Novelas da fatima

O Falatorio do sindico - capitulo 9

2011-12-13T16:19:00.000-08:00

A festa corria solta com a bandinha tocando músicas de bichos inclusive aquela de Xuca que diz "cinco patinhos foram passear", "tico tico no fubá" e "quem tem medo do lobo mau", quando o sindico parou tudo...

- condominos e condominas, boa noite, é com grande satisfação que eu agradeço a presença do governador, da governadora...
- governadora, não, primeira dama
- foi mal, desculpem.
- agradeço a presença de minha filha, Joaninha dos Skates, da filha do prefeito, de meu genro bicho grilo, do prefeito, da esposa dele, maria Olivia
- ex-esposa, enchi o saco de ser esposa de um prefeito mal humorado.
- nem ouse, eu faço queixa ao governador
- a mim mesmo que não. eu sou governador e não juiz da vara de familia
- sileeeeeeeeeeeeeeeenciooooooooooooooooo deixa eu acabar esse discurso
- discurso, não, falatorio
- pois que seja, falatório. Eu queria agradecer a presença de todos. Os animais abandonados ficarão felizes com as coleirinhas, as raçõezinhas e todos os presentinhos arrecadados. Vou aproveitar para lançar minha candidatura a reeleição. Meu mandato está no fim mas ainda tem muitoooooo a ser feito aqui no predinho.
- neca de pitibiriba, eu é que vou ser sindico
- nem pensar, voce já é prefeito
- se o prefeito se candidatar eu me mudo pro iraque
- mas você é governador mora no Palacio e nem pode se mudar pro Iraque
- é que eu sou de outroooooo partido, sou oposição ao prefeito e resolvi entrar na briga
- a favor do sindico. Não vale.
- nada disso... eu vou apoiar Claudionor.
- Claudionor? mas quem é Claudionor?
- boa pergunta: na lista de moradores não consta nenhum Claudionor

Quem será Claudionor? Será que o governador errou de prédio?: Aguardem.

O Falatorio do Sindico - Capitulo 8

2011-11-11T04:45:00.000-08:00

Eita novelinha que se arrasta. Pior que eu já estou com outra novela na cabeça e não consigo acabar com essa. mas vamos continuando...
Finalmente chegou o dia da festa. Bandinha de música tocando musicas como "Leãozinho", "Ursinho Blau Blau", 'Galinha Magricela" e tudo o que tivesse bicho no titulo ou na letra, o povo chegando com os donativos e o crachá; Epa? Crachá?

- Essa idéia ridicula de usar crachá só podia ser de eleitor da oposição
- È para evitar penetra. Sem donativo até a gente dá um jeito. Tem o velho e bom depois eu dou. Mas sem crachá, nem sendo prefeito. Aliás, cadê o seu?
- Só boto depois que o governador colocar o dele.
- O governador? Quem convidou?
- sua filha Joaninha e minha filha Lindinalva. Elas foram ao Palacio pedir patrocinio para o campeoanto de skate noturno com glitter.
_ Ah, minha filha e sua filha são amigas?
- Mas é só amizade mesmo.
- Mas eu vou proibir. Nós somos adversarios politicos e elas são diferentes. Sua filha é patricinha e é careta, a minha é alternativa e periguete. Não pode dar certo.
- Nem minha filha é careta nem a sua é periguete. Elas fazem tipo.
- Bem que me falaram e eu não acreditei, Seu prefeito.
- E sua filha está namorando com Manoelzinho, filho de Engracio, marido de Dona Marieta a dona da pensão.
- pensão? que pensão?
- sei lá. só sei que tem que pagar imposto a prefeitura. mas agora vou aproveitar pra puxar o saco do governador.

Enquanto isso, o governador estava sentado na maior pose numa cadeira tipo trono que o síndico tinha arrumado para ele (o sindico mesmo, não o governador) sentar. Como o governador era cheio das poses, se aboletou no trono.

- Primeira-Dama, estou me sentindo um rei
- é, mas eu ouvi as comadres fofocando que você sentou no trono do sindico e ainda por cima não trouxe donativo e está sem crachá.
- pra que crachá?
(o prefeito se metendo na conversa)
- ordem do sindico
- prefeitoooooooooo, que bom te ver por aqui. foi convidado?
- eu moro aqui e estou de crachá, olhe? Mas vou aproveitar para fazer reivindicações
- eu não trouxe bloco nem caneta para anotar os pedidos e para completar minha secretaria, que aliás é a primeira dama mesmo, para economizar verbas públicas, esqueceu minha agenda, então voce vai ter que telefonar para o 0800 do palacio, aguardar o atendente, e marcar audiência
- mas demora um ano para eles me atenderem
- é pegar ou largar, eu não privilegio municipio nenhum e o senhor é de oposição
- po, po, o que um prefeito sofre. O sindico sacaneia de um lado, o governador de outro, minha mulher faz chantagem ameaçando se separar e minha filha virou skatista noturna com glitter seja lá o que isso signifique.

Coitado do prefeito, mas a novela é do Sindico que a essa altura do campeonato estava felicissimo com a festa que, em solidariedade aos animais, só tinha comida vegetariana. Manoelzinho, genro do sindico e bicho-grilo tardio adorou a ideia.

- Po, sogrão, adorei. Comer bicho não tá cum nada
- e falar errado tambem não...
- Mas eu num falo errado, não. Eu só introduzo umas giria...

Será? Continua...

O Falatorio do sindico - Capítulo 7

2011-11-07T05:27:00.000-08:00

A Associação dos Milionarios Falidos não existia mesmo. Maria Olivia ameaçou se separar se o prefeito caisse na asneira de fazer a tal festa. Lindinalva tambem fez ameaças.

- Papai, mamãe, já pensou se a população da cidade fica sabendo que meu nome não é Lindi, mas Lindinalva e é em homenagem a babá de titia que meu pai andou agasalhando quando era adolescente?
- Po, lá vem você me lembrando essas coisas.
- Pode parar, já chega ser primeira dama de um prefeito mau humorado, fazer o povo lembrar que ele casou comigo mas amava a babá de sua tia?
- mas ela era velha e até já morreu
- não quero nem saber, voce amava ela e pronto
- amava como se fosse mãe... eu não andei agasalhando ela não, juro.
- não quero saber, festa pra milionario falido é que voce não faz
- ainda mais gastando a verba do campeonato de skate
- skate? não me diga que voce está andando com a filha do síndico
- minha melhor amiga
- mas ela é periguete e o pai dela é meu adversário politico
- Papai, ela não é periguete não. Só faz tipo pra disfarçar. E nós somos amigas, não somos caso, não. O caso dela é o filho de seu Engracio, Manoelzinho.
- ah, o filho do cara que mora com as fofoqueiras, ahahaha, bom saber

Enquanto isso, o síndico organizava a festa

- tem que ter uma cestinha para os donativos, vai ter uma banda de musica tocando temas voltados para os animais.
- e tem, seu síndico?
- se não tiver, a gente improvisa. Que tal essa "troque seu filho por um cachorro pobre"?
- ridiculoooooo
- que tal "cachorro do rio/ calor que provoca arrepio"
- podreeeeeeeeee
- ah, cansei. a banda que toque o que quiser e pronto
- Sindico, o prefeito vai comparecer?
- pode até ir, mas se aprontar peço aos seguranças para expulsá-lo
- Mas é o prefeito...
- aqui é morador e pronto

Algo indica que vai ter barraco na festa. Será?

O Falatorio do Sindico - Capitulo 6

2011-11-03T06:27:00.000-07:00

A essa altura do campeonato, com prefeito e sindico em lados opostos, criaram-se no
prédio dois grupos distintos: os puxa-saco do prefeito e os puxa-saco do sindico. Curiosamente, essa divisão não tinha nada a ver com politica. Tinha gente de tudo que é partido de um lado e de outro. E os planos do prefeito de "melar" a festa do sindico cairam nos ouvidos da administração do condominio porque, como todo grupo que se preze, os do prédio tinham espiões e leva e traz de ambos os lados...

- Marieta, esse povo é duas caras mesmo. já fizeram inferno no ouvido do síndico
- eu sei, Ricleuca, e desconfio que eu sei quem é. Vou falar com os dois e contar
- pra que? pra se queimar? Fique na sua, Marieta
- ficar na minha? anos e anos que nós ficamos aqui monitorando a vida do prédio para descobrir que temos um espião. E tá rebocado como é o Engracio.
- Pois é... Esse povo que finge que é calado e discreto é o que mais apronta

Enquanto elas fofocavam, o sindico falava ao telefone encomendando buffet, encomandado flor, musica, o escambau. Tudo por conta do condominio, claro, pois a taxa mensal custava uma nota apesar do prédio nem ser lá essas coisas.

- O sindico é honesto mesmo. Veja só, com menos verba do que a prefeitura ele
paga tudo e ainda sobra troco para fazer festa
- claro, Maria Olivia, a taxa é super-super-hiper-etc-mega faturada
- Mas Baby, o IPTU tambem e você nem termina as obras que começa...
- Maria Oliviaaaaaaaaaaaa, voce é esposa do prefeito ou do sindico?
- Sou esposa de um panaca que nem sabe administrar e morre de inveja da popularidade do sindico...
- Humpf... Mas pense uma coisa, esposa, como a festa será beneficente se vai ser tudo de graça pros convidados?
- È que cada um vai ter que trazer alguma coisa pros animais tipo coleira, ração, e objetos que serão doados...
- pode parar... Vou fazer uma festa assim na cidade: tudo de graça, mas quem quiser vir terá que trazer um terno, uma camisa, um perfume, um litro de whisky para ser doado a Associação dos Milionarios Falidos
- mas isso nem existe...
- quem disse que não existe?

Existe? Será? Continuem lendo...

O Falatorio do Sindico - capitulo 5

2011-10-24T16:18:00.000-07:00

O Discurso do sindico foi aquela coisa enfadonha de sempre falando das realizações, dizendo um monte de regras absurdas. O sindico falava e o povo não estava nem ai. O prefeito ficou sentado lá atrás e virava e mexia gritava:

- Eu protesto
- protesta porque?
- protesto porque eu quero protestar eu sou o prefeito
- mas aqui o senhor é morador m-o-r-a-d-o-r quem manda aqui sou eu, o sindico
- Mas eu sou oposilção. Vamos lá pessoal "o povo unido jamais será vencido"...

Só que o prefeito ficou berrando sozinho. O povo do predio gostava do sindico porque virava e mexia ele fazia uma promoção. Olimpiada do prédio, natal do prédio, bingo do predio, quermesse do prédio e até a procissão do prédio...

- Papai
- fala Lindinalva
- não sei porque o senhor não gosta do síndico e pronto
- porque ele é eleitor do outro lado.
- Mas papai, voce e mamãe torcem para dois times diferentes e são casados
- Mas eu não gosto do sindico
- Pois sabia que ele vai dar uma festa aqui domingo
- pois eu vou mandar a secretaria do meio ambiente vetar
- mas é para angariar fundo para o abrigo dos animais perdidos
- é? mas é instituição particular. Ou ele doa para a prefeitura ou nada feito
- Mas ai é suborno, papai, corrupção...
- Po, até minha própria filha está contra mim...

Será mesmo? Aguarde

O falatorio do Sindico - capitulo 4

2011-08-05T16:19:00.000-07:00

Capitulo 4>

O que ninguém sabia é que Joaninha realmente praticava skate e Lindinalva achava isso o máximo. Daí que elas estavam trocando idéias sobre o esporte.

- É facílimo, minha filha, se quiser eu lhe apresento meu técnico, Haroldinho
- eu acho que eu sei quem é. È um que tem o cabelo meio assim parecendo um cachorro yorkshire?
- Ele mesmo, Lindi.
- Mas ele só pratica skate de dia, e você só pratica skate de noite.
- Uma questão de fuso horário. Desde que eu fiz intercâmbio cultural no Japão que eu não sei mais o que é dia ou o que é noite.

Nesse momento do papo, o prefeito deu um berro

- Lindinaaaaaaaaaaaaaaalvaaaaaaaaaa
- Oi, papai, essa é Joaninha do Skate, nossa vizinha. Sabia que ela fez intercâmbio cultural no Japão?
- então agora mudou o nome, é? Intercâmbio cultural?
_ ola ola, plefeito san, eu estava até pensanu em plepala um suchi para vossa prefeitência
- Com veneno, aposto. Seu pai me odeia. Ele votou na oposição
- É porque o senhor é um prefeito muito incompetente. Já viu como as calçadas de pedestres estão cheias de buraco?

E ai, o alto falante anunciou “atenção condôminos, ultima chamada para o discurso do sindico”.

- Pois eu vou botar pra lascar. Já que aqui eu não sou prefeito, vou ser oposição. Ele vai ver uma coisa.
Será que vai ver mesmo?

O Falatório do Sindico - Capitulo 3B

2011-07-05T14:51:00.000-07:00

O misterio da mãe de Lindinalva, fica pra depois. Temos um esclarecimento. Primeiro aparece Engrácio com Marieta. Depois com Riclecua. Bom, digamos que o apartamento de Marieta (sim, ela é a dona) é uma especie de pensão...
-Bom dia excelencia
- Bom dia, eleitor
- Eu, eleitor: Mas eu só tenho cinco anos. E quando eu crescer vou ser que nem o sindico, simpatizante da oposição
- humpf
- o senhor vai assistir o discurso do síndi
- que discurso... em minha homenagem.
- não, pelo contrario. É pra explicar que o senhor manda só da porta da rua pra fora

Claro que o prefeito ficou p... da vida com o sindico. Mas resolveu deixar a tiração de perguntas para depois

- eu vou assistir o Falatório do Sindico. Quero ver se um administrador de condominio, pai de uma periguete de quinta, consegue fazer um discurso que preste,

Mas, a caminho do salão de reuniões do condominio, o prefeito se depara com uma cena inusitada: sua filha Lindinalva batendo altos papos com a filha do sindico Joaninha do Skate...e ai... Leiam o resto depois

O Falatorio do Sindico - Capitulo 3A

2011-06-10T04:21:00.000-07:00

Bastou perguntar, cadê a primeira dama e ela apareceu, chiquerrima, de casaco de pele e tudo mais, cheia de sacolas de griffe.

- Maria Olivia, eu não já disse que não use casaco de pele aqui. Alem de antiecológico, nossa cidade é quente que nem o mármore de inferno...
- Ah, é pra esnobar, querido. Esse povo precisa saber o que é ser chique.
- Papai, posso subir?
- Lindinalva, você é primeira filha. Espere.
_ Acho que está na hora de acabar a presepada no MEU playground
- seu, uma ova. O Senhor é sindico mas eu sou o prefeito
- da guarita pra fora

Enquanto o prefeito discutia com o sindico, Engrácio e Riclécua bisbilhotavam lá em cima

- Quer saber? Aposto que o sindico e o prefeito vão brigar feio
- ou então se tornar compadres de infancia
- Estou invocado, como uma perua esnobe como Maria Olivia bota o nome da filha Lindinalva?
- Vai ver e ela não é a mãe.

Boa pergunta: quem será a mãe de Lindinalva? Aguardem

O Falatório do Sindico - Capitulo 2

2011-04-06T16:32:00.000-07:00

- Bom dia, papai
- Joaninha, de onde você vem?
- do skate, papis
= assim, de minivestido cheio de lantejoulas e batom borrado?
- é que é uma modalidade nova skate fashion
- Joaninha, vá enrolar outro. Dez horas da manhã e você com a roupa de ontem
- De ontem, não, dedi. É novinha, ganhei de Reginaldo, meu fic, er, meu técnico
- Ah, e cadê o skate?
= Eu esqueci na casa de Flavinho, até mais, papis

O prefeito que ainda estavase mudando viu tudinho e jogou duro

-Arrá, quer dizer que a filha do síndico é periguete
= amadora...
- gostei de saber disso, Professora Néia, tome nota
- eu não sou sua secretária, excelência
= Excelência, não. Vossa Prefeitência
- Prefeitência... Além de incompetente é uma anta.
- Seu Sindico, respeite a autoridade
- Seu Prefeito, o senhor é autoridade da porta da rua pra fora, aqui dentro quem manda sou eu

Lá em cima

- Esse síndico é besta mesmo. A filha periguetona e ele pensa que ela é praticante de esportes radicais.
- Bom, não deixa de ser, não é, Engrácio. Mas como você sabe dos detalhes?
- Estou ganhando de Hitchcock, querida, coloquei escuta no playground. Estou sabendo de tudo, até que o prefeito vai morar no primeiro andar em vez de preferir a cobertura
- cobertura por que?
- Pra passar mais tempo no elevador e fazer média com os eleitores. Ah, vai ver que ele é simples, prefere ficar perto do povo
- Né não, é que a primeira dama tem medo de elevador.
- Por falar nisso, cadê a primeira dama, heim?

Pois é, cadê a primeira dama? Aguardem porque a novela está apenas começando.

O Falatório do Sindico - Capitulo 1

2011-04-03T16:33:00.000-07:00

Capítulo 1

Numa janela

- Marieta, corre

- O que foi, Engrácio?

- Carro da prefeitura fazendo mudnaça

- de placa branca?

- placa branca, nome da repartição do lado e aquele aviso de "como estou dirigindo na traseira"

- Engráciooooo, larga de mentir, como você vê tudo aqui do oitavo andar?

- de telescópio. Estou fazendo que nem naquele filme de Hitchcock. Não tenho o que fazer...

- Deve ser o prefeito de mudança

- O prefeito? o bicho vai pegar, o síndico detesta ele.

No playground, um monte de menininhos com bandeira do país, do estado e da cidade

- Cidadeee Maravilhosaaaaa

- po, essa música é de carnaval, Professora Néia

- Mas a letra é facil, seu prefeito

- Po, e aqui nem é o Rio de Janeiro

- E nem a prefeitura...

- er, olá, eu sou o prefeito e estou de mudança

- e eu sou o sindico e detesto presepada

- mas não é presepada, são votos de boas vindas

- de menininhos de escola da periferia

- o que é que eu posso fazer? aqui é bairro nobre, não tem escola do governo

- então, peque a mudança e libere o playground. O povo do primeiro andar está reclamando.

= Impossivel, Seu Sindico, eu sou o novo morador do primeiro andar

Em outro apartamento

- Poxa, eu não posso estudar com essa zuada, mãe

- Calma, Joyce, o prefeito não vai passar o resto do ano se mudando

De repente, um fiu fiu na rua, um canta daqui, xinga de lá, algazarra total

- Lá vem Joaninha, a periguete.

- o que? uma periguete no prédio do prefeito?

Pois é... continua

Condominio Brasil

2011-04-02T16:09:00.000-07:00

Imagine se o prefeito da cidade passa a morar em um condominio em que o sindico é eleitor da oposição e resolve jogar durissimo?

Pois esse é um dos ganchos da nossa próxima novela. O titulo é provisório e pode mudar... Ou não mudar...

No Condominio mora ainda Joaninha,a periguete; Maria Lucia, uma viuva meio calada, e vários outros personagens.

Aguardem

Mocreias - Capitulo Final

2011-01-24T06:04:00.000-08:00

Chamaram a Terezinha que achou melhor consultar o Dr Pasta Pura, que por sua vez era apenas advogado e chamou a Dra Re Medios, que finalmente passou apenas uma pomadinha basica na poupança da vovó que ficou ótima...
................................

Mas, onde estava o pai das quatro mocreias?
Terezinha que deu a resposta

- O pai de vocês está lá em casa
- desde quando?
- po, faz tempo. Disse que perdeu a chave e não tinha como entrar

A partir dai foi um fuzuê. O ex surfista, pai das quatro mocreias
recebeu pancada, cascudo, panelada, frigideirada tudo o que tinha
direito... Mas e Betty?

- Jo, Amy, um bilhete da Betty

- Queridas irmãs, me recuso a morrer. Sou saudável, estou muito jovem
e esta é apenas uma brincadeirinha, não é aquele livro
famoso. Fui pra Noviorqui tocar jazz num bar muito
maneiro. Beijos, Betty

........................................

Quem morreu foi Amy, mas tempos depois. Não se sabe se numa
cirurgia pra colocar silicone, não se sabe se durante
um preenchimento de botox ou se foi de anorexis.

- Ela queria ficar parecida com Nicole Kidman...
- Tadinha, de Nicole Kidman ela não tinha nem as penas

........................................

Jo saiu do armário casou com um cabelereiro, tiveram um
bebê e dizem que a criança é felicissima

- o único bebe do mundo que tem dois pais e duas mães

......................................

Meg leva uma existência absolutamente normal. Casou,
teve tres filhos, carro, cartão de crédito,
monte de dividas, pouco dinheiro
mas garante que é feliz

FIM

ESCLARECIMENTO

2010-09-28T16:58:00.001-07:00

Infelizmente, perdi tudo aqui no PC e não tinha back-up das novelinhas. prefiro então deixar o passado no passado. O que der para ser reescrito ou recriado, será. O que não der, infelizmente não será possivel.

Mas teremos historinhas inéditas. Com certeza.

Mocreias - capitulos 8 a 10

2010-05-17T14:57:00.001-07:00

Capítulo 8

- Olá, Maria Angélica
- Minha sograaaaaaa??? a essa hora?
- euzinha, eu mesma. as meninas perguntaram tanto pela vovó que eu vim
- não pode ser, tem algo errado. acho que estou em frente de meu pior pesadelo...
- quase isso, Maria Angélica. Quero saber onde anda meu filho que nunca mais foi lá em casa
- No Haiti. Ajudando o povo de lá a ficar livre das forças sinistras
- virou guerrilheiro?
- nãoooooooo, ele é do exército, esqueceu
- Meu filho? No exército? Lutando no Haiti? essa história está mal contada. Ele era surfista, não queria nada com a hora do Brasil
- Papai? surfista?
- Amy? Por onde você entrou?
- pela porta, ora, estava aberta. Papai era surfista?
- claro... de onde você acha que você tirou essa vocação para ser um bibelôzinho inutil, heim?
- buaaaaaaaaaaaaa, eu não sou bibelooooooo, buaaaaaaaaaaaaaaaa... adeeeeeeeeeeeus, vida cruel
- pode parar, Amy, você não vai se matar. quem vai morrer nessa novela é a Betty
- Mas logo eu?
- Betty? Por onde você entrou?

será que vai começar a mesma ladainha? será que Amy vai morrer? E a Betty?

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Capitulo 9

- por onde eu entrei? pela porta, ora... estava aberta
- Betty, voce está ardendo em febre
- você está palida
- você está tonta
- você está com diarreia
- que mané diarreia...
- mas você vai morrer, Betty
- catita da véia Chica, vou ficar vivinha...
- meninas, que briga é essa?
- mamãe, as meninas estão me jogando praga
- para de jogar praga na Betty ora, já basta que na sinopse tem escrito que ela vai morrer
- mas logo eu? porque não a Amy que é um projeto de perua?
- eu, não, a Jo que é a mais feia
- epaaaaaaaaaaaa, nesse caso a Meg

de repente uma zuada infame de coisa caindo

- caraiu, a vovó caiu

será que a véia caiu mesmo? aguardem

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Capitulo 10

A vovó caiu mesmo. A cadeira onde ela estava sentada quebrou e ela se esborrachou.
- kkk parece até a musiquinha
- oxente, Amy, seja perua, mas não seja malvada
- mas mamãe, eu achei engraçado...
- meninaaaa, já basta um problema, a Betty não quer morrer...
- não quero mesmo, não. não sou suicida
- mas você tem que morrer. e de doença
- mas eu fui no médico, fiz check up está tudo ok
- fez teste de HIV?
- po, Jo, pega leve, ora. Tá vendo eu dizer que eu estou ótima, maravilhosa, vitaminada e vou dar um concerto de piano em homenagem as vitimas do Iraque...
- Mas logo do iraque? Papai está no Haiti
- não está no Haiti
- como você sabe?
- a vizinha do segundo andar encontrou com ele no pagode
- sem vergonhaaaaaaaaaaaa... se for verdade, ele vai ver só...
- gente, e a vovó, heim? ela continua caida no chão e gemendo de dor
- leva ela no Posto Médico do SUS.
- mas mamãe, a véia é abonada, tem convenio
- gastar convenio pra passar remedinho em poupança machucada?
- uauuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiii, reeeeuuupiiiiiiiiiii
- xi, foi sério, a véia tá gemendo em inglês
- chama o médico
- já sei, vou chamar a Terezinha
- Terezinha? Mas ela é veterinária?

e agora, será que elas vão chamar a Terezinha? e o pai das meninas? está no Haiti? e Betty que se recusa a morrer. Vejam o resto depois

Mocreias - capitulos 4 a 7

2010-03-22T16:39:00.000-07:00

Capítulo 4

- e o e-mail do papai, heim?
- eu acho que ele não tá no Havai, não
- claro que não, anta, ele está no Haiti
- mas no segundo capitulo saiu Havai
- burrice da Amy, perua, loira e anta
- poooo, só porque eu sou a menorzinha
- bom, mas tem o e-mail do iarru
- e eu com isso?
- alguem já convidou o papai pro orzagano?
- ah, po, me bata um abacate
- bata logo uma porrada de abacate, onde já se viu soldado do exercito ter tempo pra mandar e-mail
- ainda por cima do iarru...
- gente, ces falam que nem uma gralha
- Henriquinhooooooo, você ainda está ai?
- claro, entrei pra comer um taquinho de pão...
- po, mas e a festa?
- contratei um cerimonial pra organizar, ora. já viu novo-rico pós-moderno perder tempo com essas coisas?

encurtando a história - e as semelhanças com o livro famoso - chega o dia da festa do Henriquinho, o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de
rico...

- uauu, Meg, ce ta linda
- uauuu, Amy ce tá linda
- uauuuu, Betty ce tá linda
- e eu Mamãe?
- tá marromeno... intelectual é sempre desengonçada
- mas eu não sou intelectual, ora, sou apenas pos-alguma coisa e punk...
- com esse modelito meio brechó meio feira de São Joaquim? é
ruiiiiiiiiiim...

e este será o segundo capítulo que apenas acaba e não toca a campanhinha...

- po... cadê a vovó?
- boa pergunta, será que a vovó bateu a caçuleta?

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Capitulo 5

- morreu sua cara, anta...
- vovó?
- eu mesma...
- onde você andava
- estava aqui, desde o primeiro capitulo escondida atrás da cortina
- atrás da cortina?
- pois é, entrei atrás de sua mãe, sem ser vista, só pra ter certeza que ela
anda falando mal de meu filho...
- eeeeeeeeeeeeu?
- sim, chama ele de traste
- nada disso, ele que me chama de chata
- mas você é chata mesmo
- epaaaa, você não é a minha sogra
- mamãe, esta é a vovó, sim
- mas não é a minha sogra ora... é minha mãe...
- oxente, e cadê sua sogra, minha outra avó?

boa pergunta: e a vovó da campanhinha, quem é? e porque a véia tomou partido do genro...

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Capitulo 6

- oppppppss...
- Mmmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeg???
- uma máscara
- caracaaaa, peguei a máscara da vó errada
- que brincadeira é essa?
- ah, é pra divertir meus aluninhos
- imitando sua própria avó?
- qué qui tem?
- por isso que você ainda não casou
- nem você, Jô, queridaaaaa
- buaaaaaaaaaaa
- ai meu Deus, a perua mirim tá chorando, vai borrar o reboco, miséria
- reboco, não, maquiagem e carissima
- tá bom, Amy, maquiagem... mas tá chorando porque?
- a festa tá rolando e a sebosa da Patricia Maria vai tomar o Henriquinho de
mim...

hum, é mesmo... tem a festa do Henriquinho...

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Capitulo 7

(mais tarde, alguns andares abaixo)

- Olha as irmãs mocreias!!!
- Mocréia é a filha de sua mãe, ora... se olhe no espelho
- calmaaaaa, Jo, é a futura sogra de uma de nós quatro, a mãe do Henriquinho
- Meninas, desculpem a brincadeirinha, mas é que minha nora, Patricia
Maria...
- noraaaaaaa???
- pois é, Henriquinho noivou. Patricia Maria acabou de pedir a mão dele em
casamento
- casamento??? mas ele é pirralho, tem apenas 16 anos...
- Pra garantir. Ela falou que a concorrencia está braba...
- ooooooooh, adeus mundo crueeeeeel
- segura amy...
- segura amy
- segura amy
- Po, vai ficar todo mundo mandando segurar a aprendiz de perua? segura amy,
ainda mais que quem vai morrer nessa novela é a Betty
- eu mermo que não, meu irmão...
- mas na outra história é a Betty
- ah, ninguem vai salvar a Amy, não?
- e cadê ela?
- saiu picada com o reboco borrado
- reboco, não, segundo ela, maquiagem e caríssima...

enquanto isso, alguns andares acima...

- dliiiin dlooooooon
- po, essas meninas vão pra festa e não levam a chave que borra, que baralho

será que elas esqueceram a chave? e Amy? e a vovó? e o e-mail do papai?

Mocreias - capitulos 1 a 3

2010-03-07T03:37:00.000-08:00

Capitulo 1

Um belo dia em que o céu estava azul, o sol brilhava, não havia nuvens e soprava uma mansa brisa marinha... Póparar... que frescura é essa? Bom, hoje é domingo, o dia está exatamente assim: céu azul, só brilhando e uma mansa brisa marinha, aqui e na novelinha tambem...
Nesse belo dia, Jo entrou em casa berrando que nem doida:
- meninaaaaaaaaaaas, e-mail do papai...
- do papai? e onde ele está?
- calmaaaaaa Betty, deixe que mamãe vai ler. mamãaaaaaaaaaaaaaae...
- saiu, foi comprar pão
- comprar pão? com que dinheiro? fiado de novo?
- ela ganhou um premio num bingo.
- no bingo de novo?
- foi vovó que pagou, ora...
- menos mal. Já chega Meg se lascar de dar aulas, Betty se lascar de tocar piano em formatura e eu dar banca de portugues pra aqueles meninos chatinhos...
- chatinhos, Jo, mas lembre que pagam bem. Uma hora aula dá um batom Lancome
- assim não dá... nós sermos tres irmãs trabalhando pra bancar o projeto da mamãe de transformar Amy em perua
- perua não, top model
- pior que nem bonita você é, Amy
- posso não ser, mas sou menos feia que vocês tres.
toca a campanhinha... dliiiiiiiinggggggggg dlooooooooonnnnnng
- vovó, escandalosa assim tem que ser a véia...

Capitulo 2

Pior que não foi a avó na porta, era a mãe mesmo. Carregada de compras.

- mamãaaae?
- acode aqui, Meg, tá pesado
- uauuu, tirou o pé da lama?
- não, foi só um premio no bingo. mas vamos tirar a barriga da miséria
- chegou e-mail do papai
- aquele traste? ainda bem que foi pro Haiti na missão da ONU
- po, mamãe, papai né traste, não
- e por acaso você se lembra dele, Amy?
- lógico, né? não tem nem um ano que ele se picou pro Haiti, falando que antes uma rebelião que uma mulher chata
- me respeiteeeeeeeeee
- leia o e-mail do papai...
- tá bom, lá vai: Queridas filhas Meg, Jo, Betty e Amy: aqui até que não é ruim. O Haiti é uma ilha do Caribe, temos rum, coqueiros, abacaxi o que significa pina colada para os turistas que visitam a vizinha e paradisiaca República Dominicana. Aqui é pauleira pura, Jo iria adorar a vida do exército onde nois ralemo, não se divertimo, mas temos emprego garantido... ah, pura baboseira. Acho que ele não está no havai coisa nenhuma
- porque?
- o e-mail é do Iarru, olhe aqui mocropai arroba iarru ponto com
- po, mãe, tu é despeitada mesmo. só porque papai se picou pra lutar pela patria amada dos haitianos...
- e me deixou com quatro filhas problemáticas. Meg já devia ter casado, mas só fica ensinando no jardim da infancia...
- pra ver se acho um pai solteiro ou divorciado carente...
- Betty fica só tocando piando e ensinando musica o dia inteiro. fico cansada de tanto bestetu bestetu o dia todo
- poooo, chamando minha musica de bestetu? magoei
- Amy gasta o que eu não tenho com cosméticos e roupas de griffe

- mas tou economizando para minha primeira lipo
- e você, Jô, passa o dia todo pintando cartaz, fazendo coisas estranhas...
- panfletos de propaganda, aulas de portugues e ainda sou compositora de
funk...
- e ganha mais que você na lojinha...
e de novo a campanhinha
- quem incomoda? ces tão esperando visita? devagar nem avisa nada...
- deve ser a vovó

Capitulo 3

não era a vovó, mas o filho do vizinho do primeiro andar, aliás podre de rico...

- Boa tarde, Senhora Dos Santos
- Boa tarde, Henriquinho, qual o caso?
- Bom...
- Mãe, convida o garoto pra entrar, ora
- por educação?
- não, porque homem nessa casa é coisa rara...
- entra, Henriquinho
- Bettyyyyyyyy, deixe de assnhamento e vá tocar piano
- só estou sendo educada, ora
- em vez de bater boca porque não experimentam dizer: entre, henriquinho
- entre, Henriquinho
- obrigado, mas é coisa rápida. vim convidar as mocréias pro meu aniversário sábado
- hum... tem truta nisso, tá precisando de garçonete, é?
- ou cozinheira
- nãoooo, nãooooo, tou precisando é de mulher mesmo. conheço poucas e são mais feias que vocês
- buaaaaaaaa
- buaaaaaaaaa
- buaaaaaaa
- calmaaaaaaa, quis dizer que vocês são as mais bonitas...
- bom, eu vou pensar, não é Betty
- pense sozinha, Jo, eu com certeza vou e ainda ofereço pra tocar...
- mas não temos piano
- e quem falou em piano?
- a festa é de familia...
- eu falava nos discos, ora...
- ah, e eu vou vestir meu melhor vestido que aliás vou comprar amanhã com o resto do dinheiro que sobrou do bingo
- po, Amy, é só aniversário do Henriquinho, o mauricinho do primeiro andar
- podre de rico e ótimo partido
- mas Meg tá na fila
- meninas... arrã, arrã, eu já vou... espero vocês lá
- hum... a gente falando e ele ai parado... entra, Henriquinho, venha comer um taquinho de pão
- não, melhor deixar ele ai mesmo
- porque, mamãe?
- será a primeira vez que o capítulo da novela não terminará com a campanhinha tocando...
- e o e-mail do papai, heim?

11 horas na ilha dos macacos

2009-10-22T16:59:00.000-07:00

Capitulo 1

Capitulo 1

Toda sala de aula tem um aluno certinho. Ele não é bonito. Antes pelo contrário, é sempre gorducho e usa óculos. Ele tambem não é ótimo aluno. É CDF, mas limitações naturais lhe impõem sempre notas de aluno esforçado, ou seja, apenas medianas e é muito. No recreio, seus companheiros são sempre outros alunos certinhos, bem comportadinhos que quase sempre são sulistas, falam engraçado e são chamados de nerd pelos colegas. Assim é Baby, nosso estudante de pre-vestibular. E nossa estória começa na pracinha em frente ao colégio onde a turma foi lanchar e Baby aproveitou para comer um hot-dog...
- uauu, achei um papel... tem algo escrito... Heim??? 11 horas marcado com uma seta vermelha, na ilha dos macacos sublinhado? parece ser importante.
- maria angelicaaaaaaaaaaaa
- prontooooooo, o carma da sala me chama... que foi???
- avise aos professores que eu vou ausentar da escola
- obaaaaaaa... boa viagem, meu filho...
- não, mariangelicaaaaaaa, amanhã eu volto. só vou entregar esse bilhete ao prefeito
- que bilhete?
- esse aqui, óoooooo, "11 horas na ilha dos macacos",
- kkkkkkkkkkkkk, mas você é uma anta mesmo, 11 horas? de que dia? e a ilha dos macacos, ordinário, é no zoológico, vai todo mundo pra lá ver os bichos fazer sacanagem...
- você está com inveja porque alem de baiana e burra fui eu que achei o bilhete e vou levar pro prefeito e ficar famoso...
- kkkkkkk, vai pensando... 11 horas na ilha dos macacos, importante... kkkkkkkkkkkk
Enquanto isso, na prefeitura
- Dona Eduarda...
- Sim seu prefeito
- ainda tenho mais alguma coisa agora de manhã
- tem não, seu prefeito
- então senta aqui e chama dois funcionários. Vamos jogar oito maluco. Hoje tem campeonato na casa de minha sogra e eu preciso treinar
- Mas, seu prefeito, o senhor não poderia aproveitar e visitar a periferia, consultar as bases, e...
- podeparar, você é secretária, não é marketeira...
- tá bom, eu tambem prefiro jogar oito maluco do que ter que digitar monte de leis aumentando impostos...
- po, é mesmo... as leis... vamos deixar o oito maluco pra depois, acho que vou ouvir as bases...

e agora? será que Baby vai encontrar a prefeitura vazia? aguarde...

A Borboleta de Prata - capitulos 13 a final

2009-09-30T17:56:00.001-07:00

Capitulo 13

de repente, na casa de Andreza

- Andrezaaaaaaaaaaa, uuuuuuuh, uuuuuuuuh
- Terezão? o que você está fazendo aqui, traveco de Deus?
- tou procurando aquela coisa insuportável, chata, malcriada e antipatica
- a Dagmar?
- não, a sua sobrinha, a Eugenia
- po, não esculhambe a menina não. Só porque ela é desajustada, superativa, filha de pais separados, com a mãe cheia de filhos, um de cada pai, e o pai cheio de madrastas, para ela, você vai ofender a criança?
- criança, nada, aquilo é uma aberração. ah, e chame ela já porque eu tenho companhia
- seu marido? Eurico osvaldo?
- só ele, não... Maga Flor...
- a professora do cara estrubuchado, sei...
- a princesa Flor da Suvaquia...
- eu fiz a unha dela na outraaaa novelaaaa... sei...
- Coelhinho, o locutor
- uauuuu, manda entrar... Etelvinaaaaaaaaa, solta um cafezinho ai que tem
visita...

na televisão

- Estamos aqui na residencia da manicure, Dona Andreza

- tira o Dona... pode chamar de Dezinha mesmo...
- Dona Andreza, onde está sua sobrinha, Eugênia
- ah, o senhor não vai me entrevistar? eu sei cantar, eu sei imitar anamariabraga cozinhando, eu sei dançar arrocha...
- depois, Dona Andreza, chame a sua sobrinha...
- humpf...
.......................
- Oi, Seu Coelhinho
- Eugênia?
- Não, leonor, filha da empregada, Etelvina
- mas nós procuramos a Eugenia
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- poooo, que cara chato, nem deixou a menina cantar, ela estava lá dentro ensaiando
- ooooooooooordeeeeeeeeeem, chameeeeeeeeeeeeeem a eugeniaaaaaaa
- dona princesa
- Dona princesa uma ova. ALTEZA... a l t e z a... altezaaaaa... chamem Eugeniaaaaaa
- Oi, Dona Alteza Princesa Flor da Suvaquia... Eu sou a Eugenia
- Cadê a fivelinha, santa, aquela que eu te dei lá no salão?
- ah, aquilo? tá aqui na bolsinha, óoooooo...
- eeeeei, isto é apenas uma fivelinha...
- claro que é uma fivelinha...
- O cara estrebuchado?
- Oscar? Meu cunhado? irmão de meu marido?
- Cacá, meu amante?
- cortaaaaaaaa, comerciais urgente

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Capitulo 14

ainda na TV, na casa de Andreza

- Sim, eu, Oscar, cunhado da princesa Flor, caso da manicure Andreza, esta não é a borboleta de prata. Não é o broche da princesa
- isso qualquer um vê, anta...
- Mas o senhor mandou ter cuidado com a borboleta de prata
- claro, né? com a outra borboleta de prata. Estava perdida desde o casamento da outraaaaaaa novelaaaaaaa...
- e o que eu faço com essa fivelinha, heim? cheio de imagens de uma fivelinha de camelô?
- de camelô não... era um presente para Andreza... sabe como é... cansei de ser o outro, arrumei uma namorada desimpedida e ia terminar, era uma lembrancinha. Mas ai...
- ai o que?
- seu marido me encontrou, Andreza, me encheu de catiripapo. Entrei no taxi e disse HGE... como estava todo estrupiado e sangrando o taxista não quis se
complicar e mandou eu sair. ai cai nos pés da professora. Tinha um orelhão, liguei pra ambulancia e aproveitei a estadia no hospital pra fazer cirurgia bariátrica, dar uma geral e ficar mais tchan, afinal, se a Suváquia entrar em guerra com o Brasil eu tenho que ficar em cima...
- em cima porque?
- mulher adora soldado dos paises inimigos, pode ver nos filmes da segunda guerra mundial, ehehehe...
- mas eu quero saber da MINHA borboleta de prata...

