Pragas de Paixão

Resumo dos capitulos anteriores, para vcs entenderem...

Eu tentava fazer uma novelinha contando a história quase trágica
da cafetina gorda que agenciava garotos e um dia mata o seu gato,
catizinho, meu gato, que fugiu com a vizinha. Ela deveria ter se
aliado a Dom Marlonbrando Corleone, o mafioso, para dar sumiço
nele, mas...
Interferencias externas me fizeram enrolar na história.
Primeiro foram as formigas roendo o bolo de aniversário da minha
cunhada.
Depois, foi meu duende o Glunxi, se metendo a escritor e dando
palpites na história.
Ai, vieram os meus vizinhos do quarto andar. um belo dia, volto
da malhação e encontro Mel Gibson dizendo que tinha comprado
o apartamento de dona Mariinha do quarto andar. Depois chegaram
os amigos dele, Kevin Costner, Leonardo di Caprio, Antonio Banderas,
Kevinho ficou assombrado com o assédio das minhas cumadis,
especialmente Clecle La Gurua, e passou tres dias escondidos no
meu armário. Ai, depois dele dormir tres dias entre minhas camisolas,
criou-se um clima e fiz um filtro do amor com farelos de torta de nozes,
perfume so pretty, chá de alecrim e quatro bomons MM, mas as formigas
(essas pragas de amor), roeram a poção e o feitiço deu errado.
Kevin apaixonou-se por Maria do segundo andar, a quem está chamando
de Whitney e se dizendo guarda-costas, e Leonardo di Caprio resolveu
dar uma de Thirso, e ficar dizendo que queria ser Mercucio para eu ser
a Rainha Mab da vida dele. Disse a ele que baixinho, nem salto de sapato,
e que preferia ser a Titânia de Sonhos de uma noite de verào, com meu
noivinho Johninho Globeleza de Oberon. Mas, ele tanto fez que fomos
passear na Ilha de Itaparica de ferry-boat e lá Leozinho me confessou
estar de olho na horrorosa da Brookie Shields. Voltei desiludida, claro,
mas eis que a confusão continua aqui no prédio:
- formigas se reunindo num sindicato de insetos
- um casal de lesminhas sendo barrado no sindicato de insetos por pertencer
"a outra classe de animais"
- Mulher maravilha em seu avião invisivel chegando de surpresa e trazendo
a mulherada de Hollywood que 'quer beijar artistas conhecidos e estão
sem saco de aturar emergentes e figurantes desde que todos eles se mudaram
para a Bahia, só porque souberam que aqui ninguem nasce, todo mundo
estréia...

Diario de um jumento adolescente - versão compacta

Final

Bom, Urraca resolveu definhar até morrer porque Nezinho
não queria nada com ela. Mas no que ela foi parar no hospital
e ficou tomando soro, emagreceu, ficou estilo Claudia Schiffer.
Cumpadi Nezinho quando viu gamou, mas ai quem não quis foi ela.
Ou quis? Sei lá...

Pacata mandou um e-mail psicografado do além dizendo que está
ótima e vai reencarnar.

Pacata reencarnou mesmo na filha da vaquinha Mimosa.

Eu e Hermelina casamos e fomos felizes pra sempe.

Cunegundes? foi pra cadeia, claro.
Não lembro porque, mas como tudo que é gente ruim, na ficção,
vai preso, ela foi presa e pronto.

Diario de um jumento adolescente quase em crise

capitulo 3

Querido diário versão lite compacta e etc

Er, se é que posso chamar de diário... mas vamos lá...
Estamos tristes. A medonha Cunegundes mandou a Pacata pro
açougue. Sobrou a Mimosa. A galinha ruiva mandou
e-mail, tá namorando o galo que é mascote do Atlético
Mineiro. Menos mal.
Urraca teve um treco lá no spa. A culpa foi de Cumpadi
Nezinho que anda enrolando ela e não quer casar.
Ela então entrou em parafuso, disse que vai fazer greve
de fome.
Enquanto isso, a mulher do prefeito fugiu com o Chiquinho,
e o Enronronaldinho, o gato de Urraca, se disfarçou
de anãozinho de jardim...
Heim? eu sei, querido diário, que a novelinha tá diferente,
mas é que eu num lembro mais...

