terça-feira, 26 de maio de 2009

Histerica - conclusão





capitulo 15 - e ultimo (ou quase ultimo)

a sorte foi que o detetive Vitoca estava na casa do engenheiro...

- hum, que fedor de tinta é esse?
- fedor? tinta?
- fung, fung...
- gostei... detetive farejador
- aprendi com Antonieta, a perdigueira. Mas é tinta sim. Na mulher do
prefeito.
- Vixe. ela não comeu galinha?
- Vixe, não era creme de abacate? era tinta?
- tinta? mas não era o papagaio?

mais tarde

- buaaaaaaaaaaaa, minhas afilhadas todas presas por tentativa de
assassinato. buaaaaaaaaa e ainda sequestaram meu papagaio, o Chico. Ninguem
sabe onde ele anda. Chicooooooo, volta que eu quero saber da vida de todo
mundo. Só você pra contar tudo que os outros conversam.
- Dona Jardilina, deixa pra lá. Suas florzinhas ficam em cana até o papagaio
aparecer.
- E quando vocês vão procurar?
- Depois da corrida. A jega Namorada de seu primo vai ser inaugurada.

no jegodromo, finalmente acontece o grande momento... é dada a largada e a
jega aparece sozinha, sem ninguem montar.

- poooooo, o que foi aquilo? ninguem montando a jega?
- quem tem coragem de montar aquilo?

o narrador começa

- é dada a largada, 100 metros para jegas. Na frente Hermelinda, logo em
seguida Mocinha, depois Duquesa, Raissa, Branca, Soraia, e no final da pista
andando bem devagarzinho, Namorada de seu primo... que jega descansada. vem
devagar e ainda vem peidando. Ajudante, bota o microfone perto da jega que
eu quero mostrar ao publico a falta de educação dessa jega. Olha ali,
senhoras e senhores, um passo, currupaco, outro passo, currupaco, epa,
currupaco???

pois é, currupaco... pra não matarem o Chico, Jacinta e Hortencia esconderam
o papagaio embaixo do rabo da jega... por isso que a jega estava andando
devagar, o papagaio bicava o rabo com força pra não cair e a jega peidava,
dava um passo, o papagaio se desequilibrava puxava o rabo a jega peidava...

- Kakakaka... foi a corrida mais surrealista que eu assisti na minha vida.
- Nem fale, Jacinta. E ainda condecoraram o papagaio como joquei oficial da
Jega pois foi o unico ser vivo que conseguiu chegar perto dela sem tomar
rasteira.
- sabe que os dois agora dividem a mesma cocheira? pois é. colocaram a
gaiola do Chico lá juntinho dela.

mas e Xurumela? e Tonhão? e o Congo?
teremos ainda uma conclusão, aguardem

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finalmentes...

- Xurumela ficou na Bolivia trabalhando na fabrica de saltenhas. armou, se
deu bem, foi promovida e casou com o filho do subgerente da fabrica.
aprendeu uma receita de doce de leite de lhama que tem feito sucesso. Agora,
só vem ao Brasil no verão vender canga de praia bordada pelos indios.

Perurenia descobriu que o marido dela era um chato. Trocou ele pelo primeiro
chileno que ela encontrou alem da fronteira. Sim, ela foi pro Chile. Afinal
ela tinha grana, tinha passaporte válido, profissão e estava apenas
curtindo.

- Reginaldo apareceu, registrou Chatissa que agora vive na casa de Do Carmo
enchendo o saco de todo mundo, mas pelo menos deu uma tregua para Chatildê,
que fez as pazes com Tomelado, e Celulauco, que não quis ficar com Mina nem
Perurdinha e se apaixonou por Dunga, o anãozinho de Branca de Neve, por
causa do orelhão...

- O papagaio não aguentou muito tempo a convivência com a Jega. Fez um
buraco na gaiola e fugiu. Foi visto da ultima vez num lugar perto do Raso da
Catarina, tentando convencer a ultima Ararinha Azul que os dois podem ser
felizes.

- a Jega Namorada de seu primo finalmente arrumou um piloto: Emerson Xumaqui
que montou a jega por absoluta falta de opção e como chegou em décimo quinto
lugar na corrida achou o resultado ótimo: orra, meuuuuu, eram 16 jegas, eu
cheguei em 15. um resultado ótimo, meuuuuu

mas e Tonhão? e o Congo?

- Bom, Tonhão precisou ficar no Congo. Ele foi ver o dinheiro da passagem,
não tinha. Acabou tudinho. Naquela de marinheiro de primeira viagem, ou
melhor, turista acidental de primeira viagem, ele gastou tudinho em
lembrancinha, encomenda, e festa e quando foi ver não tinha como voltar.
Dizem que ele está tentando atravessar a fronteira e entrar ilegalmente em
Angola. Mas será que o Congo faz fronteira com Angola? ah... problema do
Tonhão, ora...

Histérica - capitulo 12a a 14



Capitulo 12

enquanto isso, na Bolivia, a verba estava escassa... O marido de Dona
Perurenia cortou o cartão, Reginaldo não podia mais fazer trambiques por
causa da onda de CPIs, e Xurumela só tinha 50 centavos...

- arrumei um emprego. sou ajudante na fabrica de saltenhas. ganho salario e
mais cinco coxinhas de galinha por dia
- coxinhas de galinha?
- é. o povo aqui só come boliviano e saltenha e as coxinhas sempre ficam
sobrando...

enquanto isso, na Pedra do Arpoador...

-Chatissa, minha filha...
- Chatildê, mamãeeeeee
- qué qui você faz aqui? não se lembra que segundo o noticiário é perigoso
andar nas ruas do Rio?
- qué qui você faz aqui? não se lembra que segundo o noticiário é perigoso
andar nas ruas do Rio?
- perguntei primeiro, afinal você é minha filha e devia estar na faculdade
- eu perguntei primeiro, afinal você é minha mãe e devia estar no
consultorio do psiquiatra pra saber porque você não ama o papai
- eu não amo o seu pai porque o seu pai não é o Celulauco
- mas eu amo o Tomelado mesmo que ele seja apenas meu papai
- seu pai tambem não é o Tomelado
- Não??? então quem é meu pai???

enquanto isso, na casa de jardilina

- currupacooooo, hortenciaaaaaaaa...
- fala papagaio
- suas irmãs de madrinhagem querem me matar
- é? mas elas pensam que vão lhe matar, não vão não...
- elas já combinaram até a data, hoje a noite e vão me servir domingo ao
molho pardo...
- não vão não... podexá comigo... hoje a noite, aliás, tem festa
- grandes coisas, currupacooooo, todo dia tem festa...
- mas eu vou encher o talo delas de cachaça até elas começarem a chamar
urubu de meu louro e ai...

e ai, vejam depois

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Capitulo 13,5 (sem querer eu repeti o 12)

na Bolivia

- Reupiiiiiii, Reginaldo sumiu e largou a gente aqui
- Claro, ele ressucitou como plantador de flor na novela das seis
- nãooooooooo, quem reencarnou foi a mulher dele. Virou Priscila Fantin,
misto de india e garota propaganda de armarinho
- garota propaganda de armarinho?
- sim, já viu quanta fita no cabelo?
- ah, eu quero saber é cadê o reginaldo... vamo perguntar ali
- muessoo, o sinheuri viu o Reginaldo?
- jo vi sim... ele está ali no botequim tomando umas...
- botequim? tomando umas? você é brasileiro?
- não, anta, é que já estão escrevendo a novela dublada para não ter outra
asneira como aquele muesso ali... aqui é muchacho, sisqueceu, foi?

enquanto o povo procurava Reginaldo, a galera preparava o almoço na casa de
Jardilina Neuras...

- oxente... que droga é essa... galinha de molho pardo verde?
- ah, é que nós temperamos com suco de limão e botamos um pouco de creme de
abacate pra variar...
- sei não... tá estranho...
- Margarida, você é marida da Angelica, mas pelo que sei não é você que
cozinha em sua casa...
- mas eu conheço muito bem coisa verde... abacate... aliás, cadê o Chico?
- que Chico?

sim, cadê o Chico? bom, Chico era o papagaio. O nome era esse por causa da
jega namorada de seu primo. O dono era o mesmo, mas a jega nasceu primeiro.
Muito antes, aliás. o dono ficou traumatizado e fez uma promessa que se
nascesse algum bicho menos feio por aquelas bandas, o nome ia ser Chico em
homenagem ao santo. A papagaia da casa esperou ovinhos, teve os ovinhos,
chocou, mas dos seis (eram seis), cinco viraram omelete e só um pocou, o
Chico que foi doado de presente a dona Jardilina porque o bicho era
fofoqueiro, linguarudo e dedo duro e contava a deus e o mundo as fofocas...
Mas chegou o almoço...

- Olha, assim que eu acabar de comer essa galinha vamos ter a inauguração da
jega na pista
- Bão, seu prefeito, o senhor manda
- Primeiro eu, Onofreeeeee
- certo, Patroa... vá fundo... mas assim que minha patroa, Eleusina Justa,
acabar de comer a corrida começa

e a mulher do prefeito, que era gorda parecendo num sei que, fez um prato do
tamanho de um bonde e começou a comer... foi ai que... vejam no proximo
capitulo

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capitulo 14

ta querendo saber o que aconteceu com a mulher do prefeito de Barreirinha do
Rio Molhado durante o almoço? pois vai ficar querendo saber... antes disso,
vamos a praia do Arpoador...