- triiiiiiiiiiiiiiiiiiin
-´telefone...
- atendaaaa
- eu não, antenda você
- Casa da Andreza, boa noite... heim?... O que?... tá bom... princesaaaaaa, seu marido falou para você pegar o primeiro avião de volta pra K-Tinga. Acharam a verdadeira borboleta de prata.

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Capitulo 15 - final

K Tinga, capital da Suvaquia, Palacio do principe

- O que? quer dizer que meu broche ficou esse tempo todo perdido no quarto?
- Iá, iá, Alteza
- quer dizer que não vai mais ter guerra?
- clarro que non, meu esbozza... brrazil zerr maiorr que suvaquia, ter mais soldada que suvaqui, nós iriamos perder de goleada...
- bom, eu prefiro paz, mesmo... e cadê Gretel e Helga para eu agradecer?
- ze inscreveron num reality show the big cleaner suvaqueiro... falaro que o brremia zerr maior que o recompenza porr achar zua brrocha

na casa de eurico e Terezão

- que babado forte, heim Eurico? no final minha fivelinha era só uma fivelinha e ainda bem que eu não passei no exercito, não vai ter mais guerra.

no salão

- po, Veronica, qual é... ce não fala mais comigo... po, ninguem fala... só porque o Oscar falou que era meu caso... era só um namoradinho a toa...

na escolinha

- Chamou, diretora
- vou lhe dar um aumento, Magaflor, por causa da historia da borboleta, do cara estrebuchado, etc, as matriculas na escola bombaram. fiquei rica... você merece...
- ah, ce nem sabe da maior, diretora, eu vou pedir demissão
- nãaaaaaaaaaaaaaao...
- é que aconteceu uma coisa legal
- você vai casar com o estrebuchado e virar princesa tambem
- não... Me viram no programa do Ceolhinho e gostaram. Vou trabalhar numa novela de televisão.
- novelaaaaaaaaa, mas você não é atriz
- e dai? Fernanda Lima, Grazi Massafera e outras tambem não são...

fim

A Borboleta de Prata - capitulo 12

2009-09-20T05:18:00.000-07:00

e de repente, a casa de Maga Flor tinha mais gente que o Shopping Iguatemi ou a Estação da Lapa. Era princesa, coelhinho, empregada, e Terezão e Eurico Osvaldo

- Dona Princesaaaaaaaaaaaaa eu estou desolada... Imagine eu nunca podia imaginar que aquela fivelinha ridicula fosse um broche valioso. Dei de presente a sobrinha de minha manicure...
- Você é uma anta, Terezão...
- Mas a menina encheu o saco, ai Andreza implorou...
- quem é Andreza?
- minha manicure
- sei quem é, Dona princesa, uma fofoqueira, passa o dia inteiro fofocando com Verônica, a maquiadora, e quem vê as duas pensam que são madames...
- bom... tenho uma proposta
- fala Magaflor
- não adianta chorar, estrebuchar. Vamos todos à casa da tal Andreza procurar a sobrinha dela e a fivelinha...

enquanto isso, na Suváquia

- Esse brrinceza zerr uma bagunzeirra, Gretel...
- Zerr mesmo, Helga
- Culpa da brincibe que cazar com um escorpiana
- zerr mesmo, ele poderr pergundarr a zigna e trocarr ela por um virginiana. virginianaz zerren organizadas
- em compensaçon zerrem chatas...
- eu zou virginiana
- borr isso é faxinerra, Gretel, se fosse escorpiana zerria brrinceza...
- mas o que zerr aquilo brilhando...
- uau... olha zó
- vamos correndo mostrrarr a brrincipe... acho que... bom...

po, mas até na suvaquia tem fofoqueira? tem... falando em suvaquia, o que as
duas acharam?

Borboleta de Prata - capitulo 11

2009-09-20T05:17:00.001-07:00

- Entre, seu Coelhinho
- Magaflllorrrrrr, passe meu terninho Chanel imediatamente
- passe a senhora, dona Princesa. Não sou sua empregada
- mas eu estou hospedada aqui
- de queixão, claro... porque inventou que eu roubei a mariposa de prata
- mariposa não, borboleta
- arran, arran...
- Coelhinhooooooo...
- quero saber porque me chamaram aqui
- uma entrevista, claro
- ah, com quem
- lóoooogico que comigo Princesa Flor Primeira e Unica da Suváquia
- nada disso, seu coelhinho, comigo. Magaflor. eu achei o cara estrebuchado.
- vão brigar? melhor ir pro programa da marcianita xaxa...
- mas eu vou falar, eu achei o cara estrebuchado
- e eu quero saber da borboleta de prata
- moçaaaaaaa... peraeeeeeeeee...
- que é isso? quem deixou ela entrar aqui?
- eu sou Marileusa, empregada dali defronte. Eu vi Coelhinho aqui vim pedir
autografo ai ouvi o negocio da borboleta... Meu ex-marido é camelô e achou
uma fivelinha prateada em forma de boroboleta
- fivelinhaaaaaaaa?
- vendeu por vinte reaus a uma bicha, o cachorro...
- oqueeeeeeeeeeeee? meu brochinho de ouro prateado legitimo com olhos de
rubis peça unica assinada pelo grande designer Little John Matthew vendido
por apenas vinte conto?
-ooooooooohhhhh

- senhoras e senhores, agora é a princesa Flor da Suváquia que caiu
estrebuchada na casa da professorinha flor quando soube o que aconteceu com
seu brochinho...

- acorda, Dona Princesa, não quero saber de incidente internacional não. Eu
era apenas uma pobre professorinha de maternal, até o miserento estrebuchado
se estrebuchar nos meus pés. ai agora é a senhor. buaaaaaaaaaa, sniff,
sniff, buaaaaaaaaaaaaaaaa...

enquanto isso na casa de Eurico Osvaldo e Terezão...

- Euricosvaaaaaaaaldoooooooo, corre aqui e me segura que eu vou ter um
piripaqueeeeeeeeeeeee...
- qué qui houve?
- minha fivelinha? aquela que eu acabei dando de presente a chata da Eugenia
sobrinha da minha manicure, a Andreza? é a borboleta de prata, um broche
assinado. buaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... como se não bastasse eu perder no teste
do exercito por ser miope e ter pe chato...

mas, será que a fivela de Terezão era mesmo a borboleta de prata?

A Borboleta de Prata - capitulo 10

2009-09-20T05:15:00.000-07:00

dois dias depois...

- Dona Princesa, dá um tempo, pelamor de Deus... até quando eu vou conversar
com meus amigos da Internet no msn você fica lendo
- claro. Você é minha refem. Eu quero a borboleta já.
- Mas eu não sei de borboleta nenhuma.
- E o cara estrebuchado?
- Sei lá quem era aquela miséria...
- eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta
- pareeeeeeee, pelo amor de deus...
- eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta
- pareeeeeeeee, tá bom, Dona princesa... eu tive uma ideia
- eu quero a borboleta, que ideia, eu quero a borboleta, fale logo
- bom, vou ligar pro coelhinho e marcar uma entrevista
- eu quero a borboleta, boa ideia, eu quero a borboleta, ligue logo
- mas tem uma condição
- qual, eu quero a borboleta, qual, eu quero a borboleta, eu quero a
borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta, eu quero a borboleta, eu quero a borboleta,
eu quero a borboleta
- a senhora parar de falar eu quero a borboleta...
- tudo bem, eu quero... tá... feito...

no camelô

- quem era aquela tal Emília Eustázia?
- uma vizinha de minha ex-mulher. Por causa dela eu tive que dar os vinte
reaus da fivela de borboleta a mocreia da ex-patroa. por conta da pensão...
- poxa... mudando de assunto, sabe que eu vi o negócio da guerra na TV? A
princesa Flor, rainha da Suváquia, veio pessoalmente procurar a tal
borboleta de prata e se não achar vão jogar uma bomba atomica em cima da
professora que achou o cara estrebuchado...

no salão...

- o que? bomba atomica? Veronicaaaaaaaaaa, que babado forte
- pois é, Andreza, ainda bem que eu sou separada... Se meu ex-marido for pra
guerra azar da fulana que casou com ele agora...
- Mas anta, se jogarem bomba atomica na casa da professora, não vai sobrar
pedra sobre pedra de Paripe até o Farol da Barra

na casa de Magaflor...

- Dona Princesa? É verdade esse treco de bomba atomica?
- não, né, anta... é só para disfarçar. A Suváquia é um pais tão ridiculo
que nem tem no mapa...
- 0 que que nem tem no mapa?
- Caraca, o Coelhinhooooooooo... xiiiii, isso vai sair na TV?

Borboleta de Prata - capitulos 7 a 9

2009-09-06T15:29:00.000-07:00

Capitulo 7

cortaaaaaaaaa... cade a tal borboleta de prata? torna a cortar de novo...
Avenida Sete, tipo 14h, dia de semana, cheio de gente

- olhaaaaa a fivelaaaaaaa, ultima moda na novela A alma gemea do Banguela
Americanoooo... Uma é 5 reaus, duas é 9... aproveiteeeeeeem
- Oiiii, quanto é a fivelinha? por sinal, divina...
- tem em formato de flor, de relouquiti, de jumentinho...
- eu quero essa, de borboleta...
- essa??? essa é 20 reaus...
- vinteeeeee? mais que roubooooo
- moço, essa eu achei no chão tou levando pra minha filha
- nananinanão... o senhor é camelô ou é madre tereza de calcutá
- eu sou camelô, moço, mas tenho filha
- ah, não quero nem saber, eu quero essa borboleta. pago quinze reaos... ah,
e não sou moço, não, sou menina, Terezão as suas ordens...
- Tá bom, seu Terezão, eu vendo por 15... Mas cuidado.
- Cuidado por que?
- soube que o Brasil vai entrar em guerra por causa de uma borboleta
prateada
- e o qué qui tem?
- pode ser essa, né? apareceu do nada no chão...

enquanto isso, Magaflor continuava intrigada com alguns assuntos

- Eu gostaria imensamente de saber a)quem era o cara que caiu estrebuchado,
b)o que aconteceu com ele, c) quem estava me seguindo d)onde fica essa tal
de Suváquia que quer fazer guerra com o Brasil...
- é facil: a) morreu e foi interrado como indigente, era espião da Suváquia,
que é um pais que fica pra lá da Russia, pra lá da Siberia, pra lá de tudo
que é lugar e é tão pequeno que não aparece no mapa...
- Renatinho... é você que estava me seguindo?
- é, professora, desde ontem que você me deve um autógrafo
- cadê o papel? xô ver... risk, risk, risk, pronto...
- valeu, Magaflor... vou tirar xerox e vender no ponto de ônibus pra pegar
dinheiro pra comprar picolé
- menino safado, perai que vou lhe dar uns cascudos...

Mas, porem, contudo, todavia, quando ela ia correndo atrás de Renatinho para
sentar-lhe uns cascudos, para um taxi...

- oooooooooh nãaaaaaaaaaao, outro cara estrebuchado?

........................................................................

capitulo 8

só que em vez de cair um cara estrebuchado, sai do taxi uma mulher bem
vestidissima com um tailleur chanel (ou coisa que valha) cheirando a Ysatis
(ou outro perfume caro e forte) com o cabelo penteado no janinijaquis (ou
outro salão caro e divinamente maravilhoso

- bom dia, você é Magaflor?
- sim, sim...
- eu sou a Princesa Flor, da Suváquia. Cadê a borboleta de prata?
- e eu sei lá
- sabe sim e eu vou querer
- mas eu não sei cadê não
- sabe sim. não foi você que falou com o cara estrebuchado
- foi, mas e dai? eu sei lá de borboleta, mosca, mariposa, aranha...
- não quero saber, vou lhe levar de refem e lhe torturar até dizer cadê a
borboleta de prata
- por mim, azar... eu viro heroina, santa, vou ficar famosa... pode torturar
a vontade
- ouvindo o disquinho novo da Xaxuxa 550 trilhões de vezes? duvido que você
resista...

entrementes

- Euricooosvaldooooooooooooo, uuuuuuuuh, uhhhhhhh, olha o que eu comprei,
fofo?
- um cuecão de couro
- nada santa... uma fivelinha, olha que mimoso...
- fivelinha? mimosa?
- sim, no camelô, apenas 15 reais, filhooooo, olha aqui, amoooor
- heiiiiiim? uma borboleta de prata? pirou foi?
- porque?
- o Brasil vai entrar em guerra por causa de uma borboleta de prata
e se for essa?
- uma borboleta mixuruca que o camelô achou no chão? aiai... quem pirou foi
você Eurico Osvaldo... ah, e eu já fui alistar a gente, amanhã vamos fazer o
teste...
- teste? quem disse que eu quero...
- mas é bom, darling, imagine a gente segurando o fuzil, apontando o canhão,
armando as zarabatanas
- que mané de zarabatana, anta... ninguem aqui é indio não
- ah, não quero nem saber. amanhã vou pro salão, para manicure, quero chegar
no quartel lindona pra fazer o teste...

será que Terezão vai mesmo fazer algum teste?

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Capitulo 9

No dia seguinte, de manhã

- Euricosvaldooooo, que tal eu estou?
- ótima, Terezão, como sempre
- não notou nada diferente?
- tirou o megahair?
- só isso? olha o resto
- tirou o silicone
- só isso?
- tá de calça comprida, de gravata?
- claro, beibizinho, vou me alistar no exército. quero ir fechando...
- assim?
- lógico, você queria que eu fosse como? com a fantasia da Lavagem das
Escadarias do palacio dos Esportes, é?
- mas, os documentos, Terezão?
- bom, acho que não vou ficar pelado, hora...
- não falo disso... falo da carteira de identidade
- oxente, ta lá escrito Manoel Oscar da Silva Massaranduba. Mas chega de
falar besteira. Vamos para o quartel se alistar...
- quem disse que eu vou?
- oxente, vai sim? ce pensa que eu vou ser heroina de guerra sozinha? mas
nem morta, santa...

enquanto isso...

- Bom diaaaaa
- Dona princesa eu já falei que não sei de borboleta nenhuma
- eu não quero nem saber, vou ficar na sua cola, vou assistir sua aula.
- poxa, que invasão...
- meu pais ainda não invadiu o seu...
- falo de invasão de privacidade
- é? então cadê a borboleta de prata? eu vou querer
- mas eu não sei de borboleta nenhuma...
- mas você falou que o homem estrebuchado contou que era para ter cuidado
com a borboleta de prata
- mas eu não sei de nada.
- mas vai saber. você é minha refem...

enquanto isso, no camelô

- Uma traveca maluca comprou aquela fivelinha de borboleta prateada que
apareceu no chão. Deu 20 reaus
- 20? puxa que maluca. aquilo ali vale uns dois conto no máximo
- eu vendi por 15 era pra dar o troco e me esqueci.
- se armou
- armei nada. me livrei de um abacaxi. o Brasil vai entrar em guerra por
causa de uma borboleta prateada, eu me livrei logo
- xiiiii, se a televisão sabe disso
- se a televisão sabe o que?
- xiiiii... pior que a televisão, cumpadi, Emilia Estázia, a fofoqueira...

Emilia Eustázia? quem é essa?

2009-08-28T18:09:00.000-07:00

Capitulo 4

ainda o telefonema

- meu marido? eu não sou casada...
- claro que é, Vamp Veronica, a drag... Seu ex-marido, a Sofia Bombom virou apenas Evangivaldo funcionário de banco e marido exemplar de uma professora
de primeiro grau, euzinha...
- eu não sou Vamp Veronica...
- ah, tá, e eu não sou Dagmar, a ex-biscate...
- coincidencia... telefone errado... fiquei nervosa porque a tal Suvaquia declarou guerra
- guerra? será por isso que o ordinário do Evangivaldo ainda não chegou? deve estar se borrando de medo e virou traveco de novo...

bom, Dagmar e Evangivaldo são meros acidentes de percurso, pelo menos por enquanto...

- cocororocoooooooo
- vixe, já é de manhã, deixa eu correr e ir picada pra escola...

porque será que Magaflor está com tanta pressa de ir pra escola se mal amanheceu o dia e o galo acabou de cantar?

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Capitulo 5

Magaflor acordou cedo e se mandou pra escola porque ela adora andar de manhã e aproveita para economizar o dinheiro do buzu

- po, salário de professor é uma merreca. O governador devia passar um mês dando aula e recebendo o que a gente recebe. Ele ia ver. Po, é uma responsabilidade retada. De nosso trabalho depende o futuro do Brasil(*)

ah, e o cara estrebuchado?

- Po, estou pensando quem era aquele cara e para onde ele foi. Que coisa invocante. Caiu do taxi, falou sobre a tal mariposa prateada, desmaiou e depois sumiu? Será que os ETs abduziram ele?

Magaflor nem desconfiava que estava sendo seguida muito discretamente e a uma distancia segura (para o espião) só o porteiro da escola viu...

- Dona Maga, eu lhe vi na televisão. Sabe que tinha alguem ali? Acho que queriam autógrafo e ficaram com vergonha de pegar...
- alguem? ali?
- pois é, a senhora andando e a pessoa atras
- mas o que poderiam querer comigo?

* com esta fala da Magaflor, a autora da novela parabeniza os professores pelo seu dia e ao mesmo tempo aproveita para protestar contra os baixos
salários e as péssimas condições de trabalho dos professores brasileiros.

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Capítulo 6

E Magaflor foi dar aula pensando em quem seria a sombra misteriosa que acompanhava seus passos de longe. Enquanto isso, no cafofo de Terezão... Mas quem é Terezão?

- eeeeeeu souuuuuuuu a mosca da sopaaaaaaaaaaaaaa
- putz, Terezão, cala a matraca, quando você inventa cantar não tem quem aguente
- po, eu canto se quiser, ora...
- mas musica do Raul Seixas, de manhã cedo?
- ce queria o que? cantiguinha da Xuxa, Eurico Osvaldo?
- eu quero ver meu jornal, né, patroa? e você poderia aproveitar e ir pagar a prestação da geladeira que está atrasada...
- ver jornal, humpf. se ainda fosse programa de beleza
- beleza pra traveco?
- po, não precisa lembrar né? eu me sinto uma mocinha...
- mocinha, kakakakak... ah, santa, se prepare, o Brasil entrou em guerra com a Suváquia e é bem capaz que a gente precise se alistar
- eeeeeeu? vestir aquele modelito com aquelas botinhas desarticuladas e ainda carregar aquele treco horroroso no ombro?
- que treco horroroso, mocréia, aquilo é um fuzil. e o pior que você vai ter que cortar o megahair...
- aaaaah, se situe... eu sou artista, meu bem, no máximo iria para o pacífico animar as tropas...

enquanto isso na Suváquia

- Brrincipe Igor, eu zaberr que brrazileirras estar indo voddarr barra se desarmarr zerrá que poderriamos darr uma drregua?
- mas que drregua, ainda non terr nenhum batalha, brrimeirra ministroo...
- e eu achar que non vai derr, brazzileirras zerem muito ocupadas tomando conta do vida amorrosa de ronalda, zua crraca de futebol... e o guerra zer por causa de zeu esposa, o Brrinzesza Flor
- qué qui tem eu, fuxiqueiro? eu não fiz nada, marido, o que esse ministro contar é mentira. O Genesio é apenas um velho e bom amigo...

No quartel do corpo de bombeiros...

- Moçoooooooooo, bom diaaaaaaaa
- Hum, bom dia...
- eu queria me alistar
- você? tem certeza, coisinha lindinha?
- Coisinha lindinha vírgula. Meu nome é Manoel Oscar, tambem conhecido como Terezão...
- mas não temos vaga para bombeiros, não
- booooooombeiroooooossssss? aqueles caras que apagam fogo, escalam paredes?
deus me livre... eu errei de endereço, querido... quero me alistar no exército

Muda de cenário, de tudo. Deixa Terezão se alistando para ir a guerra. No Barbalho, Magaflor é novamente seguida pela sombra misteriosa...

- eu acho que vi mais de uma sombra atrás de mim... será que estou sendo seguida mesmo?

A Borboleta de Prata - capitulo 2 capitulo 3

2009-08-22T13:58:00.001-07:00

Capitulo 2

Suváquia

- Non poderr zerr, alteza, o borboleta de prrata?
- pois é, num prrogrrama de televison em Bahia. Meu esposa viu e eu viu tambem
- mas isso zerr muito grrave. ai que nós prrecizamos invadir o Brrazil
- mas isso zerr maluquice. Nossas paises son pacificas. E alem disso Brrazil enorme e Suvaquia pequeno. Nosso forzaz armadas ter apenas 10 soldados, cinco escodeirras e 10 cachorros.
- brrezizamos de reforços. que tal convocarrmos os nossas sogras?

enquanto isso, no Salão de Beleza Só Milagre...

- Andreza, minha filha, olha isso aqui, está no jornal e eu vi no programa do Coelhinho. Um cara se estrebuchou nos pés de uma professorinha e a policia não fez nada
- Um cara?
- Pior que o sujeito sumiu. Quando a ambulância chegou não tinha ninguem lá. E ele caiu de um taxi...
- Taxi?
- Mas ninguem achou. E falou de uma tal borboleta de prata
- Hum, acho que sei o que é. Tá na moda agora é uma fivela de cabelo em forma de borboleta. Tem de todas as cores. Minha sogra comprou uma fuchsia. Ficou ridicula, claro, mas eu disse que ficou lindo só pára a velha usar e eu dar risada...
- que mané fivela nada. Mas que tem um mistério, tem. O cara sumiu, ninguem sabe que borboleta é essa
- eu ainda acho que é a fivela...
- mas que fivela. se fosse fivela de cabelo ia ser azul, verde-periquito qualquer cor, mas nunca borboleta de prata...
- eu acho que é a fivela... Hum, Veronicaaaaaaaaa, olhaaaaaaa, tem um país chamado Suváquia querendo declarar guerra ao Brasil
- cacacacaaaaaaaaa, guerra? vai se estrebuchar. Temos uma arma secreta poderosissima...
- que arma? Ivete Sangalo cantando a festa e botando todo mundo pra empurrar o trio elétrico?
- meninaaaa, vamos mudar de assunto. Salão de beleza é lugar de fofoca, guerra tem espião secreto. E a gente nem sabe quem está ai... Pois é... Vai e alguem está interessado na borboleta de prata...
- Po, é mesmo. Prefiro me concentrar em outros assuntos, como a palha do côco pro luau...

minutos depois

- alo, fala quem está pagando... heim? você ouviu bem? arma secreta? palha do côco? tem certeza? o que mais? Ok, bom trabalho, vou informar ao príncipe
agora mesmo...

espião? num salão de beleza? quem era?

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Capítulo 3

por onde anda Magaflor?

Depois que denunciou o cara estrebuchado no ponto perto do Iceia, Magaflor resolveu voltar pra casa. Já era de tardinha e até pular de buzu em buzu até chegar ao iguatemi já seria hora de dar aula e no dia seguinte. Apareceu na televisão, virou sensação na vizinhança.

- moçaaaaaaaa, me dê um otrogo
- não vou dar autógrafo nenhum, Renatinho. Po, ce é meu vizinho desde que nasceu
- mas agora você ficou famosa, Maguinha
- Famosa? eu? só porque um cara caiu do taxi todo estrebuchado e eu liguei pro Coelhinho?
- pois é, e apareceu na televisão. Soube que lhe viram até na Suváquia aquele lugar que quer declarar guerra ao Brasil
- guerra?
- pois é. Já estou treinando aqui para se me convocarem
- mas você só tem 9 anos, Renatinho
- eu sei. Mas se a guerra demorar? se lembre que a guerra dos cem anos durou uma cacetada de tempo... Por isso que eu tou treinando
- treinando como?
- dando badogada na mangueira da igreja...
- mas na da igreja?
- claro? lá não é casa de Deus? eu tambem não sou filho de Deus? então eu tenho direito, ora, né pecado não...

enquanto isso...

- alô, SSS boa noite qual a senha?... O rato roeu a roupa do rei de roma?... infelizmente está errada. Mudamos para um tigre, dois tigres, tres tigres há tempos... quem? a mulher do espião secreto da Suváquia no Brasil? e o que a senhora deseja? emprego? ah, tá... vamos ver nosso questionário básico: com quantos paus se faz uma canoa?... acertou... bom, aguarde amanhã. vamos precisar de reforço aqui no SSS, Serviço Secreto da Suváquia...

entrementes ainda...

- Alô, Andrezaaaaaaaaa, é Verônica. Você viu na televisão? apareceu a tal professora. Foi. Virou celebridade, menina. Vai apresentar um programa de entrevista, vai ser protagonista de novela e ainda vai posar nua para a revista Playglauco, uma publicação nova para velhos viciados em menininhas...
- Verônica, se situe, né? você ligou errado, aqui quem está falando não é a Andreza, é Dagmar sua arquiinimiga, lembra? a que tomou seu marido...

Dagmar, que tomou o marido de Veronica? quem é essa?

A Borboleta de Prata - Capítulo 1

2009-08-17T04:40:00.000-07:00

Capitulo 1

introdução
(tá, novela não tem introdução, mas essa aqui, tem)

Depois do casamento de Juliana e Fernando, a Princesa Flor voltou a seu país, o obscuro reino da Suváquia. Na capital, K-Tinga, conversando com seu marido, o Grão-Duque Igor Gosto de Tigre (porque ele só gosta de roupas listadas), ela simplesmente exigiu que a Suváquia declarasse guerra ao Brasil. Mas...

Bahia, enquanto a Suváquia declarava guerra...

Magaflor é uma professora de maternal muito bonitinha. Simples, sem nada demais, daquelas que compra roupa na Avenida Sete e só em dezembro, com o décimo-terceiro, arrisca-se a ir aos shoppings da vida. Torce pelo Bahia, mora no Barbalho e seu nome é uma homenagem a suas duas avós, Magali e Floripedes... Um belo dia, enquanto esperava o ônibus num ponto perto do Iceia, Magaflor vê um taxi parar repentinamente na sinaleira e um cara se estrebuchando a seus pés:
- Cucucucucuiidadado com a Borboleta de Prata... disse isso e desmaiou.
Flor gritou, berrou, saiu correndo e foi parar no módulo policial
- tem um cara ali se estrebuchando, caiu de um taxi
- isso é com a secretaria de trânsito
- mas o cara tá morrendo
- chama a ambulancia
- Seu Guardaaa, helloou, aterrissa, tou falando de um cara quase morto...
- minha senhora, a gente não podemos fazer nada. Não temos viatura, trabalhamos em dupla e não podemos sair e deixar o modulo sozinho
- bom, só tenho uma coisa a fazer, vou ligar para o Coelhinho, mas antes quero saber: cadê o outro guarda?
- tá no banheiro...
- que banheiro?
- ali da padaria
- que padaria? ah, deixa pra lá

E assim, Magaflor liga para o Coelhinho, famoso apresentador de programa sensacionalista e abre o jogo:
- Seu Coelhinho, eu assisto sempre seu programa Via de Mão Dupla e é por isso que eu estou ligando. Tem um cara se estrebuchando aqui. Caiu de um taxi. Disse para eu ter cuidado com a Borboleta de Prata e desmaiou.
- Que booooorrrrrrboleta de praaaaataa?
- vixe, errei, liguei pro Gavião Tremeno...
- Não, aqui é o Coelhinho, mesmo, é que eu estou treinando para um novo emprego, narrador de corrida de jegue. Vou trabalhar lá em Barreirinha do Rio Molhado, a terra...
- isso foi na outra novela, moço. Deixa os jegues para lá, estou falando do homem que estava se estrebuchando e falou da borboleta de prata...

A noticia foi parar na TV e chegou via satélite até o palácio em K-Tinga onde foi vista pela princesa Flor e seu marido igor...
- aaaaaaaaaaaaaaaaah, nãaaaaaaaaaaaaaaaao, o segredo foi revelado, a Borboleta de prata
- o que? a Borboleta de prata

mas que raio de borboleta é essa? leiam...

A Outra - capitulos 8 a

2009-08-02T16:15:00.001-07:00

Capitulo 8

Sandrinha não era dada a coisas rurais, mas ela leu numa revista esotérica
que é bom estar em sintonia com a terra e foi cuidar da hortinha...

- Po, isso aqui tá um lixo, vou te contar... Silva, capine isso aqui
- mas eu não sei capinar, dona madame. eu só sou o motorista
- ah, tudo tem uma primeira vez. capine isso aqui
- mas era a planta preferida da patroa. ela juntava, secava, se trancava ali
no fundo, queimava e saia um cheirooooo... ela saia de lá calmaaaaaaaaaa...
mas com uma fome disgramenta... adorava essa plantinha
- por isso mesmo que eu quero capinar. arranque tudo que eu vou plantar
outraaa coisaaaaa...
- posso saber o que, Madame?
- boldo. o povo daqui come mal, bebe muito e deve precisar de remédio para
estomago. vou fazer chá pra vender.

nesse momento os berros de Manoel são ouvidos na horta

- po, que cara esganiçado. Pega o carro, Silva, vamos procurar um shopping
center. quero ver umas vitrines.
- mas o patrão está chamando
- que chame... eu respondo se quiser. e agora estou afim de passear, vamos
nessa?

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só um aviso: como essa história não fluiu como eu esperava, será encurtada

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Capítulo 9

Sandrinha não foi passear. Ela sacou o que era a hortinha e se mandou. No
primeiro buzu que passou ela embarcou e hoje mora em Tocantins, do outro
lado do Rio Araguaia onde montou uma comunidade alternativa porem
chiquérrima e baladeira, como ela diz, porque "ninguem pode ser radical,
não, violão"

- Bom dia queridos visitantes, nossa programação hoje está sensacional,
vamos ter meditação, yoga, um campeonato de oito maluco e a noite
sensacional show de reggae...

enquanto isso na fazenda...

- Buaaaaaa, buaaaaaaaaa, buaaaaaaa
- eu disse que isso não ia prestar, Patrão
- Eu sei, Silva... Culpa da Filomena e da Eleutéria. Plantavam maconha na
hortinha no fundo da casa...
- Uma morreu e a outra fugiu...
- Não, a Eleutéria está presa. Era ela que vendia a muamba...
- Falo de sua esposa, patrão
- Não, Filomena morreu...
- a segunda, Dona Sandrinha...
- pior foi me deixar aqui nessa fazenda horrorosa que nem era minha...
- oxente? não era sua, não?

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Ultimo capitulo

Manoel Mateus e Silva conversam

- né minha não... mas só essa semana que eu fiquei sabendo. Tem uma carta
escondida no galinheiro que revela quem é o proprietário de tudo inclusive
da hortinha de maconha...
- po, patrão, vamos ler...
- amanhã. estou esperando a Sandrinha que vai voltar e a Eleutéria que vai
ter uma folga na cadeia.

no dia seguinte...

- Amigos, eu sou Davi Alexandre, advogado, tenho esse nome ridiculo porque
meu pai adorava heroi...
- epaaaaaa, nós viemos aqui para ouvir uma carta ou ficar falando besteira?
- bom, continuando, anos e anos e anos depois, fomos avisado que havia uma
carta no galinheiro informando quem é o verdadeiro proprietário da Fazenda
Maria Joana...
- Oxente, a fazenda tem nome? só assim eu sabia...
- continuando, numa busca para ver se alem de maconha a falecida Filomena
ainda plantava outras coisas, um dos cachorros da policia achou os papeis
que quase iam sendo destruidos pensando-se que era seda de baseado. Foi
quando a policia viu que tinha tinta de máquina de escrever e conferiu: eram
documentos importantes, o testamento de do Coronel Filomeno, dizendo que
vendeu as terras pro Eleutério José, avô de Dona Eleutéria, que por sua vez
vendeu as terras pro avô de Manoel Mateus, que por sua vez deixou de herança
pro neto mais maluco que pintou na face da terra
- o João Joaquim?
- não... o Filomeno... Sua esposa, Manoel, era homem...
- heeeeeeeeeeeim?
- por isso que ela não transava
- por isso que dormia lá no fundo
- por isso que Eleutéria gemia de noite
- por isso que Silva nunca conseguiu comer ela
- Mas, eu sou sapatão, dona Filomena dizia que era mulher... então aquele
negócio que cresceu na minha barriga e saiu chorando era um nenem? não era
um tipo de verme especial que dá pra lá de bagdá?
- kkkkkkkkkkkkkkk em que toco eu fui amarrar meu jegue, vou me mandar...

pra completar a história, Filomena ou Filomeno, não tinha morrido. A policia
estava de olho na hortinha e ela se escondeu em Brasilia alegando que lá já
tem monte de criminoso, falcatrueiro e ninguem ia reparar se aparecesse mais
um. Mas repararam. Porque na hora de depor na CPI ele estava muito doido e
perguntou: "vem cá, e eu te conheço?"... Manoel Mateus e Joaquim João se
mandaram de lá. Joaquim casou com a filha de um empresário e foi para as
ilhas Cayman montar um caixa dois amoroso. Manoel Mateus voltou a viajar de
navio. Filomena e Eleuterio casaram e tiveram mais filhinhos, e Sandrinha...

- Brrezado Sandrinhaa, zegundo nossas leiz cazamentas que serrem rrealizadas
em cadeia non terr valor forra dos grradez. assim sendo, conssiderre-se
zoldeirra...

- obaaaaaaaaaaaaa. Luiz Felipeeeeeeeeeeee, eu não casei, eu não casei... -
oxente...
- olhe aqui, tá escrito. "o casamento zerr de mentirrinha, parra enganarr as
prezas que ficam quietinhas sem benzarr em besteirras"...
- então...
- claro, baby, nós podemos casar e morar lá em Salvador mesmo porque eu
cansei de mato...
- então...
- então vamos, né? ou você vai desistir?

FIM

A Outra - capoitulos 4 a 7

2009-07-27T18:12:00.000-07:00

Capitulo 4

- Eleutériaaaaaaaaa, chegamooooooooos
- Seu Manoel Mateus, seja bem vindo.
- Esta é a nova patroa, Sandrinha
- Oi, você é a governanta, né? deve ser chata, encherida, fiel a primeira mulher de meu marido, vai me sacanear e se bobear bota fogo na casa
- quem falou isso?
- eu li em Rebecca, no curso de ingles.
- Mas aqui é a vida real, Sandrinha
- eu sei. e estou longe de ser babaca como as heroinas das outras novelas.
- er, deixa mostrar o quarto
- pode deixar, Eleuteria, eu sei o caminho
- mas patrão... falo do quarto dela, lá no fundo, perto do cachorro
- ah, seu quarto... Não sei o que eu perdi lá.
- O quarto perto do cachorro? mas era o quarto da falecida
- oxente, ela não dormia na casa, não?

será?

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Capitulo 5

-oxente, ela não dormia na casa, não?
- bom, er...
- dormia, sim.
- as vezes
- dormia, não dormir ou bom, er?
- deixa isso pra lá, Sandrinha.

mais tarde, depois do jantar

- Bom, Manoel Mateus, a casa é ajeitadinha, gostei do quarto, acabou a novela, vamos pra balada?
- que balada? isso aqui é interior
- não tem um botequinho com uma radiola por ai?
- bom, eu não sei, a falecida era caseira...
- eu não sou a falecida, Manoel Mateus. Você me conheceu no reggae
- salsa
- reggae, salsa, tudo do Caribe, eu quero ir pra balada
- mas aqui não tem
- não tinha. vou dar uma festa, amanhã mesmo vou providenciar tudo

na cozinha, ouvindo atras da porta

- Eleutéria, isso não vai prestar
- o que, Silva?
- ouvir atrás da porta
- eu ouço sim. A maluca está dizendo que vai dar uma festa
- po, legal. essa casa no tempo da falecida parecia um cemiterio
- a falecida tinha classe
- classe até pode ser, mas não tinha alegria
- bom... ela falou em festa. veremos se ela vai conseguir fazer a festa
- porque? ce vai sacanear?

sim, e será que Sandrinha vai deixar?

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Capitulo 6

de repenteeeeee...

- arráaaaaaa, tipico de empregada que é doida pra dar ao patrão, ouvindo atrás da porta...
- eeeeeu?
- não, minha vizinha... bom, caso interessar possa, eu vou dar uma festa.
- legal, Madame, estou as ordens para ajudar
- bom, então tranque Eleutéria no galinheiro, ela vai passar lá um mes pra não sacanear minha festa.

Claro que Sandrinha era baladeira, reggaeira, salseira, mas em planejamento era nota zero. Pra dar certo ela contratou tudo fora. Tava tudo bem. A festa seria o maior sucesso, ia ter até show ao vivo o escambau a quatro. Mas ai, veio a conta do cartão de crédito...

- Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaa
- chamou, maridão?
- o que significa isso?
- bom, sacomequié, tem uns preparativinhos pra festa, coisa básica, buffet, meu vestido, manicure, calista, a banda que vai tocar, atrações, homem pelado pras meninas, domador de pulga...
- mas assim eu vou a falencia. vamos cortar despesas
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, eu vou me divorciaaaaaar, tou aqui nesse fiofó de Judas, sem peene pra fazer, invento uma festa e você quer que eu corte o homem pelado...
- não, pode deixar o homem pelado. eu falei do domador de pulgas, tenho alergia a insetos...

enquanto isso, na cozinha...

- Silva, esse negócio não vai prestar
- o que? eu ter lhe tirado do galinheiro
- a lista de convidados. Olha quem está aqui? João Joaquim, ex-namorado dafalecida...
- o irmão do patrão? que foi expulso do enterro? caraca... vai dar zebra...

será que vai dar zebra mesmo?