Diario de um jumento adolescente quase em crise

Capitulo Dois

Querido Diário 2.0 lite versão compacta:

Hoje chegou a Cunegundes irmã da Urraca. Zoie ela aqui:

Ela pode ser violão, siliconada, coisa e tal, mas é uma
peste. A primeira coisa que fez foi mandar sacrificar a
vaquinha Pacata só porque a vaquinha estava de olho no boi
do vizinho e fugiram pra fazer ousadia nos matinhos do fundo
do sitio.
O clima no sitio tá maus mesmo.
A galinha vermelha, que se chama Marilu, em homenagem
a Dona Marisa e ao presidente Lula, fugiu. Disse que aqui
ela não fica nem morta em forma de canja...
Sobrou pra mim, também. Agora só faço puxar carroça pra
levar a madame pra cidade...
Ela anda vigiando um tal de Chiquinho, que ela trouxe a tiracolo
pra ajudar ela - não sei em que...
Pior que nós não temos notícias da patroa, a Urraca, nem
do Enronronaldinho que foi visto se escondendo no armário
para evitar virar cuica...

Diario de um jumento adolescente quase em crise

capitulo 1, um mesmo

Querido Diário:

É dose reescrever uma novelinha e pior em forma de diário.
Mas juro que vou tentar.
Aqui no sítio moramos eu, Manuela, a galinha ruiva, Mimosa
e Pacata, duas vacas, Urraca e Enronronaldinho, um gato
muito do folgado.
Melhor dia da semana é dia de feira. Vou a cidade e fico
sabendo das fofocas, como a da mulher do prefeito que andou
dando umas voltinhas com esse cara aqui:



O nome dele é Duncan, diz ele, mas na carteira de identidade
tá escrito Nicomedes. O prefeito pegou os dois no flagra
e mesmo assim não acreditou. Diz que é intriga da oposição.
Amanhã, chega ao sítio a irmã de Urraca, Cunegundes.
Ë que como ela não consegue conquistar o Nezinho, dono da
Hermelina, ela resolveu ir para um spa, lugar que não sei
do que se trata mas dizem que fazem milagre, o povo entra
feio e ou só sai bonito ou só sai morto.

Loucupidos

Capitulo 2

Serencissa tava danada, é que se essa de amor
valesse, divórcio acabava e ela não ia mais receber
pensão de seu ex-marido. Ela tinha uma inimiga
intima, Sueuza, que estava imbuída no mesmo propósito
anti-amor, mas que era tão egocêntrica que achava
que Serencissa não tinha nada que se meter lá nos
assuntos dela. Uma deu entrevista coletiva avacalhando
a outra e vice versa.

Alheios a tudo isso, os alunos da academia contavam
com professores como O Zorro, o Franco Atirador,
o Surfista Zen e mais um punhado de malucos recrutados
através de um programa de televisão.
Primeira aula, aprender a voar. E em vez de flechada,
os alunos tentavam espada, que nem o zorro, ou bombinhas
de São João.

Zeus estava achando a coisa uma maluquice só.
Se queixava dia e noite mas Hera, sua digníssima patroa,
dizia para deixar ver...

e foi então...
aguarde amanhã o ultimo capitulo da versão compacta
e vem ai: Terror na Zarábia (compacta e reformulada)

Diario de um jumento adolescente quase em crise

Diario de um jumento adolescente quase em crise

Capitulo 1

Era uma vez um caipira chamado Vitoca que tinha um jumento
chamado Tafaréu. Um dia, enquanto ele ia visitar sua amada
Craudinha ele se perdeu e foi parar no sítio de Urraca,
a solitária do sertão, e para se mandar de mais negociou sua
liberdade dando seu jerico inseparável a dona do sítio.