- Chatissa, você é simplesmente insuportável. Olha meu cabelo? tá uma droga,
agora vou passar o resto da vida de rabo de cavalo
- por causa da maresia?
- não por causa de seu cuspe. você berra é fanha, fala cuspindo e eu esqueci
o guarda-chuva
- ora, mamãe, não desconverse... eu quero saber quem é meu pai
- o Reginaldo, ora...
- Reginaldo? então quer dizer que eu não sou sua filha?
- minha é... mas seu pai não é o Tomelado nem o Celulauco, e seu nome nem é
Chatissa, esse é apenas um apelido
- buaaaaaa, sniff, sniff, e como é meu nome?
- Caixa Dois, ora... resultado de um trambique com uma pulada de cerca de
minha parte...
- Mamãe, eu estou cheia... agora alem de chata terei que ser uma adolescente
recalcada, cheia de problemas e com crise de identidade.

Na Bolivia...

- Auluou? Oi, pachon... sou eu, sua Perurenia... quero saber as novidades...
o que? mesmo? ah, por isso que aquela menina é uma mala... Caixa Dois, né...
O que? babado forte... foi contar a Xurumela... ela vai amar...

mais tarde, ainda na Bolivia

- Pepé... eu desisti... não vou mais pro Congo e não vou mais procurar o
Reginaldo.
- Ah, Xuru, você nem sabe de nada... Reginaldo reencarnou mesmo. Virou
colega de trabalho do Xanto Xilva e pintou os cabelos de loiro.
- mesmo? que babado forteeeee
- culpa da Xatissa, descobriu que é filha dele e foi lá pedir uma parte da
grana que ele roubou de Vila São Miguel. Disse que não aguenta mais ser
adolescente desajustada e resolveu abrir uma butique alternativa
- dessas que vende duendinho, fadinha e comida natural?
- não, dessas que vende sequilhos de griffe e refrigerante de marca...

mas e o almoço? bom, vamos lá pra Barreirinha...

- socorroooooooooooooo
- caracaaaa, a mulher do prefeito se empolou todinha
- e tá com a boca verde e pegajosa...
- leva pro posto médico
- mas hoje é domingo tá todo mundo de folga
- bom, leva pro Engenheiro Eduardo.
- e desde quando Engenheiro entende de doença?
- bom, entender não entende mas é alguem estudado, ora...

e assim, a mulher do prefeito numa maca de carregar jegue adentra a casa do
engenheiro que está jogando oito maluco com seu primo, o detetive Vitoca.
Sim, aquele mesmo da outraaaaa novelaaaaa só que agora de folga...
isto é... ele estavaaaaa de folga...
e o que vai acontecer? veja depois no ultimo capitulo

Histerica - capitulos 10 a




Capitulo 10

e nem só de Lulu Santos vive a trilha de uma novela... Como uma onda pode
dar Ibope, mas... Gonzaguinha tambem... e com Jacinto e Hortencia foi no não
dá mais pra segurar explode coração, só que o que explodiu foi a barriga de
uma das duas noivas. Foi liquido amniótico por tudo que era lado e logo logo
o bebê estava chorando no bercinho...
- qui lindinhuuuu
- como vai ser o nome?
- Reinaldo Thiago, em homenagem ao Reinaldo Janequini e ao Thiago
Lasserra...
- mas eu queria Kevin Mel... em homenagem ao Kevin Costner e ao Mel
Gibson...
- bom, vamos bater par ou impar...
- par...
- impar...
- uma duas lá se já... po, empatou...
- como empatou? deu zero...
- então, zero... o nome vai ser Kevin Reinaldo Mel Thiago Neuras que tal?
- lindo, amei, mas vamos logo pra igreja porque eu tenho um vestido de noiva
chiquérrimo pra usar...

e as duas, er os dois, er, qualquer coisa ai, casaram... Jacinta foi pro
resguardo, pois alem de pós-modernas os dois pais-mães eram naturalistas e
resolveram fazer que nem os indios. Enquanto isso, Hortencia foi assistir a
estreia da jega Namorada de seu primo...

- caracaaaaaa, mas essa jega é invocaderrerrimaaaaa
- po, hortencia, mal casou com um traveco e já está falando igual a ele?
- pois é, você vai ser a primeira bicha-mulher do planeta...
- cacacá, contando ninguem acreditava, Madame Jacinta
- ces tão tudo com inveja... em um dia eu virei uma senhora casada e mãe e
vocês tudo maria gasolina de corrida de jegue...

enquanto isso, ali no curral... os pilotos observavam a jega Namorada de Seu
Primo, que não parava de zurrar

- óooooooooooooo ióooooooooooo inhóoooooooooooooooooooo
- cacete, que jega escandalosa
- o que você quer? alem de DNA de gambá a doutora colocou pó de pena de
papagaio na proveta da jumenta
- pó de pena de papagaio? e a jumenta é de proveta?
- claro né? que jega ia parir uma coisa dessa? ninguem merece...
- ninguem merece mesmo. fedorenta e escandalosa
- e nem de proveta é. É de balde. Sabe como é, as verbas para pesquisa
genética andavam escassas...

enquanto isso...

- Senhor Reginaldo?
- sim eu mesmo
- O senhor está preso
- Mas delegado, eu já paguei todos os meus crimes na outra novela...
- falo de outro crime. O senhor foi flagrado vendendo ingressos para o
casamento de Ronaldinho e Daniela Cicarelli...
- e o qué qui tem?
- qué qui tem qui a noiva barrou até convidado vip e mais uma: o casamento
acabou faz tempo... agora o senhor vai ter que dormir no xilindró
- mas e meu pessoal?

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Capitulo 11

Amanhece no acre... Reginaldo sai da cadeia com um conselho do delegado para
se mandar de lá...

- nós somos um estado distante, tem gente que nem acredita que o Acre
existe, mas nós somos honestos. Se quiser que vá para Rondonia onde tem uns
colegas seus...
- vendededores de ingressos falsos?
- não, políticos desonestos...

o jeito foi cair na estrada... passam-se uns dias e logo eles chegam na
Bolivia. Deslumbradas por estarem no estrangeiro (sim a Bolivia é um pais
tão estrangeiro quanto os Estados Unidos, só é mais perto), Xurumela e
Perurenia cantam

- soy loco por ti Américaaaaaaaaaa
- bailaaaaaaaaaa comigooooooooo
- tá errada a musica Xuru...
- ah, é tudo tema de novela...
- Mudando de assunto descobri umas roupinhas maravilhosas, chiquérrimas,
coloridérrimas... Olha ali
- ah, mas no brasil ninguem sabe. vou comprar a coleção inteirinha...

enquanto isso...

- Bãaaaaooooooo, nós íamos convidar vocês tudinho para serem madrinhas de
Kevin Reinaldo Mel Thiago. Mas um passarinho me contou que vocês planejam
fazer igual a Rhianon só para eu ser montada na pista de corridas de
jegue...
- um passarinho? ou foi a angelica?
- foi um passarinho mesmo. Vocês cairam na asneira de bolar o plano macabro
na janela, o papagaio ouviu e repetiu tudinho
- papagaio maldito... ele nos paga...

mas e a corrida? o que aconteceu nas corridas?
espere e verão

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Capitulo 12

claro que as "florzinhas" de Dona Jardilina não gostaram nada de terem sido
descobertas...

- Papagaio ordinário...
- Calma Perpetua
- calma nada, Violeta... tantas horas bolando o plano pra que?
- sim pra que?
- boa pergunta pra que?
- querem fazer o favor de ficar repetindo o pra que, rebanho de antas? eu
quero dizer é que tudo foi por agua abaixo por culpa do papagaio...
- eu tenho uma ideia...
- que idéia, Gardênia? desde quando você tem idéias?
- bom, gente, eu tenho cérebro, né? o negócio é o seguinte, vamos matar o
papagaio. Vai ter um almoço domingo pra comemorar que a madrinha comprou a
jega Namorada de seu primo. Matamos o papagaio e servimos ao molho pardo,
que tal?

claro que Petunia, Perpetua, Violeta, Verbena e Orquidea adoraram o plano.
Dessa vez, deixaram de fora Angelica que tinha assumido seu lado GLS e
estava paquerando uma pesquisadora dos sem-terra chamada Margarida...
entrementes, na corrida

- caraca, que jega feia, Jacinta...
- bota feia nisso.
- bom, podemos enfeitar pra ver se melhora, Dona Perurenia mandou um poncho
lá da Bolivia quem sabe a gente vestindo...
- vai ficar um horror, esposaaaaaaaaa... Vai virar a fantasia o Dia em que
Chapeuzinho Vermelho foi pagar promessa a Padre Cicero porque o Lobo
FINALMENTE comeu ela... ah, e categoria originalidade...
- bão... então deixa assim... mas quem vai montar ela? soube que Cumpadi
Nezinho desistiu...
- bem que podia ser Tonhão... é tão ignorante que nem ela, vai dar
certinho...

entrementes, no Congo

- moço, é aqui que é o tal de Congo?
- claro né? tá pensando que é o que a Namibia?
- ce viu uma doida chamada Xurumela passar por aqui?
- companheiro, sei não. mas eu li no capitulo 11 que ela estava numa feira
comprando salgadinhos...
- caracaaaa, vou ter que atravessar o oceano atlantico todinho e ir lá na
Sete Portas comprar chisitos...

mais entrementes ainda, na Pedra do Arpoador, Chatildê que não sabe pra que
veio nessa historia, conversava com Tomelado...