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Capitulo 7

João Joaquim podia ser irmão gêmeo de Manoel Mateus. Mas de igual só tinha a cara. De resto, era totalmente diferente. Manoel Mateus era caretão e parecia um velho de 50 e lasca. João Joaquim era muito doido, adorava rock, esportes radicais e parecia uns 20 e poucos. Na verdade, ambos (bom, eles são gemeos, claro) tinham uns 39...

- Caraca, você é irmão do Manoel?
- e você é a substituta da falecida
- substituta uma ova. Eu sou a titular, pelo menos agora. Ah, e estou dando uma festa. Aliás, quem lhe convidou?
- A Eleutéria, claro...
- aquele clone de Mrs Danvers de Rebecca? Muiézinha escrota, só que comigo ela pega embaixo. Para uma cobra, uma cobra e meia.
- sua mãe?
- não, panaca, eu, é claro. bom, deixa ir ver a banda. contratei uma banda de rock da hora pra tocar aqui
- banda de rock? mas eu vi chegar um trio nordestino
- sai de baixo. tá pensando o que? que só porque eu vim morar nesse fim de mundo eu vou gostar de forró, é?

a festa teria sido um desbunde se acontecesse em Nova York. Mas em se tratando de Brasil, seria doida até se acontecesse em São Paulo. Banda de rock, jato de espuma, banheira de cerveja, dança do ventre e todos os delirios que Sandrinha achou de ter. Depois da festa...

- Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... Sandrinhaaaaaaaaaaaaaaaa... onde essa ordinária se meteu...
- Eleutériaaaaa
- pronto, patrão
- cade minha esposa?
- no cemitério
- cemitério?
- sim, descansando em paz...
- ela morreu?
- faz mais de ano, patrão
- ah, não falo da finada, imbecil. falo da Sandrinha...
- ah, ela foi conhecer a hortinha da patroa... diz ela que ia fazer uns melhoramentos e plantar umas coisinhas rentáveis...
- nananinanão... a hortinha da finada já deu problema demais.
- Sandrinhaaaaaaaaaaaa...

qui diacho tem na hortinha? que coisas rentáveis Sandrinha quer plantar? veja depois.

A Outra - Prológo e capitulos 1 a

2009-07-24T21:12:00.000-07:00

Fatima Dannemann

Prologo

Cemitério da cidade de Prato Raso...
- buaaaaaaa, buaaaaaaa, buaaaaaaaaa, descanse em paz, Dona Filomena, vou cuidar para que seu marido nunca mais se case de novo
- Eleutériaaaaaaa, você é apenas a governanta. Se Seu Manoel Mateus, nosso patrão, quiser casar de novo...
- Silvaaaaaaaaaaa, calabocaaaaaaa, para um motorista você é muito fofoqueiro. Eu cuido da casa e eu posso me meter.
- Falando em casa, seu Manoel Mateus ia chegar hoje.
- hoje, na capital. Lembre que aqui é longe pra dedéu...

e ouvem-se patas de cavalo esquipando...

- vixe, um fantasma
- que fantasma que nada, Silva, é um cavalo
- eu sei. mas cavalo esquipador aqui nessa cidade?
- telegramaaaaaaaaaaaa Dona Eleutéria dos Santos
- obrigada por trazer, Lilico, deixa eu ver... (rasg, rasg)...
aaarrrrrrrrrrrrrghhhhhh, tragediaaaaaaaaa
- o patrão morreu?
- pior. casou de novo.
- cacacacacá e você queria proibir o patrão de casar
- melhor irmos para casa. humpf...

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Fatima Dannemann

Capitulo 1

numa ilha do caribe, durante um cruzeiro maritimo, varios meses antes

- de que callada manera se me adentra usted sorriendo como se fuera la primavera...
- eita que essa festa ta boa pra dedeu...
- tá mesmo Sandrinha
- só tá faltando pegar uns muchachos. o navio está cheio
- deixa de ser assanha
- ah, eu vou a luta. Tá vendo aquele ali? vou pegar, saque só... oiiiiiii, vamos dar uma dançadinha básica?
- mas faz tempo que eu não danço. Eu sou viuvo, minha esposa morreu...
- ela que morreu, meu. você tá vivo. se solte...
- mas, mas...
- nem mas, nem meio mas. vamos... só uma dançadinha...
- tá, mas só uma dançadinha...
- você é de onde mesmo?
- moro no interior, numa fazenda, numa cidade chamada Prato Raso
- nunca ouvi falar. Meu nome é Sandrinha, baianissima, moro em Salvador, sou veterinária, torcedora do Bahia e pulo no Eva...
- Sou Manoel Mateus...
- pensas que é libre porque andas suelto...
- musica lenta... minha esposa...
- aaaah, pode parar com esse papo de esposa. ela morreu, cara, já deve ter até reencarnado. se solte...
- mas, mas, o que os outros vão pensar?
- que nós estamos num cruzeiro, no Caribe, e que aqui é o reino da galinhagem mesmo...
- ahahaha. Você, heim, decidida
- claro, já pensou na concorrência? ninfetas taradas, separadas carentes, casadas insatisfeitas, ah, e ainda tem as bichas. quem chegar primeiro que pegue e fique.
- Bom, gostei de você, Sandrinha, acho que podemos ser amigos.
- só? amigo por amigo, tem Madalena minha avó e Celina, minha tia, aquelas duas véia sentadas ali jogando baralho...

na mesa das senhoras

- Pule...
- pegue duas
- epa, Celina, você esta roubando, se você pulou como eu posso pegar duas
- da mesma forma que estamos num cruzeiro pelo Caribe jogando oito maluco
- vovóooooo, titiaaaaaaaaaa, deixa eu apresentar o Manoel Mateus
- oooooh, vamos jogar oito maluco de quatro
- vovó, de quatro é melhor fazer outra coisa...
- se respeiteeeeeeeee... estou falando do jogo
- e eu tambem. pensava em jogar king pra variar...
- bom, eu só sei jogar dominó
- nós lhe ensinamos, Manoel Mateus. Afinal, em nossa familia você precisa jogar king, oito maluco...
- nossa familia?
- claro
- você pretende casar com minha sobrinha, não é mesmo?
- Tia Celinaaaa
- psiuuuuuuuuu, tou tentando lhe desencalhar, anta, fique fria...
- mas o cara é o maior caipira, mora num lugar chamado Prato Raso.
- E daí? você da um up grade e leva ele para morar em travessa de salada que é maior...
- ah, porque vocês não vão dançar, heim? aproveite e peça minha neta em casamento...
- vovó, titia, se o cara fugir e se eu não arrumar mais ninguem aqui no
navio, voces me pagam, podem ter certeza...

e ai, o que acontecerá entre Sandrinha e Manoel Mateus? será que eles vão
casar? veja no capitulo 2

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Capitulo 2

no navio, durante a escala na Republica Dominicana

- correspondencia para a senhorita Sandrinha
- deixa ver, rasg, rasg...
- não esqueceu de nada?
- ah, a gorjeta, tome aqui
- só?
- ce quer o que? eu ganho em real e sou honesta, não recebo mensalão nem compro na Lasdu, não...
- unha de fome...
- ridiculo. ah, deixa eu ler a carta...
Querida Sandrinha, infelizmente, ainda não é chegado o momento de me casar e sua avó e sua tia estão com pressa. Já fui, Banda Mel, tchau e bença, Manoel
Mateus
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, eu sabia que isso não ia prestar

semanas depois, em Genebra, na beira do Lac Leman

- Mademosele, qui heure son?
- Non comprener nadiquez de nadez... qué qui vous falê?
- Brasileira?
- oui, oui, meu nome zerr Patrricia
- oh, nom prrecisa sotaque, eu tambem zerr brrasileirro, Manoel Mateus. Baiano de Prato Raso
- eu sou Baiana mas de Salvador mesmo
- viuvo
- abandonada pelo ex-noivo, aquele cretino do Oscar grrrr...
- correndo de uma tarada chamada Sandrinha
- torcedora do Bahia, veterinaria e pula do Eva
- meus sais, você também?
- não, essa é a Sandrinha. Sou Bahia, mas pulo no Camaleão e sou professora de cachorros yorkshire.
- legal...
- vamos ali tomar um cafézinho?

entretanto, ali perto, no café...

- ahahaha, Abdul, você zerr tão drolle, cacaca
- Zandrinha, você que serr engrazada...
- oooooh, nãaaaaao
- que zer?
- ali na porta, a chata da Patricia com o babaca do Manoel Mateus
- o que zair da navio?
- pois é...
- bena que eu non boderr chamar minha primo. Suiça ter tratada de neutralidade... se fosse no Estados Unidos, meu primo derrubava o arranha-céu barra descontar o que zandrinha sofreu
- quem é seu primo, Abdul?
- Edmundo
- Edmundo? brasileiro? e um brasileiro chamado Edmundo ia derrubar algum edificio?
- ia sim, ele trabalhou no construçon daquele edificio que caiu lá no Barra da Tijuca, lembra?

enquanto isso...

- Po, bicho, não acredito, Sandrinha? aqui?
- Patricia, não ligue, querida
- Na verdade esse cafezinho é para selar nosso relacionamento
- que relacionamento, Mané, você acabou de me conhecer
- Mas não vou perder tempo. Vamos casar?

o que? casar? vejam depois

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Capitulo 3

- Casar? ir morar num lugar chamado Prato Raso onde não deve ter predio com elevador, shopping center?
- nuncaaaaaaaaaa, tou fora, baby...
- kkkk, Sandrinhaaaaaaa, olhe, nem brezizarr Edmundo derrubar a arranha-ceu. Zeu amiga Patrricia darr um a zerro no Manoel
- cachorroooooooooo, essa coisa azeda, você pede em casamento. Mas a mim, não, safadoooooooooo, vai apanhar
- calmaaaaaa, deixa eu chamar o Edmundo

dias depois, na saida da prisão

- Oh, Manoel Mateus
- Oh, Sandrinha
- sabe, enquanto eu lhe batia e a policia me levava naquele camburão eu pensei que não saberia viver sem você
- nem eu, Sandrinha, ainda bem que o capelão da cadeia concordou em fazer nosso casamento
- que mico, né? mas eu sabia lá que a Suiça era tão ordeira e que ninguem brigava assim que nem nós?
- E a Patricia, heim? Fugiu com seu namorado, o Abdul
- deve ter entrado pra Al-Caida...
- Al-Caida, sim, uma organização de mulheres feias com tudo caido...
- bom, vou mandar o telegrama e avisar que nós estamos chegando...

no presente... em Prato Raso

- Imagine só, Patroa Filomena, casou na cadeia. Nem ao menos foi numa Catedral. Tá, eu sei que casar na Suiça deve ser chique. Mas, na Cadeia? Po,
ninguem merece... Mas eu já sei o que eu vou fazer... Me aguarde.

Paredes Blindadas

2009-07-07T17:40:00.000-07:00

capitulo 13

16h, na rua, ainda sábado

- Uma anta macho foi capturada hoje neste prédio. Esta anta morou durante um bom tempo nas dependências do edificio para onde foi trazida por um inquilino excêntrico. A Anta do Ceará, como era mais conhecida, era tida como uma lenda e dizia-se que assombrava o prédio. O animal deixou encurralados sete pessoas que estão num dos elevadores do condominio, mais precisamente ali, esperando o resgate. Alisano Cresse para o Jornal da TV...

na mesma hora, no elevador

- sacanagem... o reporter tá vendo a gente aqui e é incapaz de chamar os bombeiros. puxa, quase 24h aqui...
- alô? é dos bombeiros... genteeeeeeeeee, tou conseguindo falar com os bombeiros
- menina, larga esse telefone ai. ce quer que minha esposa descubra que eu traio ela
- não largo, não largo...
- largaaaaa
- Central dos Bombeiros, boa tarde, alguem na linha
- me dê o telefone
- vovóoooooooo, socorrooooooo
- ou seu brutamontes, larga minha neta
- Central dos bombeiros?... plong, pin, pin, pin, pin
- Tá vendo? desligaram... cornoooooo...
- e é corno mesmo... se sua mulher não der, eu dou... você com o celular ai e não deixa ligar pros bombeiros...

quase na mesma hora, na Central dos bombeiros

- Coronel, recebemos um telefonema esquisito. Uma garota parecia que queria falar com a gente e alguem proibia
- O pai pegou em flagrante e desligou...
- Não... ouvi falar em mulher, corno, coisa assim
- não desapartamos brigas, isto é com a policia.
- sei lá, foi esquisito, eu senti que queriam falar com os Bombeiros...

mais tarde, por volta das 19h, no elevador

- sacanagem. na próxima encarnação, eu vou nascer anta. Não nasço mais mulher e muito menos véia...
- Calma, Dona Jaciara
- calma uma ova. Levaram a anta pro zoológico e esqueceram de nós...
- Zoológico? Duvido. Ela deve passar uns dias lá no meio ambiente e depois será solta no seu habitat natural de novo
- que nem quando nós começamos nosso caso, Arthur, lembra? Passamos uma semana em Nova York e depois voltamos para nossas casas...
- você se lembra de Nova York?
- claro, paixão... como se fosse hoje

uma porrada de tempo atrás, em Nova York

- Arthuuuuuur, carrega essas sacolinhas pra mim
- obaaaaaa, presentes para homem. é pra mim
- claro que não, né? é tapeativo pro meu marido... hum, e esse pacotinho de joia?
- é pra tapear a Liomara. Senão ela não vai acreditar que eu vim para o congresso...
- mas você não veio para o congresso
- eu sei, mas Liomara acha que veio...
- Pacotinho de joia para enganar a abestalhada de sua mulher? sinto muito. Vamos lá na loja
- devolver?
- não, né? mudar o cartão de crédito, quem vai pagar isso é meu marido, vou ficar com a joia pra mim
- mas não é joia, é bijuteria
- como você sabe?
- eu comprei, ora...
- ah...

de volta para o presente, no elevador

- vovó, posso fazer cocô de novo?
- nem pensar
- você não é meu pai, não manda em mim
- Teodolinaaaaaaaa, respeite os mais velhos
- eu quero fazer cocõoooooooooo, eu quero falar com os bombeiroooooooooooos, eu quero nuggeteeeeeeeeeeeees, eu quero ir pro maquidonaldiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...
- calma, Teodolina, posso contar uma história?
- de Chapinha de Luzes? nem morta...

na mesma hora, lá embaixo do prédio

- po, Donidil, vamos pra casa, tou cansado de ficar em pé aqui e a senhora vai ficar de torcicolo de tanto olhar pro elevador

- sacanagem, Reginaldo. Sacanagem... O povo se preocupou com a anta
- eu vi. consciência ecológica. preservação do meio ambiente
- preservação uma ova. meu marido está lá no elevador, sem comer, sem beber, sem peidar...

no elevador...

- pode peidar, pelo menos
- só se for assim com a boca prrrrrrrrrrr

embaixo, na porta do predio

- Joel, tomei uma decisão radical, vou ligar pros bombeiros. Um elevador parado, cheio de gente, olhe ali. E ninguem tira eles...

no elevador

- queria saber como está o Abinovaldo
- e eu, meu marido
- e Liomara?
- e mamãe e papai?
- e meu chefe...

entrementes, na casa do chefe de Mariana

- Nestoooooooor, correeeeeeeeeeeee, olha ali... Acharam uma anta no prédio de seu escritorio
- o que? a anta existe?
- existe, e encurralou umas pessoas no elevador, olha lá
- xiiiiiiii, temos que tomar providencia, se a concorrencia descobre minha
empresa vai pro beleléu. vamos ligar pros bombeiros...

e agora, o que acontecerá nos bombeiros?

......................................................................................................................

Capitulo 14

no quartel dos bombeiros

- Manoel Inácio, não aguento mais jogar dominó
- Luis Otavio, eu tambem não aguento mais ver revista de mulher pelada
- caraca, você trouxe revista de mulher pelada pro quartel?
- escondido, e se falar pro capitão eu lhe dou um murro.
- po, Manoel, eu quis ser bombeiro pra ser heroi, que nem Homem Aranha,
Batman
- meus sais... desde quando Batman é bombeiro?
- mas ele salva gente, Manoel Inácio
- genteeeeeeeeee, psiiiiiiiiiiu, olha a televisão, vejam só
- gente presa no elevador?
- caracaaaaaaa, então aquilo que nós pensamos que era trote, não era trote,
era a anta proibindo os refens de telefonar...
- Luis Otavio, larga dessa mania de ler revista, cara, qual é anta, qual é
refem...
- triiiiiiiiiiiiiiiiiiim
- telefoneeeeeeee...
- quartel dos bombeiros boa noite?... sim, sim... como? onde? quando? quem?
o que? porque? com que finalidade?
- caraca, desde que a telefonista começou a estudar jornalismo ela fica
fazendo lead ai nas ocorrencias...
- atençãaaaaaaaaaaaaaao, todos pro Centro Empresarial Oliveira da Silva,
gente presa no elevador

entrementes...

- pon pon pon pon
- po, Joel, só da ocupado
- tenta daqui a pouco Donidil
- mas Joel está em algum lugar. E se ele estiver no elevador?
- Se lembre que ele pode estar na casa das primas, Donidil
- Se tiver, vai apanhar muito

na casa de Lucia

- Poxa, Lucia trabalha nesse prédio. E se ela estiver presa no elevador? então ela não me dá corno? oh, como sou cruel, e agora eu já trai ela com
aquele deslize de ser humano, a Liomara. Bom, vou para lá...

na casa de Arthur

- oh, como sou má... Arthur trabalha nesse prédio. E se ele estiver preso no
elevador? afinal o escritório dele é nesse tal Centro Empresarial Oliveira
da Silva... Vou lá.

no cafofo de Nivaldo

- Jisuuuuuuuuuuus, meu São Sebastiãooooooooooo, purisso qui meu Nivaldo não
vultou para casa. Deve estaire preso no elvadoire. Já sai. Vou lá e
aproveito para levaire o bacalhau a gomes de sá que eu recortei da revista
para ele comeire.

no elevador

- buaaaaaaaaaaaa, eu quero nuggetsssssssssssss, eu quero miojoooooooooooooo, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiiissss, eu quero nescauuuuuu
- calaboca, menina, o pior já passou, daqui a pouco é segunda-feira, tiram a gente daqui
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, eu quero ir pro mequidonaldiiiiiiiiissssss, eu quero ir pra pizzarruuuuuuuuuuuutiiiiiiii
- calabocaaaaaaaaaaa
- para de gritar com minha neta, seu baixinho
- toma...- nem parece que aguenta duas mulheres.
- ahahaahahahaha, o senhor é arabe? eu vi na novela A cheroquis que árabe
tem duas mulheres.
- calabocaaaa
- po, eu não posso falar
- não é você, filhinha, é o Arthur...

lá embaixo

- óooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh
- qui é aquilo?
- seria um bando de harecrixina fazendo mantra?
- será uma procissão de viuvas?
- será uma ambulancia cheia de bichas?
- nada disso,é o Corpo dos Bombeiros
- ai, que emoção, vão salvar o meu Nivaldo
- e meu Joel
- e minha filha, a Mariana
- e meu marido, er, meu ex-marido, quando ele souber que eu pulei a cerca
com o médico, vai se danar
- bom, se a senhora não contar, ele não precisa saber
- mas, mas...

entre o elevador e a rua, várias horas depois

- edição extra do Jornal local nacional e internacional, sete pessoas e um galo, presos desde sexta-feira acabaram de ser resgatados do elevador de um famoso prédio empresarial. Segundo transeuntes, alguns dos quais com torcicolo de tanto olhar pra cima para ver o que estava acontecendo, o autor do delito foi uma anta macho presa algumas horas mais cedo. No momento, ainda não se sabe ao certo. Tudo não passa de especulações, pois dos resgatados, o unico com condições normais é o galo.

e agora? é assim? tira os caras, só essa besteira? nananinanão, vejam o utlimo capitulo

..................................................................................................

Capitulo 15 - e ultimo

no buraco do elevador, monte de andares acima do solo

- buaa, buaaa, buaaaa
- Luis Otávio, tá chorando porque?
- meu primeiro salvamento, vou virar heroi que nem Batman
- que mané Batman, somos bombeirooooooossss, copiou?

dentro do elevador

- uauuu, que massa, os bombeiros vindo me salvar, que massa
- salvar você sozinha, não...
- mas eu sou a mocinha
- você? uma secretaria mala e pirracenta que podia ter ligado pros
bombeiros?
- a mocinha sou eu, né, vovó?
- nada disso. e o cocô no envelope?
brrrrr, doshsotnakkfgjjahjsk
- qui diacho é isso?
- olha, fizeram um buraco no teto
- uau, um bombeirooooooo
- oh, seu bombeiro, que bom
- venham, calma, um de cada vez, mulheres e crianças primeiro
- não se esqueça o Agenor
- quem é o Agenor? esse careca baixinho?
- não, o galo...

assim, os sete são retirados do elevador pelos bombeiros e levado para baixo pelo outro elevador que estava funcionando normalmente...

no dia seguinte...

cena 1:
- arthur, preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...

cena 2:
- Lucia, eu preciso lhe confessar uma coisa
- eu tambem
- eu lhe dei corno
- eu tambem
- mas foi apenas um deslize, acabou...
- eu tambem, e não foi deslize, foi um torrido caso, mas um engano,
acabou...

cena 3:
- Joel, bua, bua, eu sou uma besta. eu achei que você estava na casa das
primas
- eu bem que ia mas...
- o que? você ia? cachorroooooo, safadooooooo, sem vergonhaaaa
- ei, isso é letra de musica

cena 4:
- Abiiiiiiii, você é o melhor marido do mundo.bacalhau a gomes de sá?
aaaaaaaai. bárbarooooo, sensacional, amei, adorei, gamei
- pois pois

cena 5:
- quero mais miojooooooo
- eita, a menina já foi pro maquidonaldis, pro pizzarruti, já comeu
nuggetis, salgadinho de isopor, e está no terceiro prato de miojo
- sua mãe que bota ela no mal caminho
- ei, minha mãe, não. ela está traumatizada, deixa comer...

cena 6:
- cade o Luis Otávio?
- sim, cade?
- sei lá, deve estar até agora achando que é Batman e que aquela secretaria
é Mulher-gato
- você viu os olhares 33?

cena 7:
- cade Mariana?
- sei lá... chegou, tomou banho, saiu, disse que ia dar entrevista. até
treinou como é que segura microfone.
- oxente, e precisa treinar, é?
- ela treinou. e com um nabo...

no mesmo prédio, no mesmo elevador...

- Mariana, você não só é fogo, como é um incendio inteiro
- Luis Otavio, meu heroi
- me chama de Batman
- só se você me chamar de mulher gato...
- ah, e tem certeza que esse elevador não vai andar?
- antes de amanhã, segunda-feira? nem se mandarem a swat... ehehehe

paredes blindadas - capitulo 12

2009-06-25T18:09:00.001-07:00

Capitulo 12

sabado, pouco depois do meio dia, na rua

- seu zoologico, por favor, salve Joel. O cara é um traste mas é meu marido
- não podemos fazer nada, estamos aqui para capturar uma anta
- mas a anta está encurralando eles no elevador, olhe lá
- não podemos fazer nada, elevador é com outro departamento
- então nem deviam procurar anta nenhuma...
- porque?
- vai prender seu parente, é?

o cara foi responder, "olha aqui minha senhora" e virou o maior carnaval

- bate
- esfola
- machuca
- esbofeteia
- olha o desaforo ai gente

nesse meio tempo, no elevador

- Arthur, tou com vontade de nhanhar, de fazer filhinho
- eu sou vasectomizado.
- serve eu, Dona Lucia
- você não dá no couro, Nivaldo.
- bom, tem Joel e o Agenor...
- calaboca Marianaaaaaa, vai ligar pros bombeiros
- tem a anta ai fora...
- como vou sair? o elevador está entre as paredes
- como você sabe?
- é só ver ai fora a posição do elevador, observe. está entre as duas janelas.
- vovóoooooo, pessoal, olhe, tá a maior briga lá embaixo...
- nãaaaaao, Aidil minha mulher
- como você conheceu?
- pelo rolo de macarrão, já apanhei muito com ele...
- e ali é o zoológico
- caramba, estão achando que a anta é mais importante que a gente
- e é mesmo, Joel. Já pensou sair e encontrar a Anta do Ceará de bote armado pronta pro ataque?
- quem arma bote é cobra, Mariana...
- bom, eu espero que achem a anta...

depois da briga, sábado, lá por volta das tres e meia da tarde, dentro do prédio

- atenção, atenção, caçadores de animais
- na escuta, chefe, prossiga
- acabamos de vasculhar todo o prédio. nem sinal da anta
- pequeno engano, chefe, achamos a anta, sim...
- acharam?

15h30 do sábado, na rua

- galera, eles acharam a anta...
- então a anta existe mesmo?
- como pode anta morar num prédio?
- oxen, não tinha uma véia que criava um jacaré dentro de casa (*)?
- então uma anta pode morar num prédio.

15h40 no elevador

- acharam a anta, pelo barulho na rua
- é? tou doidinha pra ver a cara da ordinária
- quem diria a anta existe
- ah, se meu marido me largar eu deixo o Arthur e fico com a anta... foi o
melhor namorado que eu tive...
- po, mas será que ninguem vem nos salvar, não?

(*) a véia que criava jacaré não é invenção não, existia mesmo e era parente
da autora da novela...e ai? será que ninguem vai salvar a galera? aguardem

Paredes Blindadas - capítulo 11

2009-06-25T18:06:00.000-07:00

Capitulo 11

Sábado 11h45 da manhã, na rua...

- Reginaldo, olhaaaaaaaa... qui diacho é aquilo
- sei lá, Donidil, vamos perguntar
- Moçoooooooooo, o que aconteceu ali, heim? uma multidão
- ah, eu soube que a anta do Ceará encurralou umas pessoas no elevador
- vixe, a anta existe? pensei que era lenda
- existe sim e é monstruosa
- é peluda que nem alfie o eteimoso
- ah, e enrugada que nem um sapo
- e tem uma tromba enorme, parece uma sucuri
- e usa batom vermelho
- gente... olha a boataria... alguem já chamou a policia?
- eu chamei o zoológico.
- meu marido trabalha ali. Jooooooooooooooeeeeeeeeeeeel

no elevador

- caraca, uma porrada de gente ali. tomara que eles saquem que são sete pessoas e um galo sozinhos, sem água, sem comida, sem banheiro e a mercê de uma anta perdida no prédio há muitos anos.
- vai ver que a anta é pré-historica
- que pre-historica, nada. mas deve ser marciana
- olha, se é marciana ou pre-historica eu não sei. mas gostei mais da anta do que do arthur e de meu marido juntos...
- oxente?
- claro... alem de dar no couro, ela jamais me trairia, não me largaria em casa para ir no bar beber com os amigos, não ia ficar careca nem ser massinha de sopa que nem você, Arthur
- pois eu prefiro o Agenor. Olha que primor, que educação...
- bom, ele é igual ao meu chefe... entra nos lugares de mansinho e dá cada berro...
- podia ser uma galinha, ai botava ovo e ninguem passava fome
- liga logo pros bombeiros, Mariana
- ligue você...
- vem cá, porque o Arthur não liga
- ei, olha ali, ligaram pro Jardim Zoológico. Será que vão prender o Agenor?
- bom, aqui tá um poleiro: duas peruas e uma franguinha
- tira minha neta do bolo, bonecaaaaaa...

parece que vão quebrar o maior cacete no elevador. será?

Paredes blindadas - by Fatima Dannemann - capitulo 10

2009-06-13T12:06:00.000-07:00

Capitulo 10

Periferia, no ponto de ônibus, 10h do sábado

- po, ninguem merece, ônibus dia de sábado é uma droga
- pior é domingo, Dona Aidil. Para ir pro futebol eu peno. As vezes vou de véspera e durmo lá.
- no estádio?
- não, na fila
- mas você vai ver futebol ou vai ao SUS?

mesma hora, no elevador

- que coisa você ouviu?
- bom, vovó vai me bater porque eu tou falando ousadia...
- falo fora do elevador, menina...
- foi fora do elevador...
- então tem gente no prédio
- não tem, é o fantasma da Anta do Ceará
- anta?
- sim, anta, uma das muitas historias aqui do prédio. Tinha um cara que criava uma anta no sexto andar. Ai um belo dia veio a fiscalização do meio
ambiente e crau...
- levou a anta?
- não? crau no cara...
- era anta ou viado?
- quem? o cara ou a anta?
- ah, eu quero saber o que aconteceu?
- bom o cara foi preso, claro, mas a anta fugiu. dizem que até hoje ela está escondida em algum lugar aqui do prédio e ninguem acha...
- arthuuuuuuurrrrrr...
- qué qui foi?
- lembra daquele dia que faltou luz quando a gente foi furunfar na escada?
- qué qui tem?

uns tempos atrás... na escada

- ponho os meus olhos em você...
- dona dos meus olhos é você...
- liga o radio a pilha a TV só para você escutar...
- que mané rádio, nós estamos na escada. suas maluquices de querer fingir que tá me dando numa das galerias da mina...
- ah. poxa... seu celular não pega rádio não? tou com uma vontade de ouvir uma musiquinha...
- meu celular é pré-historico. de proposito pra Liomara não colocar a foto dela na página inicial...
blong, blong
- ih, faltou luz... me segura, Tuzinho
- po, na hora que é pras suas conveniencias eu viro Tuzinho. quando não é, é anta, jumento, etc...
- mas porque você merece
- eu???
- claro sim... faça um exame apurado... e que mão é essa, arthur? ce precisa passar uns cremes, tá parecendo estivador, hora...
- como você sabe?

no elevador, atualmente

- vixe... pode ter sido a anta que fez ousadia comigo...
- ahahaahahahaha
- tá rindo de que Mariana. Você é supersecretaria. Liga pros bombeiros.
- meu celular é do escritorio, é bloqueado nos finais de semana
- e meu marido vai descobrir que eu estou traindo ele
- vovóoooooooo, olhaaaaaaa, viramos atração turistica, olha o povo lá
embaixo...

a essa altura tinha a maior multidão lá embaixo. E chegando com uma sacolinha de merendas e um rolo de macarrão, Aidil e Reginaldo

- não entendi... merenda e porrete
- se tiver quieto, trabalhando, ganha merenda se pular cerca, leva pau...

Paredes Blindadas - capitulos 9

2009-06-13T12:03:00.000-07:00

Capitulo 9

no elevador

- cocororó cóoooooooooooooooo
- de novo, o galo
- bom diaaaaaaaaaa
- como você sabe que é dia?
- olha a claridade! Amanheceu
- que claridade?
- o elevador é panorâmico, rebanho de antas. Está de dia.
- nada como a sabedoria da idade, Dona Jaciara
- que sabedoria nada, eu só olhei através da parede
- mas e o galo?
- ah, é o Agenor... veja, o Agenor está aqui tambem gente
- que mané é o Agenor
- meu galinho de estimação. presente da Patroa
- po, nem pra ser uma galinha.
- bom, pelo menos nos acordou. Graças ao Agenor, sabemos que está de dia.

mais tarde

- bem, a essa altura ninguem mais vai para a Ilha. Olha aqui, bolacha e suco. só não tem copo.
- ah, eu arranjo copo, olha aqui esses envelopes, dá para colocar o suco
- é mais cuidado, tem um que tá com o cocô da Teodolina
- bom, fome ninguem passa. mas vão se preparando para a prisão de ventre. não quero cheirar mais nem uma bufa aqui dentro.

mais tarde ainda...

- po, que horas são?
- deixa ver 9h06... tá aqui no celular
- puxa, você tem celular e não faz nada? não liga para ninguem nos tirar daqui?
- se eu ligar, meu marido descobre que eu estou pulando a cerca, ora.
- mas a essa altura ele sabe que você pula a cerca, lindinha
- sabe o que me doi?
- o que? ninguem, absolutamente ninguem, veio nos procurar. E veja bem, são 9h da manhã. Estamos presos há umas 14 horas. Ninguem neeeeem tchum
- bom, meu marido é portugues... demora a entender as coisas
- buaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaa
- chorando, Joel?
- de saudades da patroaaaaa...

na casa de Joel, mesma hora

- Reginaldoooooooooooooo, ô Reginaldoooooooooooooo
- fala Donidil...
- Joel ligou?
- ligou não. fiquei na venda ontem até tarde tomando uma e jogando pauzinho, ele nem ligou, nem apareceu por lá.
- onde anda esse ordinário?
- sei lá... sexta-feira, né?
- e o ordinário aproveita que trabalha lá na cidade e fica lá mesmo na casa das primas
- ele tem parente no centro?
- que parente o que, Reginaldo, falo das quengas lá da casa de tolerancia ora bola...
- ichi... bom, se a senhora quiser conferir posso ir lá com a senhora Donidil...
- pois vamos sim. ele folga no fim de semana. não tem porque não voltar pra casa

no elevador, um pouco mais tarde

- Aidil deve estar uma jararaca comigo
- imagine se ela soubesse o que você e o Nivaldo andaram fazendo
- foi brincadeira de bater figurinha, nada demais...
- ainda bem que você pensa assim, querido. Eu estou comprometido até os dentes com Abinovaldo...

na mesma hora, na rua, um transeunte para. dali a minutos outro transeunte para. cinco transeuntes parados depois alguem resolve perguntar o que esta acontecendo...

- é uma índia com colar?
- dançam as ilhas sobre o mar?
- sua cartilha tem um ar de que cor?
- o que está acontecendo?
- o mundo está ao contrário e ninguem reparou?
- que está acontecendo?
- atrás do filho vem um pai e um avô?
- o que você está fazendo?
- milhões de vasos sem nenhuma flor? (*)
- não, uma movimentação esquisita ali no elevador
- vixe. não tem ninguem no prédio.
- bem que falam que esse edificio é assombrado
- é... que a anta do Ceará assombra ai quando não tem ninguem...
- mesmo?

no elevador...

- falam que o prédio é assombrado sim. por isso que eu crio o Agenor...
- bem que noite eu ouvi umas coisas
- que coisas?

que coisas? vejam depois

(*) a conversa dos transeuntes, é uma brincadeira com a letra da musica Relicário. Minha intenção aqui é a de homenagear os Titãs e em especial, Nando Reis (nota da autora)

Paredes Blindadas - capitulo 7 e 8

2009-06-13T11:59:00.000-07:00

Capitulo 7

no elevador, atualmente...

- ahahaha, Nivaldo, você sabe cozinhar
- tá rindo de que Joel? o que é que tem homem cozinhar?
- bom... homem cozinhar... bom...
- ah, Abinovaldo gosta que eu prepare rango para ele.
- é falando nisso como foi o bacalhau
- ah, a história lá do ponto de ônibus. eu convidei o Abinovaldo para jantar. Peguei a receita da Ana Maria Braga. Mas era de galinha...

quatro meses antes, no cafofo de Nivaldo - er, cafofo, virgula. um apartamento pequeno, mas todo transadinho, no maioor caprichoooooo

- Ah, se ele ia mandar um espelho para a mãe pensando que era retrato, nunca vai descobrir a diferença entre galinha e bacalhau. Vou fazer um arrumadinho
de frango e dizer que é Bacalhaua a moda dos botecos de Santo Agostinho... deixa ver... desfiar a galinha bem desfiada, misturar com feijão verde,
farofa, ovo, quitute, queijo de coalho, batata palha comprada pronta, tempero verde, colocar numa travessa e requentar na hora de servir. Pronto. tá pronto.

cafofo do nivaldo - mais tarde (ainda o flash back)

- boa noite, Sinhoire Nivaldo, eu trouxe essas flores para sua senhoura...
- carecia não, Binó, eu não sou casado.
- então, dai uns minutinhos, vou jugaire as flores fora
- nãaaaaaaaaao, deixaaaaaaaaa, serve para enfeitar nossa mesa, amoor, er, Abinó...

no elevador...

- que chique, heim? o português levou até flor
- pois é. tomamos vinho. ouvimos musica. até demos uma dançadinha básica. o portugues queria aprender a dançar funk eu ensinei a dançar arrocha. ele não
conhecia mesmo. aproveitei e...
- eeeeeei, tem de menor aqui...
- tá bom... bom, servi o jantar. mas não contava, o portuga conhecia bacalhau muito bem, e galinha tambem. felizmente ele adoroooooooou minha
receitaaaaaaa, achou a combinação de galinha, ovo, quitute, queijo, etc, divinaaaaaaaaaaaaaaa
- e ai?
- bom, insistiu que eu me mudasse para a casa dele. Mas eu fiquei na minha, claro...
- na sua casa?
- não, na minha. fingindo que não tava entendendo nada mas doido pra pular no pescoço do portuga e dizer: ohhhhhh, maaaaaaaaai gostiiiiiiii, mai
fantasmaaaaaaaaaaaa me leve pra sua casaaaaaaa...

por falar no Abinovaldo...

- Ai Jisus. Nivaldo estaire atrasado outra vez. Aposto que ele foi encontrar as amigas naquele baire GLS... Daqui a pouco ele me troca por outro...

no elevador

- O portugues era gay ou você levou ele pro mau caminho?
- as duas alternativas são verdadeiras, querida. Ele era gay, mas não admitia. A mãe dele era dessas beatas superchatas e dizia que ele ia arder no fogo do inferno... ah, mas deu fome. quero uma bolachinha, Dona Véia...
- Dona Véia, não, Jaciara.
- Moço, as bolachas são para vovó levar pra Ilha
- Ah, tá que ela vai achar ferryboat ainda hoje
- amanhã, eu acho
- isso se alguem sair daqui antes de segunda-feira
- Nivaldooooo, não assuste as pessoas...
- Não estou assustando, olha o Joel ai.
- bom, vamos sentar e jogar oito maluco...
- queria saber o que meu marido está fazendo
- queria saber o que minha esposa está fazendo
- epa, você roubou minha frase
- e você nunca se importou com seu marido, Lucinhaaaa

sim, e o que andam fazendo Marivaldo e Liomara?

Capitulo 8

no bar, bem mais tarde

- ahahahahaha... não consigo parar de rir
- eita que a doida ficou bêbada
- eu disse que hoje ia tomar todas. e tomei. O cachorro do meu futuro ex-marido deve estar com a sirigaita da amante. Pois eu arranjei um ex-surfista. aliás, o que você faz da vida, heim?
- sou médico
- médico? com piercing e tatuagem?
- e dermatologista ainda por cima. queria o que?
- eu, heim... o mundo tá doido
- e você faz o que?
- nada, sou perua. Uma vez por semana eu dou consultoria de moda para uma mulher dez vezes mais rica que eu e com dez vezes mais mau gosto que eu
- ela não sabe se vestir?
- não, o marido dela é muito mais feio... ahahahaahahahahahaha
- Liomara, acho que está na hora de você ir para casa...
- pra que? o miseravel precisa aprender. vou para a balada e você vai comigo. aliás, você não bebe...
- ex-surfista e médico. Vamos que você já está dando vexame
- só porque eu bebi?
- não, só porque está pelada em cima da mesa
- eeeeeeeeeeeeu?
- você... disse que era Madonna no cio e que ia dar um show.

enquanto isso, no elevador

- quando você falava em passar uma noite inteira comigo, Arthur, eu pensava que era de outro jeito
- psiuuuuuuuu... pior se você estivesse aqui presa sozinha... relaxe e deixe a galera dormir...

ainda mais tarde, no elevador

- zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
- poxa, ele ronca
- psiuuuuu, quem tá roncando não é ele, é ela
- a véia?
- é. minha avó ronca pra baraio
- putz... uma noite com essa orquestra

mais tarde, ainda no elevador...