A principio, Tafaréu estranhou. Mas, quando conheceu Hermelina,
a burrinha do vizinho, apaixonou, resolveu ficar lá mesmo
e assim nasceu a primeira novela escrita em forma de diário.
Ah, e por um jumento.

loucupidos

Loucupidos

Versão compacta terceiro e ultimo capitulo

Acabou que As flechas atiradas lá pelos alunos
da Academia de Cupidos atingiram alvos errados.
Uma das vilãs apaixonou por Luis Anta, e a
a outra por Bahia o segurança. Tentaram ser felizes
para sempre mas não deu, porque não tinha que dar mesmo.

Eros, vendo a bagunça que se tornou o Olimpo,
onde só o Batmó, um pinguim que cismou de aprender a voar,
não flechou ninguem, resolveu reassumir o cargo.

Em conversa com outros deuses, no Clube do Panteon Supremo,
Zeus parecia desesperado, mas uma luz brilhou no fim
do tunel: Lori e Wagner pombinhos que se apaixonaram.
E no final sobreviveram o amor e os leitores dessa
novelinha que... vou te contar, que chataaaaaaa

Loucupidos - capitulo 2

Serencissa tava danada, é que se essa de amor
valesse, divórcio acabava e ela não ia mais receber
pensão de seu ex-marido. Ela tinha uma inimiga
intima, Sueuza, que estava imbuída no mesmo propósito
anti-amor, mas que era tão egocêntrica que achava
que Serencissa não tinha nada que se meter lá nos
assuntos dela. Uma deu entrevista coletiva avacalhando
a outra e vice versa.

Alheios a tudo isso, os alunos da academia contavam
com professores como O Zorro, o Franco Atirador,
o Surfista Zen e mais um punhado de malucos recrutados
através de um programa de televisão.
Primeira aula, aprender a voar. E em vez de flechada,
os alunos tentavam espada, que nem o zorro, ou bombinhas
de São João.

Zeus estava achando a coisa uma maluquice só.
Se queixava dia e noite mas Hera, sua digníssima patroa,
dizia para deixar ver...

e foi então...
aguarde amanhã o ultimo capitulo da versão compacta
e vem ai: Terror na Zarábia (compacta e reformulada)

loucupidos - versão compacta

capitulo 1

Zeus, cansado de ver tanto desamor no mundo,
resolveu chamar Venus. esta estava arrumando
o guarda roupas e saiu correndo:
- chamou, chamou, amado mestre?
- Chamei sim. Desde que seu filho Eros casou com
psiquê o amor está um caos na terra.
- mas cocococomoooooooooo?
- veja só! Um tal de Henrique VIII inventou o divórcio
e agora ninguem mais quer saber de ninguém...
Depois dessa conversa inicial, Zeus resolve criar
uma Academia de Cupidos. E lá comparecem:
um et, uma viking, um morcego, um pinguim,
anjinhos da escola de samba Unidos do olimpo,
ah, e olheiros da vilã Serencissa

Catinga Mortal 2.0 lite

Fim

Bom, Astolfa foi escalada para um duelo com Morgara,
que tinha poderes semelhantes aos dela.
Rodando pra cá, rodando pra lá, elas se encontraram
no deserto do Saara. Mas, na hora agá que iam levantar
os suvacos, qué que aconteceu?
Passou um camelo, soltou um peido e ambas desmaiaram.