- Tomeladooooo, eu sei que você é um garanhão retado, mas não posso largar o
Celulauco...
- Porque?
- ele teve um piripaque está imovel e em posição de sentido...
- imóvel? pois é, a Mina finalmente ia pegar ele quando ele simplesmente
endureceu todo e não desendureceu mais.
- levaram ele pro hospital?
- não, levaram ele pro Motel, assim que claudiarraia liberar eu vou lá e
crauuuuuuuu...
- Mas Chatildê tem gente muito mais a perigo que você nessa história...
- a perigo? eu? quem tá a perigo é a jega lá de Barreirinha do Rio
Molhado... Namorada de Seu primo...
- é?

e foi assim que Tomelado pegou um buzu e foi para Barreirinha do Rio Molhado
resolver o problema da jega... mas isso vocês vão ler, depois

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Histérica - capitulo 8 e 9

Capitulo 8

enquanto Chatildê e Tomelado discutiam a relação, as florzinhas da Sra Neuras planejavam algo cruel, e Xurumela fugia para o Congo via America do  Sul, os pilotos de jegue, que ainda não tinham aparecido na cidade, conversavam sobre a nova atração dos picadeiros, uma jega muito arisca...

- pois é, Cumpadi Tonico, a jega chama "namorada de seu primo" e é muito danada. dá coice em todo mundo...
- dizem até que a jega é donzela
- Jega donzela? onde já se viu isso?
- é que nenhum jegue se atreve a chegar perto
- porque a jega é braba?
- não, porque é feia e cheira a gambá
- caraca, jega cheirando a gambá?
- é, mas vai estrear nas corridas e advinhe quem vai montar?
- sim, quem vai montar?
- Cumpadi Nezinho, dono da jumenta Hermelina. Ele falou que é experiente nesses assuntos e vai dar um jeito na Namorada de Seu Primo
- mas que diabo a namorada de meu primo fez?
- não, imbecil, esse é o nome da jega, entendeu?

entrementes

- triiiiiiiiiiim, triiiiiiiiiiiiiim
- fala quem tá pagando...
- Celulauco, sou eu, Mina. Nem negue, eu te vi nas baladas ontem com Perurdinha...
- e dai? qual o problema? tou pegando ela...
- buaaaaaaaaaa, vou te deletar, vou te mandar pro arquivo mortooo... comigo é só no telefone...
- pior é com ela, boba, que é no pensamento e nas indiretas
- seu problema, Celulauco é que você parece um personagem virtual. Finge que é casado, finge que trabalha, finge que tem amante, finge que é dono de
fazenda, finge até que trabalha...
- po, Mina, e você? que raio de advogada é você que eu nunca vi nem perto do Forum?

enquanto isso... no Acre

- Reginaldo, essas empadinhas de cupuaçu são o máximo. Sabe que estou pensando em montar uma fabrica de empadinhas quando chegar no Congo?
- com 50 centavos, Xurumela? e você pensa realmente em chegar no Congo?
- da mesma forma que você pensa em reencarnar na novela das seis, há, e pelo menos uns 60 anos antes de sua mãe perder a Lindalva na passeata dos
estudantes...

enquanto isso, na casa de Jardilina Neuras...

- mamãeeeeeee, olha que arraso nossos vestidos de noiva
- nossos? ah, não acredito Jacinto Filho, que você vai entrar na igreja vestido de noiva
- claro que vou... e vou entrar com o Tonhão aquele bofe maravilhoso...
- Não, pelo amor de deus, com bofe, não, vc vai entrar comigo...
- Mas mamãeeeeeeee, meu casamento é pos-moderno-politicamente correto. Um travecão, eu, casando com uma biscate, a Hortencia, que está em crise de
identidade...
- crise de identidade?
- do pai da criança, ora... ela falou que se fizer teste de DNA dá empate porque ela nem desconfia quem seja...

enquanto isso no mercadinho Barreirinha Quase Tudo...

- Angelica, minha filha, hoje vai ter corrida e com uma jega nova...
- a Namorada de seu primo
- po, de meu primo, não
- Violeta, namorada etc e tal é o nome da jega...
- que nem Sua Sogra...
- po, minha sogra não...
- ta bom, que nem o Eurico...
 
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Capítulo 9

O que ninguem desconfiava é que a jega que (não) atendia pela alcunha de "namorada do seu primo" era realmente aparentada (longe) com um gambá

- porque é tudo mamifero?
- não, cumpadi, porque a Dra Fefe Nanda fez uma experiência e botou algumas gotas de DNA de gambá na proveta da jega Namorada de seu primo
- a jega é de proveta?
- claro... ou você acha que ela ia ser parida de parto normal?

enquanto isso... a caminho do Congo, Xurumela não desconfiava que a verdadeira histérica da novela é a jega que, mais da metade da novela transcorrida, ainda não havia aparecido... e Xurumela continuava pensando em Tonhão...

- ele é bem diferente de tudo que eu imaginava. Cospe no chão, coça o saco, xinga todo mundo...
- mas então ele é um grosso, um animal...
- pois é, bem diferente das bonecas do salão onde eu colocava megahair, Xispita
- Xispita, não, Inesita...
- ah, Xispita, Inesita é tudo mexicana e personagem de novela...
- Tá bom, Damiana...
- Damiana, não, Xurumela
- Damiana, Xurumela, é tudo personagem de novela...

na pedra do Arpoador...

- Chatildê...
- Tomelado...
- eu te amo
- eu tambem te amo
- vamos reviver o passado, Chatildê
- vamos... brincando de picula aqui na areia no mais manjado clichê de novelas românticas?
- não vendo nosso album de fotografias, afinal, nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia...
- pois é... tudo passa, tudo sempre passará...
- exatamente... e a vida vem em ondas como um mar
- ... num indo e vindo infinito... e tudo o que se vê não é, igual ao que...
- pode parar... vamos ficar aqui imitando Lulu Santos e fingindo que estamos namorando ou vamos pro vapt-vupt ali no apart hotel?
- vamos pro aparthotel... mas do jeito zen
- meditando?
- não devagarzinho para não passar que nem na musica...

enquanto isso...

- Aiiiiiiiiiiiiiii, Hortenciaaaaaaaa, vou ser a noiva mais neurótica do pedaço
- Aiiiiiiiii, Jacintaaaaaaaa, como você acha que eu estou???
- tou tendo filho pela boca, meu bem...
- e eu tendo filho pelas vias normais, amoreeeeeee
- aaaaaaaai, nãaaaaaao, o bebê vai nascer antes do casamento?
- parece que vai...
- popará, pode prender esse parto até amanhã... meu vestido de noiva com miçangas amazonicas que Xurumela me mandou do Acre tem que ser usado de
qualquer jeito...

e assim, chega ao dia d... dia d de casamento? não exatamente. Dia D de Duplo... De manhã, o casamento de Jacinta e Hortencia... Depois a corrida de estreia da jega Namorada do Seu Primo...



quarta-feira, 20 de maio de 2009

Histerica - capitulos 5 a 7



Capitulo 5

Enquanto Dona Perurênia atravessa o Acre rumo a Bolivia e de lá ao Peru para
visitar a nascente do Rio Amazonia, seu marido Oscar Alho conversa com
Celulauco sobre a esposa deste, Chatildê

- que carma, Oscar, Chatildê ninguem merece. E pra completar, Mina, meu
quebra-galho, uma advogada que me fornece marmita, está fazendo pressão,
quer porque quer que eu me separe...
- Celulalco, não é por nada, não. Mas já soube que essa tal de Mina não é
mina, chama Minina, tem 20 e poucos e você se encontra com ela no
estacionamento da pista de corrida de jegue lá de Corrideiros
- pooooo, eita povo linguarudo
- eu soube até que sua filha se internou num mosteiro com medo de você
- medo nada, é que o namorado dela Tomalado preferiu Chatildê, disse que
eles tem tudo a ver com o outro...
- eu mandei minha filha Corredeomi viajar pra Inglaterra
- Para a Inglaterra? mas o chique entre os emergentes não é Miami?
- e você esqueceu que eu sou de familia tradicional?

entrementes...

- Jacintoooooo
- Jacintaaaaaa, olha minha fachada, hortencia...
- er, eu andei pensando... vamos casar
- eu já falei que caso. mas de mentirinha
- mas eu queria uma festa de verdade
- tudo bem... mas eu não vou ser o pai da criança. vou ser a mãe
- tudo bem... nosso filho será a criança mais feliz do mundo
- porque?
- ele será o unico bb do universo a ter dois pais e duas mães

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Capitulo 6

Capitulo 6

- dois pais e duas mães? que historia é essa?
- bom, um pai e mãe de verdade, eu e o celulauco, e um pai e uma mãe de
mentirinha, você e você mesmo
- então, meu bem, ele vai ter duas mães e meio pai
- meio?
- claro meu bem, eu só serei pai na reunião de pais e mestres, e o celulauco
não pode ser pai dele
- porque?
- é o único garanhão de novela que não come ninguem apesar de ser cheio de
mulher...

enquanto isso, no Acre

- chegamoooooooos
- mas aqui não é o aeroporto
- é a rodoviária
- mas você disse que era aeroporto
- Dona Perurênia... ainda acha que eu lhe trouxe a Rio Branco para a senhora
fazer umas comprinhas.
- e onde fica o shopping daqui?
- sei lá, só perguntando a alguem
- será que aqui tem saltenha, boliviano, essas coisas...
- deve ter, Xurumela, se na Bahia, que é longe pra baralho, tem saltenha,
boliviano essas coisas imagine aqui no Acre que é junto da Bolivia...
- então vamos comer. tou morrendo de fome
- por 50 centavos? vou comprar uma coxinha, dormida, e dividir com a galera
toda
- que maldade Reginaldo
- maldade mesmo, Xurumela. Você acha que eu reencarnei porque? porque era
gente ruim. Se prestasse, meu bem, eu ascensionava.

enquanto isso, as florzinhas de Jardilina tramavam...