- Arthur, vamos aproveitar que a galera tá dormindo e nhanhar um pouco...

- grunf, hruns, ok

segue-se uma cena meio impublicavel. lembramos que alguem apagou a luz do elevador para a turma dormir melhor. depois

- ooooooh, arthur
- eu não sou o Arthur, sou o Joel
- ahaahahahah
- tá rindo de que?
- é que eu não sou a Lucia, sou o Nivaldo...
- nhecaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
- psiuuuu, quer ser preso? tem uma senhora e uma criança, olha o respeito...
- po, mas o que a patroa vai dizer? falando nisso, onde anda a patroa...
- e o Abinovaldo?
- cocorórocoooooooooooooooo
- que foi isso?
- um galo
- galo? no elevador?
- e que claridade é essa?
- é mesmo...

bem, que claridade era aquela? e galo?

Paredes Blindadas - capitulo 6

2009-06-08T18:18:00.001-07:00

Capitulo 6

no elevador

- Bom, eu sabia nadar. Mas fingia que não sabia só para os surfistas me ajudarem, me carregarem...
- safada
- é você, tamburete...
- e um dia eu estava lá vendo o campeonato quando...

1985, praia, campeonato de surf - obviamente isto aqui é um flash-back

- você invadiu minha onda, perdi ponto
- po, moço, eu não sabia...
- pois fique sabendo. agora perdi ponto, tou fora do campeonato
- então pague uma caipirosca pra mim?
- caipirosca? na praia? sendo eu surfista? é ruim... você quer me desclassificar?
- nãaaaaao, de jeito nenhum, mas eu quero outras coisas tambem...

hoje em dia (no tempo da novelinha, claro) no bar...

- po, que mulher atirada...
- engenheira de minas, né? acostumada a buracos, tuneis, galerias, desmontes de rochas...
- e você deu o que ela queria?
- quem deu foi ela...
- quando acaba dizem que homem não gosta que mulher ataque
- toda regra tem excessão, né? e no caso dela duas... posso continuar a história?

no elevador

- puxa, que romântico. exatamente o que eu faria...
- mas você só tem 10 anos. e o Marivaldo é um osso duro de roer. Sabia que entre a praia e ao nosso casamento eu ainda esperei sete anos.
- sete é conta de mentirosoooooo...
- ninguem lhe perguntou, Nivaldo, fica quieto.
- já eu conheci a Liomara em outras circunstâncias.
- pois eu queria saber...

no bar

- como eu conheci Arthur? coisa besta. Numa festa, conhecidos meus e dele nos apresentaram, dancei, fiquei casei em cinco meses
- que rápido... eu demorei sete anos para casar com a Lucia.
- eu precisei casar, emprenhei. Meu pai era brabo... antes disso nos pegou no jardim devidamente entalados...

no elevador...

- entalado??? cacaca... você com uma mulher depravada dessa ainda quer amante?
- entalei com o susto, estava brincando de upa, upa cavalinho quando ouvimos aquela voz... Liomaraaaaaa, era o pai dela
- cacacacacaca... desculpe, mas não consigo parar de rir...
- alguem se interessa em saber como eu conheci o falecido Henrique?
- ah, e como eu conheci minha esposa Maria?
- e meu noivo, o Marco?
- quem quer saber como eu conheci Abinovaldo?
- conte sua história, Nivaldo...

quatro meses atras, no ponto de onibus

- bom diaaaa
- uauuuu, bom diaaaaa, novo aqui na rua?
- é, eu sou portugues, me chamo Abinovaldo.
- eu sou bicha mesmo, e me chamo Nivaldo... sabe que tem rima? Nivaldo com Abinovaldo.
- bom quero saber que horas passa o ônibus pro centro?
- hora? moço, isso aqui né Portugal não, é esculhambação mesmo, passa na hora que chegar e reze pro motorista parar no ponto
- pois, pois... bom, é que eu quero mandaire esse retrato para minha mãe, e tenho que ir ao correio
- mas isso não é um retrato, é um espelho...

de volta para o futuro, no elevador...

- bom, foi minha deixa, precisei explicar a ele que ali era ele mesmo, que quando a velha mamãe dele olhasse ia tomar um susto achando que ele tinha
virado mulher e como o ônibus demorava muito eu poderia preparar um bacalhau para ele...
- ele aceitou?
- bom, respondeu "tanto faz, eu já errei de andar mesmo"
- mas isso é outra piada...
- só que o bacalhau que eu preparei não teve nada de engraçado, não...

desde quando Nivaldo, o boy, sabia cozinhar bacalhau? e desde quando ele era bicha? e que receita ele fez?
aguarde...

Paredes Blindadas - capitulo 4 e capítulo 5

2009-06-08T18:14:00.000-07:00

Capitulo 4

21h (ainda) no elevador...

- eu quero fazer cocô
- meninaaaaa, solte uns peidos, dá no mesmo
- peido, não pelo amor de Deus...
- deixa a menina peidar, Lucia. que mania que você tem de se meter na vida alheia
- Arthur, imagine ficar até não sei que horas cheirando peido.
- até não sei que horas, não, violão, até não sei que dia. você não ouviu o zelador falar?
- puxa, tou lascada. Amanhã é dia de almoçar com minha sogra. A velha vai levar um mês fofocando a todas as amigas que eu não fui almoçar com ela pois estava presa com meu amante. e ainda vai omitir alguns detalhes.
- culpa sua. eu falei que era sexta-feira e precisava fazer média em casa
- eu quero fazer cocôooooooooo
- garotinha, tem uma correspondencia do escritorio aqui, perai (rasg, rasg) pronto, tirei do envelope, você pode fazer cocô ai dentro...
- mas na vista dos outros?
- vá ali no cantinho...

21h e alguns minutos

- Puxa, garota, muito obrigada. Salvou a minha neta...
- eu apenas pensei rápido, dona moça. Uma secretaria pensa em tudo. Imaginei que se demorarmos muito nós mesmos vamos precisar fazer cocô e até outras
coisas aqui no elevador...

enquanto isso, na casa de Mariana

- priiiiiiiiiiiiiimmmmmmmm, priiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin... toc toc toc toc...
- o escritório dá ocupado
- tente o celular
- lalalalalala.... aqui fala Mariana, deixe seu recado na caixa de voz e reze para eu me lembrar de pegar e responder...
- Mariana, é a mamãe, eu e o papai estamos preocupados. Onde você está?
- marianaaaaa, é seu pai, quando você chegar espero que tenha uma boa desculpa, você sabe que eu detesto atrasos...

entrementes, num bar qualquer

- ops, desculpe...
- ops, desculpe
- não, fui eu que esbarrei em você
- eu que esbarrei em você
- po, eu estou descompensado. acabo de descobrir que minha mulher me dá corno
- po, eu é que acabei de descobrir que meu marido me trai
- pior que ela deve ter arrumado um metaleiro mais alto e mais cheio de piercings
- e ele deve ter achado alguma ninfeta mais nova do que eu uns 10 anos.buaaaaaaa
- buaaaaaaa
- buaaaaaaaa
- ei... sinal do destino. vamos sentar e conversar...
- boa ideia, né?

enquanto isso, no elevador, Lucia e Arthur nem desconfiam que seus respectivos se esbarraram num bar para onde foram afim de se tornarem os ebrios que amavam aqueles ingratos que ficaram presos no elevador... e o que vai acontecer?

..................................................

capítulo 5

21h15 no elevador

- vovó, conte a história de Chapinha de Luzes...
- cachinhos de ouro
- chapinha de luzes. a moda agora é usar cabelos lisos e dar luzes cor de rosa no cabelo
- vá lá, de luzes...
- ah, e chapeuzinho vermelho compra em delicatessen, viu? negócio de mãe cozinheira é só pra filho de funcionário de restaurante.
- Teodolina, você está esperta
- pois é... fez cocô esvaziou o cérebro
- eeeeeeeei, você está ofendendo minha neta?
- que animalidade, Arthur. Alem de baixinho, careca, barrigudo, velho, feio, marido traira ainda ofende criancinhas...
- epa, eu não sou criancinha não, eu tenho 10 anos, sou pre-adolescente
- bom, eu tenho um baralho aqui no bolso. é pra jogar paciencia na portaria quando não tem movimento
- vamos jogar oito maluco?
- eu prefiro burro
- bom, eu só sei jogar fedor.
- ah, fedor, não, já chega aquele envelope ali no cantinho...
- bom, vamos jogar oito maluco, pode jogar todo mundo e é mais legal.
- Mariana marca os pontos
- porque eu?
- secretárias estão acostumadas a fazer anotações...
- Arthur... deu sessão nostalgia... estou aqui pensando em como eu conheci o Marivaldo, meu marido...

21h30 no bar

- Marivaldo...
- Prazer, Liomara
- Estou me lembrando em como eu conheci Lucia, minha esposa
- conte...

21h30 - aindaaaaaa - no elevador

- conta, conta, conta
- puxa, até que enfim vão contar uma história...

e Marivaldo e Lucia começam a contar a historia ao mesmo tempo. Um no bar, outra no elevador...

- Foi no campeonato de surf de 1985. Eu estava na categoria amador, e Lucia era apenas uma estudande de engenharia de minas em férias, doida para
aprender a nadar.
- ela não sabia nadar?

e agora? o que vem por ai?

Paredes Blindadas - capitulos 1 a

2009-06-03T17:34:00.001-07:00

Capitulo 1

Sexta-feira, 19h

- Poxa vovó... isso é hora de comprar passagem de ferry-boat
- Mas nessa agencia é mais barata, Teodolina. Afinal tenho minhas contas da
boutique Dosluxo. Você pensa que é facil ter 75 anos e querer parecer 36
mesmo que eu não pareça nem 40?

Sexta-feira, 19h05

- Dona Mariana, vou querer hora extra
- vai pedir pro patrão, Nivaldo. Eu aqui sou tão empregada quanto você.
- ah, você sempre diz isso, mas eu que me ferro. sempre a culpa é do boy.
- vamos fazer o serviço, Nivaldo. Já está quase acabando.

Sexta-feira, 19h30

- po, que elevador demorado esse
- calma, Arthur. É assim mesmo
- Lucia, tenho que chegar em casa até oito e meia senão minha mulher
descobre que eu tou pulando a cerca
- eu sei, Arthur, meu marido tambem pode descobrir que eu estou pulando a
cerca. e o que é pior, com você.
- qué qui tem eu?
- feio, baixinho e careca. ele ia ter crise de auto-estima
- porque ele é feio, baixinho e careca?
- não, porque ele é alto, lindo, tem cabelo grande, piercing e usa brinco e
eu troquei ele por você...

Na mesma hora, um andar acima

- vida de zelador é o fim. mas todo dia eu tenho que sair de andar em andar
espiando se tá tudo bem... bom, vou nessa, descendooooo...

poucos minutos depois

- oi, Joel...
- Dona Mariana, Nivaldo. boa noite e bom fim de semana
- descendoooooooooooo...

um andar abaixo
- disfarça, faz que não me conhece...
- é o zelador, a secretaria e o boy do escritorio ai em cima. eles sabem que
nós tamos de cacho...
- oi, seu arthur, oi dona lucia
- calaboca nilvadoooooooooooooooooooo... seja discreto, peste...

dois andares abaixo:
- desce?
- é obvio, né, vovó, olha a luzinha da setinha ai...
- não custa perguntar
- uma senhora e uma adolescente aqui, essa hora
- vim comprar passagem do ferry boat. mas a agencia está fechada.
- que micooooooooooooo tem que contar nossa vida a todo mundo, é?

eles todos estavam no 25 andar de um predio comercial num desses elevadores
todos fechados... e de repente... ploc, ploc... ploc... o que aconteceu?

**************************************************

Capitulo 2

Capitulo 2

sexta-feira, tipo 19h40 talvez um pouco menos

- puxaaaaaaa, o elevador parou
- e agora? o elevador parou
- aperta a emergencia
- tá quebrada
- aperta o alarme
- ninguem vai ouvir
- grita pelo zelador
- eu sou o zelador, e não tem mais ninguem no predio
- alguem tem celular?
- o meu é do escritorio, o patrão bloqueia depois das 18h
- o meu tá sem crédito
- o meu só recebe chamadas
- tem o meu mas se eu ligar meu marido descobre que eu tou pulando a cerca.
- e agora?
- sinto informar, mas teremos que esperar até segunda-feira.
- segunda?
- talvez amanhã, né? tem mais casal que pula a cerca
- o marido da senhora com certeza
- calabocaaaaaa, Nilvadooooooo, você já viu?
- bom, se não pulou a cerca, vai pular assim que descobrir o mau gosto que a
mulher dele tem de arrumar namorado tamburete e aeroporto de mosquito...
- ce quer apanhar, é.
- calma, galeraaaaaa, tem meu discman aqui. vamos ouvir um som e relaxar
- som?
- Evanescence... ouçam aqui que maneiro

sexta-feira 20h30, na casa de Arthur

- cadê o papai, Mamãe?
- deve estar com a amante, hora
- e você diz isso nessa tranquilidade?
- queria o que? que eu me descabelasse? aprenda uma coisa Marieta. Nós somos
da elite, certo? todo mundo na elite finge. seu pai finge que não me trai,
eu finjo que não sei de nada, tudo em nome de meu cartão de crédito
ilimitado.

20h30 na casa da Lucia

- bem que me disseram que ela era safada e eu não acreditei. minha mãe
dizia, filho, mulher? fazendo engenharia de Minas? é porque adora um buraco
escavado. Porque adora um trenzinho... Pior que eu sei dos gostos dela, deve
ter achado um mais alto, com mais piercings e mais brincos...

sexta-feira 20h30min no elevador

- vovó. cadê o rango que você comprou pra levar pra ilha?
- tá aqui, porque?
- quero biscoito, tou me lascando de fome
- olha aqui, mas um só. nem sabemos quanto tempo vamos ficar trancadas aqui,
né?
- que horas são?
- aqui no meu exclusivo modelo Roscrofi comprado na Boutique Dosluxo e pago
em 16 vezes no meu cartão de credito são... ichi... tá dificil de ler...
- conta uma história vovó?
- que história?
- pode ser a de chapinha de ouro
- chapinha? mas não era cachinhos?
- cacho caiu de moda, e eu dei upgrade

e agora? o que vai acontecer lá no elevador

***************************************************************************

Capitulo 3

sexta-feira - 20h40min

- Fugiu, se mandou com a outra, só pode ser
- quem se mandou com a outra?
- Nivaldo, ora
- Mas que outra, Filomena, pelo que me consta, você não é nada dele, e
Nivaldo é boneca...
- Ta na moda mulher gosta de bicha, não vê novela não? Ia tendo até
casamento de frutinha, hora...

na mesma hora, no elevador

- Lucia, você tem que tirar a gente daqui
- Eeeeeeeeeeeeu?
- claro, você é quem mais entende desse negocio de subir e descer
- porque sou seu caso?
- não, porque é engenheira
- de minas, meu caro. quem entende de elevador é engenheiro mecanico,
eletrico, civil, sei lá o que. eu só entendo de engenharia de minas. meu
negócio é desmonte de rochas, operações unitárias, algebra linear, calculo
numerico...
- po, vai dizer as materias do curso, é? sendo assim vamos lá, direito civil
1, direito civil 2, direito civil 3
- grandes coisas, tudo numerado, até analfaalfa sabe
- seu Arthur, Dona Lucia, posso dar um palpite? que tal manter a calma... eu
sou o zelador e algo me diz que antes de segunda-feira está dificil a gente
sair daqui
- ooooooooooh, minhas novelas
- vovó, sintoniza, se situaaaaaaaaaaa... esqueça as novelas
- mas é o ultimo capitulo de como a onda das almas gemeas na america

entrementes na casa de Lucia

- ela deve ter arranjado um metaleiro... claro... engenheiro de minas sempre
entende desses negocios de metal. me lasquei. entrei pelo cano. sou um
marido infeliz e derrotado. acho que vou para o bar beber...

entrementes na casa de Arthur

- Aquele babaca só por que é advogado de divorcio, aproveita e pede sempre
para as esposas mostrar como pegaram os maridos no flagra. Aposto que tá por
ai com alguma coitadinha... ah, mas ele me paga... cachorro... criou um
alcoolatra. vou para o bar beber

21h no elevador

- machooooooooooooooooo , machooooooo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan...
- po, mermão, carnaval já acabou
- ah, quem canta seus males espantas, santo
- vovó, quero mais biiiiiiiscoito
- ah, menina... temos que economizar
- eu quero fazer cocôoooo
- não, pelo amor de deus... cocô não...
- mas vovó... a barriga tá doendo, eu preciso fazer cocô
- espereeeeeeeeeeeeeee

Paredes Blindadas - trailer

2009-05-26T07:54:00.000-07:00

num fim de semana, oito pessoas se encontram num elevador. ai, o ordinário
(elevador) para... pra consertar? só na segunda-feira. e ai, começa uma
lavação de roupa suja, um confessar de erros que mais lembra uma mistura de
confissão coletiva com terapia de grupo...
vocês vão conhecer Jaciara e sua neta Teodolina. Lucia e Arthur, um casal
nem tão casado assim. Joel, o zelador. Mariana, a secretaria e Nivaldo, o
boy... e mais um personagem que fica na sombra e sabe mais do que deveria...
vejam... leiam, curtem e comentem nossa proxima novelinha

NÃO PERCAM

Histerica - conclusão

2009-05-26T07:53:00.001-07:00

capitulo 15 - e ultimo (ou quase ultimo)

a sorte foi que o detetive Vitoca estava na casa do engenheiro...

- hum, que fedor de tinta é esse?
- fedor? tinta?
- fung, fung...
- gostei... detetive farejador
- aprendi com Antonieta, a perdigueira. Mas é tinta sim. Na mulher do
prefeito.
- Vixe. ela não comeu galinha?
- Vixe, não era creme de abacate? era tinta?
- tinta? mas não era o papagaio?

mais tarde

- buaaaaaaaaaaaa, minhas afilhadas todas presas por tentativa de
assassinato. buaaaaaaaaa e ainda sequestaram meu papagaio, o Chico. Ninguem
sabe onde ele anda. Chicooooooo, volta que eu quero saber da vida de todo
mundo. Só você pra contar tudo que os outros conversam.
- Dona Jardilina, deixa pra lá. Suas florzinhas ficam em cana até o papagaio
aparecer.
- E quando vocês vão procurar?
- Depois da corrida. A jega Namorada de seu primo vai ser inaugurada.

no jegodromo, finalmente acontece o grande momento... é dada a largada e a
jega aparece sozinha, sem ninguem montar.

- poooooo, o que foi aquilo? ninguem montando a jega?
- quem tem coragem de montar aquilo?

o narrador começa

- é dada a largada, 100 metros para jegas. Na frente Hermelinda, logo em
seguida Mocinha, depois Duquesa, Raissa, Branca, Soraia, e no final da pista
andando bem devagarzinho, Namorada de seu primo... que jega descansada. vem
devagar e ainda vem peidando. Ajudante, bota o microfone perto da jega que
eu quero mostrar ao publico a falta de educação dessa jega. Olha ali,
senhoras e senhores, um passo, currupaco, outro passo, currupaco, epa,
currupaco???

pois é, currupaco... pra não matarem o Chico, Jacinta e Hortencia esconderam
o papagaio embaixo do rabo da jega... por isso que a jega estava andando
devagar, o papagaio bicava o rabo com força pra não cair e a jega peidava,
dava um passo, o papagaio se desequilibrava puxava o rabo a jega peidava...

- Kakakaka... foi a corrida mais surrealista que eu assisti na minha vida.
- Nem fale, Jacinta. E ainda condecoraram o papagaio como joquei oficial da
Jega pois foi o unico ser vivo que conseguiu chegar perto dela sem tomar
rasteira.
- sabe que os dois agora dividem a mesma cocheira? pois é. colocaram a
gaiola do Chico lá juntinho dela.

mas e Xurumela? e Tonhão? e o Congo?
teremos ainda uma conclusão, aguardem

....................................................

finalmentes...

- Xurumela ficou na Bolivia trabalhando na fabrica de saltenhas. armou, se
deu bem, foi promovida e casou com o filho do subgerente da fabrica.
aprendeu uma receita de doce de leite de lhama que tem feito sucesso. Agora,
só vem ao Brasil no verão vender canga de praia bordada pelos indios.

Perurenia descobriu que o marido dela era um chato. Trocou ele pelo primeiro
chileno que ela encontrou alem da fronteira. Sim, ela foi pro Chile. Afinal
ela tinha grana, tinha passaporte válido, profissão e estava apenas
curtindo.

- Reginaldo apareceu, registrou Chatissa que agora vive na casa de Do Carmo
enchendo o saco de todo mundo, mas pelo menos deu uma tregua para Chatildê,
que fez as pazes com Tomelado, e Celulauco, que não quis ficar com Mina nem
Perurdinha e se apaixonou por Dunga, o anãozinho de Branca de Neve, por
causa do orelhão...

- O papagaio não aguentou muito tempo a convivência com a Jega. Fez um
buraco na gaiola e fugiu. Foi visto da ultima vez num lugar perto do Raso da
Catarina, tentando convencer a ultima Ararinha Azul que os dois podem ser
felizes.

- a Jega Namorada de seu primo finalmente arrumou um piloto: Emerson Xumaqui
que montou a jega por absoluta falta de opção e como chegou em décimo quinto
lugar na corrida achou o resultado ótimo: orra, meuuuuu, eram 16 jegas, eu
cheguei em 15. um resultado ótimo, meuuuuu

mas e Tonhão? e o Congo?

- Bom, Tonhão precisou ficar no Congo. Ele foi ver o dinheiro da passagem,
não tinha. Acabou tudinho. Naquela de marinheiro de primeira viagem, ou
melhor, turista acidental de primeira viagem, ele gastou tudinho em
lembrancinha, encomenda, e festa e quando foi ver não tinha como voltar.
Dizem que ele está tentando atravessar a fronteira e entrar ilegalmente em
Angola. Mas será que o Congo faz fronteira com Angola? ah... problema do
Tonhão, ora...

Histérica - capitulo 12a a 14

2009-05-26T07:48:00.000-07:00

Capitulo 12

enquanto isso, na Bolivia, a verba estava escassa... O marido de Dona
Perurenia cortou o cartão, Reginaldo não podia mais fazer trambiques por
causa da onda de CPIs, e Xurumela só tinha 50 centavos...

- arrumei um emprego. sou ajudante na fabrica de saltenhas. ganho salario e
mais cinco coxinhas de galinha por dia
- coxinhas de galinha?
- é. o povo aqui só come boliviano e saltenha e as coxinhas sempre ficam
sobrando...

enquanto isso, na Pedra do Arpoador...

-Chatissa, minha filha...
- Chatildê, mamãeeeeee
- qué qui você faz aqui? não se lembra que segundo o noticiário é perigoso
andar nas ruas do Rio?
- qué qui você faz aqui? não se lembra que segundo o noticiário é perigoso
andar nas ruas do Rio?
- perguntei primeiro, afinal você é minha filha e devia estar na faculdade
- eu perguntei primeiro, afinal você é minha mãe e devia estar no
consultorio do psiquiatra pra saber porque você não ama o papai
- eu não amo o seu pai porque o seu pai não é o Celulauco
- mas eu amo o Tomelado mesmo que ele seja apenas meu papai
- seu pai tambem não é o Tomelado
- Não??? então quem é meu pai???

enquanto isso, na casa de jardilina

- currupacooooo, hortenciaaaaaaaa...
- fala papagaio
- suas irmãs de madrinhagem querem me matar
- é? mas elas pensam que vão lhe matar, não vão não...
- elas já combinaram até a data, hoje a noite e vão me servir domingo ao
molho pardo...
- não vão não... podexá comigo... hoje a noite, aliás, tem festa
- grandes coisas, currupacooooo, todo dia tem festa...
- mas eu vou encher o talo delas de cachaça até elas começarem a chamar
urubu de meu louro e ai...

e ai, vejam depois

....................................................

Capitulo 13,5 (sem querer eu repeti o 12)

na Bolivia

- Reupiiiiiii, Reginaldo sumiu e largou a gente aqui
- Claro, ele ressucitou como plantador de flor na novela das seis
- nãooooooooo, quem reencarnou foi a mulher dele. Virou Priscila Fantin,
misto de india e garota propaganda de armarinho
- garota propaganda de armarinho?
- sim, já viu quanta fita no cabelo?
- ah, eu quero saber é cadê o reginaldo... vamo perguntar ali
- muessoo, o sinheuri viu o Reginaldo?
- jo vi sim... ele está ali no botequim tomando umas...
- botequim? tomando umas? você é brasileiro?
- não, anta, é que já estão escrevendo a novela dublada para não ter outra
asneira como aquele muesso ali... aqui é muchacho, sisqueceu, foi?

enquanto o povo procurava Reginaldo, a galera preparava o almoço na casa de
Jardilina Neuras...

- oxente... que droga é essa... galinha de molho pardo verde?
- ah, é que nós temperamos com suco de limão e botamos um pouco de creme de
abacate pra variar...
- sei não... tá estranho...
- Margarida, você é marida da Angelica, mas pelo que sei não é você que
cozinha em sua casa...
- mas eu conheço muito bem coisa verde... abacate... aliás, cadê o Chico?
- que Chico?

sim, cadê o Chico? bom, Chico era o papagaio. O nome era esse por causa da
jega namorada de seu primo. O dono era o mesmo, mas a jega nasceu primeiro.
Muito antes, aliás. o dono ficou traumatizado e fez uma promessa que se
nascesse algum bicho menos feio por aquelas bandas, o nome ia ser Chico em
homenagem ao santo. A papagaia da casa esperou ovinhos, teve os ovinhos,
chocou, mas dos seis (eram seis), cinco viraram omelete e só um pocou, o
Chico que foi doado de presente a dona Jardilina porque o bicho era
fofoqueiro, linguarudo e dedo duro e contava a deus e o mundo as fofocas...
Mas chegou o almoço...

- Olha, assim que eu acabar de comer essa galinha vamos ter a inauguração da
jega na pista
- Bão, seu prefeito, o senhor manda
- Primeiro eu, Onofreeeeee
- certo, Patroa... vá fundo... mas assim que minha patroa, Eleusina Justa,
acabar de comer a corrida começa

e a mulher do prefeito, que era gorda parecendo num sei que, fez um prato do
tamanho de um bonde e começou a comer... foi ai que... vejam no proximo
capitulo

..............................................

capitulo 14

ta querendo saber o que aconteceu com a mulher do prefeito de Barreirinha do
Rio Molhado durante o almoço? pois vai ficar querendo saber... antes disso,
vamos a praia do Arpoador...

- Chatissa, você é simplesmente insuportável. Olha meu cabelo? tá uma droga,
agora vou passar o resto da vida de rabo de cavalo
- por causa da maresia?
- não por causa de seu cuspe. você berra é fanha, fala cuspindo e eu esqueci
o guarda-chuva
- ora, mamãe, não desconverse... eu quero saber quem é meu pai
- o Reginaldo, ora...
- Reginaldo? então quer dizer que eu não sou sua filha?
- minha é... mas seu pai não é o Tomelado nem o Celulauco, e seu nome nem é
Chatissa, esse é apenas um apelido
- buaaaaaa, sniff, sniff, e como é meu nome?
- Caixa Dois, ora... resultado de um trambique com uma pulada de cerca de
minha parte...
- Mamãe, eu estou cheia... agora alem de chata terei que ser uma adolescente
recalcada, cheia de problemas e com crise de identidade.

Na Bolivia...

- Auluou? Oi, pachon... sou eu, sua Perurenia... quero saber as novidades...
o que? mesmo? ah, por isso que aquela menina é uma mala... Caixa Dois, né...
O que? babado forte... foi contar a Xurumela... ela vai amar...

mais tarde, ainda na Bolivia

- Pepé... eu desisti... não vou mais pro Congo e não vou mais procurar o
Reginaldo.
- Ah, Xuru, você nem sabe de nada... Reginaldo reencarnou mesmo. Virou
colega de trabalho do Xanto Xilva e pintou os cabelos de loiro.
- mesmo? que babado forteeeee
- culpa da Xatissa, descobriu que é filha dele e foi lá pedir uma parte da
grana que ele roubou de Vila São Miguel. Disse que não aguenta mais ser
adolescente desajustada e resolveu abrir uma butique alternativa
- dessas que vende duendinho, fadinha e comida natural?
- não, dessas que vende sequilhos de griffe e refrigerante de marca...

mas e o almoço? bom, vamos lá pra Barreirinha...

- socorroooooooooooooo
- caracaaaa, a mulher do prefeito se empolou todinha
- e tá com a boca verde e pegajosa...
- leva pro posto médico
- mas hoje é domingo tá todo mundo de folga
- bom, leva pro Engenheiro Eduardo.
- e desde quando Engenheiro entende de doença?
- bom, entender não entende mas é alguem estudado, ora...

e assim, a mulher do prefeito numa maca de carregar jegue adentra a casa do
engenheiro que está jogando oito maluco com seu primo, o detetive Vitoca.
Sim, aquele mesmo da outraaaaa novelaaaaa só que agora de folga...
isto é... ele estavaaaaa de folga...
e o que vai acontecer? veja depois no ultimo capitulo

Histerica - capitulos 10 a

2009-05-26T07:45:00.000-07:00

Capitulo 10

e nem só de Lulu Santos vive a trilha de uma novela... Como uma onda pode
dar Ibope, mas... Gonzaguinha tambem... e com Jacinto e Hortencia foi no não
dá mais pra segurar explode coração, só que o que explodiu foi a barriga de
uma das duas noivas. Foi liquido amniótico por tudo que era lado e logo logo
o bebê estava chorando no bercinho...
- qui lindinhuuuu
- como vai ser o nome?
- Reinaldo Thiago, em homenagem ao Reinaldo Janequini e ao Thiago
Lasserra...
- mas eu queria Kevin Mel... em homenagem ao Kevin Costner e ao Mel
Gibson...
- bom, vamos bater par ou impar...
- par...
- impar...
- uma duas lá se já... po, empatou...
- como empatou? deu zero...
- então, zero... o nome vai ser Kevin Reinaldo Mel Thiago Neuras que tal?
- lindo, amei, mas vamos logo pra igreja porque eu tenho um vestido de noiva
chiquérrimo pra usar...

e as duas, er os dois, er, qualquer coisa ai, casaram... Jacinta foi pro
resguardo, pois alem de pós-modernas os dois pais-mães eram naturalistas e
resolveram fazer que nem os indios. Enquanto isso, Hortencia foi assistir a
estreia da jega Namorada de seu primo...

- caracaaaaaa, mas essa jega é invocaderrerrimaaaaa
- po, hortencia, mal casou com um traveco e já está falando igual a ele?
- pois é, você vai ser a primeira bicha-mulher do planeta...
- cacacá, contando ninguem acreditava, Madame Jacinta
- ces tão tudo com inveja... em um dia eu virei uma senhora casada e mãe e
vocês tudo maria gasolina de corrida de jegue...

enquanto isso, ali no curral... os pilotos observavam a jega Namorada de Seu
Primo, que não parava de zurrar

- óooooooooooooo ióooooooooooo inhóoooooooooooooooooooo
- cacete, que jega escandalosa
- o que você quer? alem de DNA de gambá a doutora colocou pó de pena de
papagaio na proveta da jumenta
- pó de pena de papagaio? e a jumenta é de proveta?
- claro né? que jega ia parir uma coisa dessa? ninguem merece...
- ninguem merece mesmo. fedorenta e escandalosa
- e nem de proveta é. É de balde. Sabe como é, as verbas para pesquisa
genética andavam escassas...

enquanto isso...

- Senhor Reginaldo?
- sim eu mesmo
- O senhor está preso
- Mas delegado, eu já paguei todos os meus crimes na outra novela...
- falo de outro crime. O senhor foi flagrado vendendo ingressos para o
casamento de Ronaldinho e Daniela Cicarelli...
- e o qué qui tem?
- qué qui tem qui a noiva barrou até convidado vip e mais uma: o casamento
acabou faz tempo... agora o senhor vai ter que dormir no xilindró
- mas e meu pessoal?

..................................................................

Capitulo 11

Amanhece no acre... Reginaldo sai da cadeia com um conselho do delegado para
se mandar de lá...

- nós somos um estado distante, tem gente que nem acredita que o Acre
existe, mas nós somos honestos. Se quiser que vá para Rondonia onde tem uns
colegas seus...
- vendededores de ingressos falsos?
- não, políticos desonestos...

o jeito foi cair na estrada... passam-se uns dias e logo eles chegam na
Bolivia. Deslumbradas por estarem no estrangeiro (sim a Bolivia é um pais
tão estrangeiro quanto os Estados Unidos, só é mais perto), Xurumela e
Perurenia cantam

- soy loco por ti Américaaaaaaaaaa
- bailaaaaaaaaaa comigooooooooo
- tá errada a musica Xuru...
- ah, é tudo tema de novela...
- Mudando de assunto descobri umas roupinhas maravilhosas, chiquérrimas,
coloridérrimas... Olha ali
- ah, mas no brasil ninguem sabe. vou comprar a coleção inteirinha...

enquanto isso...

- Bãaaaaooooooo, nós íamos convidar vocês tudinho para serem madrinhas de
Kevin Reinaldo Mel Thiago. Mas um passarinho me contou que vocês planejam
fazer igual a Rhianon só para eu ser montada na pista de corridas de
jegue...
- um passarinho? ou foi a angelica?
- foi um passarinho mesmo. Vocês cairam na asneira de bolar o plano macabro
na janela, o papagaio ouviu e repetiu tudinho
- papagaio maldito... ele nos paga...

mas e a corrida? o que aconteceu nas corridas?
espere e verão

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Capitulo 12

claro que as "florzinhas" de Dona Jardilina não gostaram nada de terem sido
descobertas...

- Papagaio ordinário...
- Calma Perpetua
- calma nada, Violeta... tantas horas bolando o plano pra que?
- sim pra que?
- boa pergunta pra que?
- querem fazer o favor de ficar repetindo o pra que, rebanho de antas? eu
quero dizer é que tudo foi por agua abaixo por culpa do papagaio...
- eu tenho uma ideia...
- que idéia, Gardênia? desde quando você tem idéias?
- bom, gente, eu tenho cérebro, né? o negócio é o seguinte, vamos matar o
papagaio. Vai ter um almoço domingo pra comemorar que a madrinha comprou a
jega Namorada de seu primo. Matamos o papagaio e servimos ao molho pardo,
que tal?

claro que Petunia, Perpetua, Violeta, Verbena e Orquidea adoraram o plano.
Dessa vez, deixaram de fora Angelica que tinha assumido seu lado GLS e
estava paquerando uma pesquisadora dos sem-terra chamada Margarida...
entrementes, na corrida

- caraca, que jega feia, Jacinta...
- bota feia nisso.
- bom, podemos enfeitar pra ver se melhora, Dona Perurenia mandou um poncho
lá da Bolivia quem sabe a gente vestindo...
- vai ficar um horror, esposaaaaaaaaa... Vai virar a fantasia o Dia em que
Chapeuzinho Vermelho foi pagar promessa a Padre Cicero porque o Lobo
FINALMENTE comeu ela... ah, e categoria originalidade...
- bão... então deixa assim... mas quem vai montar ela? soube que Cumpadi
Nezinho desistiu...
- bem que podia ser Tonhão... é tão ignorante que nem ela, vai dar
certinho...

entrementes, no Congo

- moço, é aqui que é o tal de Congo?
- claro né? tá pensando que é o que a Namibia?
- ce viu uma doida chamada Xurumela passar por aqui?
- companheiro, sei não. mas eu li no capitulo 11 que ela estava numa feira
comprando salgadinhos...
- caracaaaa, vou ter que atravessar o oceano atlantico todinho e ir lá na
Sete Portas comprar chisitos...

mais entrementes ainda, na Pedra do Arpoador, Chatildê que não sabe pra que
veio nessa historia, conversava com Tomelado...

- Tomeladooooo, eu sei que você é um garanhão retado, mas não posso largar o
Celulauco...
- Porque?
- ele teve um piripaque está imovel e em posição de sentido...
- imóvel? pois é, a Mina finalmente ia pegar ele quando ele simplesmente
endureceu todo e não desendureceu mais.
- levaram ele pro hospital?
- não, levaram ele pro Motel, assim que claudiarraia liberar eu vou lá e
crauuuuuuuu...
- Mas Chatildê tem gente muito mais a perigo que você nessa história...
- a perigo? eu? quem tá a perigo é a jega lá de Barreirinha do Rio
Molhado... Namorada de Seu primo...
- é?

e foi assim que Tomelado pegou um buzu e foi para Barreirinha do Rio Molhado
resolver o problema da jega... mas isso vocês vão ler, depois

Histérica - capitulo 8 e 9

2009-05-22T11:18:00.000-07:00

Capitulo 8

enquanto Chatildê e Tomelado discutiam a relação, as florzinhas da Sra Neuras planejavam algo cruel, e Xurumela fugia para o Congo via America do Sul, os pilotos de jegue, que ainda não tinham aparecido na cidade, conversavam sobre a nova atração dos picadeiros, uma jega muito arisca...

- pois é, Cumpadi Tonico, a jega chama "namorada de seu primo" e é muito danada. dá coice em todo mundo...
- dizem até que a jega é donzela
- Jega donzela? onde já se viu isso?
- é que nenhum jegue se atreve a chegar perto
- porque a jega é braba?
- não, porque é feia e cheira a gambá
- caraca, jega cheirando a gambá?
- é, mas vai estrear nas corridas e advinhe quem vai montar?
- sim, quem vai montar?
- Cumpadi Nezinho, dono da jumenta Hermelina. Ele falou que é experiente nesses assuntos e vai dar um jeito na Namorada de Seu Primo
- mas que diabo a namorada de meu primo fez?
- não, imbecil, esse é o nome da jega, entendeu?

entrementes

- triiiiiiiiiiim, triiiiiiiiiiiiiim
- fala quem tá pagando...
- Celulauco, sou eu, Mina. Nem negue, eu te vi nas baladas ontem com Perurdinha...
- e dai? qual o problema? tou pegando ela...
- buaaaaaaaaaa, vou te deletar, vou te mandar pro arquivo mortooo... comigo é só no telefone...
- pior é com ela, boba, que é no pensamento e nas indiretas
- seu problema, Celulauco é que você parece um personagem virtual. Finge que é casado, finge que trabalha, finge que tem amante, finge que é dono de
fazenda, finge até que trabalha...
- po, Mina, e você? que raio de advogada é você que eu nunca vi nem perto do Forum?

enquanto isso... no Acre

- Reginaldo, essas empadinhas de cupuaçu são o máximo. Sabe que estou pensando em montar uma fabrica de empadinhas quando chegar no Congo?
- com 50 centavos, Xurumela? e você pensa realmente em chegar no Congo?
- da mesma forma que você pensa em reencarnar na novela das seis, há, e pelo menos uns 60 anos antes de sua mãe perder a Lindalva na passeata dos
estudantes...

enquanto isso, na casa de Jardilina Neuras...

