Capitulo 4

ainda o telefonema

- meu marido? eu não sou casada...
- claro que é, Vamp Veronica, a drag... Seu ex-marido, a Sofia Bombom virou apenas Evangivaldo funcionário de banco e marido exemplar de uma professora
de primeiro grau, euzinha...
- eu não sou Vamp Veronica...
- ah, tá, e eu não sou Dagmar, a ex-biscate...
- coincidencia... telefone errado... fiquei nervosa porque a tal Suvaquia declarou guerra
- guerra? será por isso que o ordinário do Evangivaldo ainda não chegou? deve estar se borrando de medo e virou traveco de novo...

bom, Dagmar e Evangivaldo são meros acidentes de percurso, pelo menos por enquanto...

- cocororocoooooooo
- vixe, já é de manhã, deixa eu correr e ir picada pra escola...

porque será que Magaflor está com tanta pressa de ir pra escola se mal amanheceu o dia e o galo acabou de cantar?

 

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Capitulo 5

Magaflor acordou cedo e se mandou pra escola porque ela adora andar de manhã e aproveita para economizar o dinheiro do buzu

- po, salário de professor é uma merreca. O governador devia passar um mês dando aula e recebendo o que a gente recebe. Ele ia ver. Po, é uma responsabilidade retada. De nosso trabalho depende o futuro do Brasil(*)

ah, e o cara estrebuchado?

- Po, estou pensando quem era aquele cara e para onde ele foi. Que coisa invocante. Caiu do taxi, falou sobre a tal mariposa prateada, desmaiou e depois sumiu? Será que os ETs abduziram ele?

Magaflor nem desconfiava que estava sendo seguida muito discretamente e a uma distancia segura (para o espião) só o porteiro da escola viu...

- Dona Maga, eu lhe vi na televisão. Sabe que tinha alguem ali? Acho que queriam autógrafo e ficaram com vergonha de pegar...
- alguem? ali?
- pois é, a senhora andando e a pessoa atras
- mas o que poderiam querer comigo?

* com esta fala da Magaflor, a autora da novela parabeniza os professores pelo seu dia e ao mesmo tempo aproveita para protestar contra os baixos
salários e as péssimas condições de trabalho dos professores brasileiros.

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Capítulo 6

E Magaflor foi dar aula pensando em quem seria a sombra misteriosa que acompanhava seus passos de longe. Enquanto isso, no cafofo de Terezão... Mas  quem é Terezão?

- eeeeeeu souuuuuuuu a mosca da sopaaaaaaaaaaaaaa
- putz, Terezão, cala a matraca, quando você inventa cantar não tem quem aguente
- po, eu canto se quiser, ora...
- mas musica do Raul Seixas, de manhã cedo?
- ce queria o que? cantiguinha da Xuxa, Eurico Osvaldo?
- eu quero ver meu jornal, né, patroa? e você poderia aproveitar e ir pagar a prestação da geladeira que está atrasada...
- ver jornal, humpf. se ainda fosse programa de beleza
- beleza pra traveco?
- po, não precisa lembrar né? eu me sinto uma mocinha...
- mocinha, kakakakak... ah, santa, se prepare, o Brasil entrou em guerra com a Suváquia e é bem capaz que a gente precise se alistar
- eeeeeeu? vestir aquele modelito com aquelas botinhas desarticuladas e ainda carregar aquele treco horroroso no ombro?
- que treco horroroso, mocréia, aquilo é um fuzil. e o pior que você vai ter que cortar o megahair...
- aaaaah, se situe... eu sou artista, meu bem, no máximo iria para o pacífico animar as tropas...

enquanto isso na Suváquia

- Brrincipe Igor, eu zaberr que brrazileirras estar indo voddarr barra se desarmarr zerrá que poderriamos darr uma drregua?
- mas que drregua, ainda non terr nenhum batalha, brrimeirra ministroo...
- e eu achar que non vai derr, brazzileirras zerem muito ocupadas tomando conta do vida amorrosa de ronalda, zua crraca de futebol... e o guerra zer por causa de zeu esposa, o Brrinzesza Flor
- qué qui tem eu, fuxiqueiro? eu não fiz nada, marido, o que esse ministro contar é mentira. O Genesio é apenas um velho e bom amigo...

No quartel do corpo de bombeiros...

- Moçoooooooooo, bom diaaaaaaaa
- Hum, bom dia...
- eu queria me alistar
- você? tem certeza, coisinha lindinha?
- Coisinha lindinha vírgula. Meu nome é Manoel Oscar, tambem conhecido como Terezão...
- mas não temos vaga para bombeiros, não
- booooooombeiroooooossssss? aqueles caras que apagam fogo, escalam paredes?
deus me livre... eu errei de endereço, querido... quero me alistar no exército

Muda de cenário, de tudo. Deixa Terezão se alistando para ir a guerra. No Barbalho, Magaflor é novamente seguida pela sombra misteriosa...