- Gardenia, Verbena, Angelica, Petunia... Imaginem... Hortência queimada na
praça. Servindo de montaria como se fosse um jegue
- mas ela ia virar atração aqui de Barreirinha do Rio Molhado...
- capaz da cidade mudar de nome pra hortencianonopolis
- queriaaaaaaaassssss... eu, Perpetua, não tenho esse nome a toa. Sou gente
ruim, que nem a Perpétua de Tieta...
- mas eu ainda acho...
- Violeta, você não acha nada. Cala a boca ai, sua insignificancia. Vamos
esconder o bebê da Hortencia. Melar ela de sangue de menstruação de jumenta
e inventar que ela é antropofaga. Ela ai vai pagar... que nem Rhianon
pagou...
- Mas isso é maluquice... eu tou fora... Parece coisa da Viviane a ex do
Reginaldo
- aaaah, pode sair fora, Angélica. Mas não abra esse bico, ou você vai ver
com quantos paus se faz uma canoa...

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Capitulo 7

e como todo autor de novela deve desenvolver o dom da ENROLATORIA, vamos
enrolar fazendo marketing... não percam dia 17 de junho a festa junina do
Espaço Mahatma Gandhi, em Salvador, se você é aluno ou frequenta o espaço,
não perca.

entrementes...

Chatildê e Tomelado conversam sentados na Pedra do Arpoador. Bom, ninguem
falou que eles estavam em Barreirinha do Rio Molhado, e como a Pedra do
Arpoador (ou outra pedra qualquer do Rio de Janeiro) aparece em todas as
novelas, ela vai estar aqui tambem...

- Tomeladooooooo, não vejo a hora de ficarmos juntos...
- Oh, Chatildê, já mandei até um telegrama para Salif, meu secretario. Ele
ficou de aprontar nossa cabana lá no Togo.
- Togo? mas não é Congo?
- não, quem está indo para o Congo é Xurumela. Nossa história é outra
história, Chatildê... É a história de uma mulher cheia de tiques nervosos
por causa de um marido babaca que tem uma amante por telefone celular...
- Oh, Tomelado, finalmente você descobriu porque o nome dele é Celulauco.
- Não, eu entendi porque ele foge tanto da Perurdinha, a ninfeta erótica...
Ele não sabe namorar ao vivo...
- Mas como ele fez filho na Hortencia?
- quem disse que ele é o Pai?

esse Tomelado sabe até o que não sabe... mas falando na Hortencia e no
Jacinto

- Paixãaaaaaaaaaaaaao, olha que modelito lindo para nossos vestidos de noiva
- Jacinta... Menos, né? que história é essa de paixão? Nâo precisa
exagerar...
- Eu sei, mas é que a mamãe é cega, miope, doca, estrábica e ainda não
percebeu que eu sou mais florzinha que todas as florzinhas juntas. Pensa que
eu sou algum macho desses que dá porrada em balcão de bar, coça o saco e
cospe no chão...
- graças a deus não é, santa... senão, em vez de casar comigo, você estaria
fugindo para o Congo
- para encontrar com a Xurumela?
- não, pra encontrar com seus parentes, os gorilas...

falando em machão que bate na mesa e cospe no chão...

- Seu Jorginho
- Fala Dona Coisinha
- esse meu filho Tonhão é estranho...
- é não, Dona Coisinha, esse meu neto é assim mesmo... segurança de corrida
de jegue tem que ser rigoroso. Já viu o tanto de mulher que fica atrás dos
pilotos?
- pudera, né? uma falta de opção retada nessa cidade.
- opção de mulher tambem. Porque você acha que eu prefiro ficar tomando
conta de nora solitária do que casar de novo?
- Porque é um babaca. Se mude lá pra Pedra do Arpoador e vá dá um jeito na
mãe do Leitoso, a Dona Fifa...
- aquela velha neurótica e possessiva? Tou foraaaaaaaaaaa...

enquanto isso na portaria das corridas...

- Cadê a Xurumela, Tonhão?
- e eu sei lá? quem é xurumela?
- a que botou o megahair errado na crina do jumento Eurico
- ah, aquela doida...
- ela fugiu pro Congo
- pro Congo? pra que, heim?
- cismou que você é um gorila
- ah, mais deixa estar. vou pro congo primeiro, pelo Oceano Atlantico, e
quando ela chegar lá vou dar tanto tapa que ela vai ver quem é gorila
aqui...

sexta-feira, 15 de maio de 2009

Histerica - capitulo 4


por Fatima Dannemann

capítulo 4

enquanto as malvadas afilhadas de Jardilina Neuras planejavam alguma coisa pra lascar com a vida de Hortência e Jacinto(a) , Xurumela ia andando até o Chile

- pô, bicho, ir ao Chile via a Amazônia não está com nada
- calaboca e anda. e não é Amazonas, é Acre
- Acre? e o Acre existe?
- existe e é adiantado. tem prédio com elevador e aeroporto
- puxa, mas logo pelo Acre? não podia dar uma passada em São Paulo, não? eu precisava fazer umas comprinhas
- Dona Perurenia, eu só trouxe a senhora porque seu marido pagou uma grana que dá pra pagar a passagem de todo mundo até a nascente do Rio Amazonas
- mas lá é no Peru, não é no Chile
- Xurumela, você está fazendo uma excursão pela América do Sul
- mas eu quero ir para o Congo. Congooooooooooo, já até me matriculei numa escolinha de percussão
- por 50 centavos?
- dê-se por satisfeita de ganhar algo mais que uma passagem só de ida para o Iraque...

enquanto isso em Barreirinha do Rio Molhado, capital internacional das corridas de jegue

o alto falante toca Clemilda cantando "seu delegado prenda o Tadeu". só que ninguem dança e quem dança dança diferente porque aqui não é novela da Globo
nem musical americano...

- Verbena, Violeta, Petunia, Perpétua, Angelica...
- fala Gardênia
- precisamos arrumar uns namorados
- po, é mesmo, todas na maior secura
- só se for você, Perpétua, eu ontem dei uns amassos em Filomeno, piloto do jegue Sua Sogra
- Filomeno? mas ele pilota o pior jegue das corridas. Aquele jegue empaca logo na saida e só corre quando o ultimo jegue cruza a linha de chegada
- ah, mas o Filomeno é legal
- invejosaaaaaa, eita, Verbena, como você é invejosa, vou te contar, eu vi o Filomeno primeiro
- é, vou te dar uns tabefes
- madrinhaaaaaaaa, corre aqui, Gardenia e Verbena estão brigando por causa do Filomeno
- E eu vou te dar uns cascudos, Petunia, pra você deixar de ser fofoqueira.
- Angélica, acompanhe Hortensia e Jacinta ao shopping elas vão fazer umas compras para o casamento
- Mas logo a Angélica?
- claro, vocês tem mais o que fazer...
- e temos mesmo. garotas, vamos ao tal plano da Rhianon versão Corrideirense...

enquanto isso, nos confins do Acre

- po, eu não tou vendo prédio com elevador nenhum. nem aeroporto
- e essas arvores, e os cipós são o que
- calmaaaaaaaa, estamos andando off-road para dar mais emoção. ia ficar muito chato apenas tomar um avião e saltar lá na capital
- Reginaldo, você pensa em tudo
- Claro, dona Perurênia... não é todo dia que a gente reencarna e encontra uma alma gêmea
- a Viviane largou o senador?
- e quem quer Letissispiller? Falo da Priscila Fantin, logo logo vou dar upgrade em minha vida...
- vai virar mocinho
- não, vou deixar de aguentar peruas cacarejando besteiras em meus ouvidos...
- falando nisso, reginalllllllldooooooo, falta muito pra chegar no Congo?

sim, falta muito pra chegar no congo?

Histérica - capitulo 3

Capitulo 3

Xurumela espanta-se ao ver... Sim, ele, Reginaldo não morreu. Apenas tirou o cavanhaque porque enjoou da chata da Viviane e se prepara para reencarnar no horário das 6 onde fará par com Priscila Fantin que é mais bonitinha do que Leticia Spíller
- sou eu mesma, Xurumela
- re-re-re-reginaldoooo?
- sim... estou morando na beira do Rio Paraguai. sabe como é, vou namorar com uma india eu ai tou treinando...
- mas o que você veio fazer aqui...
- bom, sabe como é que é... tenho que ganhar algum eu ai atravesso pessoas
- mas já tem o Mestre Mateus...
- não eu atravesso pessoas para o Congo.
- Congo? que diacho alguem perdeu no Congo?
- você perdeu. o Tonhão. Ele não é um segurança e brutamontes? então é gorila e deve morar no Congo.
- Meus sais... então eu vou precisar ir pro Congo
- pois é. e como avião é caro, já que você vai precisar ir a Amsterdã,
depois fazer umas compras básicas em Luxemburgo, ai pegar um trem pra Madrid, e ai ir de onibus até uma praia qualquer, pegar um ferry pro Marrocos e de lá atravessar a Africa inteira até chegar ao Congo, vai gastar $2939293817729890024 virgula 75
- em reais? eu não tenho tudo isso
- em euros
- já era. não posso pagar
- bom, tem a versão mais módica. atravessar o oceano atlantico por apenas 50 centavos via deserto de atacama lá no Chile
- Reginaldoooooo, come ooooonnnnn, aterrissaaaaaaa... eu posso ser assim e assado mas não sou burra. O Oceano fica pra cá, o Chile fica pra lá...
- booooom, por 50 centavos você quer o que? primeira classe no Royal Princess?
- sabe que não seria má idéia? Eu tenho 20 e poucos, o Edinho Glauculari adora uma ninfeta, é milionário e bem que adora enrolar a patroa dele, Chatidê e a filha dele Malissa...
- Mas, meninaaaaaa, pense na aventura... por apenas 50 centavos vc atravessa o deserto, chega no oceano pacifico e de lá vai pegando onda ate o oceano
indico, que nem Fernão de Magalhães...

entrementes...