- mamãeeeeeee, olha que arraso nossos vestidos de noiva

- nossos? ah, não acredito Jacinto Filho, que você vai entrar na igreja vestido de noiva
- claro que vou... e vou entrar com o Tonhão aquele bofe maravilhoso...
- Não, pelo amor de deus, com bofe, não, vc vai entrar comigo...
- Mas mamãeeeeeeee, meu casamento é pos-moderno-politicamente correto. Um travecão, eu, casando com uma biscate, a Hortencia, que está em crise de
identidade...
- crise de identidade?
- do pai da criança, ora... ela falou que se fizer teste de DNA dá empate porque ela nem desconfia quem seja...

enquanto isso no mercadinho Barreirinha Quase Tudo...

- Angelica, minha filha, hoje vai ter corrida e com uma jega nova...
- a Namorada de seu primo
- po, de meu primo, não
- Violeta, namorada etc e tal é o nome da jega...
- que nem Sua Sogra...
- po, minha sogra não...
- ta bom, que nem o Eurico...

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Capítulo 9

O que ninguem desconfiava é que a jega que (não) atendia pela alcunha de "namorada do seu primo" era realmente aparentada (longe) com um gambá

- porque é tudo mamifero?
- não, cumpadi, porque a Dra Fefe Nanda fez uma experiência e botou algumas gotas de DNA de gambá na proveta da jega Namorada de seu primo
- a jega é de proveta?
- claro... ou você acha que ela ia ser parida de parto normal?

enquanto isso... a caminho do Congo, Xurumela não desconfiava que a verdadeira histérica da novela é a jega que, mais da metade da novela transcorrida, ainda não havia aparecido... e Xurumela continuava pensando em Tonhão...

- ele é bem diferente de tudo que eu imaginava. Cospe no chão, coça o saco, xinga todo mundo...
- mas então ele é um grosso, um animal...
- pois é, bem diferente das bonecas do salão onde eu colocava megahair, Xispita
- Xispita, não, Inesita...
- ah, Xispita, Inesita é tudo mexicana e personagem de novela...
- Tá bom, Damiana...
- Damiana, não, Xurumela
- Damiana, Xurumela, é tudo personagem de novela...

na pedra do Arpoador...

- Chatildê...
- Tomelado...
- eu te amo
- eu tambem te amo
- vamos reviver o passado, Chatildê
- vamos... brincando de picula aqui na areia no mais manjado clichê de novelas românticas?
- não vendo nosso album de fotografias, afinal, nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia...
- pois é... tudo passa, tudo sempre passará...
- exatamente... e a vida vem em ondas como um mar
- ... num indo e vindo infinito... e tudo o que se vê não é, igual ao que...
- pode parar... vamos ficar aqui imitando Lulu Santos e fingindo que estamos namorando ou vamos pro vapt-vupt ali no apart hotel?
- vamos pro aparthotel... mas do jeito zen
- meditando?
- não devagarzinho para não passar que nem na musica...

enquanto isso...

- Aiiiiiiiiiiiiiii, Hortenciaaaaaaaa, vou ser a noiva mais neurótica do pedaço
- Aiiiiiiiii, Jacintaaaaaaaa, como você acha que eu estou???
- tou tendo filho pela boca, meu bem...
- e eu tendo filho pelas vias normais, amoreeeeeee
- aaaaaaaai, nãaaaaaao, o bebê vai nascer antes do casamento?
- parece que vai...
- popará, pode prender esse parto até amanhã... meu vestido de noiva com miçangas amazonicas que Xurumela me mandou do Acre tem que ser usado de
qualquer jeito...

e assim, chega ao dia d... dia d de casamento? não exatamente. Dia D de Duplo... De manhã, o casamento de Jacinta e Hortencia... Depois a corrida de estreia da jega Namorada do Seu Primo...

Histerica - capitulos 5 a 7

2009-05-20T07:42:00.000-07:00

Capitulo 5

Enquanto Dona Perurênia atravessa o Acre rumo a Bolivia e de lá ao Peru para
visitar a nascente do Rio Amazonia, seu marido Oscar Alho conversa com
Celulauco sobre a esposa deste, Chatildê

- que carma, Oscar, Chatildê ninguem merece. E pra completar, Mina, meu
quebra-galho, uma advogada que me fornece marmita, está fazendo pressão,
quer porque quer que eu me separe...
- Celulalco, não é por nada, não. Mas já soube que essa tal de Mina não é
mina, chama Minina, tem 20 e poucos e você se encontra com ela no
estacionamento da pista de corrida de jegue lá de Corrideiros
- pooooo, eita povo linguarudo
- eu soube até que sua filha se internou num mosteiro com medo de você
- medo nada, é que o namorado dela Tomalado preferiu Chatildê, disse que
eles tem tudo a ver com o outro...
- eu mandei minha filha Corredeomi viajar pra Inglaterra
- Para a Inglaterra? mas o chique entre os emergentes não é Miami?
- e você esqueceu que eu sou de familia tradicional?

entrementes...

- Jacintoooooo
- Jacintaaaaaa, olha minha fachada, hortencia...
- er, eu andei pensando... vamos casar
- eu já falei que caso. mas de mentirinha
- mas eu queria uma festa de verdade
- tudo bem... mas eu não vou ser o pai da criança. vou ser a mãe
- tudo bem... nosso filho será a criança mais feliz do mundo
- porque?
- ele será o unico bb do universo a ter dois pais e duas mães

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Capitulo 6

Capitulo 6

- dois pais e duas mães? que historia é essa?
- bom, um pai e mãe de verdade, eu e o celulauco, e um pai e uma mãe de
mentirinha, você e você mesmo
- então, meu bem, ele vai ter duas mães e meio pai
- meio?
- claro meu bem, eu só serei pai na reunião de pais e mestres, e o celulauco
não pode ser pai dele
- porque?
- é o único garanhão de novela que não come ninguem apesar de ser cheio de
mulher...

enquanto isso, no Acre

- chegamoooooooos
- mas aqui não é o aeroporto
- é a rodoviária
- mas você disse que era aeroporto
- Dona Perurênia... ainda acha que eu lhe trouxe a Rio Branco para a senhora
fazer umas comprinhas.
- e onde fica o shopping daqui?
- sei lá, só perguntando a alguem
- será que aqui tem saltenha, boliviano, essas coisas...
- deve ter, Xurumela, se na Bahia, que é longe pra baralho, tem saltenha,
boliviano essas coisas imagine aqui no Acre que é junto da Bolivia...
- então vamos comer. tou morrendo de fome
- por 50 centavos? vou comprar uma coxinha, dormida, e dividir com a galera
toda
- que maldade Reginaldo
- maldade mesmo, Xurumela. Você acha que eu reencarnei porque? porque era
gente ruim. Se prestasse, meu bem, eu ascensionava.

enquanto isso, as florzinhas de Jardilina tramavam...

- Gardenia, Verbena, Angelica, Petunia... Imaginem... Hortência queimada na
praça. Servindo de montaria como se fosse um jegue
- mas ela ia virar atração aqui de Barreirinha do Rio Molhado...
- capaz da cidade mudar de nome pra hortencianonopolis
- queriaaaaaaaassssss... eu, Perpetua, não tenho esse nome a toa. Sou gente
ruim, que nem a Perpétua de Tieta...
- mas eu ainda acho...
- Violeta, você não acha nada. Cala a boca ai, sua insignificancia. Vamos
esconder o bebê da Hortencia. Melar ela de sangue de menstruação de jumenta
e inventar que ela é antropofaga. Ela ai vai pagar... que nem Rhianon
pagou...
- Mas isso é maluquice... eu tou fora... Parece coisa da Viviane a ex do
Reginaldo
- aaaah, pode sair fora, Angélica. Mas não abra esse bico, ou você vai ver
com quantos paus se faz uma canoa...

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Capitulo 7

e como todo autor de novela deve desenvolver o dom da ENROLATORIA, vamos
enrolar fazendo marketing... não percam dia 17 de junho a festa junina do
Espaço Mahatma Gandhi, em Salvador, se você é aluno ou frequenta o espaço,
não perca.

entrementes...

Chatildê e Tomelado conversam sentados na Pedra do Arpoador. Bom, ninguem
falou que eles estavam em Barreirinha do Rio Molhado, e como a Pedra do
Arpoador (ou outra pedra qualquer do Rio de Janeiro) aparece em todas as
novelas, ela vai estar aqui tambem...

- Tomeladooooooo, não vejo a hora de ficarmos juntos...
- Oh, Chatildê, já mandei até um telegrama para Salif, meu secretario. Ele
ficou de aprontar nossa cabana lá no Togo.
- Togo? mas não é Congo?
- não, quem está indo para o Congo é Xurumela. Nossa história é outra
história, Chatildê... É a história de uma mulher cheia de tiques nervosos
por causa de um marido babaca que tem uma amante por telefone celular...
- Oh, Tomelado, finalmente você descobriu porque o nome dele é Celulauco.
- Não, eu entendi porque ele foge tanto da Perurdinha, a ninfeta erótica...
Ele não sabe namorar ao vivo...
- Mas como ele fez filho na Hortencia?
- quem disse que ele é o Pai?

esse Tomelado sabe até o que não sabe... mas falando na Hortencia e no
Jacinto

- Paixãaaaaaaaaaaaaao, olha que modelito lindo para nossos vestidos de noiva
- Jacinta... Menos, né? que história é essa de paixão? Nâo precisa
exagerar...
- Eu sei, mas é que a mamãe é cega, miope, doca, estrábica e ainda não
percebeu que eu sou mais florzinha que todas as florzinhas juntas. Pensa que
eu sou algum macho desses que dá porrada em balcão de bar, coça o saco e
cospe no chão...
- graças a deus não é, santa... senão, em vez de casar comigo, você estaria
fugindo para o Congo
- para encontrar com a Xurumela?
- não, pra encontrar com seus parentes, os gorilas...

falando em machão que bate na mesa e cospe no chão...

- Seu Jorginho
- Fala Dona Coisinha
- esse meu filho Tonhão é estranho...
- é não, Dona Coisinha, esse meu neto é assim mesmo... segurança de corrida
de jegue tem que ser rigoroso. Já viu o tanto de mulher que fica atrás dos
pilotos?
- pudera, né? uma falta de opção retada nessa cidade.
- opção de mulher tambem. Porque você acha que eu prefiro ficar tomando
conta de nora solitária do que casar de novo?
- Porque é um babaca. Se mude lá pra Pedra do Arpoador e vá dá um jeito na
mãe do Leitoso, a Dona Fifa...
- aquela velha neurótica e possessiva? Tou foraaaaaaaaaaa...

enquanto isso na portaria das corridas...

- Cadê a Xurumela, Tonhão?
- e eu sei lá? quem é xurumela?
- a que botou o megahair errado na crina do jumento Eurico
- ah, aquela doida...
- ela fugiu pro Congo
- pro Congo? pra que, heim?
- cismou que você é um gorila
- ah, mais deixa estar. vou pro congo primeiro, pelo Oceano Atlantico, e
quando ela chegar lá vou dar tanto tapa que ela vai ver quem é gorila
aqui...

Histerica - capitulo 4

2009-05-15T15:26:00.000-07:00

por Fatima Dannemann

capítulo 4

enquanto as malvadas afilhadas de Jardilina Neuras planejavam alguma coisa pra lascar com a vida de Hortência e Jacinto(a) , Xurumela ia andando até o Chile

- pô, bicho, ir ao Chile via a Amazônia não está com nada
- calaboca e anda. e não é Amazonas, é Acre
- Acre? e o Acre existe?
- existe e é adiantado. tem prédio com elevador e aeroporto
- puxa, mas logo pelo Acre? não podia dar uma passada em São Paulo, não? eu precisava fazer umas comprinhas
- Dona Perurenia, eu só trouxe a senhora porque seu marido pagou uma grana que dá pra pagar a passagem de todo mundo até a nascente do Rio Amazonas
- mas lá é no Peru, não é no Chile
- Xurumela, você está fazendo uma excursão pela América do Sul
- mas eu quero ir para o Congo. Congooooooooooo, já até me matriculei numa escolinha de percussão
- por 50 centavos?
- dê-se por satisfeita de ganhar algo mais que uma passagem só de ida para o Iraque...

enquanto isso em Barreirinha do Rio Molhado, capital internacional das corridas de jegue

o alto falante toca Clemilda cantando "seu delegado prenda o Tadeu". só que ninguem dança e quem dança dança diferente porque aqui não é novela da Globo
nem musical americano...

- Verbena, Violeta, Petunia, Perpétua, Angelica...
- fala Gardênia
- precisamos arrumar uns namorados
- po, é mesmo, todas na maior secura
- só se for você, Perpétua, eu ontem dei uns amassos em Filomeno, piloto do jegue Sua Sogra
- Filomeno? mas ele pilota o pior jegue das corridas. Aquele jegue empaca logo na saida e só corre quando o ultimo jegue cruza a linha de chegada
- ah, mas o Filomeno é legal
- invejosaaaaaa, eita, Verbena, como você é invejosa, vou te contar, eu vi o Filomeno primeiro
- é, vou te dar uns tabefes
- madrinhaaaaaaaa, corre aqui, Gardenia e Verbena estão brigando por causa do Filomeno
- E eu vou te dar uns cascudos, Petunia, pra você deixar de ser fofoqueira.
- Angélica, acompanhe Hortensia e Jacinta ao shopping elas vão fazer umas compras para o casamento
- Mas logo a Angélica?
- claro, vocês tem mais o que fazer...
- e temos mesmo. garotas, vamos ao tal plano da Rhianon versão Corrideirense...

enquanto isso, nos confins do Acre

- po, eu não tou vendo prédio com elevador nenhum. nem aeroporto

- e essas arvores, e os cipós são o que
- calmaaaaaaaa, estamos andando off-road para dar mais emoção. ia ficar muito chato apenas tomar um avião e saltar lá na capital
- Reginaldo, você pensa em tudo
- Claro, dona Perurênia... não é todo dia que a gente reencarna e encontra uma alma gêmea
- a Viviane largou o senador?
- e quem quer Letissispiller? Falo da Priscila Fantin, logo logo vou dar upgrade em minha vida...
- vai virar mocinho
- não, vou deixar de aguentar peruas cacarejando besteiras em meus ouvidos...
- falando nisso, reginalllllllldooooooo, falta muito pra chegar no Congo?

sim, falta muito pra chegar no congo?

Histérica - capitulo 3

2009-05-15T15:24:00.000-07:00

Capitulo 3

Xurumela espanta-se ao ver... Sim, ele, Reginaldo não morreu. Apenas tirou o cavanhaque porque enjoou da chata da Viviane e se prepara para reencarnar no horário das 6 onde fará par com Priscila Fantin que é mais bonitinha do que Leticia Spíller
- sou eu mesma, Xurumela
- re-re-re-reginaldoooo?
- sim... estou morando na beira do Rio Paraguai. sabe como é, vou namorar com uma india eu ai tou treinando...
- mas o que você veio fazer aqui...
- bom, sabe como é que é... tenho que ganhar algum eu ai atravesso pessoas
- mas já tem o Mestre Mateus...
- não eu atravesso pessoas para o Congo.
- Congo? que diacho alguem perdeu no Congo?
- você perdeu. o Tonhão. Ele não é um segurança e brutamontes? então é gorila e deve morar no Congo.
- Meus sais... então eu vou precisar ir pro Congo
- pois é. e como avião é caro, já que você vai precisar ir a Amsterdã,
depois fazer umas compras básicas em Luxemburgo, ai pegar um trem pra Madrid, e ai ir de onibus até uma praia qualquer, pegar um ferry pro Marrocos e de lá atravessar a Africa inteira até chegar ao Congo, vai gastar $2939293817729890024 virgula 75
- em reais? eu não tenho tudo isso
- em euros
- já era. não posso pagar
- bom, tem a versão mais módica. atravessar o oceano atlantico por apenas 50 centavos via deserto de atacama lá no Chile
- Reginaldoooooo, come ooooonnnnn, aterrissaaaaaaa... eu posso ser assim e assado mas não sou burra. O Oceano fica pra cá, o Chile fica pra lá...
- booooom, por 50 centavos você quer o que? primeira classe no Royal Princess?
- sabe que não seria má idéia? Eu tenho 20 e poucos, o Edinho Glauculari adora uma ninfeta, é milionário e bem que adora enrolar a patroa dele, Chatidê e a filha dele Malissa...
- Mas, meninaaaaaa, pense na aventura... por apenas 50 centavos vc atravessa o deserto, chega no oceano pacifico e de lá vai pegando onda ate o oceano
indico, que nem Fernão de Magalhães...

entrementes...

Na casa de Jardilina Neuras, a madrinha mais cheia de afilhadas desde que acabaram com as "casas de tolerância" nas novelas ambientadas no interior...
- nãaaaaaaaaaaaao, eu não posso ser pai de seu filho, Hortenciaaaaa
- mas Jacinto, o único homem da casa é você...
- nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, não fale nessa palavra, por favor... e você andou com todos os pilotos de jegue na ultima corrida...
- pois é, Jacinto. agora até exame de DNA vai dar empate...
- pelo amor de deus, hortencia, eu não quero ser pai...
- buaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaa
- ai, ai, ai, tá bom... faz o seguinte, eu fico sendo a mãe, que tal?

Jacinto, ou melhor Jacinta, gritava tanto, hortencia gritava tanto que as fofoqueiras da cidade logo souberam que Jardilina ia ser avó

Perpétua, Violeta, Petunia, Gardenia, Angelica e Verbena morreram de despeito.
- Putzzzzzz, agora nós estamos ferradas. Vai a Hortencia e a Jacinta pras baladas de primeiras damas e nós vamos tomar conta do nenem...
- Bem lembrado, Perpétua
- o que nós vamos fazer, heim?
- tenho uma idéia sinistra...
- Fala Angelica
- Escondemos a criança, melamos a mãe de sangue e inventamos que ela é antropofaga que nem na história de Rhianon. Já pensou Hortensia na próxima
corrida com os pilotos de jegue montados nela...
- mas isto ela já fez sem menino nenhum...
- pior que foi... bom... vamos pensar depois...
- falando nisso, cade a Xurumela, heim?
- eu vi falando que ela se apaixonou por um gorila e viajou pro Congo...

será que viajou pro congo mesmo?

Histérica - capitulo 3

2009-05-08T08:25:00.000-07:00

capitulo 2

O primeiro cliente de Xurumela foi o jumento Eurico, franco favorito da proxima corrida que se realizaria daqui a pouquinho como diria o locutor Fernando Gavião. O dono de Eurico, resolveu fazer escova progressiva. A crina do jeguinho caiu todinha e o jeito foi fazer um megahair.

- Olha, vamos ver no que vai dar... Mas eu só consegui esse pelo aqui... De uma egua apaloosa que morreu
- O que? cabelo de defunto no meu jeguinho campeão, nunca... O Eurico não merece isso...
- Bom, tem esse aqui...
- Tá bom. Foi de alguma égua?
- Não, são fios do cabelo do suvaco do Marco Pasquim. Como na novela nova
ele está de cabelo curto, ele aproveitou e raspou tudo...

Assim, O jumento Eurico ficou novinho em folha para a corrida que aconteceu daqui a pouquinho mesmo... Mas quem ganhou foi???

- buaaaaaaaaaaa, o Eurico perdeu.
- culpa da Xurumela... ela vai tomar uma sova pra aprender a fazer megahair
em jegue.
- corre Xuru...

Correndo pra cá, correndo pra lá, Xurumela se bateu em Tonhão, segurança do parque de corridas, um verdadeiro armário, mais precisamente um gorila...

- Ninguem cria pobrema em meu parque não moça... vai circulanu sinão eu vou
xamá a puliça...

Xurumela, acostumada apenas a delicados rapazes dos salões de beleza em que trabalhava, ficou simplesmente encantada com Tonhão. Só que, Tonhão alem de
casado, morava muito, mas muito longe mesmo. E endereço ignorado porque sua esposa era ciumenta e ele não queria nem pensar de gente armando barraco na
porta de sua casa...

- Ooooh, onde será que ele mora?
- Facil descobrir o endereço...
- O que? você???

com quem Xurumela conversava? e onde será que Tonhão mora? veja no capitulo 3

Histérica - capitulo 1

2009-05-06T08:17:00.001-07:00

Capítulo 1

Amanhece o dia na cidade de Barreirinha do Rio Molhado. Que nome é esse?
Ora, apenas um nome. Ou se chamava Barreirinha do Rio Molhado, ou se
chamaria Leandrileonardo porque o prefeito era fã de duplas caipiras e fez
de tudo para mudar o nome. No voto popular, ficou Barreirinha do Rio
Molhado.
Barreirinha, porque o Rio formava realmente uma barreirinha. Para chegar à
cidade, era preciso pegar a canoinha de Mestre Mateus, que era mestre porque
foi o único da cidade que fez faculdade. Como não achou emprego, foi ser
balsista... O Rio era Molhado porque, fora a chuva que caia de vez em quando
(e bota de vez em quando nisso), o rio era a única coisa com água num raio
de vários quilometros... Vários porque ninguem sabia contar...
Mas, amanhecia o dia na cidade e estava um fuzuê. Aquele seria dia do
esporte nacional da cidade: a corrida de jegues. Veio gente até do Amazonas
Peruano assistir e olha que era longe pra carvalho... Mas Marlamour, a dona
da Turisrio, agencia de turismo local, resolveu trazer um grupo do
estrangeiro e agora ali estava monte de peruanos.
- a senhora falou estrangeiros...
- ce quer o que? olha ai... monte de estrangeiros, explicava ela a esposa do
prefeito, uma ex-perua e frequentadora da revista A Cara dos chiques...
É nesse clima que Jardilina e suas florzinhas arrumam a casa...
- Hortensiaaaaaaaa, Perpetuaaaaaaaaaaa, Violetaaaaaaaaaa... cade voces,
meninas... aaaaaai, não aguento mais batizar essas destrambelhadas. Inda
mais que as mães largam elas nas minhas costas...
Hortensia? Perpétua? Violeta? Sim, e ainda tinha mais: Petunia, Gardenia,
Angelica, Verbena e... ah, Jacinta... Mas, Jacinta não era afilhada, era o
filho. O nome era Jacinto, mas ele no meio de tanta flor, frescalhou de vez
e virou transsexual. Agora era a discretissima Jacinta. Sim, discreta,
porque nem todo mundo que é diferente precisa ser esquisito...
E estavam se preparando para a festa quando chega Xurumela, a afilhada
alienígena... Alienígena porque ela morava em outra cidade.
- Oh, Madrinha, papai me botou pra fora de casa
- porque?
- porque eu larguei a geladeira aberta e as comidas fugiram... buaaaaaaa...
deixa eu ficar aqui
- Tudo bem, mas se prepare, aqui todo mundo trabalha...
- E o que eu vou fazer?
- Sei lá, ajuda Jacinta a fabricar peruca... quem sabe...

E assim, Xurumela, que era especialista em megahair, vira ajudante de
fabricante de peruca. Até que de noite, na festa...

veja depois

Durante a festa de casamento - capitulos 12 a final

2009-05-06T08:15:00.000-07:00

Capítulo 12

e de fato tinha acontecido o segundo crime... alguem com o vestido estampado
vendido na Binoca mas comprado na boutique carerrerrima da perua que estava
na festa... morta... ou melhor mortinho...

- Nãaaaaaaaaaaao, Belisáriooooooooooooo... eu também fiquei viuva...
- babado forte, Belisário era gay...
- não, não era não...
- mas ele estava vestido de mulher...
- então era gay... deve ter virado boneca depois de enjoar da mulher e da
cunhada...
- poo... que veneno...
- como voce sabe que foi veneno? olha aqui? uma jararaca pior que a Cremilda
e a Eunice dentro do copo dele...
- caraca, que assassino criativo, esse. colocar uma jaraca no copo
- não foi exatamente no copo...

a essa altura tinha um viuvo, duas viuvas, uma noiva chorosa, uma princesa
injuriada e uma ninfeta seminua a transformar a festa de casamento num
verdadeiro tumulto... o delegado Daniel e o detetive Vitoca trocavam
figurinhas...

- essa eu tenho
- essa eu não tenho
- essa é dificil só troco se for por tres das suas

bom, delegados e detetives não trocam esse tipo de figurinha... mas era
apenas para relaxar...

- Delegado, que historia mais esquisita, uma cobra no copo do Belisario que
estava vestido de mulher
- não era pra ele... raciocine, Vitoca... quem gostaria de matar quem e
porque? e de quem era aquele vestido?
- da Priscilinha... roubaram nos primeiros capitulos...
- sim... e quando roubaram, porque roubaram, pra que roubaram?
- arrá... isso recai em duas suspeitas, certo?
- quatro suspeitas, Vitoca... lembre que nada no mundo do crime tem
logica...
- mas o senhor falou da terceira morte...
- bom falei da unica morte que deveria ter acontecido desde o inicio...

Capitulo 13

O delegado e o detetive continuavam sua conversa...

- Caiu a ficha, delegado... saquei...
- Sacou
- Saquei... por isso que o senhor não estava chamando os naipes do baralho
pelo nome... ouro parece mesmo um balãozinho...
- Nãaaaaaaaao... não era isso...
- eu sei que não era isso... falo do balãozinho de aniversário... os que
fazem pipocos quando estouram... só que...
- Vitocaaaaaaaa, você é um genio... estouros... pipocos...
- que nem champanhe...
- não... que nem tiroteio...
- ah, isso é fichinha, tem uma favela ali atrás...
- tem, é? mas deve ser de outra juridição
- é do Delegado Tanajura e do Detetive Formiga
- eu falo do quarto crime...
- que quarto crime? morreu a perua, depois a princesa desmaiou mas não
morreu, ai morreu o marido da cremilda de overdose de viagra, depois morreu
o marido da eunice de veneno de cobra... só vejo dois crimes
- tres, anta: roubo também é crime, e teve dois: o roubo dos presentes, pela
Maria Eugenia, e o roubo do vestido da Priscilinha.
- pelo falecido...
- pois é... mas tem mais coisa... este quarto crime é muitooooo mais
complexo, meu caro Vitoca, é este crime que leva ao criminoso... Reuna os
convidados no salão...
- que convidados? morreu uma parte, a mulherada tá histérica dopada com
remedio, sobrou quatro gatos pingados...
- traga tudo. traga a mulherada dormindo mesmo... ah, e traga a Antonieta...
- Antonieta? quem é Antonieta?

Capitulo 14

...assim...

- Senhoras e senhores, Antonieta
- Mas é apenas um cachorro
- Cachorro, não, uma perdigueira farejadora no último
- Mas é proibido entrar cachorro aqui no clube
- Não uma cadela trabalhadora e oficial da policia
- Oficial? O senhor quer dizer que essa cachorra magra e xexelenta é oficial
- Não só quero como digo. Tenente-cachorro Antonieta, brevemente promovida a
Capitão, quiçá a major depois de hoje... Mas vamos deixar de falácias.
Vitoca, solte Antonieta, ela dirá quem é a criminosa...

Foi um fuzuê, claro, Antonieta ia aqui, fung, fung, arf, arf, e nada, ali,
fung, fung, arf, arf... até que...

- Arráaaaaaaaa... Eu sabia, aqui está a criminosa: Eunice...
- Droga, Cremilda, você disse que ninguem nunca ia descobrir nada...
- Arrá... Temos uma cumplice
- Cumplice, não, Doutor Delegado Daniel, mandante do crime. Eunice é ótima
para ter idéias, mas péssima em executá-las...
- Eu queria saber como o senhor descobriu...
- Elementar, meu caro Vitoca, por uma conversa no começo da novela. Elas
duas desde o começo reclamaram dos vestidos iguais e queriam matar a dona da
butique que, aliás, tambem estava de vestido igual ao delas...
- OK, o resto nós já sabemos...
- Nem tudo... eu já desconfiava e pedi a dona da butique que nos ajudasse
emprestando o vestido ao Belisário... E veio o quarto crime, lembra dos
pipocos? A idiota da Eunice queria jogar uma lampada acesa na dona da
butique. Deu circuito, é claro...
- Foram os pipocos.
- Não, só o clarão parecendo fogos. Os pipocos foram tiroteio na favela que
está na área do Delegado Tanajura e nós não vamos nos intrometer...

Assim, as duas peruas foram levadas de camburão e vestidos iguais para a
delegacia do bairro e a festa continuou...

Capitulo 15 e ultimo

a festa continuou

Na pista de dança, Maria Angelica e Maria Teresa, a essa altura já
devidamente socorrida, com OB, continuaram dançando até de manhã.

Na portaria, Flor, Princesa da Suvaquia e o primeiro-ministro continuavam
batendo boca

- Exijo que a Suváquia declare guerra ao Brasil
- Mas, meu esposa, nós zermos um pais pequeno, o Brazil é enorme, vamos sair
perdendo
- Pois passe um fax agora para Ka Tinga, nossa capital e avise que ou entram
em guerra ou eu peço o divórcio

Enquanto isso, Maria Eugenia era liberada da delegacia por falta de provas,
embora os presentes de casamento tenham sido levados e confiscados pela
policia

Simone resolveu sossegar o facho lá com o marido...
- Belisário e Arnoldo são chave de cadeia, mesmo. Olha lá as duas viuvas
presinhas da silva.

Priscilinha recebeu convite e posou para a Playbofe, uma revista
politicamente correta que une homens e mulheres pelados na mesma
publicação...

Os noivos?
Ah, os noivos viajaram para Bali em lua de mel... Veio o tsunami e...

FIM

durante a festa de casamento - capitulos 8 a

2009-05-06T08:12:00.000-07:00

Capitulo 8

Clovis tinha 9 anos, era curioso, e vivia zanzando pelo clube donde se
conclui que sempre via o que não devia

- Oi, seu delegado. A festa tá animada, né?
- animada o que, menino. Tivemos duas mortes
- duas, eu pensei que era só uma
- foram duas
- mas as defuntas tão com o vestido igualzinho o senhor reparou? eu sei
porque foi da liquidação da Binoca. Minha mãe comprou um e me contou que
tinha uma perua dona de boutique que comprou o estoque todinho pra
revender...
- foi?
- foi sim e pode olhar, até ela está com o vestido igual

o delegado Daniel suspirou...

- meus sais. e eu que pensei que seria mais uma noite tranquila jogando
baralho com o detetive Vitoca, o carcereiro e o escrivão. Rico sempre abafa
os casos cabeludos e os roubos nego esconde com medo do imposto de renda...

mas acabou observando bem e viu que realmente o vestido da mulherada era do
mesmo modelo. salvo excessões, claro. afinal nem todo mundo compra em
endereço de coluna social ou aproveita liquidação de loja popular

- Pode ter sido um erro, Vitoca
- Pois é, delegado...
- Então pode ser que tenhamos um terceiro crime
- na verdade um único crime, delegado. lembre-se que o primeiro foi
ecologia, e a morte da princesa pode ter sido um engano...

entrementes na portaria...

- onde estoooooooou?
- valei-me são josé do capim seco, a defunta falou
- socorroooooooooooo, o defunto da princesa tá se mexendo
- rebanho de antas, eu tou viva...
- mas e o buraco da zarabatana?
- e o veneno?
- zarabatana uma ova, olha ali no chão, seus burros, foi um marimbondo que
me mordeu. veja se eu, Flor da Suváquia, primeira, unica e é o bastante ia
me deixar atingir por uma seta de zarabatana...
- então não tem indio na festa?
- ninguem entrou seu crachá?
- seu delegadooooooooooo, corre aqui que teve um milagre, a princesa
ressucitou...

formou-se um bate-boca na portaria pior que pvt de lista de e-mail. um
barraco só. nego falando de cá, chamando a princesa de falsa, nego dizendo
que a princesa ia ter que provar que o marimbondo mordeu mesmo... ai clovis
mostrou...

- o vestido dela é igualzinho o da mamãe
- igual nada, o meu é azul
- arghhhhh, cremildaaaaaaa, o vestido dela é igual ao seu
- ao meu não, ao seu
- ao seu...
- vixe, o da defunta também...
- cadê a dona da boutique?
- olha, até a Maria Eugenia, meliante, tá vestida com o mesmo modelo
- e a Simone
- menos a priscilinha
- claro, a priscilinha está só de calcinha e sutiã nadando na piscina...
- nadando? mas aqui nem tem piscina?
- e aquilo ali é o que?

o que aconteceu com a Priscilinha? e porque ela estava apenas de calcinha e
sutiã? aguardeeem

Capitulo 9

Para o segurança Valdemar era invocante que Flor, a princesa da Suvaquia,
obscuro reino entre a europa e a asia, caisse para frente
e era isso que ele comentava com Juliana, a noiva, e Fernando, o noivo, que
chamaram um médico...
- Flor está morta
- ooooooh, nãaaaaaaaao, outra morte no meu casamento
- e assassinada
- assassinada? sim, olha o furo aqui
- furo? um dardo de zarabatana
- mas eu não convidei nenhum indio. você convidou, Nando?
- bom, tem o Plininho que é macumbeiro, a Olivinha, que é xamã, mas eles não
são indios, não... e são do bem...
- o fato é que ela morreu. mas com um dardinho de zarabatana? e isso mata?
- mata sim, e envenenado.
- arrá, então eu estava certo quando suspeitei que ela desmaiou como jaca
mais caiu para frente...
- pois é, Valdemar, voce vai ganhar o premio Sting de descobridor de
assassinatos indigenas
- Mas quem teria assassinado Flor da Suvaquia? ela era da paz
- da paz? mas voce falou que ela era terrorista
- antigamente, meu filho...

a essa altura o delegado já havia apreendido a muamba roubada por Maria
Eugenia, inclusive a camisola que priscilinha usou para transar com o marido
de Cremilda (ou seria o de Eunice? eles eram gemeos), já interrogava os
suspeitos e na pista rolava aquela musica do skank: eu vou
deixaaaaaaaaaaaaaar, a vida me levaaaaaaaaaaar

- Maria Angelica, eu soube que já teve outro crime
- Foi mesmo, Maria Teresa? e quem morreu?
- a princesa Flor da Suvaquia. atingida por um dardo de zarabatana
envenenado disparado por indio não identificado
- Flor da Suvaquia? ela foi minha colega no curso pedagógico na década de 60
- então é velha
- que velha nada. eu sou velha? eu tenho 65 anos, Maria Teresa
- então é velha
- mais nova que você seis meses

enquanto isso a noiva chorava pitangas, groselhas, acerolas, kiwis, goiabas

- buuuuuuuaaaaaaaaaaa... não adiantou botar crachá no meu casamento
estragaram minha festa
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Cremilda?
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Eunice?
- ah, então voces também não gostavam dela?
- claro que não, ela transou com o Arnoldo
- claro que não, ela transou com o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado, o Arnoldo...
- que biscate... bem feito, Adroaldo merece. Me trocou por aquela coisa,
pois receba
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- po... ah, mas eu casei e eu amo meu marido. mas mesmo que eu não amasse eu
que não vou trocar um gato de 35 por um veio de 55 barrigudo e careca
- mas o Adroaldo tá em cima...
- mas o Adroaldo tá em cima...
- fiquem pra voces, ora... Belisário e Arnoldo bem que merecem uma pulada de
cerca. agora eu vou ver como estão as investigações

enquanto isso

- Vitoca, dois crimes numa noite. anote ai precisamos pedir aumento.
- certo, Delegado Daniel
- quem será o proximo interrogado?
- Clovis
- quem é clovis?
- o filho da cozinheira. crianças geralmente sabem de um bocado de coisas

o que uma criança poderia ter visto? aguardeeeeeem

Capitulo 10

Nem era priscilinha
era só o cupidinho do bolo que caiu diretamente na tigela de sangria,
enorme, aliás... como as pessoas já estavam assustadas com o crime, acharam
que era piscina.
Priscilinha estava no estacionamento brincando de teste do bafometro com o
motorista do carro de carregar defunto

- Dona Priscilinha, tenho um segredo, isso não é um bafometro...
- e eu tenho outro segredo, isso não é minha boca...

Mas, o fuzuê agora era a Princesa Flor da Suváquia que acabara de ressucitar

- poxaaaaaaa, que anticeeeeeeeee, eu não morri, foi um marimbondo que me
mordeu
- mas a seta da zarabatana?
- que mané de seta coisa nenhuma, era o ferrão do marimbondo
- mas e os vestidos iguais? seu vestido é igual ao da defunta
- e dai? quase todo mundo está com o mesmo modelo. Menos a noiva, a mãe da
noiva e priscilinha que vem ali cambaleando e só de calcinha e sutiã...
- caraca, além de galinha, essa minha prima ficou devassa...
- pois é, Juliana, acho que o delegado devia interrogar ela...

na pista de dança...

- poxa, Maria Angelica, interromperam a musica...
- pois é, Maria Tereza, mas falaram que querem todas as mulheres
enfileiradas para que o delegado faça algumas perguntas...
- tudo bem, só espero que não seja nada dificil. já pensou ter que responder
sobre fisica quantica?
- nem me fale, biologia marinha tambem, eu não sei nada...

reunidas as mulheres, o delegado começou o interrogatorio... mais exatamente
por Priscilinha

- Dona Priscilinha, está todo mundo vestindo roupa, aliás os mesmos modelos.
Só a senhora está de calcinha e sutiã, podemos saber porque?
- elementar, meu caro Seu Delegado, é que roubaram meu vestido enquanto eu
estava brincando de policia e ladrão com o Nonô lá no começo da festa
- peruaaaaaaaa, Nonô por acaso é o Arnoldo?
- elementar, minha cara Dona Eunice, enquanto a senhora fica fofocando e
roubando salgadinho o Seu Arnoldo fica ai papando todas as mulheres. E ainda
se passa por Seu Belisário o irmão dele
- dedo durooooooooo, entregona, fofoqueira, ce vai ver, não brinco mais de
cavalinho com voce
- não tou nem ai, Seu Arnoldo. Sabe o segurança? brinca muito melhor que o
senhor, e sabe o motorista do carro de defunto? brinca de teste do bafometro
que é uma beleza, quem precisa de um bode velho?
- silencioooooooooooo, eu sou o delegaado, po...
- glup
- dona Priscilinha, onde foi que você, er, perdeu...
- não lembro se foi no dentista, no carro de meu namorado o oscar, ou...
- perguntei pelo VESTIDO, hoje...
- aaaaaaaaah, foi lá em cima. eu tava com o Nonô e nem reparei. dei um tempo
com a camisola da noiva depois fiquei mais a vontade mesmo. é mais prático
pra...
- poupe-nos dos detalhes, por favor...
- quero saber do vestido... como era?
- sem novidades, igual ao de todo mundo. Azul, ora, como o da princesa, da
defunta, da maria eugenia...
- arráaaaaaaaa...
- arrá? o senhor sabe quem matou Pamela?
- não... eu falei A-Ha... a musica que está tocando é do A-Ha, velhaaaaaaaa,
deve ter mais de 10 anos.