Bom, a policia prendeu Morgara que está cumprindo
trabalhos forçados copiando mil vezes "tenho que aprender
a ser uma menina boazinha", Astolfa posou para
a Playgordas, Marilinda e BinLeso foram felizes para sempre,
Nariz de Pau casou... etc, etc

Catinga Mortal 2.0 - versão lite

capitulo 3

Enquanto Morgara acabava com uma reunião pan-esotérica-alternativa
de ufologos, holistas e outros istas mais, indo parar na delegacia,
Astolfa, sem querer, nocauteou um paciente com o cheiro do suvaco.
Bom, ela era uma cidadã decente, do bem, e foi se entregar na delegacia,
mas o delegado explicou que o paciente estava apenas desmaiado
e que ela tinha uma arma poderosa.
Então, ela descobriu que Lilica, sua irmã deputada, queria estragar
o desfile que sua irmã Lindolfa, ou Marilinda, estava preparando.
A atração principal seria a misteriosa modelo oriental que ia desfilar
vestida de noiva.



Essa modelo era apenas Nalama Bin Leso, o terrorista, a essa altura
apaixonadíssimo por Marilinda e sem coragem de contar que era homem.
Marilinda estava apaixonadíssima por ele e estava achando esquisito.
- PÔ, eu num gosto de mulé. Meu negócio é omi... Qui coisa isquisita...
Lilica, especialista em 171, tinha sacado o lance e queria estragar
o desfile. Mas ai, Astolfa pegou enronronaldinho, sua amiga Nariz de Pau
e foram para Paris. Entrou de repente no camarim, levantou o braço e...
Bin Leso desmaiou, e foi ótimo, porque ai Marilinda descobriu que ele
era homem e eles foram morar escondido na Ilha de Elba, até que a ONU
resolveu perdoar ele... Até hoje não se sabe perdoar de que.

Astolfa recebeu medalha e foi contratada para ser espiã anti-terrorista
internacional e combater a terrivel ameaça chamada Morgara, a bagunceira,
e as duas marcaram encontro no deserto do Saara, onde...

Vejam o resto amanhã

e aguardem a novelinha Quando a brisa assovia

Catinga Mortal - 2

Catinga Mortal - versão compacta

capitulo 2

Astolfa seguiu sua vidinha de dentista. Descobriu
que tinha duas irmãs bonitas, Lindolfa, conhecida
como marilinda, editora de moda, e Lilica, deputada.

Morgara seguiu sua carreira de crimes.

Entrementes,

O perigoso terrorista Nalama Bin leso foge do
Esfreganistião onde ele detonou o Palácio do Presidente
pensando que era a embaixada americana. Se vestiu
de mulher, e se mandou...

e vejam o resto amanhã

Catinga Mortal

Catinga Mortal - versão compacta

Na versão 1.0 de nosso blog, essa foi a historinha de estreia.
Contava a história de Astolfa, filha de uma mãe desnaturada
que esqueceu ela de propósito na prateleira de salgadinhos de um hiper
mercado.
Astolfa cresceria esquecida, alimentando-se apenas de batatinhas
Ruffle se não fosse a bondade da esposa do gerente que adotou a menina.
Astolfa era feia de doer, não raspava o suvaco nem usava desodorante,
mas tinha bom coração, e ela, sua melhor amiga Narizdepau e o gato
Bobi da Lori viviam felizes. Astolfa era dentista e abriu a clínica
dentária Canal de Ouro, mas seu primeiro paciente desmaiou na
cadeira ao sentir o fedor que exalava do suvaco da doutora...

Enquanto isso, no hemisfério norte, crescia outra menina.
Loira, bonita, sedutora mas muito malvada. Morgara. Ela começou
sua carreira de crime roubando pirulito de crianças, e começou
sua carreira amorosa er, não se sabe se foi com o filho do prefeito
ou o filho do jardineiro, mas a vizinhança inteira passou por ali.
A medida que Morgara crescia os crimes pioravam. Do pirulito
passou a roubar pipoca, e depois a entrar no cinema de costa
fingindo que estava saindo, para não pagar o ingresso.
Em comum com astolfa: também não raspava o suvaco, nem usava desodorante...

Um belo dia...

Axezeira do Funk - final

Ultimo Capitulo

Bão... A história não emplacou.
Nem Marilene como cantora,
e nem Bahia como megastar.
Os dois voltaram lá pros Coquinhos,
onde Marilene morava, e foram felizes
para sempre...
Ah, os outros personagens???
Só sabemos o destino de Dona Consuelo.
O mercadinho dela prosperou, ela fechou
a pensão e virou muambeira de Miami.

