- nadar? já notou que somos cercado por duas corredeiras?
- bão, estaire na hora de começaire a praticaire esportes radicais, pois,
pois...

enquanto isso... na casa de zé do quibe

- Miminhaaaaaaaa, meu recheio de pastel de coalhada... Tudo que ficou aqui,
só lembranças...
Pois é. Longe de sua querida Yasmim, e sendo obrigado a noivar com a própria
cunhada, Zé do Quibe lembrou da vez que yasmim tentou lhe ensinar a fazer
falafel

Yasmim, pensava na mesma coisa...
- ai, ai. e titio Osama ainda cismou que ele tem que noivar a Latifa, e eu o
Hans...

Capítulo 5

Enquanto isso, Madalena se encontra com o misterioso forasteiro
nas ruas da cidade

- Queria que me pegasse em seus braços, sentisse meu cheiro, misturasse sua
pele na minha, que sua boca se perdesse em meus beijos ...Queria sentir voce
tremer ao toque de minhas carícias, poder te ver morrer devagarinho,
navegando em meus olhos bebados de amor...
- Assédio sexual, santaaaa??? Isso é crime. Pode olhar no Alcorão. Vai
queimar lá no mármore do inferno...
- Oh, forasteiro, estou apenas dizendo um poema. Porque eu sou sensível,
romântica. E aliás, não sou mulçumana, sou católica.
- caracaaaaaaaaa, se a milicia xiita ouvir tu tá ferrada...
- Não, amigo, nem os americanos estão se lembrando que esse fim de mundo
existe. Mas vou te contar uma coisa. Eu sou afim do Zé do Quibe que é
apaixonado pela Yasmim que é sobrinha de Osama Bin Gordo, professor de sumô,
que quer que ela case com Hans das Esfihas. E quer que Zé do Quibe noive com
a Latifa que é doida de pedra. Resultado que as mulçumanas todas se armam e
eu fico sobrando. Ai, quando vi cara nova resolvi ver se cola...
- mas você não sabe tres coisas: quem sou eu, 2 - o que eu vim fazer aqui,
3 - se eu gosto de mulher...
- Bom, então eu pergunto: quem é você, o que veio fazer aqui e você gosta de
mulher?



Enquanto isso, na casa de Osama Ben Gordo, Latifa, a punk, tinha uma
conversa com o soldado português, Joaquim...
- Seu portugues, o senhor é português mesmo?
- ora, pois pois, sou português mesmo. Do mesmo jeito que você é árabe
- árabe, não, iraquiana. É diferente.
- ok, iraquiana. mas porque pensas que eu não sou portugues?
- porque não tou vendo nenhum lápis enfiado atrás das orelhas

entrementes...



- Seu Osama, por favor, deixe eu ficar com Yasmin. Latifa é muito doida, não
combina comigo
- Ou Latifa ou você acaba com Madalena aquela que mora na Rua do Alto
- Madalena? deus me livre, aquilo é fim de carreira, seu Osama...
- Então me ajude a consertara Latifa, quem sabe ela casando, virando dona de
casa, deixe de ser doidona... Sabe, meu caro Zé, tou com medo que ela acabe
se envolvendo com o Soldado Joaquim.
- Soldado Joaquim? O português?
- sim, ele mesmo, caiu no meu tanque de carpas...
- caraca, seu Osama, é meu contato, tenho que ajudar ele na restauração dos
azulejos da mesquita.
- Azulejos da mesquita? Tem certeza?
- absoluta...
- então tem algo esquisito nessa história. Ele falou em explodir a ponte.
- explodir a ponte? tem certeza?
- absoluta
- então tem algo esquisito nessa história mesmo.

E agora? Joaquim foi fazer o que no Iraque: explodir a ponte ou restaurar os
azulejos da mesquita? E o que o forasteiro respondeu a Madalena?
aguardem...