MAIS TARDE

- Vitoca, quiseram me sacanear, mas...
- Mas o que?
- sabe quando eu falei arráaaaaaa? eu falei A-Ha, eu falei arrá...
- e dai?
- vamos sentar e esperar
- o terceiro crime?
- não o segundo... lembre que a princesa ressucitou...

será? terceiro crime? aguardeeeeeeeem

Capitulo 11

O delegado Daniel e o detetive Vitoca, a essa altura, aproveitaram a
maresia, ainda mais porque eles teriam que esperar para ver se haveria outro
crime e a delegacia só abriria para inquérito as 8h da manhã, para jogar a
tal partida de oito maluco...

- pegue duas
- pegue mais duas
- pule
- epa, ce tá roubando, vc pega duas e não joga, como eu posso pegar mais
duas se eu não peguei nenhuma
- e como eu posso pular se eu não joguei
- po, atrapalhou, vamos começar de novo. eu quero balãozinho
- balãozinho o que, delegado, Ouros...
- balãozinho. se eu falar ouro nego vai pensar que eu tou roubando e já
temos crimes demais essa noite
- tudo bem... eu jogo aqui, oito de balãozinho, quero arvrinha...
- arvinha nada, Vitoca, PAUS...
- mas se eu falar Paus, vão pensar que eu sou gay e já tivemos adulterio
demais essa noite.
- vai lá, oito de arvrinha... quero coração
- coração??? copaaaaaaaaaaaaaaas
- mas se eu falar coração vão pensar que alguem enfartou e já tivemos morte
demais...
- tá bom, mas quando chegar na vez de Espada eu digo o que?
- fala espada, hora... só assim para chamar atençao da ninfeta
Priscilinha...

enquanto o delegado jogava ouvem-se outros pipocos...

- olha o terceiro crime ai, genteeeeeee
- quem foi a vitima?
- olha ali, tem um fugindo...
- meu vestidooooooooooooooo, está melado de vermelho
- sangue? o tiro lhe acertou:? voce morreu?
- não, eu menstruei. quem tem um OB pra me emprestar...

os pipocos, claro, causaram pânico na festa. corre pra cá, corre pra lá...

- adroaldoooooooooo... Pamela era feliz e não sabia
- o mesmo digo eu do Belisário
- meu marido não é o Belisário
- você não é a Cremilda, é a Eunice?
- nem uma, nem outra, sou a Maria Angelica, a que passou a festa inteirinha
dançando...
- oxente, e quem foi que menstruou?
- a Maria Teresa. Aliás, não sei como. Faz anos que ela entrou na menopausa
e nem fez reposição hormonal...

entrementes

- Olavooooooo... Faça algo util. Entre em guerra com o Brasil. Isso é um
ultraje internacional. Como ousam cometer dois crimes numa festa que a corte
princesial do obscuro reino da Suváquia resolve comparecer?
- calma, Alteza. Sou apenas o primeiro ministro. E alem disso, pelo fuso
horário agora o palácio da Suvaquia está em horario de almoço. Temos que
esperar até as 14h...
- de lá?
- não, daqui... lembrei que pela manhã eu tenho uma reunião
importantissima...

mais entrementes

- Cremilda, que babado forte
- Eunice, que babado forte
- Cremilda, contando ninguem vai acreditar
- contando o que, Eunice, vai sair tudo nos jornais antes...

Diante da possibilidade do segundo crime, o delegado resolve fazer o que
devia ter feito antes...

- Atenção galeraaaaaaaaaaaaaaaaa... O clube está fechado. Ninguem sai daqui
até descobrirmos quem matou os mortos...
- mas até agora só teve um crime
- dois
- um
- dois
- um, a princesa ressucitou
- dois, teve os pipocos
- aaaaah, mas aquilo foi champanhe
- foi? então aquele cara ali caiu de bebado...
- caracaaaaaaaaaaaa, Arnoldoooooooooooooooooo, fiquei viuvaaaaaaaa
quem atirou nele?
- ninguem, minha senhora, ele morreu, olha aqui: excesso de champanhe com
Viagra...
- então, o segundo crime ainda não aconteceu...
- aconteceu sim... e ainda tem o terceiro
- segundo? terceiro?

boa pergunta... que rolo é esse?

Durante a festa de casamento

2009-05-06T08:09:00.001-07:00

Capitulo 5

entrementes na portaria

- Boa noite, moça, cadê o crachá?
- crachá? em festa de casamento?
- pois é, minha senhora, para não dar penetra. se com crachá já está assim
de queixão imagine sem crachá
- mas eu sou a Princesa Flor do reino da Suvaquia
- nunca ouvi falar
- é que é um reino obscuro na Europa Oriental com apenas 23 habitantes
incluindo 4 turistas que não tem visto de retorno ao pais de origem...
- não quero nem saber, princesa ou não princesa precisa de crachá
- mas meu vestido é carissimo, o ganchinho do crachá vai deformar
- bota uma cordinha
- não, nunca. eu não tenho crachá
- a senhora vai ali no balcão de identificação, mostra o convite, sua
carteira de identidade, uma foto 3x4 e tira a segunda via
- mas eu não tenho foto
- tira na hora...
- droga, droga, vou fazer queixa a Juliana, ces vão ver...

enquanto isso na pista de dança

- socorro, o pitbull está solto
- heeeeeeelp
- ei. que pitbull é aquele? pequeno
- deve ser uma raça nova
- peludo e de orelha redondinha?
- e com rabão
- socorroooooooooooooooo, se não for rato é sariguê...

por conta do rato ou sariguê, formou-se uma confusão dos pecados na festa.
pior que o pitbull estava realmente solto e daqui a pouco ouviu-se um rau
rau rau... e então pipocos...

- Bom, Juliana, pelo menos agora os fogos de artificio acalmam a galera
- nós não contratamos fogos de artificio, Fernando
- e o que será que aconteceu?
- só indo na portaria perguntar ao Valdemar, o segurança

nem precisaram ir a portaria. minutos após ouviram gritos dilacerantes no
ar... o que seria? aguardeeeeeeeeem

Capitulo 6

Aconteceu o pior: tinha um corpo caido justo em cima do bolo de casamento.
Isso mesmo: um defuntão e de gente...

- temos que tirar daqui sem o povo ver...
- dona Rosa, a senhora é mãe da noiva, mas temos que chamar a policia. é um
assassinato
- eu sei, clovis. mas podemos esperar
- mas tem que ver quem morreu, quem matou
- quem morreu?
- sim: o corpo tá todo melado de glasse e baba de moça não dá pra
reconhecer...

mas, só porque era festa chique, badaladerrima, a policia veio rapidinho,
inda trouxe os jornais, etc

- o vestido da defunta é chique: foi comprado na Binoca...
- se é da Binoca não é chique
- po, se minha mulher ouve isso, o senhor está ferrado, seu delegado. ela só
compra lá.
- tá bom, seu detetive, continue
- vestido chique, da Binoca, feito em série, tamanho 46 apertado em alguns
lugares por causa da lipo aspiração, e folgado em outros por causa do
silicone
- donde se conclue a vitima é mulher
- ou traveco...
- vira a cara do defunto, ora...
- olha só, é mulher e usa maquiagem novan fuleirissima...
- epa, seu delegado, minha esposa usa essa marca
- tá bom, tá bom, seu secretario de segurança, não vi que o senhor estava
por aqui...
- digitais!!!
- já tirei... a vitima se chama Pamela, é mulher de Adroaldo, ex-namorado da
vitima, tem mais de 50 anos mas congelou a idade em 27
- interessante, interessante...

enquanto isso, a noiva se desfigurava em lágrimas

- puerraaaaaaaaaaaaaaaaa, casseta e planetaaaaaaaaaaa, baralhoooooooo, essa
ordinária não contente em me separar do adroaldo veio melar meu casamento
com o Nando
- quem melou foi ela, amor, caiu bem em cima do bolo
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, não lembre esse detalhe, passei a festa inteira
pensando em comer um pedaço do nosso bolo agora não vou comer bolo mais
nunca na vida...
- calma, Ju
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- filhinha, lembre que não foi assassinato, foi ecologia
- ecologia, mamãe?
- sim, estamos livres de uma praga...
- coitada, minha sogra
- tá com pena, Nando? compre um caixão e se enterre com ela
- calmaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, a minha mãe e o meu marido brigando no dia do
casamento, é sodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

entrementes, no banheiro...

- cremildaaaaaa, ce ja soube
- euniceee, ce já soube
- mataram a Pamela
- mataram a Pamela
- ah, não vale, primeiro eu
- ah, não vale, primeiro eu
- tá, voce primeiro
- mataram a Pamela
- eu sei, eu vi
- viu?
- er, ouvi
- que babado forte, heim?
- babado forte, nada, controle ecologico, tiraram uma praga do mundo...
- hum... ela já pegou seu marido também?
- e como pegou, com aquele papo de que é infeliz no casamento ela papa
todos...
- papava, minha filha... papava...
- é... agora vai ser cremadinha que nem lenha velha...
- que horror, heim? você é cruel
- e você, queridinha, quero morrer sua amiga...

entrementes

- Maria Eugeniaaaaaaaa
- o que foi Carlos Eugenio
- aind bem, voce está viva. quando vi o tiro pensei que tinham lhe matado
- eu uso colete a prova de balas, lembre disso. sou ladra de luxo, meu caro.
só roubo cristais, joias, obras de arte ah, e uso colete a prova de balas
- fala baixo, mocreia, o delegado está ai

atras dos matinhos do jardim

- priscilinha minha flor, voce está viva
- estou seu arnoldo
- graças a deus, pensei que minha esposa tinha lhe assassinado
- que nada, ela está mais preocupada em roubar salgadinhos...

ainda na portaria

- chama os noivos
- pra que
- para provar que eu Flor, princesa da Suváquia fui convidada
- não posso
- pode
- não posso
- pode
- tenho ordens de não largar a portaria
- chama pelo walk-talk
- minha senhora acabou de ter um crime na casa, ninguem pode sequer se mexer
de onde está. ordens do delegado...

hum... por essa a princesa não esperava... o que acontecerá? veja o capitulo 7

Capitulo 7

- crime? roubaram o que?
- dona princesa MATARAM alguem. uma tal de Pamela

e foi ai que Flor da Suváquia desmaiou e caiu no chão tal e qual uma jaca
madura

- chamando todos os seguranças cambiooooooo
- para de gritar voce nem ao menos usa rádio
- uma sujeita desmaiou aqui quando eu falei do crime
- quer que chame o médico?
- não, quero que chame a noiva, tem algo suspeito. ela desmaiou quando falei
do crime
- e dai? é o susto. até eu desmaiaria se não fosse segurança
- mas ela caiu como uma jaca madura
- e dai? o pessoal gordo cai que nem jaca madura de costas
- dois detalhes: ela é sarada e caiu para a frente...

como o fuzuê na portaria do clube era quase tão grande quanto o fuzuê no
local do crime, a noiva e o noivo foram ver quem era a jaca que caiu de
frente

- Dona Noiva, Seu noivo, olha a fulana ai. Disse que é princesa da Suváquia
e é convidada. Mas não trouxe crachá e nem quis tirar outro.
- Caraca, é princesa e é convidada sim. Minha prima Flor que casou com um
Principe de um obscuro reino da Asia Menor
- Mas e o crachá?
- Ela sempre foi rebelde. Nos anos 60 e nos anos 70 ela vivia de pintar
cartaz para passeata estudantil. Ganhou a maior nota, foi exilada e se
armou.
- Casou com o principe...
- Não se armou mesmo. Virou terrorista. Foi presa e o castigo foi casar com
o principe que tem 82 anos, é doca, banguelo, tem mal halito e traz ela
algemada quase 24 horas por dia...

momentos depois, lá dentro do clube...

- Bom, todos os convidados aqui, eu sou o Delegado Daniel e esse é meu
assistente Detetive Vitoca... Precisamos fazer umas perguntinhas. vou
começar pela senhora...
- eu? comece pela Eunice
- eu? comece pela Cremilda
- não, nenhuma das duas, mas ela...
- Priscilinha, essa fedelha que anda secando meu marido
- Simone, essa mocreia que anda secando meu marido
- não, as amantes ocasionais ficam para depois das madames... falo desta
senhora ali de roxo
- eu?
- sim, Maria Eugenia, meliante profissional, irmã gemea do garçon...
- imagino que queiram revistar a minha bolsa...
- não, mas o carrinho de supermercado na entrada de serviços já foi
apreendido...
- bom, a camisola cor de rosa foi a Priscilinha que roubou pra vestir pro
marido das mocreias...
- poooooo, seu delegado, o senhor tá investigando o que, heim?
- ah, e nós estamos numa festa...
- podia deixar para amanhã
- nada disso. eu sou zen e o amanhã não existe. Ou descubro hoje quem matou
a Pamela ou meu nome não é Delegado Daniel
- mas tá dificil. nego nunca vai admitir...
- não??? nem que o senhor doutor Belisário teve um caso com a vitima?
- cachoroooooo, safadooooooooooo, que falta de gosto...
- doutor delegado, eu tou precisando dançar... quando eu preciso dançar e
não danço o senhor não sabe o que acontece
- calma, dona noiva, daqui a pouco...

enquanto isso na pista de dança

- Maria Angélica, você viu que babado forte? eu soube que mataram alguem
nessa festa
- eu vi, Maria Teresa, quem foi, heim?
- sei lá... vou continuar dançando que é mais negócio...

ainda tinha gente dançando? sim... e comendo... e bebendo... e garçon
servindo... afinal the show must go on... só que... só que o que?
acompanhem...

Durante a Festa de casamento

2009-03-22T14:25:00.000-07:00

capitulo 2

Pior que Mateus levou o skate para a igreja sim. Mas, felizmente, a mãe da
noiva viu as duas véias e falou com a garota do cerimonial:
- surtou foi?
- porque, Senhoura?
- botar essas duas coroas de dama de honra?
- e cadê as daminhas?
- estão ali aos prantos...
- não querem entrar?
- querem sim, tão reclamando do dinheiro do cachê
- cachê?
- virou moda agora. para ser dama de honra, só com grana...

Finalmente, Cremilda e Eunice, com seus vestidos iguais, voltaram para junto
de seus maridos gemeos no meio dos convidados.
- lá se vão meus quinze minutos de fama
- lá se vão meus quinze minutos de fama

Marcha nupcial pra cá, pompa e circunstancia pra lá, noivo de fraque pra lá,
convidadas invejosas pra lá, amigos do noivo afim de tirar uma casquinha da
noiva pra cá, começa o casamento.
No altar, Manuela, uma das daminhas, levanta o vestidinho e diz para a outra
daminha:
- vamos correr?
É a deixa para Mateus pegar o skate e o corredor da igreja se transforma num
playground de escola na hora do recreio, com a mãe da noiva de inspetora
correndo atrás:
- pareeeeeeeeeeeeeeem, a decoração com florais do alaska me custou uma
notaaaaaaa...

O padre, para dar tempo da situação se acalmar, fazia um longo sermão. A
noiva cochichava:
- Nandoooooo, tou ficando com sonooooooo
- Calma, Ju... Aguente firme...
- Voce sabe o perigo, quando eu fico com sono e não durmo eu viro...
- calmaaaaaaa... calmaaaaaa

Finalmente, sim pra cá, sim pra lá, aquele desfile biblico de madrinhas,
padrinhos testemunhas assinando, menino correndo de skate, a orquestra
tocando umas musicas lentas pra ver se a turma acalmava, a noiva lutando pra
não ficar com sono (as tias da noiva deram chazinho com lexotan pra ela
ficar calma), termina a cerimonia e ai começa a festa - e nossa novela - na
recepção, num clube podre de chique da cidade.

- Cremilda, que cerimonia, heim? me botaram quatro pestes de dama de honra e
pagens...
- ainda bem que não precisamos entrar na igreja como daminha, heim, Eunice
- porque?
- já pensou ter que andar de skate com aquelas pestinhas?

Mas a festa estava apenas começando...

capitulo 3

A recepção começou daquele jeito que sempre começam. O DJ tocando new york,
new york, fascinação e outras musicas legais mas lentas e caretas, neguinho
procurando mesa pra sentar ah e guardando lugar pra fulano, nego reparando
que teve uma porção de gente que nem foi a igreja. Ah, e estavam em manga de
camisa.
- Puxa, eu gastei uma nota com o vestido e aquele cara ali tá de jeans e
camiseta, Adroaldo
- aquele cara é o segurança, Pamela... não dê fora pelo amor de deus...
- mas é um absurdo, Adroaldo. Olha a camiseta. Tem uns numeros ridiculos
parecendo de prisioneiro
- Pamela... menoooooosss... aquilo ali é o telefone da empresa de
segurança... putz, você nem é loira, é ruiva
- de farmácia, benzinho, uso Frutier Garnisse, tintura caríssima, lembre
disso...
- Não precisa dizer a marca, Pamela...
- qui situação, baby, é o merchandising, ora... como você acha que eu paguei
esse modelito Dorian Christór, heim?
- Menos, Pamela... eu não estou muito bem hoje
- ah, eu sabia. sua ex-namorada casa com o professor de taichichuan, muito
mais novo que ela e eu que levo a culpa...
- caladaaaaa
- calada nadaaaaa... a Sra Adroaldo sou eu... ela foi seu caso... a noiva
foi seu casoooo
- calada, Pamelaaaaaaaa, eu namorei a Juliana quando eu ainda era solteiro.
Antes de você aparecer grávida da Pamelinha... E só terminei com ela pra
casar com você porque ela quis...
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaa, meu marido depois de 20 anos resolveu confessar que
não me ama... eu sou infeliiiiiiiz
- olha o barraco, Pamela, pelo amor de deus... nós estamos numa cerimonia de
casamento
- de sua ex-namorada de 53 anos com o professor de tai-chi de 35...
- e dai? eu tenho 55 e você estacionou nos 27. Ou seja, desde que pariu
nunca mais fez aniversário, então caladinha ai...

enquanto isso na mesa de eunice, cremilda e seus maridos gemeos...

- Olha, Eunice, saltenhaaaaaa, pegue umas ai e enrole no guardanapo
vou levar pra tomar café amanhã
- que pobreza, Cremildaaaaa, pra que ser debutante do ano, casar com ricaço
e roubar saltenha de casamento pra levar pra casa
- mas sempre sobra coisa, os noivos nem comem nada, né Belisário?
- pensando bem, boa idéia, vou fazer uma marmitinha também, né Arnoldo...
Oxente, cadê o Arnoldo...

Arnoldo estava conferindo os presentes de casamento. Com uma amiga da
sobrinha da noiva...

- Seu Arnoldoooooooo
- Fala Priscilinhaaaaaa
- nós estamos namorando ou só ficando?
- digamos que estamos sendo zen, curtindo o aqui e agora...
- ah, apenas uma transinha sem consequencia
- falando nisso, você usa diu ou toma pilula?
- xi, seu arnoldo, pensei que o senhor usasse camisinha
- caraiuuuu, poderei ser papai de um pimpolho com idade pra ser meu neto?
- calma, seu arnoldo, não vai acontecer nada não, sabe, eu adoro brincar de
policia e ladrão
- e dai?
- bom, o senhor entende é aquela de entrar pelos fundos...

enquanto isso...

- Nando, tenho impressão que sua ex-namorada, a Cordélia, está me jogando
praga
- Calma, Ju... É efeito do casamento, cansaço, stress, expectativa...
- tou sentindo uns trecos estranhos e voce sabe o que acontece quando eu
sinto esses troços
- calma, ju... respireeeeeee, relaxeeeeeeeee...

no salão de jogos da casa da recepção

- Oi bonitão... sabe quem eu sou
- sei não, moça, eu sou só um garçom, nunca reparo nas pessoas
- olhe bem... não está se lembrando?

quem será ela? Nazaré Tedesco?

Capitulo 4

no salão de jogos...
- Maria Eugeniaaaaaa, você pirou?
- Calma, Carlos Eugenio... tem tanta gente, quem vai notar que eu sou
penetra
- Você vai lenhar comigo, sua doida
- ninguem vai reparar, Carlos Eugenio
- não, não? a irmã gemea do garçon de penetra na festa... e ainda podem
pensar que eu sou drag queen
- calma, menino...
- você jurou que nunca mais atrapalhava meu serviço
- mas eu não vou atrapalhar. só vou...
- não, você não vai roubar nada...
- mas Carlos, eu vi uma bandeja de coxinha de galinha inteirinha, ninguem
vai notar se eu...
- pelo amor de deus, Maria... eu sou decente, seja tambem...
- Carlos, é um empréstimo, uma doação...
- não... não... não queime meu filme...

entrementes

- quer parar de me seguir, Pamela
- quero saber porque voce está indo na direção da Juliana, Adroaldo
- será que eu posso dar parabens aos noivos?
- você vai dar parabens aos noivos?
- claro, né? já basta que não fomos a igreja e estamos aqui com convites
roubados...
- roubados, não, Adroaldo, foi Margarida, dona do cerimonial, que me
arrumou, e porque você queria vir.
- não queria
- queria, sim, tava louco para saber como a sua amada Juliana ia ficar
vestida de noiva
- e dai? você casou de noiva e estava prenha
- mas eu tinha 17 anos
- 17, não, 27 e uma semana antes de fazer 28
- ah, não me lembre essas minuncias. eu sou muito mais nova do que ela
- na verdade é apenas seis anos e algumas plásticas...
- ah, adroaldo, não me torre...

volta para cremilda e eunice

- cremildaaaaaa, sua bolsa não fecha mais de tanto salgadinho
- é, e o paletó de seu marido, heim? ele tá parecendo uma bola de basquete
de tanto recheio
- ah, mas são lembrancinhas, olha que gracinha esses pombinhos de biscuit,
dá para botar pra vender e ganhar uma nota
- puxa, cremilda, que decadencia
- eu queria saber onde andam os nossos maridos. só os paletós estão aqui
- menina eu já enfiei tanto salgadinho neles que pensei até que tinha gente
dentro...

no estacionamento

- Belisário, sua anta, não sei o que voce viu na mocréia da Cremilda
- euniceeeeee... eu sou marido da Eunice, Silvia
- Silvia, não, Simone
- ah, sei lá a água oxigenada do cabelo é a mesma
- não, eu escureço o cabelo, a silvia clareia
- tanto faz... e aliás, você já é casada pela quinta vez. Para variar com um
marido pé na cova de tão velho
- voltou a confundir, essa é a Rose. se ligue, Belisário
- não dá para não confundir, peruas, amigas, casadas, interesseiras e todas
tres, biscate...
- biscate não. eu sou séria. eu tenho muito amor no coração e meu marido não
me compreende. e você?
- ah, eu sou safado mesmo. amo a Eunice mas adoro pular a cerca...
- quer dizer que é só uma aventura
- claro, Rose
- Simone
- que seja... minha mulher é doida, fofoqueira, rouba salgadinho dew festa
mas é minha esposa e eu casei por amor...
- mas meu marido tem 89 anos, daqui a pouco bate as botas e eu fico rica
- se eu gostasse de corno eu comprava uma fantasia de boi, lindinha, fui...

cremilda e eunice de novo

- cadê o arnoldo e o belisário?
- estão nos traindo, cremilda
- traindo? meu marido é fiel
- ah, tá, só se for fiel a ultima ninfeta de 19 anos que ele arrumar
- olha a brincadeira. eu não gostei
- ah, aposto que o Arnoldo está conferindo os presentes de casamento com
alguma menina e o Belisário no estacionamento com alguma perua casada com
algum velho milionário a beira da morte.
- cremilda, não brinque
- faça que nem eu, Eunice, vamos continuar fofocando, roubando salgadinho e
fingindo que não aconteceu nada...

enquanto isso na pista de dança...

- Fernando, vamos dar uma dançadinha
- Ju, eu tou cansado, senão na hora da lua de mel não vou dar no couro
- Fe, se você não dançar o bicho vai pegar
- que bicho?
- o pitbull da casa, soltei ele do canil sem querer, disfarce que ele está
vindo em nossa direção...

e agora? o que será que o pitbull vai fazer?

durante a festa de casamento

2009-03-18T11:03:00.000-07:00

Capitulo 1

Nossa novelinha começa, acontece e provavelmente terminará onde as outras
acabam: com o casamento. Mas, observem. Festas, independente de ser de
casamento ou não, parecem durar uma eternidade. E durante uma festa veja
quantas coisas acontecem. Desde a dondoca que aproveita para dar uma com o
melhor amigo do marido no carro mais proximo ao marido que resolve dar uma
com a melhor amiga da esposa no carro mais próximo.
E nossa história começa no dia do casamento de Juliana e Fernando. Mais
precisamente num badalado salão de beleza, horas antes da festa.
- Poxaaaaaaa...
- O que foi, Cremilda?
- Eunice, repare. Fernando tem 35 anos, 35. Juliana tem 53, 53...
- e dai? se fosse um velho e uma mocinha ninguem criticava
- mas casar na igreja? e de noiva?
- e dai? se fosse um velho e casasse de fraque ninguem criticava..
- falando em noiva, com que roupa você vai?
- ah, surpresaaaaaaaaa, voce vai adorar...

chega a hora do casamento. na catedral da cidade, o maior burburinho. é
quando chegam as duas amigas - e fofoqueiras - Cremilda e Eunice

- aaaaaaaaaaah
- ahhhhhhhhhhhh
- Belisário, me seguraaaaaaaaa
- Arnoldoooooooo, olha que tragédiaaaaaa
- A cretina da Cremilda com um vestido igual ao meu
- A cretina da Eunice com um vestido igual ao meu
- e eu paguei uma nota
- e eu paguei uma nota
- olha a dona da boutique ali. Belisário, me ajude a arrancar o fígado dela
- olha a dona da boutique ali. Arnoldo, me ajude a arrancar o fígado dela.
- arráa, sua anta de cabelo pintado, você jurou que o vestido era exclusivo
e agora, a eunice está com um modelito igualzinho
- arráaa, sua anta de cabelo pintado, você jurou que o vestido era exclusivo
e agora a cremilda está com um modelito igualzinho
- e dai? voces são amigas, sinal de sintonia
- sintonia uma ova
- boa, cremilda, sintonia uma ova mesmo
- e nem é igualzinho. O da cremilda é roxo, o da Eunice cor de abóbora.
- e você vendeu como griffe
- e é griffe, Binoca...
- Binoca? nunca ouvi falar
- pois é, queridinhas... voces falam igual, o marido de voces é gemeo, usam
o mesmo koleston vermelho intenso e vem reclamar por causa de um vestido? me
batam um abacate ora...
- mas vão pensar que nós somos as damas de honra...

pior que pensaram mesmo. logo apareceu uma tia da noiva com dois
bouquezinhos de orquideas brancas para as duas...

- olá, voces devem ser as damas de honra, não? vamos ali para a porta da
igreja que a noiva já vai chegar.
- o que? pagar mico de vestido igual e ainda entrar de dama de honra?

Não deu para discutir. Logo ouviu o fonfonfon da Marcha Nupcial e o jeito
foi Cremilda e Eunice entrar de damas de honra. Ficou ridiculo, claro.
Afinal os pagenzinhos, João e Mateus, eram apenas menininhos com menos de 10
anos e ficaram retados...

- pooooo, vai ser o maior mico entrar com essa véia...
- Mateus, você entra com a véia mais baixinha
- nada disso, eu entro com a maior
- poxaaaaa, se voce entrar com a mais baixinha eu deixo você andar no meu
skate
- no skate? você trouxe o skate pra igreja?

será que trouxe? e os noivos? será que estão sabendo da confusão dos
vestidos? e as daminhas de honra? vejam depois no capitulo 2

historias para ninguem dormir

2009-03-18T10:59:00.000-07:00

Capitulo 10

Lili, a babá e os 40 pivetões

Ai, a chegada das duas mocreias abalou Bangu. Foi um arerê, xeu
pichicologo... Os meninos estavam com os hormonios a flor da pele, as duas
mocreias estavam, er, precisadas... E ai era um tal de abre-te sesamo pra
cá, abre-te sesamo pra lá.
Mas, Lili a babá resolveu que não podia ser.
- Sou apenas uma. Mas quem sabe outra alma caridosa junta-se a mim e seremos
duas olhando por essas pobres crionças que não sabem o que fazem... Se pelo
menos eles usassem camisinha... Hum, é isso...
Lili a Babá reuniu a turminha e falou que ser pai do filho de Rosinhaaaaaa e
de Simoninhaaaaaaa era puro esparro. O menino correria o risco de ser
massinha de sopa ou nascer usando megahair com piolho.
Então resolveu contratar uma banda de pagode dessas cheias de bailarinas com
shortinhos de malhação. Mas...
- oh, não sabia que pagode não tá mais na moda, que a moda do povão é
arrocha mas a molecada não curte...
qué qui eu vou fazer...

(falando nisso, Nina, o que nós vamos fazer, heim?
- publicar um livlo e ficarmos ricos, xeu pixicologo
- livro?
- sim, publicado pela editora vasconcelos do vovô postiço Lineu
- eu falava sobre alta, Nina...
- alta, já?
- sim... 10 capitulos, né?
- pelo menos espele essa histolia acabar
- falando nisso o que vai acontecer, heim?
- eu xei lá? tenho que pensar... até o ploximo capitulo

Historias pra ninguem dormir

2009-03-18T10:58:00.000-07:00

Capitulo 8

Branca de Nevoa e a Rata Borralheira

Estatelada com um osso de porco na garganta estava lá mais morta do que
Laura Prudente da Costa no final de Celebridade Simoninhaaa, a Branca de
Nevoa.
Entrementes, no armário das vassouras, Do Cel e Osmário conversavam:
- poooo do Cel me adiante cinquentinha...
- pra que? ce tem tudo que eu posso dar, meu sorriso, meu ombro de amiga...
- mas eu preciso trocar meu carro, dar uma guaribada em meu guarda roupa,
redecorar o cafofo...
- não... não estamos num chat... aqui é a vida real...
- já que é assim, aguentar uma baranga loura a pulso, chata, com a voz
ridicula e aqueles e-mails de monotype corsiva rosa schocking é dose. tou
fora...
- não, Osmário... fique por favor...
entrementes na escadaria... A Drag Maresia e o estilista De Vagar acertavam
os ponteiros...
- uauuuuuuuuuu... eu precisava me assumir, De... Ficar em cima do muro
fingindo ser o que eu achava que não era estava me dando problema...
Todo esse clima foi cortado pela morte da Branca de Nevoa...
- Mas ela não era vegetariana?
- era coisa nenhuma, aliás, o que é isso?
- máscara?
- kkkkk... babado forte, olha só: não é a Simoninhaaaaa é a Felipa da Silva,
tia dela...

essa história da confusa, Nina
- o xinhô é pixicólogo ou cliticu literatu
- psicologo, né? mas vamos ser coerentes...
cliancinhas não xão coelentes... elas tem imaginaxão
fertil e xi lembli qui eu xou tlaumatizada...

A princesa tinha um pavio curtissimo. Chamou o Bahia, o Arlindo, o Luciano
(seguranças), seus pitbulls Norton, Panda e AVG e botou todo mundo pra fora
do palácio... er, quase todo mundo, ah, e da mansão...
Ficaram os convidados vips e os rapazes e antes do dia amanhecer ela voou
com todos eles para o reino da Zarabias tão desconhecido que nem tinha no
mapa nem ninguem se lembrava o nome...
Bahia ficou lá para segurar a onda...
- o jeito é beijar a mocréia pra ver se ela desmorre...
- essa véia? quem vai querer?
- sei lá meu irmão... de repente a torcida do flamengo. a gente inventa que
se eles ressucitarem a véia o time não vai ser rebaixado...
- mais facil galinha criar dente...
- chama Levi. Enche ele de cachaça até o talo. Ele bebado beija até sapatão
quanto mais mocréia...
Mas nem levi quis beijar a Simone que não era Simone mas Felipa a tia
dela... E a ex-mansão da Princesa Fafa Lafel estava fedendo... Mas um fedor
insuportável...
Quando foram conferir, era o suvaco de Rosinhaaaaa... Sabe os piolhos?
migraram pra o suvaco. ai o megahair cresceu milagrosamente ali mesmo.
Mudaram o nome para milagraxilahair instananeo... E como nisso já tinha uns
quatro dias que ela não tomava banho, o cheiro tava pior do que o da defunta
em estado de putrefação..
- Joga ela na piscina
- tá doido, vai empestiar a piscina de piolho e cabelo de megahair
- leva pro lava jato de carro que tem na esquina.
- boa ideia.
mas erraram. em vez de levar rosi, que a essa altura estava no armario das
vassouras com o... Osmario... levaram Felipa da Silva que com o banho
acordou
- imbeeeeeeeeeciiiiiiiiiiiiiiis quem ousa acordar meu sono de beleza?
e acabou todo mundo na delegacia onde foram todos presos para sempre...

lindo... lindo... mas e a princesa? não achou nenhum noivinho?
- ah, achou sim... mas isto é outra história
a de Tá Ali, Babá, 40 pros ladrões...

Capitulo 9

nina não tenho sentido nenhum avanço em nossa terapia...
- nem eu xeu pichicologo...
- e faltam apenas seis capitulos para eu lhe dar alta...
- xó?
- é as novelinhas têm 15 capitulos tá lembrada?
- maix xi quizé eu falu cum papai e mamãe eles falam cum patroxinador pla
estender por mais alguns...
- que patrocinador?
- num tem patrocinador?
- se tivesse voce acha que a autora dessa novela estaria desempregada e
escrevendo historinhas bestas num blog que ninguem lê nem comenta?
- bom ainda dá tempo de conxigui implego, patloxinadô, vou hoje contá a
histólia de Lili, a Babá, e os qualenta pivetões
- passada no Iraque?
- colé Ilaque, seu psicologo. eu sou pequena ce acha que eu conheço o
iraque?

Lili, a babá e os 40 pivetões

Era uma vez uma professora que tava desempregada na pior e ai por falta de
coisa melhor arrumou um emprego na Associação dos Menores Quase Deliquentes.
De babá, claro, porque essas instituições de caridade estão cheias de
técnicas e especialistas que não fazem droga nenhuma a não ser participar de
congressos em que se discute quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha e
ninguem nunca resolve nada. O nome da babá era Lili e tinha aos seus
cuidados 40 pivetões de 14 a 17 anos que, ela sabia, o destino não iria
sorrir muito a não ser que o prefeito desse um jeito na cidade da bahia (o
que é impossivel com acm boicotando a oposição).
Lili aproveitava para treinar suas habilidades professorais e ensinava a
galerinha educação sexual pois na adolescencia tem muitos meninos e meninas
que acham que os hormônios foram feitos pra pensar e os neurônios para
azucrinar as professoras. Então, seja feita vossa vontade...
Ai ela colocava os meninos em fila e dava aulas de boas maneiras sexuais:
com licença, obrigado, com licença, obrigada...
no final da aula ela estava exausta e os garotos eram burros. Muitos foram
reprovados e tiveram que ficar em recuperação...
Esses meninos estavam até calminhos. Mas, o resto dos garotos da instituição
estavam em polvorosa. Foi quando chegou lá, quem? Simoninhaaaaa e
Rosinhaaaaaa, ah e a falsa defunta Felipa da Silva... elas foram presas lá
por engano...

- presas por engano?
- ah, eu ia dizer que elas se internaram lá pra botar botox no megahair da
rosinhaaaa mas ninguem ia acreditar
- tudo bem, mas o que aconteceu?
- aguarde o proximo episódio seu psicologo...

historia para ninguem dormir

2009-03-13T15:53:00.000-07:00

Capitulo 5

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

Ela uma vez duas peluas que elam palceilas. Os malidos elam plincipes elas
viviam ni manchões lá nos jardins de sun paulo
cumpravam na Lasdu, uma butique caleilíssima qui tinha lá...

Ninaaaaaaaaaa... que estória maluca é essa?
- seu pichicologo, o qui o xinhô ispelava di um bebe qui axistiu dois
assassinatus, um deles o da axassina do ploplio avô?
tá bom, tá bom, continue...

Capitulo 7

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

A festa era o seguinte, a princesa Fafa Lafel resolveu dar um tempo com seus
dois noivinhos Juninja e Johninja Globeleza. Como osama bin laden não quis
nada com ela, alegando que já tinha Bush para se preocupar, ela veio para o
Brasil. Comprou uma mansão podre de chique na mesma praia onde ficava o
Rizorte Porto do Cel,
e resolveu dar uma festa para arrumar uns noivos novos...
- caracteristicas: tem que ser bonito, dar no couro e ouvir trocentas vezes
meus cds de Nusrat Fateh Ali Khan sem reclamar
- a cumadi princesa, assim é facil
- ah, mas se for igual ao Rei meu irmão, assim que eu for ouvir Sano Ek Pal
Chain pela decima sexta vez o noivinho vai chiar pra cacete... Mas vamos aos
preparativos, cumadi Deo...
convite para os homens: A princesa Fafa Lafel tem o prazer de lhe convidar
para uma festa podre de chique e intimista em minha casa...
- não precisa botar que é podre de chique
- mas precisa que o traje é a rigor. bote assim: o traje é a rigor porque a
festa é de noite.
- para as barangas: a princesa Fafa Lafel não está lhe convidando para a
festa, se voce for de penetra, venha chiquerrima mas use nick porque se meu
pitbul o Norton, lhe pegar, lhe deixa na quarentena...
- não vai dar cero Cudeo e Cumaysa. Essa galera é do mau mesmo...
- Cumadi princesa, ce podia colocar na porta: entrada proibida para
descendentes de drácula e megahair com piolho...
- e elas sabem ler? eu ia ter que formatar, botar pop up, som wav. Não deixa
como tá...
eita que enrolação, Nina...
xeu pichicologo a historia é minha eu iscrevo o qui eu quisé
continuando...
chegou o dia da festa... Bahia, o mordomo ingles, anunciava...
mordomo ingles chamado Bahia?
oxente, não tem blazileilo chamado Washington?
pode muito bem ter ingles chamado Bahia
aaaah e plonuncia BARRAIAAAAA
- aaaaah
Bahia anunciava:
- mister Plinio Roriz e wife
- cunhado e irmã da autora da novela, sala vip urgente
- mister claudião e máquina fotografica
- professor de fisiologia da alma da autora da novela, sala vip urgente
- mister Luis Claudio e Patricia
- professor de hidro e terapeuta da autora da novela, sala vip urgente
- miss Clecle the Greek Goddess
- chique no ultimo e pra lá de vip, bota na mesa com Quevicostner...
- Misses Rosinhaaaaa, do Cel, Flora, Sikivira, Simoninhaaa...
- penetra, manda pra cozinha, dá as cuias de queijo a concha e entupa elas
de sarapatel...