Na casa de Jardilina Neuras, a madrinha mais cheia de afilhadas desde que acabaram com as "casas de tolerância" nas novelas ambientadas no interior...
- nãaaaaaaaaaaaao, eu não posso ser pai de seu filho, Hortenciaaaaa
- mas Jacinto, o único homem da casa é você...
- nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, não fale nessa palavra, por favor... e você andou com todos os pilotos de jegue na ultima corrida...
- pois é, Jacinto. agora até exame de DNA vai dar empate...
- pelo amor de deus, hortencia, eu não quero ser pai...
- buaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaa
- ai, ai, ai, tá bom... faz o seguinte, eu fico sendo a mãe, que tal?

Jacinto, ou melhor Jacinta, gritava tanto, hortencia gritava tanto que as fofoqueiras da cidade logo souberam que Jardilina ia ser avó

Perpétua, Violeta, Petunia, Gardenia, Angelica e Verbena morreram de despeito.
- Putzzzzzz, agora nós estamos ferradas. Vai a Hortencia e a Jacinta pras baladas de primeiras damas e nós vamos tomar conta do nenem...
- Bem lembrado, Perpétua
- o que nós vamos fazer, heim?
- tenho uma idéia sinistra...
- Fala Angelica
- Escondemos a criança, melamos a mãe de sangue e inventamos que ela é antropofaga que nem na história de Rhianon. Já pensou Hortensia na próxima
corrida com os pilotos de jegue montados nela...
- mas isto ela já fez sem menino nenhum...
- pior que foi... bom... vamos pensar depois...
- falando nisso, cade a Xurumela, heim?
- eu vi falando que ela se apaixonou por um gorila e viajou pro Congo...

será que viajou pro congo mesmo?

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Histérica - capitulo 3



capitulo 2

O primeiro cliente de Xurumela foi o jumento Eurico, franco favorito da proxima corrida que se realizaria daqui a pouquinho como diria o locutor Fernando Gavião. O dono de Eurico, resolveu fazer escova progressiva. A crina do jeguinho caiu todinha e o jeito foi fazer um megahair. 
- Olha, vamos ver no que vai dar... Mas eu só consegui esse pelo aqui... De uma egua apaloosa que morreu
- O que? cabelo de defunto no meu jeguinho campeão, nunca... O Eurico não merece isso...
- Bom, tem esse aqui...
- Tá bom. Foi de alguma égua?
- Não, são fios do cabelo do suvaco do Marco Pasquim. Como na novela nova
ele está de cabelo curto, ele aproveitou e raspou tudo...

Assim, O jumento Eurico ficou novinho em folha para a corrida que aconteceu daqui a pouquinho mesmo... Mas quem ganhou foi???

- buaaaaaaaaaaa, o Eurico perdeu.
- culpa da Xurumela... ela vai tomar uma sova pra aprender a fazer megahair
em jegue.
- corre Xuru...

Correndo pra cá, correndo pra lá, Xurumela se bateu em Tonhão, segurança do parque de corridas, um verdadeiro armário, mais precisamente um gorila...

- Ninguem cria pobrema em meu parque não moça... vai circulanu sinão eu vou
xamá a puliça...

Xurumela, acostumada apenas a delicados rapazes dos salões de beleza em que trabalhava, ficou simplesmente encantada com Tonhão. Só que, Tonhão alem de
casado, morava muito, mas muito longe mesmo. E endereço ignorado porque sua esposa era ciumenta e ele não queria nem pensar de gente armando barraco na
porta de sua casa...

- Ooooh, onde será que ele mora?
- Facil descobrir o endereço...
- O que? você???

com quem Xurumela conversava? e onde será que Tonhão mora? veja no capitulo 3

quarta-feira, 6 de maio de 2009

Histérica - capitulo 1



Capítulo 1

Amanhece o dia na cidade de Barreirinha do Rio Molhado. Que nome é esse?
Ora, apenas um nome. Ou se chamava Barreirinha do Rio Molhado, ou se
chamaria Leandrileonardo porque o prefeito era fã de duplas caipiras e fez
de tudo para mudar o nome. No voto popular, ficou Barreirinha do Rio
Molhado.
Barreirinha, porque o Rio formava realmente uma barreirinha. Para chegar à
cidade, era preciso pegar a canoinha de Mestre Mateus, que era mestre porque
foi o único da cidade que fez faculdade. Como não achou emprego, foi ser
balsista... O Rio era Molhado porque, fora a chuva que caia de vez em quando
(e bota de vez em quando nisso), o rio era a única coisa com água num raio
de vários quilometros... Vários porque ninguem sabia contar...
Mas, amanhecia o dia na cidade e estava um fuzuê. Aquele seria dia do
esporte nacional da cidade: a corrida de jegues. Veio gente até do Amazonas
Peruano assistir e olha que era longe pra carvalho... Mas Marlamour, a dona
da Turisrio, agencia de turismo local, resolveu trazer um grupo do
estrangeiro e agora ali estava monte de peruanos.
- a senhora falou estrangeiros...
- ce quer o que? olha ai... monte de estrangeiros, explicava ela a esposa do
prefeito, uma ex-perua e frequentadora da revista A Cara dos chiques...
É nesse clima que Jardilina e suas florzinhas arrumam a casa...
- Hortensiaaaaaaaa, Perpetuaaaaaaaaaaa, Violetaaaaaaaaaa... cade voces,
meninas... aaaaaai, não aguento mais batizar essas destrambelhadas. Inda
mais que as mães largam elas nas minhas costas...
Hortensia? Perpétua? Violeta? Sim, e ainda tinha mais: Petunia, Gardenia,
Angelica, Verbena e... ah, Jacinta... Mas, Jacinta não era afilhada, era o
filho. O nome era Jacinto, mas ele no meio de tanta flor, frescalhou de vez
e virou transsexual. Agora era a discretissima Jacinta. Sim, discreta,
porque nem todo mundo que é diferente precisa ser esquisito...
E estavam se preparando para a festa quando chega Xurumela, a afilhada
alienígena... Alienígena porque ela morava em outra cidade.
- Oh, Madrinha, papai me botou pra fora de casa
- porque?
- porque eu larguei a geladeira aberta e as comidas fugiram... buaaaaaaa...
deixa eu ficar aqui
- Tudo bem, mas se prepare, aqui todo mundo trabalha...
- E o que eu vou fazer?
- Sei lá, ajuda Jacinta a fabricar peruca... quem sabe...

E assim, Xurumela, que era especialista em megahair, vira ajudante de
fabricante de peruca. Até que de noite, na festa...

veja depois

Durante a festa de casamento - capitulos 12 a final


Capítulo 12

e de fato tinha acontecido o segundo crime... alguem com o vestido estampado
vendido na Binoca mas comprado na boutique carerrerrima da perua que estava
na festa... morta... ou melhor mortinho...

- Nãaaaaaaaaaaao, Belisáriooooooooooooo... eu também fiquei viuva...
- babado forte, Belisário era gay...
- não, não era não...
- mas ele estava vestido de mulher...
- então era gay... deve ter virado boneca depois de enjoar da mulher e da
cunhada...
- poo... que veneno...
- como voce sabe que foi veneno? olha aqui? uma jararaca pior que a Cremilda
e a Eunice dentro do copo dele...
- caraca, que assassino criativo, esse. colocar uma jaraca no copo
- não foi exatamente no copo...

a essa altura tinha um viuvo, duas viuvas, uma noiva chorosa, uma princesa
injuriada e uma ninfeta seminua a transformar a festa de casamento num
verdadeiro tumulto... o delegado Daniel e o detetive Vitoca trocavam
figurinhas...

- essa eu tenho
- essa eu não tenho
- essa é dificil só troco se for por tres das suas

bom, delegados e detetives não trocam esse tipo de figurinha... mas era
apenas para relaxar...

- Delegado, que historia mais esquisita, uma cobra no copo do Belisario que
estava vestido de mulher
- não era pra ele... raciocine, Vitoca... quem gostaria de matar quem e
porque? e de quem era aquele vestido?
- da Priscilinha... roubaram nos primeiros capitulos...
- sim... e quando roubaram, porque roubaram, pra que roubaram?
- arrá... isso recai em duas suspeitas, certo?
- quatro suspeitas, Vitoca... lembre que nada no mundo do crime tem
logica...
- mas o senhor falou da terceira morte...
- bom falei da unica morte que deveria ter acontecido desde o inicio...
Capitulo 13

O delegado e o detetive continuavam sua conversa...