Porque os cães latem - capitulo 3

Enquanto isto, no Centro da cidade encontramos ele



Zé do Quibe, ex-malandro, ex-baterista de grupo de punk-rock, ex-malabarista
de circo, e ex-marido de uma sírio-libanesa que lhe ensinou a fazer os
quibes mais deliciosos da Estrada do Côco. Brasileiro e baiano, se mandou
para o Iraque depois que foi aprovado porém enrolado num concurso para
emprego numa multinacional de petróleo.
- Pôooooooo, nada a ver morar nesse fim de mundo inda vender quibe para
árabe. Eu achava que ia me dar bem. Afinal, baiano não vende acarajé para
baiano? Alemão não vende salsicha para alemão? Mas esse povo aqui é tudo
unha de fome..., pensava ele enquanto gritava
- Olhaaaaaaa o quibeeeeeeeeeeeeeeeeee, um é 50 tres é 100. Odalisca bonita
não paga mas também não come...
E o telefone tocou...
- venda do Zé do Quibe, Bom dia, Zé do Quibe mesmo... Heim? Seu Osama???
Heim??? Casar com a Latifa? Olha, seu Osama, ne por nada não mas sua
sobrinha é muito doida. Mais doida que minha ex, a Sulamita. Se fosse com a
gostosona da Yasmim eu topava. Heeeeeeeim? Yasmim o senhor quer casar com
Hans das Esfiha. Pôooo, seu Osama, discriminação. Heim? Quer que eu vá em
sua casa? Mas é que estava esperando uma visita, seu Osama. Ficou de chegar
um português que vai me ensinar a fazer bolinho de bacalhau pra eu variar
meu menu.... Heim? Se eu não for você arrebenta minha lojinha? Tá bom, seu
Osama. eu já tou indo...

entrementes...

Chega a cidade, no único ônibus... Er, ônibus, não, mas buzu mesmo,
de tão velho e acabado... Um cidadão misterioso...

Quem é ele? Seria ele espião dos americanos? Seria ele um replicant
do filme Blade Runner? seria ele um olheiro do Esporte Clube Bahia?

e entrementes de novo...

Cara de anjo sem ser anjo, cara de gente boa, pero no mucho. Madalena...
Que esquisito? Como alguém pode se chamar Madalena morando no deserto,
er, no Iraque?
E cadê Latifa e Yasmim que não apareceram hoje?
E o tio Osama?
E Joaquim, o soldado português?

Calma, Betty, que ainda tem novela muita pela frente.

Porque os cães Latem

Capitulo 2

A confusão estava armada... O Soldado Joaquim não só caiu no harem, como no
tanque de carpas do Tio Osama da Latifa e da Yasmim

-Ai Jisus... Primeiro foi o Para-Quaidas. Disseram que era puxaire a
cordinha e ele abria. Puxei, não abriu. Depois foi o jipe. Mi disseram que
havairia um jipe a ispairaire por mim. Pois, pois. O Jipe não estava la.
Para completaire, cai acá nesse tanque e estão esses paixes a mordaire meu
trazairo.
- Pior é o seguinte, moço, esses peixes ai são a menina dos olhos do titio.
Se o senhor amassou unzinho só, vai ver uma coisa. E além disso o senhor tá
no harem. Homem aqui não entra.
- qué qui eu podeire fazeire?
- se vestir de mulher, ora...
- Mas eu, Soldado Joaquim, voluntário português na guerra, vestir de mulher?
Nem mortaaaaaaa, santaaaaaaa.
- Bom, então, espere tio Osama chegar e lhe encontrar e vai ver só.
- Tio Osama? Osama Bin laden?
- não, moço, esse é do Mal, nosso tio é o Osama Bem Gordo, campeão de sumô.
- Ora, eu caire no Iraque ou no Japão?
- No iraque
- e aqui tem sumô?
- Oxente, e no Brasil tem judô, karatê, essas coisas e não é japão...
- Ai, Jisus... E agora como vou fazeire para cumprir minha missão? Tenho que
explodir uma ponte.
- Ei, soldado explodir ponte foi em Por quem os sinos dobram. De Hemingway.
Isso aqui é uma novelinha.
- Não, rapariga, quero dizeire que tenho que explodir uma ponte. E agora?
onde estaire as dinamites? E o contato? Um tal de Zé do Quibe?
- Zé do Quibe???
- Você falou Zé do Quibe?
- Porque? Você conhece Zé do Quibe, pois pois?

Zé do Quibe? Sumô no iraque? e afinal a história é passada no Iraque ou no
Afeganistão? Leiam os próximos capitulos...