Entrementes, lá fora, a draguissima Nete Maresia quebra o salto 18 de seu
escarpin nas escadarias... É quando De Vagar, um estilista italiano
fissurado e popozudas resolve nhacar bem ali... e ouve-se um grito
oooooooaaaaaaaaaaeeeeeeeeuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiii...
Mas o grito não veio lá de fora das escadarias...

de onde veio o grito?
num xeio xeu pichicologo, mas até a proxima consulta eu invento

Bom, as duas peluas elam pobles. Ai foi na época qui Vela Loyola tava na
moda e ser emergente ela o must. Agola num é mais pru modi que ela vilou
society, celeblidade qui nem a mamãe...

não adianta, não adianta... vai nina, prossiga... mas não enrole

As emergentes num tomavam sol purque dizia que praia ela coisa de pobre e
elas lemblavam o tempo in qui elam implegadas das madlastas. Ai as duas xi
incontlalam e fijeram amijade na Lasdu...
- Simoneeeeeee queridaaaaaaa
- Fala Rosinhaaaaaa, qual é...
- arrumei um amante novo...
- uau, fala baixo... qué é isso...
- eu tava plecisada... sabe como é que é. o principe só fica por ai caçando,
então eu fui a luta, meu bem... Vou largar meu marido e meus dois filhos e
ir com ele pro Tocantins...
- pois eu, não, Rosi... Vou ficar por aqui mesmo. Apenas tirei licença de
meu papel de esposa e bruxa...
- bruxa?
- sim, minha madrasta morreu lutando com o principe, não tinha filhos, eu
herdei tudo inclusive o consu... er, o laboratório dela... agora que terapia
tá na moda vou abrir meu consultório, ah, e por correspondencia, que tal? me
canso menos... atender pessoalmente é o ó, principalmente porque vai todo
mundo ver que eu bozenguei legal depois que casei e tive filhos
- você teve filho? e desde quando sexo virtual engravida, santa?
- Não sei. então foi milagre de vela virtual. Tenho um menino, Mirsejo, e
uma menina Karvi
- que nomes horrorosos...
- escolhi num site de numerologia da hora... se quiser eu ponho num e-mail
formatado com musica on line e te envio...

- cadê a branca de Névoa e a Rata Borralheira, Nina...

- Ah, eu xi impolguei e misquixi de contar... Simoninhaaa era a branca de
nevoa porque ela jamais tomava sol. Era descendente de dracula e xi tomasse
xol derretia. a Rata Borralheira era a Rosinhaaaa... Rata porque ela era
cleptomaniaca cibernética e vendia copias piratas de programas pagos...

Maix os destinos delas se cruzam quando a confraria das piratas e peruas se
reune numa praia num rizorti chamado a Porta do Cel, qui na verdade era uma
penxão muito mixuruca...
Lá elas encontram outras peruas igual a ela que na absoluta falta de ter o
que fazer ficam buscando meios de sacanear os outros...

Para, Ninaaaaaa... senão vou te dar alta...
- mais xeu terapeuta, eu tou botanu meus trauma pra fora e apruveitando danu
uma forxa pra a autora da novela dar umas porrada nuns desafetos...
- não vale... conta a história Nina... essa net tem mais espião e censor que
a ditadura militar
- tá cum medo? Eu coloco meu pitibu, o Nortu, pra lhe defender
- Nortu?
- in omenagi aos antivirus. xó mudei o nome pru causa dos direito autoral

Mas, voltando a história...
É nessa confraria que as mocréias encontram ela, a poderosa chefona, a drag
queen Nete Maresia, narcisista que ficava o dia inteiro cantando no espelho
- eu bebo xiiiiiiiiim istou vivenuuuuuuuu tem gente qui num bebe e tá
morrenu qui nem euuuuuuuuu qui tou morrenu i num xabuuuuuuuu
O motivo da reunião foi esse...
Simone, como boa bruxa, poderia passar uns feiticinhos basicos e Rosi
poderia ensinar como livrar de vermes e outros parasitas...
Mas foi ai...

foi ai o que, Nina?
mi dá um tempo plá penxá e na plóxima consulta eu falo

Capitulo 6

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

Imagine monte de mocreia e um drag queen juntos na pensão da pior das
barangas, Do Cel. Bom, chamar aquilo de pensão era eufemismo, mas tinha lá
na porta uma placa Rizorti Do Cel - estritamente familiar (só pros meus
conhecidos, claro). Pior que a dona da pensão não gostava - mesmo - de
mulher. Se desmanchava em falsidades...
- oh, como é bom acordar, encontrar seu sorriso ao ver nosso café da manhã
cheio de coisas engordativas, oh, eu sei.. mas eu só quero dar prazer, ver
as pessoas felizes...

Nina, definitivamente, vc está mudando a história...
- aplenda seu telapeuta qui novelas são oblas abertas de ficxão i xem
qualquer complomissu cum a lealidade... só tou fazendo o papel da autola da
novela, ola... vivenu meu arquetipo
- cacete... meus saaais... bebezinhos entendendo de arquétipos...
-bom entender eu num intendo, seu pichicologo, mas é qui eu axu a palavla
bunita. depois eu digo a autola pla ela perguntar a Dotola Clecle o qui é
qui xiguinifica...
- doutola clecle...
- pois é, seu pichicologo, xi o xinhô continuá interrompenu minhas histólias
vou mudar di pichicologa e me tlatá cum Tia Cleclé...

Bom, o resultado de tanta baranga e uma drag queen foi excesso de purpurina.
E uma delas resolveu tirar uma lasquinha de quem? Do amante da Rosiiiii... e
quem era ela? Simoninhaaaa...
- Jo, meu lindo, não fala nada pra Rosinhaaaaa, sabe, não quero magoar ela e
sei dos sentimentos dela por vc
- em primeiro lugar, Rosinhaaaaa foi apenas uma transa, nada pra futuro,
segundo, ela é chave de cadeia, casada com dois filhos, terceiro, usa
megahair e eu detesto artificialidades, quarto, meu nome é Plinio eu sou
filho da Do Carmo da novela das oito e não sei como vim parar nesse motel
com uma sujeita horrorosa como você já que eu só pego filé como a Yara e a
Angelica...

pior que isso foi verdade, seu pichicologo...
- do filho da do carmo? não do megahair da Rosi, qui deu piolho sabia?

Pois é, enquanto Simoninhaa se atracava com o Plinio da Do Carmo, a essa
altura trocando porrada, ele chamando ela de bruxa e ela chamando ele de
inguinobiu, indiota e rindiculo (ela falava errado mesmo e é maxinha de xopa
que nem determinado militante do partido que hora detem o poder do pais),
Rosinhaaaa penteava o cabelo e dava um berro:
- ooooooooooooooooooooooooh que coisa preta é essa aqui
- não, ce andou sarreando com o Bahia de novo?
- não, Pereira... afinal se eu engravidar não terei como dizer que o filho é
seu...
- meu? nem os outros são... Lembre que eu sou apenas um ser virtual fruto de
sua imaginação cibernética...
- humpf... eu falo dessas coisas pretas aqui... e andam...
aaaaaaaaarghh, tão coçando...
- doença venérea...
- nãaaaaao, anta, sexo virtual não dá essas coisas...
- verme
- não idiota, verme só se transmite via e-mail...
- desisto...
E na falta de médico por perto (lembrem que Simoninhaaaa estava no motel com
Plinio da novela das oito e ela nem era médica) se consultaram com sua
magestade Nete Maresia, a drag queen...
- minha filha, a exxa hora da manhã eu ainda não estou completamente bebada,
isso é piolho
- arrgggggggggggghhhhhhh, piolhoooooooooo, vou ter que cortar meu megahair?
- infelizmente criatura...
- e agora?
- sei não, fala com minha secretaria Flora Maria e ela te empresta minha
peruca rosa shocking chiqúerrima, um escândalo...

E agora a coisa tava pegando... Simoninha com o amante errado, Rosi com
piolho, Do Cel trancada no armário das vassouras com o Osmário, um doidão
que se fingia de poeta, traçava todas as barangas, taradas no real, no
virtual e ainda levava uma uma certa vantagem financeira...
Mas, tudo se resolveria na festa... Uma festa dançante...

festa, Nina, que festa?
- sei lá xeu pichicologo. depois eu penxu

Historia para ninguem dormir

2009-03-13T15:52:00.000-07:00

Capitulo 2

Mas, estava perto do carnaval e o Imperador precisava de uma fantasia nova

chiquerézima para o cortejo-afro da cantora Margareth Menezes e seu séquito
de mascarados admiradores...

ninaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que onda é essa? a história é na Bahia
- não seu psicólogo, mas a gente tem que tirar uma onda, né

Fala a autora da novelinha:
porque Nina não está falando nenenzês?
porque eu tou no computador do hotel, aqui na tertulia do Luna e tenho que
ganhar tempo.

Capitulo 3

A roupa nova do imperador...

não era na Baia não, seu pichicólogo. Mas se eu botá a istória nas oropa,
ninguem intenderá nada...
- quem falou que não, Nina?
- minha plofexola... ela é diletola do xindicato dos plofessoles e diz que o
ensino tá ruim porque os plofessoles são mal remunelados...
- deixa isso pra lá vamos a história. ah, e sem nenemzês, nem enrolação.

- ai, o imperador precisava de uma fantasia e contratou uma dupla para
costurar. A dupla era Di Venetta e Da Hora. Dois italianos...
- eita menina da imaginação fertil... italianos, Di Venetta, Da Hora
- ah, e fazendo modelito do Armani, seu pichicologo... e foi um tal de pedir
dinheiro...
- Impa, me arrume dez reaus pra as lantejoulas.
- seu impinho, arruma ai uns dóla pra camisa
- ah, tem o manto. fantasia chique que se preze tem manto...
Bom, e assim foi. Só que Di Venetta e Da Ora falaram pro Imperador que o
pano era invisivel pra quem tivesse caixa dois nas Ilhas Cayman, quem votou
no PT na eleição de presidente, quem acha Gisele Bundchen bonita, quem dava
corno na mulher e quem come churrasco de gato na porta da Fonte Nova...
O Imperador dava dinheiro, os caras fingiam que comprava, fingiam que
trabalhavam e quando eles conversavam entre eles diziam: aprendemos
direitinho no tempo em que trabalhamos no governo das Ilhas Perdidas...
O imperador mandava alguem ver, nego fingia que via e os caras fingiam que
mostravam partes da fantasia. Até que um belo dia chegou a hora da fantasia
ficar pronta, então...

então eu acho que vc tá enrolando...

Capitulo 4

a roupa nova do imperador - finalmente fim

- seu pichicologo, não tou enrolando, não, é qui a imaginaxão de uma
crianxinha de menos de dois anos é assim mesmo...
- lenta como a inteligencia das loiras?
- não comprida que nem novela de televisão...

Chegou o dia da roupa ficou pronta. Os malandros entregaram a encomenda ao
imperador, pegaram o Audi A4 que eles compraram com o dinheiro do trabalho e
se mandaram para bem longe...

- audi A4?
pra não confundirem com o carro da mamãe, um Porsche...

O imperador fingiu vestir a roupa, todos fingiram admirar a beleza e ele foi
para o Campo Grande participar do desfile de carnaval como destaque do bloco
Eva...

- Eva porque tava nu?
- não, né? porque é o melhor bloco do carnaval baiano, ora. onde a autora da
novela desfilava... aqui né critica não, é omenagi...

O rei subiu no carro de apoio, e ai a banda começou a cantar aquela mudinha
- minha pequena evaaaaaaaaaaaa o nosso amor na ultimaaaa astronaveeee
claro que o *** (tem que botar estrelinha senão a censura do blig implica...
humpf) do imperador balançava mais do que o palanque de reginaldo que
desabou em Senhora do destino. e ai uma véia, turista, que não sabia de nada
gritou...
- que pouca vergonha, um véio desses bom de cuidar dos netos, careca, com um
bigodinho ridiculo e ainda por cima nu???
a véia falou tanto sobre "uma coisa mais mole que geleia de mocotó
balançando que nem cortina" que nego se tocou que o imperador estava pelado.
Afinal, a véia não tinha cara de eleitora da oposição nem nada...
Resultado: o rei pagou o maior mico mas não se entregou, desceu do carro com
os braços pra cima acenando pra o povo com aquela suvaqueira cabeludissima
que ele tinha, chegou no cafofo, mandou os capangas atras dos malandros. Os
malandros apanharam tanto que até hoje estão no hospital fazendo
reabilitação...

- e o imperador recuperou a grana?
- não. mas nem quis. Foi convidado para posar pelado pela revista Playvéias
e ganhou muito mais grana...

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

Muito bem, Nina, mas você não está fazendo a terapia como se deve. Eu mostro
a figura e você conta a história.
- maix é cada figura peba, sheu pichicologo... eu quelo uma coisa mais
ladical...
- bom, vamos ver, que tal isso?
- legal, dá para eu contar uma história da hora, branca de nevoa e a rata
borralheira...
- como é isso?
- sei não mas até o próximo capitulo eu penso...

historias pra ninguem dormir

2009-03-10T16:59:00.000-07:00

Introdução

E ai, Laura sequestrou Nina, mas acabou morrendo assassinada depois de ter
sido desmascarada como assassina de Lineu Vasconcelos.
Como assistiu cenas muito fortes para apenas um bebê, Nina ficou
traumatizada. Maria Clara procurou um psicólogo que indicou para a menina um
tratamento especial a base de historinhas de fada...
Mas, Nina, depois de ver aquela sangraria toda, ficou pra lá de punk, mamãe,
e se viciou, viciou em histórias de horror...
Assim começa a nossa novelinha...
Nina, no consultório do psicologo contando as suas historias de fadas,
vampiros e outros bichos...

Capitulo 1

- Olá, Nina... vou te mostrar uma figura para voce
- essa figula lidícula... coisa de cliancha, quelo algo mais ladical, seu
pchicologo...
- o que por exemplo?
- que tal a figula do impelador daquela histolinha a loupa nova no
impelador? ah, quelo ver ele pelado...
- ah, a historia da roupa nova do rei... era rei...
- não, seu pichicologo, ela impelador. impelador do tláfico de dlogas qui
nem apalicheu naquele filme xidade di deus
- e você viu? era impróprio para menores
- no xinema. no dvd pode ver o que quiser...
- criancinhas problemáticas pós-modernas... meus sais... Muito bem, Nina,
conta a história pro titio, então

a roupa nova do imperador

Diz qui foi um dia, há muito tempo, antes da Tia Laula e do Tio Michê serem
detonados pelo Tio Lenato lá na casa qui ela da mamãe, vivia o impelador do
tláfico. aliás, tláfico, não. contlabando. era do tempo qui ela a maior moda
comprar muamba em Miami pala revender...
(i>- Nina, como voce sabe dessas coisas...
- pois é, seu psicologo, eu também sei falar certo, mas o meu fonoaudiólogo,
Dr. Buarque, é o maior gato, ai eu falo imitando cebolinha só para continuar
o tratamento...)
- Bom, ela moda complar muamba e colocar para revender em lojinhas tipo as
Lojas Amelicanas em tamanho menor só qui in vez de 4 e 400 mudalam o nome
para 1,99. Mas é a mesma coisa, só qui nas loja Amelicanas, as peluas entlam
disfarchadas e elas nâo podem esconder nada no sutiã porque os segulanchas
nâo deixam
- ah, entendi... mas o que tem essas lojas
- o dono delas era um tal de Seu Veloso, um cara vaidoso qui só o senhor
vendo. Tudo que ele ganhava ele gastava em roupa. Ah, e como ele era bestão
comprava monte de roupas falsificacas. Chegava o vendedor e dizia: seu
veloso, esta é uma camisa versace, ele encomendava 10, mas não era Versace
coisa nenhuma, era Made na costureira do quarto andar.
- quarto andar?
- bom, tem que inventar alguma coisa pra ficar misterioso, né?
- e ai?
- ai que...

(continua no proximo capitulo)

As confissões de Marieta - capitulos 8 até final

2009-03-05T07:27:00.000-08:00

Capitulo 8

Sig,

Você nem desconfia mas eu tenho uma para te contar que vc vai ficar assim
Ó... Pois é. Ontem eu acabei de atender o Alcebiades que estava, coitadinho,
todo jururu porque tomou outro fora da mulher do portugues (que é portuguesa
também).
Pois é, a Elesbina virou para ele:
- ora, pois, pois, gajo, voce acha que eu vou trocaire o meu marido Manoel
dono do bar por um freguês bebum?
E ai Elesbina desancou o Alcebiades, disse a ele que ainda por cima ele bebe
cerveja fiado.
Eu fiz uma vivência com o Alce, que eu inventei, aliás, e chama "quem dera
ser um peixe" e só funciona em quem já bebeu tanto que fala igual a afogado
em cachaça. Não funcionou muito não. Mas, na próxima eu farei a vivência
"bebida é agua e comida é pasto". Sabe que funcionou no Reginaldo? Ele parou
com aquela mania de Kama Sutra, de Shiva e Parvati. Bom, ele agora cismou
que é um jegue, mas largou no meu pé. Tá paquerando uma amiga da Lauriandra
que é campeã de equitação. Mas largou do meu pé.
Bom, ontem a tarde eu acabei de atender o Alcebiades e quem eu vejo
adentrando o boteco? Vancilia. Ela mesmo, a tal que queria botar camisinha
no computador para fazer sexo virtual seguro e sem virus. Eis que ela entrou
toda apavorada, chorando.
- ohhhhhhh, permita compartilhar com você o que eu sinto agora, uma lágrima
escorre pelo meu olho ao lembrar a face de Teobaldo. Oh, Teobaldo...
- eeeeeeeeei, qui é isso? Pagou a consulta? Passe ali no caixa e pague a
vista a Dona Elesbina. R$150,00 mas a comissão de 10 por cento e uma doação
para o Movimento das Mulheres Sem Marido.
- porque doação para minha arquiinimiga Lauriandra?
- porque eu tenho que ajudar uma instituição não governamental para ter
desconto no imposto de renda e Lauriandra era minha unica cliente pagante.
Vancília pagou a consulta, a comissão, a doação, e uma rodada de chopp para
Alcebebado e tres amigos que estavam lá chamando ela de gostosa, tesuda,
boazuda, coisa que ela nunca tinha ouvido na vida, e me contou que ela
viajou no Royal Fermento no lugar de Lauriandra que aliás não viajou
justamente porque soube que Vancilia ia.
- oooooooooooh, eu encontrei Teobaldo. Mas ele era apenas um personagem.
- nãaaaaaaao, ce continua com mania de transar por computador?
Não, Teobaldo era o personagem de um livro. Ela estava na biblioteca do
navio. Pegou um livro, quando viu escrito
Teobaldo (sorrindo); oh, minha deusa!!!
achou que era um chat. Mas era uma peça de teatro. Tentou dar reply, livro
não tem a tecla enter. Ficou tão doida que o capitão despachou ela do
primeiro aeroporto disponível, o de um porta-avião iraquiano onde ela serviu
de comida para a tripulação que fazia meses que não via mulher nem em sonho.
Como ela não estava acostumada a fazer sexo pessoalmente, pirou de vez.
E para variar acabou no meu consultório onde continua apaixonada pelo tal
Teobaldo.
........................................................

capitulo 9

Sigmund, por favor, explique. Que diacho de complexo pós moderno, pós tudo é
esse que a Vancilia arranjou? Hoje, veio aqui o vizinho dela, Clarismundo (é
seu parente? o nome parece) disse que não aguenta mais Vancilia berrando na
janela:
- teobaldoooooooooooooo volteeeeeeeeeeeeeeeeee, eu te amo com agá maiusculo.
"Doutora Marieta, eu não me contive, botei a cara na janela e gritei: oh,
maluca, pare de pintar os cabelos de louro. você está ficando burra. Amo se
escreve com a."
Bom, falei para ele marcar horário e pagar a consulta e a comissão da dona
do bar embora ele preferisse ser atendido na igreja, porque também está meio
interessado no sacristão que aliás é namorado do padre.
Lá no confessionário, Clarismundo acabou me confessando que ele não sabia
que era gay.
- até que eu vi a Vancília gritando e também fiquei doidinho pelo Teobaldo.
Imaginei Tom Cruise no papel do galã e eu no papel da mocinha... ai quando
aquela mocréia hor-ro-ro-sa começou a berrar na janela eu te hamo com h eu
ai falei "oh, antaaaaaaaa, amo é com a". Tava crente que o Teobaldo morava
nas cercanias.
- mora não, Clarismundo. é personagem de livro.
- uauuuu, que babado fortissimo? a minha vizinha xonadinha por um personagem
de livro? aiaiai quando Marcelinho Gaucho, nosso cabelereiro souber vai ter
um ataque...
- mas você não vai contar
- claro que vou, lindonaaaa, ninguem lá gosta da Vancilia, aquela horrorosa,
aquilo é uma galinhona...
- fala baixo, criaturaaaaa, nós estamos na igreja e no meio da missa...
Pois é, Siguinho, esse seu quase xará me deixou doida. para eu convencer ele
a não contar nada, eu tive que dizer que ia contar a história dele na
academia de ginástica e as minhas colegas de power yoga.
- nãaaaaaaaaaaaaao, nãaaaaaaao, eu ainda não assumi publicamente que sou
gay. e talvez eu nem seja...
e começou a falar detalhes que eu não posso contar aqui no aberto mas posso
dizer que escandalizaram a missa.
As beatas mandaram tirar o confessionario e uma delas, Dona Cristina Meire,
estava lá montando guarda que nem pit bull
- olhaaaaaa, Marietaaaaaaa, chega dessas cenas de sexo explicito aqui
- sexo explicito o que? é psicologia
- tem outro nome. é uma indecencia
- vem cá, dona Cristina, a senhora nasceu como, heim? e teve filho como? por
geração espontanea?
Bom, foi um arerê, ai que sai da igreja expulsa.
Meus pacientes foram para lá, fizeram uma manifestação. O sacristão ameaçou
terminar o namoro com o padre se eu não voltar.
Estou em suspenso.
Por enquanto, tou levando o Clarismundo lá em casa para trabalhar os
arquétipos do kamasutra. Ele tem que descobrir o quão de macho ele é e eu
resolvi dar uma forcinha.

beijos

Marieta

...........................................................................................

Capitulo 10

Caro Freud, aproveitei que me expulsaram da igreja e tirei férias do
botequim também. Ai viajei. Fui para uma cidade do interior onde fiz uma
vivencia zen maravilhosa. Não, Sig, não era mosteiro. Na verdade fui visitar
minha prima Damiana em São José do Capim Seco, lembra? da novela O Santo.
Sabe como é. Cidade pequena é bom para observar a vida como ela é. Na boa. É
tudo igual nas cidades maiores, só que não tem stress. Eu via lá. O médico
tinha plantão de 24 horas. Mas como morava pertinho do hospital, ficava em
casa mesmo. Quando tinha paciente, emergencia, etc, ele ia. Quando não
tinha, ia pro rio pescar. Advinhe o que ele faz o dia todo? Pois é, daqui a
pouco abre uma peixaria e muda de ramo. A professora dá aulas sim. Da
primeira a quinta série de manhã e de tarde numa igreja de crente que foi
transformada em escola. Como ganha pouco, ela trabalha pouco. Das 9 as 11
horas. "Antes disso os meninos vão para a roça ajudar os pais". O padre de
lá? Bom, esse passa o dia todo dando confissão. Se tranca com as beatas no
armário da vassoura. Não sei que diacho fazem, mas elas saem de lá no
nirvana, em completo extase. Bom, a igreja não tem sacristão. Mas, a chefa
das beatas, Leudecildes, tem tres filhos que vivem chamando o padre de
painho... Lá eu passava o dia na pracinha. Conheci pessoas ótimas, entre as
quais o delegado que se orgulha de nunca ter prendido um bandido na vida.
"Aqui não tem bagunceiro, não. E quando pinta bagunça, em vez de prender eu
mando dar porrada". Pois é, segundo ele, basta sentir a força do cassetete
do Guarda Braulio que fica todo mundo pianinho. Mas, as mulheres adoram o
tal cassetete. Vai ver e os maridos não comparecem em casa... Seja lá como
for, Siguinho, eu tou de volta. Aqui com os anuncios classificados
procurando consultorio novo. Sou uma terapeuta. Nada de atender em igreja ou
botequim. Vou montar uma clinica, os malucos que me aguardem...

......................................................................

Capitulo Final

Querido Freud:

Desisti. Sim, desisti de ser terapeuta. Mudei totalmente de ramo. Tomei
curso de maquiagem na Globo, de cabelereira, de moda, de PSP, html, ah, e
virei personal formatadeira de cabelo e de roupas. Pois é. Sabe quem me deu
a idéia? Meus próprios pacientes. Eles começavam a perguntar:
- Marieta, quero uma cueca nova, que cor eu compro?
- Marieta, casamento da vizinha de meu primo. Que roupa eu visto?
- vou cortar o cabelo e o penteado?
Sabe que mais?
Não contei conversa. Andava estressada com os ciumes do padre só porque o
sacristão paquerava meus pacientes. Estressada porcaus da viciada em chat
apaixonada pelo Teobaldo da peça Romeu e Julieta (personagem secundário.
humpf, que falta de gosto).
Ai tirei as ferias, na volta das férias transferi meus pacientes de
terapeuta. Eles agora estão se cuidando com o Dr. Robertinho. Sabe quem é
esse? O sacristão. Pois é... Sem ninguem saber ele largou o curso de
teologia, mudou pra psicologia, fez formação em psicologia robertiana (ele
mesmo inventou) e está com uma clientela enorme pois os gays todos da cidade
resolveram investir no Robertinho. O padre fez um fuzuê. Mas a gente
descobriu que este padre de araque era amigado com uma das beatas. E mais,
que ainda por cima era amante da melhor amiga da "esposa". Saiu no jornal,
foi um arerê e depois disso fecharam a igreja para reforma. E agora com
licença. Sabe a Vancilia? Marcou uma sessão de massagem transcendental.
Se fui, freudinho e agora descanse em paz, pois como eu mudei de ramo vou
parar de lhe alugar.

FIM

As confissões de Marieta a terapeuta

2009-03-05T07:25:00.000-08:00

capitulo 7

querido freud

Fui, só como observadora e estudiosa do comportamento urbano, assistir a
manifestação do Movimento das Mulheres Sem Marido na pracinha. Aliás, sabe
onde é a praça? Em frente a meu ex-consultório. Não, não é a clínica, não.
Falo da Igreja. Meu consultório-confessionário o melhor que já tive.
A manifestação em si foi aquela mesmice de sempre com o pessoal gritando "o
povo unido jamais será vencido", Lauriandra falou sozinha um tempão, depois
foi vaiada por um bando de mulheres que se dizia bem casadas, depois currada
pelo Movimento dos Tarados por Muié, e depois presa.
Entrei na igreja pra matar as saudades. Nessa hora o sacristão e namorado do
padre - maior gatinho - tá lá dando sopa. Entrei pra matar as saudades
encontro o sacristão:
- Marieeeeeeeetaaaaaaaaaa, poderosaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Deus ouviu minhas
preces, tava doidinho pra lhe ver
- consulta voce marca no bar de Seu Manoel. A mulher dele, Eleutéria, é
minha secretaria. Tu paga 10 por cento da consulta a ela pra ela marcar seu
horário
- que horrooooooooorrrrr, eu sempre trabalhei de graça pra você, sua
horrorosaaaaaaaaaa
- mas a igreja é publica. não é sua. e a Eleutéria é dona do bar. Mas o que
vc deseja?
- ah, lhe pedir pra voltar a dar expediente aqui
- nem morta, o vigário me trucida
- não, horrorosaaaaaaa, ele tem ciume de nós dois, de nosso relacionamento.
Mas eu já expliquei que é algo tipo Edipo e Jocasta
- sai pra lá qui tu não tem idade de ser meu filho e eu sigo Jung. Eu não
sigo Freud.
- mas o padre não sabe disso, meu bem... o confessionario anda vazio.
ninguem mais quer vir se confessar. a ultima que veio teve que rezar 1500
pai nossos e saiu xingando o padre todinho, dizia que antigamente voce
aceitava convenio e era muito mais barato...
- bom, vou vir a missa hoje e depois converso com o padre. Se ele deixar
posso atender aqui também. Porque não? fico com dois consultórios, porque lá
no bar de seu manuel é 10. Quando o povo tá bebum me conta cada coisa...
aff... ce precisa ver...
Bom, Freudinho, resumo da ópera: fui, falei com o padre, o padre concordou
pois minha presença lá dava ibope a igreja. Nego se consultava em vez de
confessar e dizia que pagar 150 reais de consulta é mais prático que rezar
1500 avemarias. Agora estou atendendo na igreja de novo e no bar de seu
manuel. Tou com cada paciente novo que vc nem acredita. Um deles é o
Alcebiades que chamam de Alcebebado porque ele só vive cheio do mé... Ele
cismou que é o Bob Esponja e que a esposa do portugues - Seu Manuel, do
bar - é o Lula Molusco. Tou ferrada

Sua amiga e discipula de seu concorrente,

Marieta

As confissões de Marieta, a Terapeuta

2009-03-01T05:49:00.000-08:00

capitulo 6

Prezado Sigmundo Freud:

Estou retada com o senhor. Puxa, o lobby do padre com São Pedro foi mais
forte, acabei expulsa da igreja. Não adiantou dizer: "mas seu vigario, eu
sou uma filha de Deus. Ele alegou que sou de outra religião. Que enquanto
ele lê as escrituras sagradas, reza pro santo, pede saude pro papa, eu leio
Jung, Reich, Lacan, você, e peço saude mental pros meus pacientes carentes
ao Sus. O padre diz que eu não tenho visão. Que eu fico ligada nessas coisas
terrenas e mundanas de governo, sus, etc, e que para ele, o céu é o limite,
e que ele recorre logo a São Pedro. Bom, peguei meus paninhos, meus
livrinhos, minhas anotações e estou atendendo agora num lugar muito
simpático, o boteco de Seu Manuel, o portugues. Tem um quartinho que ele
guarda os engradados de cerveja, tava meio vazio, porque o boteco tá caidaço
com essa coisa de governo do PT e campanha de beber com mdoeração, ai eu
ocupei. Er, aluguei. Mas a maioria dos meus pacientes é nova e mais: todos
clientes do seu Manuel. Com excessão do Reginaldo, claro, e da Lauriandra.
Pois é, continuo atendendo o Reginaldo, que agora desinvocou lá do Kama
Sutra, mas acha que é Herondi e eu sou Jane daquela dupla brega, sabe? Ai
fica o tempo inteiro cantando: "não se váaaaaaaaaaaaaaaaa". Claro que torra
o saco, mas, vou levando, porque o Reginaldo é um dos unicos clientes
pagantes em minha agenda. A outra pagante é Lauriandra, que agora anda
roubando marido das amigas.
- Pois é, Marieta. Resolvi fundar o MMLDSM
- Qui diacho é isso, Marieta?
- Movimento das Mulheres Loucas e Desvairadas Sem Marido. Todo mês
provocamos invasão em massa para tomarmos maridos improdutivos.
- Hum... Não entendi?
- Maridos que já não transam com as mulheres há mais de um mês.
- Oxente...
- Só esse mês pegamos cinco
- Pegamos?
- Bom, por enquanto o movimento está pequeno, sabe... Só tem uma integrante
que sou eu mesma, mas farei uma manifestação na pracinha sábado... E estamos
fazendo um levantamento dos maridos improdutivos.
- Lauriandra, me explique uma coisa: se o marido é improdutivo, para que
você quer, heim?
E deixei ela meditando sobre a pergunta. Disse que não tem pressa, que pode
dar a resposta na próxima sessão, que alias nem marquei ainda.
No fundo, no fundo, eu também preciso meditar, afinal, esse movimento é
muito simpático e o marido de minha vizinha é muito simpático, sem falar no
bofe do vigário que tem cara de improdutivo e daqueles que ate... Ah, já sei
o que o Senhor vai pensar, Dr. Freud: o Reginaldo. Reginaldo? não é nada meu
não. É só terapia, para deixar fluir o lúdico, sabe como é. Não foi o senhor
mesmo que falou que tudo é sexo?

beijos

Marieta

As confissões de Marieta, a terapeuta

2009-03-01T05:48:00.000-08:00

capitulo 5

Caro Sig,

O Vigário está uma arara comigo. Alega que eu estou roubando a freguesia
dele. O povo chega, vai no confessionario, eu atendo, recebo o dinheiro que
seria o cachê da missa pela consulta, os pacientes vão embora e acabou-se. O
vigario diz que se eu quiser atender, atenda. Mas receber o cachê da missa?
Que isso é desaforo. Falei para ele que tenho contas a pagar e não cobro
dizimo. Como atendo no confessionário, os convenios alegam que é
filantropia. Não pagam. Só que quem trabalha de graça é relógio. O padre tá
danado comigo e eu danada com o padre.
E o pior foi outro dia. Missa das seis, lotadérrima, chega meu paciente
complicado o Reginaldo. Bom, além de tarado ele jura que é reencarnação de
Jack o estripador. Pior que ele fala com a maior voz de trombone. Era o
padre dizendo "oremoooooooooos" na missa, eReginaldo no confessionario me
falando as sacanagens que ele andou fazendo. Resultado: daqui a pouco estava
todo mundo no fundo da igreja ouvindo a consulta. Falei pro vigário: "não
dá, seu padre. Reginaldo trabalha, só dá pra vir esse horário. O senhor terá
que mudar o horário da missa". O padre diz que já está por aqui e sugere que
eu mude meu consultório. Falei então que ele mude a missa, porque eu sou
filha de Deus e vou continuar atendendo lá. O bispo promete agir com rigor.
Contra o padre, espero, pois se ele fizer isso assim comigo te juro: vou
reclamar com o papa. Bom, vamos ver como fica... Enquanto isso, estou indo
atender o Reginaldo a domicilio. Ele agora cismou que é Shiva e que eu sou
Parvati e quer testar o kamasutra comigo. Bom, espero é me divertir. Afinal,
eu disse ao padre que eu sou filha de Deus, né? E Reginaldo, também.

Kisses, Marieta.

AS CONFISSÕES DE MARIETA A TERAPEUTA

2009-02-22T05:44:00.000-08:00

Capítulo 4

Querido Sigmund:

Estou sem dar noticias há tempos. Sabe por que? Por causa da Lucelia Regina,
minha paciente problemática. Caraca... A mulher, entre outras coisas, ficou
muda quando viu um ET. Bom, mas isto é o de menos. Ela é cleptomaniaca. Sabe
que roubou meu jaleco? Pois é. Fiz um casaco branco tipo de médico
lindissimo. Mandei bordar uns anjinhos pra ficar diferente, escrevi meu nome
enorme de dourado: MARIETA, A TERAPEUTA. Bom, como é só para aparecer, eu
deixo ele pendurado no cabide e fico trabalhando. A Lucelia Regina entrou,
foi atendida, e saiu de fininho enquanto eu estava no banheiro olhando pra
meu reflexo no banheiro e me dando esporro: viu, burra? porque voce não deu
pra matemática?
Ai resolvi merendar. Quando vou vestir o jaleco... Sumiu. Lucelia deu
bandeira, claro, pois escondeu debaixo da peruca (ela hoje tava de peruca
kanekalon 18 cismando que era a madrasta de Branca de Neve, pode, Freud?).
Eu falei: Luceliaaaaaaa, devolva meu jaleco...
- que jaleco? eu nem uso isso...
- olha ai, tá embaixo da peruca.
- ah, deve ter sido por engano. Ontem mesmo eu peguei monte de jalecos
velhos que eu ganho e doei ao hospital arrastado e matado, não sei se voce
conhece...
- vou vai doar suas roscas e deixa meu jaleco ai...
Bom, acabei saindo no tapa com ela, claro. E acabei tendo que me mudar de
consultório por uns dias porque os donos da clinica tomaram partido da
paciente. Mas não faz mal... Isso já era previsto. Moramos num país que
honestidade é castigo e a Lucelia tem todas as bençãos, fazer o que né?
Agora resultado: tou atendendo no confessionário da igreja. O vigário falou
que ninguem confessa mais nada mesmo que eu faça bom proveito. A outra rouba
e eu que sou punida.
Tou zangada, humpf, humpf, e humpf

Marieta

confissões de marieta - capitulo 3

2009-02-22T05:43:00.001-08:00

Capitulo 3

Querido Siguinho:

Desculpe a intimidade, mas hoje estou mais para sua paciente do que para sua
colega. Acho que vou mudar de profissão. Estou pensando em vender
pulseirinha de artesanato na praia. Vai que eu deixo brotar o meu lado Hugo
e encontro um produtor com um lado Maria Clara... e ai seremos felizes até
que Fernando Amorim nos separe...
Desculpe, Sigmund, mas estou piradíssima hoje. O Zezim Vitoca, que se dizia
o tarado da meia-noite, nada mais é que um adolescente de seus 14 anos,
viciado em revista de foto de mulher pelada. Ele cismou agora que está
apaixonado por uma das minhas pacientes, a Regina Lucélia, a que era cantora
e ficou muda de susto quando viu um ET.
Pois é, Sig. Por mais que eu mantenha a ética, nunca deixe um paciente se
encontrar com outro e muito menos conversar, eis que eles se encontraram no
Café Xampu, um misto de boite e salão de beleza, e entre a aplicação de
megahair nele (zezim cismou que quer ser rastafari apesar de loirissimo) e
aplicação de rinsagem azul nela (Lucelia cismou que está velha, de cabelo
branco e quer ficar parecendo idosa para atingir o público da melhor idade),
eles conversaram, falaram de si e da terapia.
Meuusssssssss saaaaaaaaaaiiiiiiiis, vou fechar o consultório e abrir um
salão de beleza. Ou uma academia de ginástica. Ah, ou um shopping center.
Tou maus, Siguinho, o que você me aconselha???

- Ah, nem vale dizer que eu não sigo sua linha e que seria melhor eu
escrever pros espíritos de Lacan e de Jung. Não ia ter graça. De vocês tres,
o nome Freud é que nem Coca-Cola, todo mundo já experimentou, mesmo que não
goste...

beijos da Marieta

AS CONFISSÕES DE MARIETA A TERAPEUTA

2009-02-22T05:43:00.000-08:00

Capitulo 2

Siguinho, meu santo...