- eu acho que vi mais de uma sombra atrás de mim... será que estou sendo seguida mesmo?

A Borboleta de Prata - capitulo 2 capitulo 3

Capitulo 2

Suváquia

- Non poderr zerr, alteza, o borboleta de prrata?
- pois é, num prrogrrama de televison em Bahia. Meu esposa viu e eu viu tambem
- mas isso zerr muito grrave. ai que nós prrecizamos invadir o Brrazil
- mas isso zerr maluquice. Nossas paises son pacificas. E alem disso Brrazil enorme e Suvaquia pequeno. Nosso forzaz armadas ter apenas 10 soldados, cinco escodeirras e 10 cachorros.
- brrezizamos de reforços. que tal convocarrmos os nossas sogras?

enquanto isso, no Salão de Beleza Só Milagre...

- Andreza, minha filha, olha isso aqui, está no jornal e eu vi no programa do Coelhinho. Um cara se estrebuchou nos pés de uma professorinha e a policia não fez nada
- Um cara?
- Pior que o sujeito sumiu. Quando a ambulância chegou não tinha ninguem lá. E ele caiu de um taxi...
- Taxi?
- Mas ninguem achou. E falou de uma tal borboleta de prata
- Hum, acho que sei o que é. Tá na moda agora é uma fivela de cabelo em forma de borboleta. Tem de todas as cores. Minha sogra comprou uma fuchsia. Ficou ridicula, claro, mas eu disse que ficou lindo só pára a velha usar e eu dar risada...
- que mané fivela nada. Mas que tem um mistério, tem. O cara sumiu, ninguem sabe que borboleta é essa
- eu ainda acho que é a fivela...
- mas que fivela. se fosse fivela de cabelo ia ser azul, verde-periquito qualquer cor, mas nunca borboleta de prata...
- eu acho que é a fivela... Hum, Veronicaaaaaaaaa, olhaaaaaaa, tem um país chamado Suváquia querendo declarar guerra ao Brasil
- cacacacaaaaaaaaa, guerra? vai se estrebuchar. Temos uma arma secreta poderosissima...
- que arma? Ivete Sangalo cantando a festa e botando todo mundo pra empurrar o trio elétrico?
- meninaaaa, vamos mudar de assunto. Salão de beleza é lugar de fofoca, guerra tem espião secreto. E a gente nem sabe quem está ai... Pois é... Vai e alguem está interessado na borboleta de prata...
- Po, é mesmo. Prefiro me concentrar em outros assuntos, como a palha do côco pro luau...

minutos depois

- alo, fala quem está pagando... heim? você ouviu bem? arma secreta? palha do côco? tem certeza? o que mais? Ok, bom trabalho, vou informar ao príncipe
agora mesmo...

espião? num salão de beleza? quem era?

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Capítulo 3

por onde anda Magaflor?

Depois que denunciou o cara estrebuchado no ponto perto do Iceia, Magaflor resolveu voltar pra casa. Já era de tardinha e até pular de buzu em buzu até chegar ao iguatemi já seria hora de dar aula e no dia seguinte. Apareceu na televisão, virou sensação na vizinhança.

- moçaaaaaaaa, me dê um otrogo
- não vou dar autógrafo nenhum, Renatinho. Po, ce é meu vizinho desde que nasceu
- mas agora você ficou famosa, Maguinha
- Famosa? eu? só porque um cara caiu do taxi todo estrebuchado e eu liguei pro Coelhinho?
- pois é, e apareceu na televisão. Soube que lhe viram até na Suváquia aquele lugar que quer declarar guerra ao Brasil
- guerra?
- pois é. Já estou treinando aqui para se me convocarem
- mas você só tem 9 anos, Renatinho
- eu sei. Mas se a guerra demorar? se lembre que a guerra dos cem anos durou uma cacetada de tempo... Por isso que eu tou treinando
- treinando como?
- dando badogada na mangueira da igreja...
- mas na da igreja?
- claro? lá não é casa de Deus? eu tambem não sou filho de Deus? então eu tenho direito, ora, né pecado não...

enquanto isso...

- alô, SSS boa noite qual a senha?... O rato roeu a roupa do rei de roma?... infelizmente está errada. Mudamos para um tigre, dois tigres, tres tigres há tempos... quem? a mulher do espião secreto da Suváquia no Brasil? e o que a senhora deseja? emprego? ah, tá... vamos ver nosso questionário básico: com quantos paus se faz uma canoa?... acertou... bom, aguarde amanhã. vamos precisar de reforço aqui no SSS, Serviço Secreto da Suváquia...

entrementes ainda...