porque os cães latem - capitulo 1

Capitulo 1

Deserto. Guerra do Iraque. Ou seria do Afeganistão? Ah, tanto faz. É tudo guerra mesmo. Numa pequena cidade perdida nas montanhas mora Latifa, a arabe punk e sua irmã Yasmin.
- Pô, Yasmim. Essa cidade é um saco. Veja Bagdá, não sei mais o que
cheia de americanos, bombas por todo lado, aqui tudo calminho, dá agonia...
- Pô, Latifa, os rapazes da cidade na guerra, tudo arriscado a morrer
e deixar a gente viuva sem ter casado e você pensando besteiras...
E as duas conversavam no jardim do harem quando de repente
cataploft, plact, plunck...
- qui diacho foi isso, Yas?
- sei lá Tifinha, vai olhar, a punk é você.
- pô, Yasmim, tudo eu, tudo eu, só porque eu sou mais nova...
E assim, Latifa foi olhar e deu-se de cara com
Joaquim, o soldado português.
- Yasmiiiiiiiiiiiiiiiiiim, corre que Alá ouviu suas preces,
menina, caiu um homem aqui no tanque de carpas do tio Osama.
- caracaaaa, homem???
- de bigodão e tudo.
- oh, bons dias, belas raparigas, dizei-me pois,pois onde
que eu estou, pois pois???
Arabe punk? Soldado Portugues? Tio Osama?
Aguarde, a história está apenas começando...

quando a brisa assovia

Capitulo 15

Quem gritou vamos ver, depoooooooois...
Agora vamos voltar a história.
O barraco entre Quitéria e Lucilia foi tamanho
que chamou a atenção da cidade inteira. E de repente
quem aparece?
- Reginaaaaaaaaldoooooooooo???
- Melaneeeeeeeeeeee???
- Heim??? Melane??? Mas você não é Quitéria???
- Ei, quem gritava Rhetiscliiiiif para me assombrar???
- Calmaaaa, sou melane sim. Nick Quitéria no chat via telefone celular...
- Arrá, bem que a doida da minha ex-mulher, a Keitiscarlet, lhe chamava de
sonso
- Rhetiscliff, volte já pra cela.
- Qual é, meu rei, você é apenas um soldado covarde...
- Que nada, acabei de ser eleito prefeito da cidade
- em que eleição? Eu não votei.
- estrangeiros não votam, anta
- quem tá falando sou eu, o diretor...
e de repente a mesma voz
- Meeeeeelaaaaaaaaaannnnnnnnnneeeeeeeeee sonsaaaaaaaaaaaaaa, se fazendo de
santinha e entrando nos chats com o nome de quitéria.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
- keitiscarlelelelet... é é é é vovovovocêcêcê mesmemsmesmaaaaaaaaaa
- não, imbecil, é seu ex-noivo, o maldonado aquela anta que fugiu com sua
vizinha Kassandra, lembra???
- masmasmasmas você mormormoreeuuuuu
- KKKKKKKKKKKKKKK... a babaca tá com medo de um fantasminha a toa...
- não falei, Senhor Crowel...
- Caracaaaaaaa, minha mulher é médium, vou reatar o casamento com Melane e
nós vamos ficar ricos com essa coisa de espírito.
- Calaboca Reginaldoooooo
- Calaboca vocês dois, deixa eu ouvir...
- Calaboca os tres. Quando acaba mulher é que fala muito. Deixa eu ouvir
aqui, meus meninos lindos, gostosos, se ficarem caladinhos, eu lhes darei o
meu cheiro, o meu carinho...
- Aiiiiiiii, nãaaaaaaaaao, prefiro o fantasma da Keitiscarlet do que a
bruaca da Quitéria no meu pé...
entrementes...
O detetive SuperBond 7.0 começava suas investigações ouvindo
 a melhor amiga de Keitiscarlet
 qual a ultima vez que você viu a vitima
- quando ela estava triste porque Rhetiscliff só queria saber do tal cheiro
da Lucilia de Junho
- o que ela fez então?
- deixou de comer. disse que ia definhar até morrer ou sumir
- e onde ela foi vista pela ultima vez
- foi ao salão de beleza, disse que queria morrer bonita para fazer média
com São Pedro no além
- e quem escreveu Mulherzinhas???
- não percam o próximo capitulo

 

Penúltimo capitulo

Depois de entrevistar Melane e Reginaldo, o Detetive Super Bond 0.7
pediu uma reunião com todos os envolvidos. Para facilitar, a reunião
foi realizada na sala da diretoria da delegacia com
Melane-Quitéria, Lucilia de Junho, Rhetiscliff, Reginaldo, Sr. Crowel,
Laurineide (a secretária ou seja lá como ela se chame) e Bibo