Desculpa a intimidade. Inda mais que sou de outra linha. Mas, Freud, eu não
resisto. Você ia escrever um livro se estivesse no meu consultório ontem.
Livro? Livro é pouco. Ia dar um work shop, ministrar um curso de formação,
fazer uma vivência qualquer coisas dessas que está na moda.
Imagina que estou aqui atendendo a Vancília que trouxe a copia do chat com o
namorado virtual dela o Kleber Oscar, mais conhecido pelo nick de Anjo
Namorador. Eu estava pensando que era um textinho qualquer. Que nada, Sig,
tinha imagem. E música de fundo. Chitãozinho e Xororó cantando Fio de
Cabelo, imagine só. Falta de gosto no último. E o Anjo Namorador, que tem
voz de locutor de rádio de motel de tão sensual, recitava um poema
parnasiano. Er, eu acho que era parnasiano. Fui péssima aluna de literatura.
Gente do céu... Eis que enquanto estou entre atônita, horrorizada e pensando
no que dizer ao paciente, eis que chega Lauriandra para a primeira consulta.
Quando ela ouviu a voz do Kleber Oscar teve um ataque.
Meu pobre consultório ficou um caco, Siguinho. A mulher quebrou tudo. O
primeiro a dançar foi o nariz de Vancilia que ficou traumatizada e marcou
consultas diárias para o mês inteiro com Dr. Luis Mauricio, meu vizinho
tesudíssimo que aliás é ginecologista. Diz ela que quer reaprender como se
faz sexo pelo método tradicional e vai mandar o computador as favas.
Bom, receitei para minha nova paciente, a Lauriandra, florais de capim seco,
um sistema inventado por mim, e umas férias no navio Royal Fermento e na
volta conversaremos outra vez. Isto é, se ela for. Sabe que desde ontem ela
está aqui no consultório? Pois é... Traumatizada, e quase imóvel, se treme
dos pés a cabeça e diz que tem medo do tarado da meia noite.
Falando em tarado, Dr. Sig, deixa atender meu próximo paciente, o Zezin
Vitoca. Diz ele que é o tarado da meia noite, mas quer se regenerar.
E pior que ainda não sei o que faço com Lauriandra. Será que despacho ela
pelo elevador ou pela lixeira?

as confissões de Marieta - capitulo 1

2009-02-22T05:42:00.000-08:00

Capitulo 1

Querido Freud:

Bom, eu deveria por Prezado Senhor Doutor Freud. Mas brasileiro é assim mesmo informal. Querido Sigmund ia ficar muito íntimo e sua esposa poderia reclamar, então vai querido Freud mesmo.
Tem horas que esta profissão cansa.
Arrumei uma paciente tão viciada em sexo virtual que comprou uma caixa de camisinhas para colocar no micro para protegê-lo dos virus. Olha que papo:
- Doutora Marieta, olha aqui, comprei uma caixa de camisinhas. Agora não
entra mais bagle, netsky, sasser nenhum desses virus estranhos que andam
infestando a net.
- Dona Vancilia, melhor seria comprar um PROGRAMA antivirus. Ou um firewall.
- Não, doutora, isso é para quem usa o micro para coisas caretas como
trabalhar. Eu uso para ter emoções violentas.
- Dona Vancilia, que tipo de emoções violentas?
- Ah, uma hora dessas trago a copia de meu chat com meu namorado virtual
para você ler. Mas prometa que você não vai mostrar a ninguém, certo? Se
minha amiga Lauriandra desconfiar que estou andando com o caso dela, o pau
vai quebrar nos pvts...
Bom, Freud, juro que não entendi nada. Mas Vancilia jura que agora é assim
mesmo. Que usar o computador é fazer sexo seguro e eu me pergunto: será que
estou precisando de uma reciclagem profissional? Sim, porque eu ainda uso
computador para a ficha dos pacientes, descrição de casos clínicos, para ler
jornais, ah, e para jogar paciência, pois ninguem é de ferro. Pior que a
Vancília adora a terapia e advinhe quem ela indicou para ser minha
paciencia? Lauriandra. Ela mesmo. Será que vou ter outra maluca aqui
querendo colocar camisa de venus na CPU por causa dos virus? Ou essa doida
vai querer dar anticoncepcional ao icq para não engravidar? Me dá uma luz,
Freud. Eu ainda sou do tempo que o povo vinha ao consultório porque tinha
medo de dormir no escuro ou achava que era Napoleão.

Sua discipula que na verdade é de outra linha,

Marieta

As confissões de Marieta, a Terapeuta - introdução

2009-02-16T04:58:00.000-08:00

introdução necessárissima

Só pra constar. Os objetivos deste meu blog de novelas é apenas um: farra,
diversão, curtição, humor. Claro que de vez em quando eu aproveito para
fazer alguma crítica, como o serviço médico publico em "a mão que abana a
churrasqueira", e, ainda na mesma novela, um pouco do que acontece nas
redações de jornal. Claro que os vilões tem nomes ou personalidades
semelhantes aos de meus inimigos, mas isso nem é vingança, é Ibope pra eles
(eheheh). Fora isso TUDO É MERA FICÇÃO, TUDO SAIU DA MINHA CABEÇA E NÃO
TENHO INTENÇÃO DE FERIR, MAGOAR OU CRIAR POLÊMICA. É só pra divertir, e
espero que voces se divirtam lendo assim como eu me acabo de rir escrevendo.

As confissões da Marieta a Terapeuta é uma carta ficticia que Marieta vai
escrever ao espírito de Freud, contando seu relacionamento com os pacientes,
as histórias e manias, pedindo conselhos e coisas assim.

Só um detalhe: eu nada tenho contra terapeutas, analistas, psicologos e
afins. Pelo contrário, gosto de ler e estudar sobre o ser humano e o
comportamento humano. Muitas vezes em minha profissão, jornalista, tive mais
que ser "analista", "psicologa", "confessora" do que repórter e ai foi que
vi que é preciso aprender a guardar segredo. Dai começa a confiança entre as
pessoas. mas isso é outra história. Por enquanto, divirtam-se com nossa
terapeuta preferida e aguardem o logotipo (eu ainda não fiz)

boa leitura,

Fatima

A mão que abana a churrasqueira - capitulo 13 a 15

2009-02-16T04:57:00.000-08:00

Capitulo 13

Na cabine de Luciana K Paxo

- A senhora está presa, Dona Luciana K Paxo por esconder um patrimônio
histórico dos egipcios...
- que patrimônio histórico?
- Serpentrófis, descendente em linha direta da cobra que matou Cleópatra
- Mas eu não sabia. Juro que eu não sabia. Laura chegou aqui chorando,
ameaçando se matar se eu não guardasse o frasquinho onde estava a cobra...
- Nós não somos brasileiros, dona Luciana. A senhora está presa...
- Mas eu não sabia. Quando vi a cobra no frasquinho cantando tou nem ai/tou
nem ai/nem vem falar dos seus pobrema/qui eu não vou ouvir pensei que era a
Solanta do Big Brother...
- Não tem desculpas, soldados, algemem a ré, faz o favor
- Perai seu guarda...
- quem ousa interromper?
- Eu Deodata dos Santos, tá faltando prender a chefa dela, a Zureta
- Mas Zureta é parente de Osama...
- Distante e só no instinto assassino
- Mas aqui ela não cometeu crime nenhum...
- Bom, pensando bem, só desarticular essa dupla de dois é um grande negócio.
Leva seu guarda.

Assim, Luciana K Paxo vai presa. Antes de soltar Serpentrofis, o descendente
da cobra que matou Cleopatra,
o guarda aceitou doar algumas gotas do veneno para ver se faziam o antidoto
do remédio que Laura Zureta deu
a Elesbina, no hospital

- A sorte é que Aurora e Edinho tiraram ela do hospital antes da décima
segunda dose...
- Sorte, Doutor Bin Médico?
- Se ela toma a décima segunda, empacotava...
- Morria?
- Talvez não morresse mas virava sacola de supermercado, por isso que
empacotava...
- Bom, pelo menos as coisas estão se resolvendo. Luciana K Paxo foi presa.
Deodata dos Santos indenizou todo mundo pelas calcinhas que era cueca
trazendo todo mundo pra passear no Egito...
- E eu encontrei o Edinho...
- e ninguem nunca desconfiou que Edinho era gay...
- que gay nada, Aurora, eu sou DOUTORA BINA MEDICA. Eu finjo de homem por
causa dos mulçumanos perseguindo as mulheres daqui.
- Mas ainda falta o principal: a morte dos 17 defuntos chamado Antonio. Isto
nunca foi esclarecido, Doutora Bina... Porque ela matou os 17 defuntos
chamado Antonio?
- Ce nunca desconfiou não???
- Não...
- Pois eu saquei tudinho, desde o começo...
- e por que foi?

sim, e porque foi? e será que a Dra Bina sabe que Edinho é casado?
Aguardeeeeeeem

Capitulo 14

Dra Rosana Bina Médica explica a Aurora da Night sobre os Antonio... Laura,
segundo Bina Médica, teria motivo para dar aos 17 defuntos o tal remédio
vencido...

- caracaaaaaaa
- Mas é em off, Aurora. Não podemos revelar nada agora.
- Mas, Dra. Bina, é uma bomba. Matéria pra eu vender pra Assunte, pra Ou
Seja, até pras revistas de fofoca tipo Cara de quem é chique e Com sua
turma...
- eu sei, anta, mas se voce abrir a boca agora, vai acabar juntando monte de
coleguinha aqui pra tomar seu furo...
- Dra. Bina, a jornalista sou eu,a Senhora é médica...
- Ah, Aurora, eu fiz vestibular na Bahia. Como lá ninguem sabe quem vai
passar em que escola, eu fiz medicina na Bahiana, jornalismo na Federal,
fonoaudiologia, fisioterapia e engenharia de pesca.
- cacete, e se formou em quantas?
- ah, só em jornalismo, em medicina, em fisioterapia e engenharia de pesca
- e fonoaudiologia>?
- eu larguei. mandaram eu fazer estagio com os musicos de axé. ai não
aguentei a maluca da Claudia Leite xingando o namorado dela de safado
- Mas, Dra. Rosana, não entendi... Se você é baiana, como veio parar no
Egito, heim?
- Elementar, minha cara Aurora, Deodata dos Santos Pagou minha passagem...
- Arráaaaaaaaaaaaa... Agora eu sei qui tu não é Rosana Bin Médica coisa
nenhuma... Edinhooooooooooooooooo propaganda enganosa...

enquanto isso no bar do navio

- Viviane, maior barraco. Luciana K Paxo foi presa, Laura tá sobre
vigilância, Fernandão sumiu e você visitando as piramides
- Estava vendo as tendências da moda no tempo de Miquerinos. Vou fazer uma
matéria chiquérrima e histórica sobre a moda egipcia...

entrementes, alguem grita

- socorrooooooooooooo, onde eu estou? eu não sei nadar...

quem será que gritou? quem é verdadeiramente a Rosana Bin Médica? E o Edinho
caiu mesmo na propaganda enganosa?
veja amanhã e a novela tá quase terminando

Capitulo 15

Aurora deu um berro tão forte, tão forte, que o Capitão freou o navio com
toda a força. Resultado: foi gente caindo, escorregando, enfim, um arerê.
Claro que Aurora quase foi presa...

- O senhoura pensa que isto zer micareta de Feira?
- Não, seu Capitão, mas com certeza o senhor pensa que é alemão. Que sotaque
é esse?
- Porque você gritou?
- Porque eu descobri tudo sobre a Doutora Rosana Bin Médica...
- A Ró? qué qui tem a Ró?
- Capitão??? Até o senhor???

Mas o que tem a Rosana Bin Médica, heim?

- Nada, Norma Suely, Rosana Bin Médica era apenas o Duda Guaranaes
disfarçado...
- Caracaaaaaaaaaa... Que babado forte, Claudete Sandra. Duda Guaranaes
disfarçado de médica?
- Que não era Duda Guaranaes, mas o Doutor Antonio Sukita...
- Caracaaaaaaaaaa, o ex-namorado da Laura Zureta...
- Sim... Que largou ela porque não aguentava ouvir ela cantar
- "eu vou deixar a vida me levar?"
- Não, Pacato Cidadão, foi no tempo do outro disco do Skank...

Obviamente, passa o tempo. Obviamente, todos voltam para o Brasil...
Obviamente, a policia e o conselho de medicina resolvem indiciar Laura
Zureta por erro médico, homicidio culposo e danoso, etc, etc... Elesbina não
conseguiu mais voltar ao normal. Para falar a verdade, Elesbina morreu
afogada no Nilo ao ser raptada pelo cobro Serpentrofis que achou que ela era
parente sua...

- Drogaaaaaaaaa, eu nunca pensei que fossem descobrir... O Tonho Sukita me
enrolava. Tinha caso com a Luciana também, e com a enfermeira Karla kum K...
Eu jurei que se chegasse algum Antonio eu faria ele ter uma senhora diarreia
dando purgante a ele. Ai, teve o baba de fim de ano da Cia de Limpeza de
Tetos de Edifícios. Por azar, pobre sempre coloca nome de santo nos filhos,
tinham 17 Antonios... Mas eu não queria matar. Seria só uma diarreia pra ele
lembrar do que ele me fez sofrer. Só não podia saber que o diretor do
hospital fez maracutaia e comprou remédio vencido...
- Comovente depoimento, Laura Zureta, mas se médico prestasse mais
atenção...
- Drogaaaaaaaaaa, pior que quem prestou atenção? A ex-namorada do meu atual
ex-marido, o Fernandão
- que é o criador da Cueca Pega Leve que a tonta da Deodata achou que era
calcinha...

Deodata... Ex-noiva do Duda, na verdade Tonho, que mudou de nome e de ramo
pra ficar longe da doida da Laura Zureta, que endoideceu, aliás empsicopatou
de amor... Mas, o que aconteceu com Deodata?... Bom, de volta ao botequim
onde as fofoqueiras de plantão fora da redação tomam uma antes de ir pra
casa

- Babado forte, Claudete... Então Laura foi presa?
- Presa, não, internada. Tá sendo vigiada por um enfermeiro fortão chamado
Bernadão...
- E Deodata?
- Bom, ela e Fernandão resolveram criar uma empresa de design. Ele desenha,
ela financia e produz e os dois dividem o lucro por tres...
- tres?
- sim. Sabia que o advogado da Laura exigiu pensão para ela alegando que ela
está internada e não pode trabalhar?
- Ah, ainda tá faltando gente... Edinho
- virou gay mesmo. Disse que a experiencia com Tonho enquanto ele era Rosana
foi enriquecedora. Aliás, ele e Tonho Sukita montaram um spa holístico "Vida
Cor de Rosa" e estão felicissimos, pensam até em adotar uma filhinha...
- Uauuuuu, e Viviane?
- Ficou no Egito. Achou tudo chiquérrimo, casou com o Capitão do navio e
mora na beira do Nilo numa palafita.
- Aurora?
- Se lascou... Ficou sem Fernandão, sem Guaranaes, saiu do Egito corrida
porque gritou no navio, e ainda perdeu o emprego porque resolveu ir além do
que lhe permitiam e mostrar tudo o que podia...
- só porque denunciou o caso da Zureta e depois que a calcinha era cueca?
- não, porque além de denunciar ela não tinha medo da verdade...
- Po, que menina burra!!! Quem mandou ela ser honesta???

Bom, desempregada, Aurora precisou mudar de profissão por não ter lugar na
imprensa brasileira para jornalistas como ela que são capazes de tudo em
nome da verdade e não se dobram aos interesses de uns e outros, nem deixa
que uns e outros interfiram em seu trabalho...
Toda esta novela foi uma mera alegoria, uma fantasia...
Entretanto, a realidade é dura... Vocês todos conhecem uma jornalista que
saiu do ultimo emprego, numa assessoria de imprensa justamente por não ter
medo de falar o que pensa, por não se dobrar a interesses escusos, nem se
submeter a um regime de quase escravidão.
Mas, essa é a realidade brasileira... Hoje, convivemos com médicos sujeitos
a stress como a Laura, designers que mascaram idéias como o Fernando,
jornalistas como a Aurora que mesmo com bagagem cultural, experiência,
honestidade são obrigadas a ficar fora do mercado por não aceitar serem
manipuladas...
Como aconteceu comigo... Só que eu prefiro continuar honesta

e aguardem a próxima novela

A mão que abana a churrasqueira - X a 12

2009-02-12T09:35:00.000-08:00

capitulo 11

Epaaaaaaa, tem algo errado. Aurora é honesta. Como ela recusa um cruzeiro de
navio e agora recebe um caminhão de calcinhas para revender?

- Viviane? Você está se fazendo passar por Aurora...
- Eu estou dura, Norma e Claudete, preciso de grana. Não fiz uma hora extra
esse mes.
- E ai recebe um presente que não é seu e ainda vai vender no interior...
- Pois é. Só queria saber como vocês descobriram. Porque Aurora é honesta?
- não, porque ela não mandou o Guaranaes TC e PB...

entrementes

- Você encerrou a matéria, Aurora? Mas, Laura nem foi presa...
- Não encerrei. Me encerraram. Me deram gelo. Me colocaram no plantão
pegando os enterros do dia de novo e colocaram um tal Manoel para dar
continuidade ao caso...
- e ai?
- ele foi entrevistar as fontes oficiais, Secretaria de Saude, SUS, CRM
- e ai?
- arquivaram o assunto, claro. O Manoel é recem-formado, só sabe cobrir
entrevista coletiva e matéria de assessoria
- Aliás, é só o que fazem por ai. Materinha para agradar as assessorias...
- e o que você pretende fazer, Aurora?
- Vender a materia a uma revista semanal. A Da Hora se interessou e a Olhe
Isto, tambem...Só que eu estou sendo ameaçada de morte. Que se tocar de novo
no nome Laura, que eu vou ver o que é bom para tosse...
- Ah, né ameaça de morte, não, Aurora, é que a Laura e a Luciana mudaram o
tutorial de novo. Tão usando borda blinds...
- tutorial? borda blinds?
- desculpe, quis dizer mudaram o receituario. Tão receitando remédio de
tosse...
- hum, aqueles xaropes que deixam o cara abestalhado?
- claro, porque você acha que Fernandão casou com ela, heim?

mais tarde, Viviane tenta convencer Aurora e as garotas a vender as
calcinhas no interior

- Mas as calcinhas Pega Leve são horrorosas e não prestam, olha aqui...
epaaaaaaaaaa... heim?
- qui foi, Aurora?
- Viviane, furo de reportagem para a página de moda. Anote ai: a Calcinha
Pega Leve é na verdade uma cueca.
- Ce tá doida? Não vou escrever isso não... Deodata dos Santos vai ter um
piti...
- Vai não, ela é inteligente mas tá equivocada. Trocou o Duda Guaranaes pelo
Bodi Pitri, lá de Hollywood...
- Mas o Guaranaes é uma mala...
- Mala, mas rico, menina. O Bodi é bonito mas só faz papel que os outros
recusam...
- inclusive de marido da Deodata, claro...
- Não desvia o assunto. Se você não fizer a matéria, faço eu...
- então faça, ora. ce já tá encrencada lá com os defuntos da Zureta, uma
encrenca a mais uma a menos...

no dia seguinte, no escritório de Deodata dos Santos

- Amigas de Deodata dos Santos vem ganhando gato por lebre no natal e
aniversario. As calcinhas pega leve, nas cores azul marinho, vermelho,
branco e preto (porque ela não sabe se torce para o bahia ou para o Vitória
e resolveu misturar tudo), e que tem um buraco com botões na frente é na
verdade uma cueca. O material é igualzinho aos das famigeradas Cuecas Guarda
os Troços, que foi reprovada no teste de controle de qualidade do centro de
defesa dos consumidores espertos, e o design também.
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, estou arruinadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- calma, Deodata, voce pode dizer que é uma calcinha unissex ou uma cueca
que também serve para mulheres...
- não dáaaaaaaaaaa, eu sou decenteeeeeeeeeeeeeee... buaaaaaaaaaaaaaaaaa
- calma, dear
- Fernandão me paga, ele que me vendeu o design da calcinha... Ele falou que
precisava de dinheiro para comprar um velocipede pro filho da Laura... Eu
acreditei... só quis fazer o bem...
- calma...

E agora, que acontecerá?
Vejam o capitulo 12

Capitulo 12

Deodata era uma empresária decente. Reconheceu que foi enganada pelo
Fernandão, que além de desenhista de embalagem, ex-namorado de jornalista,
marido de serial killer era também enrolador de empresárias, deu entrevista
a Aurora contando tudo.

- Ai acabou a história?
- Que nada, Norma Suely... Ainda tem pano pra manga... A bruaca da Laura
Zureta continua solta.
- E a Elesbina, coitada. Esvaziou que nem pneu depois da tal diarreia e
continua vazia.
- E sabe que perdeu os dois empregos?
- Que dois empregos, Claudete Sandra?
- de jornalista on line e de decoradora...
- que injustiça, né? E ela agora tá precisando de dindin...
- pro tratamento médico?
- Não pra viajar pro Egito. Dizem que o antídoto é o veneno dos descendentes
da cobra que matou Cleopatra...

Duda Guaranaes não é besta nem nada. Pra garantir Ibope pra noiva dele,
Deodata dos Santos, pra garantir espaço
na midia pro candidato a sindico do Edificio dos Médicos do Hospital da
Esquina, ele resolveu patrocinar a ida de uma
equipe ao Egito para procurar os tais descendentes da cobra que matou
cleopatra e encher de novo a vazia Elesbina

- Não que uma decoradora vazia faça diferença... Tem umas por ai que vou te
contar. Mas é por causa do Eleosvaldo, coitado. A mulher botou ele pra fora.
Nós, rapazes somos solidários uns com os outros...

porém, contudo, todavia, não obstante, quando Laura e Fernandão souberam da
cobra, do Egito, do desmascaramento da cueca e da possibilidade de Laura ser
presa...

-Não vai ser presa droga nenhuma. O que eu menos quero é gastar meu cachê de
desenhista de embalagens comprando maçã pra lhe levar na cadeia. Arruma as
malas.
- Nós vamos fugir?
- claro que não, anta. Vamos pra o Egito.
- Lembre que eu tenho que levar a Lu. Ela que faz tudo pra mim e por mim.
- Meus sais, uma hora dessa eu que vou preso. Por bigamia.

passa o tempo de novo. Todos se encontram no navio: Aurora, Eleosvaldo,
Elesbina, Viviane, Claudete Sandra, Edinho do Esporte, Laura Zureta,
Fernandão e Luciana K. Paxo

-"Querida Norma: pena que você ficou ai no Brasil. Você está perdendo.
Descobrimos que Laura Zureta é prima em 18 grau da namorada, do irmão, do
cunhado, da tia de Osama Bin Laden. Isso deixou a viagem o maior barato. Tem
dez guardas tomando conta da perua que tem o descaramento de deixar a
Luciana K Paxo no lugar dela e sai sozinha e sem os vigias para comer quibe
na barraquinha da esquina. Aurora diz que vai se vingar. Que Laura pode ter
tomado o Fernandão, mas que jornalista em férias tá a paisana e ela vai
colocar purgante no quibe da Laura. Ah, e quibe sem estar vencido. Elesbina?
Eleosvaldo tem tentado encher ela com bombinha de pneu de bicicleta. Sabe
que outro dia até usamos a elesbina como boia na piscina do navio? Deodata é
que é muito gente boa. Depois do mico da calcinha que era cueca resolveu
comprar presente pras amigas pobres (nós) e me deu uma canga egipcia um
arraso. Pena que onde devia ter Made in Egito, tem lá Industria Brasileira.
Mas o que vale é a intenção. Bom, Normete, depois eu conto mais fofocas.
Agora vou ver pois estão gritando. Parece que acharam um descendente da
cobra que matou Cleopatra. E no quarto da Luciana K. Paxo. Beijos da
Claudete"

será que acharam a cobra mesmo? E será que a cobra matou Luciana?

A mão que abana a churrasqueira capitulo 7 a 10

2009-02-12T09:33:00.000-08:00

Capitulo 7

Norma Sueli lembrou de alguma coisa e sai correndo do botequim para falar
com Aurora. Quando ela vai atravessar a rua vem um carro a toda
velocidade...

- Auroraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, peraaaíiiiiiiii
- Eu vi o carro Normete, não precisa drama...
- Né drama não. Veja só, quanta mulher tem nessa novela!!! E pouquissimos
homens...
- Sei disso... A culpa é da Laura Zureta, ora... Matou 17 Antônios com o tal
prendedor de intestino Macedo.
- Ce já sabe que foi ela?
- Claro... A matéria sai amanhã e já está no jornal on line.
- Caracaaaaaaaaaaaa... vai ser um festival...

mas que carro era aquele que passou a toda velocidade?

- Não era pra matar ela, não, Nubia Jorgina...
- Como você sabe, Vitória Eliana?
- Eu vi a placa. Era o carro do Fernandão. Devia só estar querendo
impressionar. A Laura Zureta estava do lado.
- Fernandão dirigindo...
- Não a Luciana K. Paxo. Essa faz tudo que a chefe manda...
- Então era pra matar mesmo. Agora todo mundo sabe que Laura Zureta é a
serial killer do remédio vencido.
- Mas ainda falta colocar ela na cadeia...
- Xiiiii, será que elas estão fugindo da Policia?
- Será que mataram o Fernandão?

No dia seguinte sai a matéria do serial killer do hospital. Dezessete
defuntos enterrados nos cemitérios Portal do Além e Jardim Já Era morreram
depois de tomar uma dose cavalar do Prendedor de Intestino Macedo receitado
por Doutora Laura Zureta no Hospital da Esquina...

- "Todos estavam internados na Enfermaria W e foram ao hospital por outros
motivos como dor de facão, unha encravada, fedor no suvaco, caspa, espinhela
caída, mas a médica receitou o Prendedor de Intestino Macedo
indistintamente. Todos os remédios do estoque do Hospital estavam vencidos,
inclusive os de outra marca. O diretor mandou incinerar tudo e comprou novas
unidades, todas Made in Paraguai que segundo o governo federal, é vizinho e
merece uma força"...
- Bicho, não acredito, a doida publicou mesmo?
- Pois é... A Laura tá ferrada.
- Não está, tenho como livrar a cara dela... Dizer que foi a Luciana que
receitou os remédios.
- Mas Luciana não é a médica, é a ajudante
- E você já viu médico moderno tratar ou cuidar de paciente? Quem cuida é o
ajudante...

enquanto isso na redação...

- Safadoooooooooooo, cretinoooooooooooo
(xiiiiii, o que deu na Safira, editora de Policia, correndo atras de Edinho,
do esportes, com um treco na mão?)
- Venha cá, safadooooooo, vou te encher de cadernada...
- Mas Tia Sal, eu não fiz nada demais...
- Não? Ficou com minha filha, Carla, numa festa e não disse a ela que era
casado
- Mas, tiaaaaaaaaa, foi só beijo na boca, chupão, mãozinha pra lá. Não teve
fuquifuqui, não... Foi inocente
- Safadoooooooooooooooo, não era pra rolar nada...

Assistindo a cena... Aurora resolve salvar a vida do Edinho...

- Tia Sal, deixa que eu cuido aqui do Edinho... Ele é ficador profissional,
quem sabe me ajuda aqui a tirar Elesbina do hospital
e a provar pro Fernandão que a tal Laura é uma baranga...
- Tudo bem, mas veja lá, Aurora... Quem matou 17 mata 20, cuidado
- Podexá, Tia Sal...

Mas o que Aurora quer que Edinho faça para resgatar a Elesbina e
desmoralizar a Laura? Cadê Duda Guaranaes, o marqueteiro? Vejam depois

Capitulo 8

Para fugir a fúria de Safira, ou Tia Sal, Edinho resolve ajudar Tia Ó, er,
Aurora, a tirar Tia Lé, ou melhor Elesbina da enfermaria w. Para isso, ele
canta Sophia a enfermeira austriaca (ah, chega dessa de toda enfermeira
malvada ter que ser alemã) que cai como uma pata na conversa dele.

- Edinrrou, mein Schatz
- Fala portugues, minha alemoa
- eu nain zerr alemon, Edinrrou, eu zerr do osterraichi, ostriaca...
- deixa de conversa, So, vamos ali no armário das vassouras?
- ah, lá zerr muito apertado e eu zerr gordona. vamos na armarria de lençol
- qualquer lugar, minha linda, mas vamos logo...

enquanto isso, Aurora cata os cacarecos de Elesbina e as duas saem
sorrateiramente da enfermaria macabra...

- ai que dor nos quartos, Aurora, eu não aguentava mais ficar deitada
- larga de conversa, Elesbina, vamos ter que sair logo. Daqui a pouco o
Edinho acaba a transa lá com a enfermeira e nos descobrem...

Mas, o Hospital da Esquina pode ser esculhambado, mas tem mais de uma
enfermeira. E a outra enfermeira, a Karla kum Ka, descobriu que estava
faltando um doente e deu o alarme

- uóoooooooooooooooooooooooo
- vixe, qui é isso, alarme?
- não, anta, é o Paulinho tendo orgasmo com um bofe novo.
- ah, bão...
- claro que é alarme. A gente tem que se mandar
- Mas, Aurora, eu não me apresse. Quando me apressam eu fico nervosa e
quando eu fico nervosa dá diarreia...
- mas ce tá tomando prendendor de intestino...
- tou não, olha dentro da caixa
- vixe... Laxante Intestinal Passagem livre?
- eu troquei o remédio. Não sou besta nem nada
- mas olha a data, tá vencido
- buaaaaaaaaaaaa, vou morreeeeeeer
- vai não, seu nome não é Antonio
- Pior que é, Elesbina Antonia...

enquanto isso, no escritório de Duda Guaranaes...

- ahahaha... Aurora pensava que ia esculhambar o Hospital da Esquina. Mas
não vai conseguir
- Como não, seu Duda? Olha a matéria, tá dando um Ibope retado.
- Olha a propaganda, Josefina...
- "caçadora de serial killer que se preze usa as calcinhas Pegue Leve. Faça
como Aurora da Night e use Calcinhas Pegue Leve a venda na Boutique da
Avenida", caracaaaaaaaaa, mas essa calcinha é uma droga e custa uma nota
- Não esculhambe, quem fabrica é a minha namorada Deodata Dos Santos
- a nouveau-riche
- não esculhambe, Josefina...
- O senhor que tá esculhambando, seu Duda, quando Aurora reparar o anuncio e
o que tem nele o senhor tá lascado...

e volta para a fuga do hospital

- para de peidar, Elesbina
- né peido não, Aurora
- arghhhhh
- pois é, não deu para esperar...

e agora, o que acontecerá?
veja no proximo capitulo

Capitulo 10

será que Elesbina morreu? Por via das duvidas Aurora resolveu chamar alguem

- Edinhoooooo, cade a Sophia? Chama ela, acho que Elesbina bateu as botas...
- Laxante vencido?
- Não, Luciana e Laura mudaram o tutorial, er... a receita. Dessa vez foi
purgante.
- Mas ela já estava com dor de barriga
- pois é. E precisa ver com remédio vencido e com medo
- caraca, deve ter derretido
- se não derreteu, esvaziou, tá no matinho
- só que nós não podemos nos envolver, Aurora, somos da imprensa
- mas é nossa colega
- mezzo colega, mezzo não colega. Ela é decoradora, não jornalista

enquanto isso na mesinha da portaria do arquivo

- grrr... agora pra disfarçar que elas não fazem nada e que só viviam no
botequim se mudaram pro arquivo
- quem, Nubia Jorgina?
- Viviane, Claudete e Norma. Olha ali, ficam o plantão inteiro jogando
baralho...
- Mas estão com tia Sal e o Paulo que são editores, e o horário já acabou,
estão só esperando o carro
- e porque nãol vão jogar no botequim?
- tão devendo, ora...
- e cadê Aurora?
- Tá se escondendo, fez uma matéria e não é reporter, tá com medo de ser
despedida
- e com certeza vai ser despedida
- que horror, Nubia
- ela é a pessoa mais chata da redação
- né não, é porque Fernandão não quer mais ela
- não quer por que ela é chata
- nada disso, não quer porque não aguenta a concorrência, até as bibas da
redação são loucos por ela... ai, se eu fosse homem...

passa o tempo

Novela que se preza tem passagem de tempo. Assim sendo vamos encontrar
Fernandão casado com Laura Zureta e no maior tédio

- eu vou deixar/ a vida me levar/ onde ela quiser
- dar pra cantar mais baixo, Laura, eu estou desenhando
- que emprego escroto esse, designer de embalagens e rótulos
- eu adoro. Estou desenhando um novo modelito de lata para sardinhas
- ridiculo. não sei o que eu, uma médica de sucesso, vi em você.
- Você? Médica? De sucesso? Trabalha num hospital do Sus, receita os
remédios errados, ah, e nem sabe medicina nenhuma, quem pega pesado é a
Luciana.
- Tenho sucesso sim. No que deu lá os 18 defuntos chamado Antonio?
- 17
- 18
- 17
- tá bom, 17 e meio, tem a Elesbina, mas ela nem morreu.
- Pois é, mas esvaziou que nem bola

Eleosvaldo, mesmo casado, resolveu assumir o caso com a Elesbina, er,
assumir o caso da Elesbina, ah, sumir com a Elesbina até ela encher de novo,
já que estava vazia que nem bola

- Bininha, vamos pro Egito, quem sabe o veneno da cobra que matou Cleopatra
seja antídoto a sua doença...

na redação, Aurora continua fazendo a coluna de falecimentos, mas ganhou um
inesperado presente do Duda Guaranaes...

- Vixe, que micoooooooo, um caminhão bau cheio de calcinhas... Meninas,
vamos vender essas porqueiras no interior. Com o dinheiro a gente pode ir
pro Egito com Elesbina e Eleosvaldo, ajudar a procurar o veneno da cobra que
matou Cleopatra
- é antidoto pra doença da Bina?
- não, mas vai servir pra eu matar o Guaranaes só um pouquinho por causa do
mico do caminhão cheio de calcinhas parado ai no meio da rua...

Enquanto Aurora e as meninas empacotam as calcinhas pra vender no interior,
uma sombra negra disposta a fazer fofoca chama Salgadinho, o chefe

- Olha ai, ninguem faz mais nada aqui. Só eu que trabalho lá no arquivo.
- Nubia, nada mais perigoso que uma pessoa invejosa...

o que Nubia pretende? E Elesbina, tadinha, que se esvaziou ao se esvair de
dor de barriga? E a cobra que matou Cleopatra? E a viagem pro Egito?
Enviado por: FadaBasica
[ Excluir ]

04/04/2004 13:18:59

Capitulo 9

Enquanto isso na redação...

- Norma Suely, olha esse anuncio...
- vixeeeee... Calcinha pega leve e ainda falando da Aurora
- pior que essa calcinha é ridicula, cara e não presta
- as cores são horriveis, mesmo, Claudete Sandra
- menina, sentiu o clima?
- Aurora vai se retar
- pois é... Mas sabe que dá uma coisinha pra coluna de fofoca?
- coisinha?
- sim, tipo ligar ver se a venda das calcinhas aumentaram, enfim, faturar em
cima da matéria da Aurora
- boa idéia
- e vamos fazer isso logo antes que Viviane descubra, ela que é a colunista
de moda...

enquanto isso na fábrica das Calcinhas Pega Leve...

- Maaaaaaaaaai goddddddddddddd, o Duda pirou de vez
- porque Dona Deodata?
- propaganda de minhas calcinhas em matéria de serial killer. vai queimar o
filme
- o que queima ai é outra coisa, Dona Deodata...
- o que minhas amigas vão dizer? Po, Deodata, nem ao menos pra anunciar na
página da coluna social
- Mas, Dona Deodata, suas amigas não usam...
- Ah, usam sim... Eu dou a todas elas de presente de natal e aniversário...

volta pro boteco em frente ao jornal

- Eleosvaldo, santo, sozinho?
- Pois é, Paulete, Elesbina tá internada
- Eu soube. Um horror coitada
- pior que eu acho que morreu. Foi para a enfermaria w
- mas ela nem chama Antonio...
- Pior que chama, Elesbina Antonia...
- Uauuuuu... Você está quase viuvo então...
- quem disse? eu e Elesbina somos apenas bons amigos
- ah, duvido, santo...

no matinho perto do hospital

- Elesbina, fica ai, vou arrumar papel higiênico e já volto...
(depois de uns minutos)
- voltei, Elesbina, toma o papel aqui... Elesbina?... Vixe, ela desmaiou?
Não responde...
Caraca... eu vou chamar o Edinho e correr, acho que a Laura Zureta fez a
décima-oitava vítima...

e ai, será que Elesbina morreu mesmo?
e as vendas das calcinhas aumentaram?
Aliás, qual a marca das calcinhas da Elesbina?

a mão que abana a churrasqueira - capitulo 6

2009-02-05T14:32:00.000-08:00

Capitulo 6

- Cada uma que inventam. Esses marqueteiros, viu? Vou te contar. Veja se vou
perder a chance de desmascarar o serial killer do hospital. Nunca... Eles
querem cobertura de viagem de navio? Mande a Viviane, ora...
- Falando sozinha, baby...
- Paulete, santa... Só você para me entender.
- Conta aqui pro Paulinho, Rorinha... Saudades do Fernandão?
- Aquela anta? Deus é mais. Ele que fique lá com a mocréia dele. Eu tou
ótima sozinha.
- Mas quem vai viajar de navio
- Eu, se quisesse, se pensasse que nem a Elesbina, se fosse verdade que
jornalista se vende por um prato de comida
- Ah, meu bem. Não vamos exagerar, né? Bem que eu, editor de economia, podia
ir em seu lugar, eu e meu bofe novo o Carlinhos, um empresário
maravilhoso...
- Boa idéia, Paulete, e você é mais minha amiga que a Viviane ou a Elesbina.
Vou ligar pro Duda Guaranaes e falar que...
- Duda Guaranaes? Aquele da pendenga lá da propaganda das cervejas Cana e
Iscrinol com o Zezé Axezinho?
- Pois é...
- Então tou fora... Se ele falar pra meu bofe que me trair com o Chico da
Portaria não tem nada demais? Vou não. Eles que arrumem outra pessoa ou vai
você mesmo, santa...

toca o telefone

- Aurora...
- Fernandão? Qual o caso?
- Deixa a Laura em paz. Ela não lhe fez nada.
- Sei lá quem é essa Laura.
- Laura Zureta
- Ah, a médica e provavel serial killer...
- Ela não é serial killer. Ela é séria. Ela é vítima da oposição.
- E você é uma anta idiota que acredita nessas babacas.
- Ela não é babaca.
- Ela é pior que babaca, meu caro. Mas eu que não vou gastar palavrão na
novelinha. Sou uma jornalista chiquérrima...
- que cobre enterro
- enterro ou não enterro eu não roubo nem copio diagnóstico de outro médico
que nem ela faz
- prove
- vou provar sim. Você vai ver, Fernandão.
- Não brigue com a Laura. Esqueça ela por favor. Vai viajar de navio...
- Vou viajar um kct. Vou ficar aqui e agora eu cismei: vou meter a Laura na
cadeia. Vou provar que ela é a serial killer...
- Não é ela...
- tá assinado e eu estou com as fichas, Laura Zureta...
- Me dê as provas... Me mostre...
- Nunca, anta... Jamais... E aliás, que história de Laura é essa? Tu não
estava de cacho com uma tal Ceci Lambisgoia?
- Essa dava a todo mundo...
- E a Sheila?
- Não deu certo...
- Ai pegou a matadora de doentes...
- Ela não é matadora...
- Veremos, Fernandão... Ah, e por favor, esqueça que eu existo, tá?

enquanto isso, no botequim

- Coisa mais cafona, botequim... A autora da novela poderia ter arrumado uma
lanchonete, um shopping center, um fast-food
- Tá doida, Norma Sueli? Jornalista em fast-food? Ainda mais mulheres
antenadíssimas, saradas, etc, como eu, você, a Viviane...
- Falando em mulheres, tem algo estranho nessa história.
- O que, Normete?
- Falta homem. Só apareceu até agora o Eleosvaldo
- E o Guaranaes, o Fernandão e o Paulinho?
- Dois homens e meio, e só apareceram de telefone.
- o que você acha?
- que tem serial killer mal resolvido ai. Eiiiiiiiiiiii...
Aguente ai dois minutos. Saquei uma coisa, deixa falar lá pra a Aurora...

Assim Norma Sueli deixa Claudete Sandra no boteco e vai atravessar a rua
para contar algo que ela descobriu a Aurora. Nesse momento, passa um carro
e...

...e aguarde o proximo capitulo... que acontecerá com a Norma? E no
hospital? Como está Elesbina na enfermaria w? E Laura Zureta? E os pacientes
chamados Antônio deixaram alguma herança? Vejam depois