- Alô, Andrezaaaaaaaaa, é Verônica. Você viu na televisão? apareceu a tal professora. Foi. Virou celebridade, menina. Vai apresentar um programa de entrevista, vai ser protagonista de novela e ainda vai posar nua para a revista Playglauco, uma publicação nova para velhos viciados em menininhas...
- Verônica, se situe, né? você ligou errado, aqui quem está falando não é a Andreza, é Dagmar sua arquiinimiga, lembra? a que tomou seu marido...

Dagmar, que tomou o marido de Veronica? quem é essa?

A Borboleta de Prata - Capítulo 1

Capitulo 1

introdução
(tá, novela não tem introdução, mas essa aqui, tem)

Depois do casamento de Juliana e Fernando, a Princesa Flor voltou a seu país, o obscuro reino da Suváquia. Na capital, K-Tinga, conversando com seu marido, o Grão-Duque Igor Gosto de Tigre (porque ele só gosta de roupas listadas), ela simplesmente exigiu que a Suváquia declarasse guerra ao Brasil. Mas...

Bahia, enquanto a Suváquia declarava guerra...

Magaflor é uma professora de maternal muito bonitinha. Simples, sem nada demais, daquelas que compra roupa na Avenida Sete e só em dezembro, com o décimo-terceiro, arrisca-se a ir aos shoppings da vida. Torce pelo Bahia, mora no Barbalho e seu nome é uma homenagem a suas duas avós, Magali e Floripedes... Um belo dia, enquanto esperava o ônibus num ponto perto do Iceia, Magaflor vê um taxi parar repentinamente na sinaleira e um cara se estrebuchando a seus pés:
- Cucucucucuiidadado com a Borboleta de Prata... disse isso e desmaiou.
Flor gritou, berrou, saiu correndo e foi parar no módulo policial
- tem um cara ali se estrebuchando, caiu de um taxi
- isso é com a secretaria de trânsito
- mas o cara tá morrendo
- chama a ambulancia
- Seu Guardaaa, helloou, aterrissa, tou falando de um cara quase morto...
- minha senhora, a gente não podemos fazer nada. Não temos viatura, trabalhamos em dupla e não podemos sair e deixar o modulo sozinho
- bom, só tenho uma coisa a fazer, vou ligar para o Coelhinho, mas antes quero saber: cadê o outro guarda?
- tá no banheiro...
- que banheiro?
- ali da padaria
- que padaria? ah, deixa pra lá

E assim, Magaflor liga para o Coelhinho, famoso apresentador de programa sensacionalista e abre o jogo:
- Seu Coelhinho, eu assisto sempre seu programa Via de Mão Dupla e é por isso que eu estou ligando. Tem um cara se estrebuchando aqui. Caiu de um taxi. Disse para eu ter cuidado com a Borboleta de Prata e desmaiou.
- Que booooorrrrrrboleta de praaaaataa?
- vixe, errei, liguei pro Gavião Tremeno...
- Não, aqui é o Coelhinho, mesmo, é que eu estou treinando para um novo emprego, narrador de corrida de jegue. Vou trabalhar lá em Barreirinha do Rio Molhado, a terra...
- isso foi na outra novela, moço. Deixa os jegues para lá, estou falando do homem que estava se estrebuchando e falou da borboleta de prata...

A noticia foi parar na TV e chegou via satélite até o palácio em K-Tinga onde foi vista pela princesa Flor e seu marido igor...
- aaaaaaaaaaaaaaaaah, nãaaaaaaaaaaaaaaaao, o segredo foi revelado, a Borboleta de prata
- o que? a Borboleta de prata


mas que raio de borboleta é essa? leiam...

A Outra - capitulos 8 a

Capitulo 8

Sandrinha não era dada a coisas rurais, mas ela leu numa revista esotérica
que é bom estar em sintonia com a terra e foi cuidar da hortinha...

- Po, isso aqui tá um lixo, vou te contar... Silva, capine isso aqui
- mas eu não sei capinar, dona madame. eu só sou o motorista
- ah, tudo tem uma primeira vez. capine isso aqui
- mas era a planta preferida da patroa. ela juntava, secava, se trancava ali
no fundo, queimava e saia um cheirooooo... ela saia de lá calmaaaaaaaaaa...
mas com uma fome disgramenta... adorava essa plantinha
- por isso mesmo que eu quero capinar. arranque tudo que eu vou plantar
outraaa coisaaaaa...
- posso saber o que, Madame?
- boldo. o povo daqui come mal, bebe muito e deve precisar de remédio para
estomago. vou fazer chá pra vender.

nesse momento os berros de Manoel são ouvidos na horta

- po, que cara esganiçado. Pega o carro, Silva, vamos procurar um shopping
center. quero ver umas vitrines.
- mas o patrão está chamando
- que chame... eu respondo se quiser. e agora estou afim de passear, vamos
nessa?