- Faltou a minha secretária, mas só falta um capítulo e já temos
personagens demais para história de menos, certo?
A vítima, a defunta sumida, teve um caso com Reginaldo que casou
com a Melane que usava o nick Quitéria, certo?
- certoooooo...
- Reginaldo foi para a guerra do Iraque mas como era medroso
se escondeu num caixote de tâmaras bombardeado por engano, certo?
- certooooooo
- Entrementes Lucilia de Junho se chamava Luzinete e morava
na Ilha da Ascensão onde era viciada em compras on line e se
comunicava por telefone com Quitéria, certo?
- certo
- Com medo da guerra e chateado por ter várias mulheres ao mesmo
tempo Rhetiscliff fugiu e acabou casando com Ketiscarlet para não
ser deportado. Mas ele não quis lutar na guerra e foi preso, certo?
- Pôooooooooooo, seu detetive, que saco, tá repetindo a novela toda?
- versão compacta, meu caro Rhetiscliff, e além do mais, histórias
de detetive são pura enrolação já que eles vivem repetindo o caso
o tempo todo...
- pior que essa história aqui foi enrolação desde o primeiro capítulo
- Continuando, Luzinete se mandou da Ilha da Ascensão e conseguiu
um emprego de lavadeira de cuecas na cadeia. Aqui, sem poder comprar
nada, ela resolveu assediar os presos, certo?
- erradoooooooooooooo... Eu sou uma mulher séria. Eu apenas tento ajudar as
pessoas, levando a elas o meu carinho, o meu cheiro, a minha ânsia de amar
- Calada...
- oh, você não compreende o que eu digo. Mas quem compreende sabe o valor da
amizade, do meu aconchego...
- Caladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Continuando... Numa visita, Keitiscarlet
pegou os dois no flagra, revoltou-se e decidiu que nunca mais iria comer.
Definhou até morrer, segundo Melane, mas onde está o defunto?
- mas nós é que perguntamos: onde está o defunto?
- Boa pergunta: onde está o defunto?
- Caraca, seu detetive o senhor foi contratado pra descobrir
- Elementar meu caro Rhetiscliff, e descobri. O defunto que não morreu é...

O proximo interrogado foi Reginaldo
- qual seu envolvimento com a vítima?
- bãaaaao, nós tivemos um caso. Ficamos depois de uma feijoada carnavalesca
- mas porque você casou com Melane?
- por causa dos e-mails que ela mandava dizendo que tinha sonhado comigo,
rasgando minha roupa com os dentes, remendando minhas meias e ouvindo música
francesa...
- qual a última vez que você viu a vítima dona Melane/Quitéria?
- quando ela cismou que ia no Shopping Center comprar legumes e eu disse a
ela que no shopping não vende legumes, só vende roupas
- arrá, legumes... que tipo de legumes?
- cenoura, nabo, pepino, ela dizia que sentia falta do Rhetisclif
- arrá... acho que já sei o que aconteceu...

Finalmente Fim

E o detetive anunciou quem era a Ketiscarlet...

- a defunta nunca morreu, olha ela ai



- Bibooooooooooooooooooooooooo???
- % #ksls%i&*#$@
- Pode dizer o palavrão que quiser. Eu notei logo. Porque o Rhetisclif se
apaixonaria por você se ele nunca foi boneca antes...

bem mais tarde



- Eu confesso... Eu fingi que ia ao shopping, fingi que ia definhar até
morrer. Ai, me vesti de homem, tirei o megahair e vim pra cadeia, me
instalei aqui para descobrir qual a da Lucilia. E ai descobri que ela se
abre pra tudo que é homem e que a Melane, com aquela cara chorosa, é outra
falsa. Descobri também que o Rheti é pessimo marido, só fica jogando oito
maluco o dia inteiro, e que peida de noite empestiando o quarto. Teve um dia
que eu pensei que ia chover cocô aqui na cela. Descobri também que o Sr.
Crowel é gostoso senão as duas mocréias não iam brigar por ele... Ah, e
descobri que estou apaixonaderérrima por outro...
- outroooooooooooooooo???
- No refeitório da cadeia eu conheci alguem muito especial. Um poeta
sensível, delicado, meigo e carinhoso, o Bahia, olhe ele aqui


- Keitinhaaaaaaaaaaaaaaaaaa, já acabou minha pena, vamos fugir
vamoimbora pra pasargada que lá eu sou amigo do rei...

Conclusão

Keitiscarlet e Bahia se casaram e tiveram muitos filhinhos.
Lucilia de Junho mudou de nick e agora assina como Luana.
Melane mudou de nick e agora assina como Luana.
Rhetiscliff entrou pra net e frequenta os chats como Luana.

Reginaldo finalmente resolveu tomar banho, cortar o cabelo
e hoje está assim:

- ei, mas esse ai é o Leonardo di Caprio

 

será? bom, isso poderá dar outra historia. quem sabe???