- Caiu a ficha, delegado... saquei...
- Sacou
- Saquei... por isso que o senhor não estava chamando os naipes do baralho
pelo nome... ouro parece mesmo um balãozinho...
- Nãaaaaaaaao... não era isso...
- eu sei que não era isso... falo do balãozinho de aniversário... os que
fazem pipocos quando estouram... só que...
- Vitocaaaaaaaa, você é um genio... estouros... pipocos...
- que nem champanhe...
- não... que nem tiroteio...
- ah, isso é fichinha, tem uma favela ali atrás...
- tem, é? mas deve ser de outra juridição
- é do Delegado Tanajura e do Detetive Formiga
- eu falo do quarto crime...
- que quarto crime? morreu a perua, depois a princesa desmaiou mas não
morreu, ai morreu o marido da cremilda de overdose de viagra, depois morreu
o marido da eunice de veneno de cobra... só vejo dois crimes
- tres, anta: roubo também é crime, e teve dois: o roubo dos presentes, pela
Maria Eugenia, e o roubo do vestido da Priscilinha.
- pelo falecido...
- pois é... mas tem mais coisa... este quarto crime é muitooooo mais
complexo, meu caro Vitoca, é este crime que leva ao criminoso... Reuna os
convidados no salão...
- que convidados? morreu uma parte, a mulherada tá histérica dopada com
remedio, sobrou quatro gatos pingados...
- traga tudo. traga a mulherada dormindo mesmo... ah, e traga a Antonieta...
- Antonieta? quem é Antonieta?

Capitulo 14

...assim...

- Senhoras e senhores, Antonieta
- Mas é apenas um cachorro
- Cachorro, não, uma perdigueira farejadora no último
- Mas é proibido entrar cachorro aqui no clube
- Não uma cadela trabalhadora e oficial da policia
- Oficial? O senhor quer dizer que essa cachorra magra e xexelenta é oficial
- Não só quero como digo. Tenente-cachorro Antonieta, brevemente promovida a
Capitão, quiçá a major depois de hoje... Mas vamos deixar de falácias.
Vitoca, solte Antonieta, ela dirá quem é a criminosa...

Foi um fuzuê, claro, Antonieta ia aqui, fung, fung, arf, arf, e nada, ali,
fung, fung, arf, arf... até que...

- Arráaaaaaaaa... Eu sabia, aqui está a criminosa: Eunice...
- Droga, Cremilda, você disse que ninguem nunca ia descobrir nada...
- Arrá... Temos uma cumplice
- Cumplice, não, Doutor Delegado Daniel, mandante do crime. Eunice é ótima
para ter idéias, mas péssima em executá-las...
- Eu queria saber como o senhor descobriu...
- Elementar, meu caro Vitoca, por uma conversa no começo da novela. Elas
duas desde o começo reclamaram dos vestidos iguais e queriam matar a dona da
butique que, aliás, tambem estava de vestido igual ao delas...
- OK, o resto nós já sabemos...
- Nem tudo... eu já desconfiava e pedi a dona da butique que nos ajudasse
emprestando o vestido ao Belisário... E veio o quarto crime, lembra dos
pipocos? A idiota da Eunice queria jogar uma lampada acesa na dona da
butique. Deu circuito, é claro...
- Foram os pipocos.
- Não, só o clarão parecendo fogos. Os pipocos foram tiroteio na favela que
está na área do Delegado Tanajura e nós não vamos nos intrometer...

Assim, as duas peruas foram levadas de camburão e vestidos iguais para a
delegacia do bairro e a festa continuou...
 

Capitulo 15 e ultimo

a festa continuou

Na pista de dança, Maria Angelica e Maria Teresa, a essa altura já
devidamente socorrida, com OB, continuaram dançando até de manhã.

Na portaria, Flor, Princesa da Suvaquia e o primeiro-ministro continuavam
batendo boca

- Exijo que a Suváquia declare guerra ao Brasil
- Mas, meu esposa, nós zermos um pais pequeno, o Brazil é enorme, vamos sair
perdendo
- Pois passe um fax agora para Ka Tinga, nossa capital e avise que ou entram
em guerra ou eu peço o divórcio

Enquanto isso, Maria Eugenia era liberada da delegacia por falta de provas,
embora os presentes de casamento tenham sido levados e confiscados pela
policia

Simone resolveu sossegar o facho lá com o marido...
- Belisário e Arnoldo são chave de cadeia, mesmo. Olha lá as duas viuvas
presinhas da silva.

Priscilinha recebeu convite e posou para a Playbofe, uma revista
politicamente correta que une homens e mulheres pelados na mesma
publicação...

Os noivos?
Ah, os noivos viajaram para Bali em lua de mel... Veio o tsunami e...

FIM



durante a festa de casamento - capitulos 8 a


Capitulo 8

Clovis tinha 9 anos, era curioso, e vivia zanzando pelo clube donde se
conclui que sempre via o que não devia

- Oi, seu delegado. A festa tá animada, né?
- animada o que, menino. Tivemos duas mortes
- duas, eu pensei que era só uma
- foram duas
- mas as defuntas tão com o vestido igualzinho o senhor reparou? eu sei
porque foi da liquidação da Binoca. Minha mãe comprou um e me contou que
tinha uma perua dona de boutique que comprou o estoque todinho pra
revender...
- foi?
- foi sim e pode olhar, até ela está com o vestido igual

o delegado Daniel suspirou...

- meus sais. e eu que pensei que seria mais uma noite tranquila jogando
baralho com o detetive Vitoca, o carcereiro e o escrivão. Rico sempre abafa
os casos cabeludos e os roubos nego esconde com medo do imposto de renda...

mas acabou observando bem e viu que realmente o vestido da mulherada era do
mesmo modelo. salvo excessões, claro. afinal nem todo mundo compra em
endereço de coluna social ou aproveita liquidação de loja popular

- Pode ter sido um erro, Vitoca
- Pois é, delegado...
- Então pode ser que tenhamos um terceiro crime
- na verdade um único crime, delegado. lembre-se que o primeiro foi
ecologia, e a morte da princesa pode ter sido um engano...

entrementes na portaria...

- onde estoooooooou?
- valei-me são josé do capim seco, a defunta falou
- socorroooooooooooo, o defunto da princesa tá se mexendo
- rebanho de antas, eu tou viva...
- mas e o buraco da zarabatana?
- e o veneno?
- zarabatana uma ova, olha ali no chão, seus burros, foi um marimbondo que
me mordeu. veja se eu, Flor da Suváquia, primeira, unica e é o bastante ia
me deixar atingir por uma seta de zarabatana...
- então não tem indio na festa?
- ninguem entrou seu crachá?
- seu delegadooooooooooo, corre aqui que teve um milagre, a princesa
ressucitou...

formou-se um bate-boca na portaria pior que pvt de lista de e-mail. um
barraco só. nego falando de cá, chamando a princesa de falsa, nego dizendo
que a princesa ia ter que provar que o marimbondo mordeu mesmo... ai clovis
mostrou...

- o vestido dela é igualzinho o da mamãe
- igual nada, o meu é azul
- arghhhhh, cremildaaaaaaa, o vestido dela é igual ao seu
- ao meu não, ao seu
- ao seu...
- vixe, o da defunta também...
- cadê a dona da boutique?
- olha, até a Maria Eugenia, meliante, tá vestida com o mesmo modelo
- e a Simone
- menos a priscilinha
- claro, a priscilinha está só de calcinha e sutiã nadando na piscina...
- nadando? mas aqui nem tem piscina?
- e aquilo ali é o que?

o que aconteceu com a Priscilinha? e porque ela estava apenas de calcinha e
sutiã? aguardeeem
Capitulo 9

Para o segurança Valdemar era invocante que Flor, a princesa da Suvaquia,
obscuro reino entre a europa e a asia, caisse para frente
e era isso que ele comentava com Juliana, a noiva, e Fernando, o noivo, que
chamaram um médico...
- Flor está morta
- ooooooh, nãaaaaaaaao, outra morte no meu casamento
- e assassinada
- assassinada? sim, olha o furo aqui
- furo? um dardo de zarabatana
- mas eu não convidei nenhum indio. você convidou, Nando?
- bom, tem o Plininho que é macumbeiro, a Olivinha, que é xamã, mas eles não
são indios, não... e são do bem...
- o fato é que ela morreu. mas com um dardinho de zarabatana? e isso mata?
- mata sim, e envenenado.
- arrá, então eu estava certo quando suspeitei que ela desmaiou como jaca
mais caiu para frente...
- pois é, Valdemar, voce vai ganhar o premio Sting de descobridor de
assassinatos indigenas
- Mas quem teria assassinado Flor da Suvaquia? ela era da paz
- da paz? mas voce falou que ela era terrorista
- antigamente, meu filho...

a essa altura o delegado já havia apreendido a muamba roubada por Maria
Eugenia, inclusive a camisola que priscilinha usou para transar com o marido
de Cremilda (ou seria o de Eunice? eles eram gemeos), já interrogava os
suspeitos e na pista rolava aquela musica do skank: eu vou
deixaaaaaaaaaaaaaar, a vida me levaaaaaaaaaaar