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só um aviso: como essa história não fluiu como eu esperava, será encurtada

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Capítulo 9

Sandrinha não foi passear. Ela sacou o que era a hortinha e se mandou. No
primeiro buzu que passou ela embarcou e hoje mora em Tocantins, do outro
lado do Rio Araguaia onde montou uma comunidade alternativa porem
chiquérrima e baladeira, como ela diz, porque "ninguem pode ser radical,
não, violão"

- Bom dia queridos visitantes, nossa programação hoje está sensacional,
vamos ter meditação, yoga, um campeonato de oito maluco e a noite
sensacional show de reggae...

enquanto isso na fazenda...

- Buaaaaaa, buaaaaaaaaa, buaaaaaaa
- eu disse que isso não ia prestar, Patrão
- Eu sei, Silva... Culpa da Filomena e da Eleutéria. Plantavam maconha na
hortinha no fundo da casa...
- Uma morreu e a outra fugiu...
- Não, a Eleutéria está presa. Era ela que vendia a muamba...
- Falo de sua esposa, patrão
- Não, Filomena morreu...
- a segunda, Dona Sandrinha...
- pior foi me deixar aqui nessa fazenda horrorosa que nem era minha...
- oxente? não era sua, não?

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Ultimo capitulo

Manoel Mateus e Silva conversam

- né minha não... mas só essa semana que eu fiquei sabendo. Tem uma carta
escondida no galinheiro que revela quem é o proprietário de tudo inclusive
da hortinha de maconha...
- po, patrão, vamos ler...
- amanhã. estou esperando a Sandrinha que vai voltar e a Eleutéria que vai
ter uma folga na cadeia.

no dia seguinte...

- Amigos, eu sou Davi Alexandre, advogado, tenho esse nome ridiculo porque
meu pai adorava heroi...
- epaaaaaa, nós viemos aqui para ouvir uma carta ou ficar falando besteira?
- bom, continuando, anos e anos e anos depois, fomos avisado que havia uma
carta no galinheiro informando quem é o verdadeiro proprietário da Fazenda
Maria Joana...
- Oxente, a fazenda tem nome? só assim eu sabia...
- continuando, numa busca para ver se alem de maconha a falecida Filomena
ainda plantava outras coisas, um dos cachorros da policia achou os papeis
que quase iam sendo destruidos pensando-se que era seda de baseado. Foi
quando a policia viu que tinha tinta de máquina de escrever e conferiu: eram
documentos importantes, o testamento de do Coronel Filomeno, dizendo que
vendeu as terras pro Eleutério José, avô de Dona Eleutéria, que por sua vez
vendeu as terras pro avô de Manoel Mateus, que por sua vez deixou de herança
pro neto mais maluco que pintou na face da terra
- o João Joaquim?
- não... o Filomeno... Sua esposa, Manoel, era homem...
- heeeeeeeeeeeim?
- por isso que ela não transava
- por isso que dormia lá no fundo
- por isso que Eleutéria gemia de noite
- por isso que Silva nunca conseguiu comer ela
- Mas, eu sou sapatão, dona Filomena dizia que era mulher... então aquele
negócio que cresceu na minha barriga e saiu chorando era um nenem? não era
um tipo de verme especial que dá pra lá de bagdá?
- kkkkkkkkkkkkkkk em que toco eu fui amarrar meu jegue, vou me mandar...

pra completar a história, Filomena ou Filomeno, não tinha morrido. A policia
estava de olho na hortinha e ela se escondeu em Brasilia alegando que lá já
tem monte de criminoso, falcatrueiro e ninguem ia reparar se aparecesse mais
um. Mas repararam. Porque na hora de depor na CPI ele estava muito doido e
perguntou: "vem cá, e eu te conheço?"... Manoel Mateus e Joaquim João se
mandaram de lá. Joaquim casou com a filha de um empresário e foi para as
ilhas Cayman montar um caixa dois amoroso. Manoel Mateus voltou a viajar de
navio. Filomena e Eleuterio casaram e tiveram mais filhinhos, e Sandrinha...

- Brrezado Sandrinhaa, zegundo nossas leiz cazamentas que serrem rrealizadas
em cadeia non terr valor forra dos grradez. assim sendo, conssiderre-se
zoldeirra...

- obaaaaaaaaaaaaa. Luiz Felipeeeeeeeeeeee, eu não casei, eu não casei... -
oxente...
- olhe aqui, tá escrito. "o casamento zerr de mentirrinha, parra enganarr as
prezas que ficam quietinhas sem benzarr em besteirras"...
- então...
- claro, baby, nós podemos casar e morar lá em Salvador mesmo porque eu
cansei de mato...
- então...
- então vamos, né? ou você vai desistir?

FIM