- Maria Angelica, eu soube que já teve outro crime
- Foi mesmo, Maria Teresa? e quem morreu?
- a princesa Flor da Suvaquia. atingida por um dardo de zarabatana
envenenado disparado por indio não identificado
- Flor da Suvaquia? ela foi minha colega no curso pedagógico na década de 60
- então é velha
- que velha nada. eu sou velha? eu tenho 65 anos, Maria Teresa
- então é velha
- mais nova que você seis meses

enquanto isso a noiva chorava pitangas, groselhas, acerolas, kiwis, goiabas

- buuuuuuuaaaaaaaaaaa... não adiantou botar crachá no meu casamento
estragaram minha festa
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Cremilda?
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Eunice?
- ah, então voces também não gostavam dela?
- claro que não, ela transou com o Arnoldo
- claro que não, ela transou com o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado, o Arnoldo...
- que biscate... bem feito, Adroaldo merece. Me trocou por aquela coisa,
pois receba
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- po... ah, mas eu casei e eu amo meu marido. mas mesmo que eu não amasse eu
que não vou trocar um gato de 35 por um veio de 55 barrigudo e careca
- mas o Adroaldo tá em cima...
- mas o Adroaldo tá em cima...
- fiquem pra voces, ora... Belisário e Arnoldo bem que merecem uma pulada de
cerca. agora eu vou ver como estão as investigações

enquanto isso

- Vitoca, dois crimes numa noite. anote ai precisamos pedir aumento.
- certo, Delegado Daniel
- quem será o proximo interrogado?
- Clovis
- quem é clovis?
- o filho da cozinheira. crianças geralmente sabem de um bocado de coisas

o que uma criança poderia ter visto? aguardeeeeeem
 

Capitulo 10

Nem era priscilinha
era só o cupidinho do bolo que caiu diretamente na tigela de sangria,
enorme, aliás... como as pessoas já estavam assustadas com o crime, acharam
que era piscina.
Priscilinha estava no estacionamento brincando de teste do bafometro com o
motorista do carro de carregar defunto

- Dona Priscilinha, tenho um segredo, isso não é um bafometro...
- e eu tenho outro segredo, isso não é minha boca...

Mas, o fuzuê agora era a Princesa Flor da Suváquia que acabara de ressucitar

- poxaaaaaaa, que anticeeeeeeeee, eu não morri, foi um marimbondo que me
mordeu
- mas a seta da zarabatana?
- que mané de seta coisa nenhuma, era o ferrão do marimbondo
- mas e os vestidos iguais? seu vestido é igual ao da defunta
- e dai? quase todo mundo está com o mesmo modelo. Menos a noiva, a mãe da
noiva e priscilinha que vem ali cambaleando e só de calcinha e sutiã...
- caraca, além de galinha, essa minha prima ficou devassa...
- pois é, Juliana, acho que o delegado devia interrogar ela...

na pista de dança...

- poxa, Maria Angelica, interromperam a musica...
- pois é, Maria Tereza, mas falaram que querem todas as mulheres
enfileiradas para que o delegado faça algumas perguntas...
- tudo bem, só espero que não seja nada dificil. já pensou ter que responder
sobre fisica quantica?
- nem me fale, biologia marinha tambem, eu não sei nada...

reunidas as mulheres, o delegado começou o interrogatorio... mais exatamente
por Priscilinha

- Dona Priscilinha, está todo mundo vestindo roupa, aliás os mesmos modelos.
Só a senhora está de calcinha e sutiã, podemos saber porque?
- elementar, meu caro Seu Delegado, é que roubaram meu vestido enquanto eu
estava brincando de policia e ladrão com o Nonô lá no começo da festa
- peruaaaaaaaa, Nonô por acaso é o Arnoldo?
- elementar, minha cara Dona Eunice, enquanto a senhora fica fofocando e
roubando salgadinho o Seu Arnoldo fica ai papando todas as mulheres. E ainda
se passa por Seu Belisário o irmão dele
- dedo durooooooooo, entregona, fofoqueira, ce vai ver, não brinco mais de
cavalinho com voce
- não tou nem ai, Seu Arnoldo. Sabe o segurança? brinca muito melhor que o
senhor, e sabe o motorista do carro de defunto? brinca de teste do bafometro
que é uma beleza, quem precisa de um bode velho?
- silencioooooooooooo, eu sou o delegaado, po...
- glup
- dona Priscilinha, onde foi que você, er, perdeu...
- não lembro se foi no dentista, no carro de meu namorado o oscar, ou...
- perguntei pelo VESTIDO, hoje...
- aaaaaaaaah, foi lá em cima. eu tava com o Nonô e nem reparei. dei um tempo
com a camisola da noiva depois fiquei mais a vontade mesmo. é mais prático
pra...
- poupe-nos dos detalhes, por favor...
- quero saber do vestido... como era?
- sem novidades, igual ao de todo mundo. Azul, ora, como o da princesa, da
defunta, da maria eugenia...
- arráaaaaaaaa...
- arrá? o senhor sabe quem matou Pamela?
- não... eu falei A-Ha... a musica que está tocando é do A-Ha, velhaaaaaaaa,
deve ter mais de 10 anos.

MAIS TARDE

- Vitoca, quiseram me sacanear, mas...
- Mas o que?
- sabe quando eu falei arráaaaaaa? eu falei A-Ha, eu falei arrá...
- e dai?
- vamos sentar e esperar
- o terceiro crime?
- não o segundo... lembre que a princesa ressucitou...

será? terceiro crime? aguardeeeeeeeem
 



Capitulo 11

O delegado Daniel e o detetive Vitoca, a essa altura, aproveitaram a
maresia, ainda mais porque eles teriam que esperar para ver se haveria outro
crime e a delegacia só abriria para inquérito as 8h da manhã, para jogar a
tal partida de oito maluco...

- pegue duas
- pegue mais duas
- pule
- epa, ce tá roubando, vc pega duas e não joga, como eu posso pegar mais
duas se eu não peguei nenhuma
- e como eu posso pular se eu não joguei
- po, atrapalhou, vamos começar de novo. eu quero balãozinho
- balãozinho o que, delegado, Ouros...
- balãozinho. se eu falar ouro nego vai pensar que eu tou roubando e já
temos crimes demais essa noite
- tudo bem... eu jogo aqui, oito de balãozinho, quero arvrinha...
- arvinha nada, Vitoca, PAUS...
- mas se eu falar Paus, vão pensar que eu sou gay e já tivemos adulterio
demais essa noite.
- vai lá, oito de arvrinha... quero coração
- coração??? copaaaaaaaaaaaaaaas
- mas se eu falar coração vão pensar que alguem enfartou e já tivemos morte
demais...
- tá bom, mas quando chegar na vez de Espada eu digo o que?
- fala espada, hora... só assim para chamar atençao da ninfeta
Priscilinha...

enquanto o delegado jogava ouvem-se outros pipocos...

- olha o terceiro crime ai, genteeeeeee
- quem foi a vitima?
- olha ali, tem um fugindo...
- meu vestidooooooooooooooo, está melado de vermelho
- sangue? o tiro lhe acertou:? voce morreu?
- não, eu menstruei. quem tem um OB pra me emprestar...

os pipocos, claro, causaram pânico na festa. corre pra cá, corre pra lá...

- adroaldoooooooooo... Pamela era feliz e não sabia
- o mesmo digo eu do Belisário
- meu marido não é o Belisário
- você não é a Cremilda, é a Eunice?
- nem uma, nem outra, sou a Maria Angelica, a que passou a festa inteirinha
dançando...
- oxente, e quem foi que menstruou?
- a Maria Teresa. Aliás, não sei como. Faz anos que ela entrou na menopausa
e nem fez reposição hormonal...

entrementes

- Olavooooooo... Faça algo util. Entre em guerra com o Brasil. Isso é um
ultraje internacional. Como ousam cometer dois crimes numa festa que a corte
princesial do obscuro reino da Suváquia resolve comparecer?
- calma, Alteza. Sou apenas o primeiro ministro. E alem disso, pelo fuso
horário agora o palácio da Suvaquia está em horario de almoço. Temos que
esperar até as 14h...
- de lá?
- não, daqui... lembrei que pela manhã eu tenho uma reunião
importantissima...

mais entrementes

- Cremilda, que babado forte
- Eunice, que babado forte
- Cremilda, contando ninguem vai acreditar
- contando o que, Eunice, vai sair tudo nos jornais antes...

Diante da possibilidade do segundo crime, o delegado resolve fazer o que
devia ter feito antes...

- Atenção galeraaaaaaaaaaaaaaaaa... O clube está fechado. Ninguem sai daqui
até descobrirmos quem matou os mortos...
- mas até agora só teve um crime
- dois
- um
- dois
- um, a princesa ressucitou
- dois, teve os pipocos
- aaaaah, mas aquilo foi champanhe
- foi? então aquele cara ali caiu de bebado...
- caracaaaaaaaaaaaa, Arnoldoooooooooooooooooo, fiquei viuvaaaaaaaa
quem atirou nele?
- ninguem, minha senhora, ele morreu, olha aqui: excesso de champanhe com
Viagra...
- então, o segundo crime ainda não aconteceu...
- aconteceu sim... e ainda tem o terceiro
- segundo? terceiro?

boa pergunta... que rolo é esse?

Durante a festa de casamento

Capitulo 5

entrementes na portaria

- Boa noite, moça, cadê o crachá?
- crachá? em festa de casamento?
- pois é, minha senhora, para não dar penetra. se com crachá já está assim
de queixão imagine sem crachá
- mas eu sou a Princesa Flor do reino da Suvaquia
- nunca ouvi falar
- é que é um reino obscuro na Europa Oriental com apenas 23 habitantes
incluindo 4 turistas que não tem visto de retorno ao pais de origem...
- não quero nem saber, princesa ou não princesa precisa de crachá
- mas meu vestido é carissimo, o ganchinho do crachá vai deformar
- bota uma cordinha
- não, nunca. eu não tenho crachá
- a senhora vai ali no balcão de identificação, mostra o convite, sua
carteira de identidade, uma foto 3x4 e tira a segunda via
- mas eu não tenho foto
- tira na hora...
- droga, droga, vou fazer queixa a Juliana, ces vão ver...

enquanto isso na pista de dança

- socorro, o pitbull está solto
- heeeeeeelp
- ei. que pitbull é aquele? pequeno
- deve ser uma raça nova
- peludo e de orelha redondinha?
- e com rabão
- socorroooooooooooooooo, se não for rato é sariguê...

por conta do rato ou sariguê, formou-se uma confusão dos pecados na festa.
pior que o pitbull estava realmente solto e daqui a pouco ouviu-se um rau
rau rau... e então pipocos...

- Bom, Juliana, pelo menos agora os fogos de artificio acalmam a galera
- nós não contratamos fogos de artificio, Fernando
- e o que será que aconteceu?
- só indo na portaria perguntar ao Valdemar, o segurança

nem precisaram ir a portaria. minutos após ouviram gritos dilacerantes no
ar... o que seria? aguardeeeeeeeeem
 
Capitulo 6

Aconteceu o pior: tinha um corpo caido justo em cima do bolo de casamento.
Isso mesmo: um defuntão e de gente...

- temos que tirar daqui sem o povo ver...
- dona Rosa, a senhora é mãe da noiva, mas temos que chamar a policia. é um
assassinato
- eu sei, clovis. mas podemos esperar
- mas tem que ver quem morreu, quem matou
- quem morreu?
- sim: o corpo tá todo melado de glasse e baba de moça não dá pra
reconhecer...

mas, só porque era festa chique, badaladerrima, a policia veio rapidinho,
inda trouxe os jornais, etc

- o vestido da defunta é chique: foi comprado na Binoca...
- se é da Binoca não é chique
- po, se minha mulher ouve isso, o senhor está ferrado, seu delegado. ela só
compra lá.
- tá bom, seu detetive, continue
- vestido chique, da Binoca, feito em série, tamanho 46 apertado em alguns
lugares por causa da lipo aspiração, e folgado em outros por causa do
silicone
- donde se conclue a vitima é mulher
- ou traveco...
- vira a cara do defunto, ora...
- olha só, é mulher e usa maquiagem novan fuleirissima...
- epa, seu delegado, minha esposa usa essa marca
- tá bom, tá bom, seu secretario de segurança, não vi que o senhor estava
por aqui...
- digitais!!!
- já tirei... a vitima se chama Pamela, é mulher de Adroaldo, ex-namorado da
vitima, tem mais de 50 anos mas congelou a idade em 27
- interessante, interessante...

enquanto isso, a noiva se desfigurava em lágrimas

- puerraaaaaaaaaaaaaaaaa, casseta e planetaaaaaaaaaaa, baralhoooooooo, essa
ordinária não contente em me separar do adroaldo veio melar meu casamento
com o Nando
- quem melou foi ela, amor, caiu bem em cima do bolo
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, não lembre esse detalhe, passei a festa inteira
pensando em comer um pedaço do nosso bolo agora não vou comer bolo mais
nunca na vida...
- calma, Ju
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- filhinha, lembre que não foi assassinato, foi ecologia
- ecologia, mamãe?
- sim, estamos livres de uma praga...
- coitada, minha sogra
- tá com pena, Nando? compre um caixão e se enterre com ela
- calmaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, a minha mãe e o meu marido brigando no dia do
casamento, é sodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

entrementes, no banheiro...

- cremildaaaaaa, ce ja soube
- euniceee, ce já soube
- mataram a Pamela
- mataram a Pamela
- ah, não vale, primeiro eu
- ah, não vale, primeiro eu
- tá, voce primeiro
- mataram a Pamela
- eu sei, eu vi
- viu?
- er, ouvi
- que babado forte, heim?
- babado forte, nada, controle ecologico, tiraram uma praga do mundo...
- hum... ela já pegou seu marido também?
- e como pegou, com aquele papo de que é infeliz no casamento ela papa
todos...
- papava, minha filha... papava...
- é... agora vai ser cremadinha que nem lenha velha...
- que horror, heim? você é cruel
- e você, queridinha, quero morrer sua amiga...

entrementes

- Maria Eugeniaaaaaaaa
- o que foi Carlos Eugenio
- aind bem, voce está viva. quando vi o tiro pensei que tinham lhe matado
- eu uso colete a prova de balas, lembre disso. sou ladra de luxo, meu caro.
só roubo cristais, joias, obras de arte ah, e uso colete a prova de balas
- fala baixo, mocreia, o delegado está ai

atras dos matinhos do jardim

- priscilinha minha flor, voce está viva
- estou seu arnoldo
- graças a deus, pensei que minha esposa tinha lhe assassinado
- que nada, ela está mais preocupada em roubar salgadinhos...

ainda na portaria

- chama os noivos
- pra que
- para provar que eu Flor, princesa da Suváquia fui convidada
- não posso
- pode
- não posso
- pode
- tenho ordens de não largar a portaria
- chama pelo walk-talk
- minha senhora acabou de ter um crime na casa, ninguem pode sequer se mexer
de onde está. ordens do delegado...

hum... por essa a princesa não esperava... o que acontecerá? veja o capitulo 7
 



Capitulo 7

- crime? roubaram o que?
- dona princesa MATARAM alguem. uma tal de Pamela

e foi ai que Flor da Suváquia desmaiou e caiu no chão tal e qual uma jaca
madura

- chamando todos os seguranças cambiooooooo
- para de gritar voce nem ao menos usa rádio
- uma sujeita desmaiou aqui quando eu falei do crime
- quer que chame o médico?
- não, quero que chame a noiva, tem algo suspeito. ela desmaiou quando falei
do crime
- e dai? é o susto. até eu desmaiaria se não fosse segurança
- mas ela caiu como uma jaca madura
- e dai? o pessoal gordo cai que nem jaca madura de costas
- dois detalhes: ela é sarada e caiu para a frente...

como o fuzuê na portaria do clube era quase tão grande quanto o fuzuê no
local do crime, a noiva e o noivo foram ver quem era a jaca que caiu de
frente

- Dona Noiva, Seu noivo, olha a fulana ai. Disse que é princesa da Suváquia
e é convidada. Mas não trouxe crachá e nem quis tirar outro.
- Caraca, é princesa e é convidada sim. Minha prima Flor que casou com um
Principe de um obscuro reino da Asia Menor
- Mas e o crachá?
- Ela sempre foi rebelde. Nos anos 60 e nos anos 70 ela vivia de pintar
cartaz para passeata estudantil. Ganhou a maior nota, foi exilada e se
armou.
- Casou com o principe...
- Não se armou mesmo. Virou terrorista. Foi presa e o castigo foi casar com
o principe que tem 82 anos, é doca, banguelo, tem mal halito e traz ela
algemada quase 24 horas por dia...

momentos depois, lá dentro do clube...

- Bom, todos os convidados aqui, eu sou o Delegado Daniel e esse é meu
assistente Detetive Vitoca... Precisamos fazer umas perguntinhas. vou
começar pela senhora...
- eu? comece pela Eunice
- eu? comece pela Cremilda
- não, nenhuma das duas, mas ela...
- Priscilinha, essa fedelha que anda secando meu marido
- Simone, essa mocreia que anda secando meu marido
- não, as amantes ocasionais ficam para depois das madames... falo desta
senhora ali de roxo
- eu?
- sim, Maria Eugenia, meliante profissional, irmã gemea do garçon...
- imagino que queiram revistar a minha bolsa...
- não, mas o carrinho de supermercado na entrada de serviços já foi
apreendido...
- bom, a camisola cor de rosa foi a Priscilinha que roubou pra vestir pro
marido das mocreias...
- poooooo, seu delegado, o senhor tá investigando o que, heim?
- ah, e nós estamos numa festa...
- podia deixar para amanhã
- nada disso. eu sou zen e o amanhã não existe. Ou descubro hoje quem matou
a Pamela ou meu nome não é Delegado Daniel
- mas tá dificil. nego nunca vai admitir...
- não??? nem que o senhor doutor Belisário teve um caso com a vitima?
- cachoroooooo, safadooooooooooo, que falta de gosto...
- doutor delegado, eu tou precisando dançar... quando eu preciso dançar e
não danço o senhor não sabe o que acontece
- calma, dona noiva, daqui a pouco...

enquanto isso na pista de dança

- Maria Angélica, você viu que babado forte? eu soube que mataram alguem
nessa festa
- eu vi, Maria Teresa, quem foi, heim?
- sei lá... vou continuar dançando que é mais negócio...

ainda tinha gente dançando? sim... e comendo... e bebendo... e garçon
servindo... afinal the show must go on... só que... só que o que?
acompanhem...
 
 

As Estrangeiras - Capitulo 4 - Gabrielle a francesa

Capitulo 4 ´- Gabrielle, a francesa Gabrielle era francesa mas não nasceu nem morava em Paris. Tampouco morava em, Lyon, Marseille, N...