Fim

Axezeira do funk - capitulo 5

Capitulo 5

Enquanto não chegava o dia do show, Marilene
treinava e saia com Bahia.

Entrementes...



Maior barraco. Primaldo já estava pensando em pedir a mão
de Geni em casamento quando descobriu que ela tinha
um caso com Joãozinho Cabeleira. Casadíssimo.
Pegaram os dois em flagrante no ferry-boat e foi
um deus nos acuda.
A esposa de Joãozinho se retou e falou:

váaaaaaaaa se mandeeeeeeeee
tudoooooooo que é seuuuuuu
é bommmmmm que agarre jáaaaaaaaaaaaa

A mulher do Joãozinho Cabeleira berrando
e brigando era ainda
pior que Marilene cantando...

falando em nossa megastraga como está ela???

No maior love com Bahia

amôooooooo ai love iuuuuuuuuu
amôooooo ai love iuuuuuuuuuu
amoooooooo ai love iuuuuuuuu
amoooooooooo ai love iuuuuuuuu uuuuuuuu

Mas chegava cada vez mais perto o dia
da seleção do reality show e uma surpresa:
Bahia também se inscreveu.
Ia imitar Frank Sinatra



istrangers in de naitiiiiiiiiii

e Marilene gritava:biudifuuuuuuul!!! uonderfulllllllll!!! ai ti love iuuuu
mai bahiaaaaaaa!!!
e Bahia respondi:Mai Marilene, tu é de uman mais lindia do would

Puxa, mas nessa novela não acontece nada???
Pior que tá parado mesmo.
Bom, queridos leitores, curtam o natal, mas apareçam
aqui. beijos e até o próximo capitulo

axezeira do funk - capitulo 4

Capitulo 4



Marilene acabou dando uma de Angela Maria e cantando

ningueeeeeeeeem me aaaaaaaaammmmmaaaaaaaaaaaa
ningueeeeeeeeem me quuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrr

E os vizinhos reclamaram...

Caracaaaaaa, dá uma esmola para essa arara parar de berrar...
- Vai chover e estragar minha praia
Em que toco eu fui amarrar meu jegue... Santo disco quebrado, Batman



Dona Consuelo, a dona da pensão, explicou
que Marilene era artista e estava treinando
para o reality show Big Fama Acorrentada na Casa dos Artistas.
Mas o povo jogava ovo, tomate, pimentão, cebola,
coentro, feijão. Para não esperdiçar, Dona Consuelo
acabou diversificando seus negócios e abriu
também uma quitanda o Conça's Mercadinho Light.
E Marilene cantava sem parar pensando em Primaldo

"tô com sintoma de saudadeeeeeeeeeeeeee
tô pensanuuuuu in vocêeeeeeeeeeeeeeeee"

Chega um novo hóspede a pensão...



Bahia. Apesar do nome, Bahia nasceu em Nova York
e só falava inglês.

- mai neimi is Bahia. Bahia cum eichi, agá. Meu pai ser torcedor do Bahia
quando Bahia uois campion brasilian e botar mai neime Bahia.

Marilene se encantou com Bahia

'teiqui teiqui isiiiii
só queru um sonhu qui si realiziiiiiiiiii"

e Bahia respondia:

uen ai fol in loviiiiiiiii
it uil bi completiliiiiiiii
uen ai fol in loviiiiiiii
uiz iuuuuuuuuuuuuu"

e Marilene cantava:

ouuuuuuuuuuuuuu mai gooooooostiiii
mai fantasmaaaaaaaaaa
aimi ranguer for iuuuuur toooooooouch
sou rouuuuuul rouldi taiiiiiiiigth

e eles resolveram ir num pagode
e lá Marilene falou ainda in ingreis

daaaaaaaaaanceeeeeee uiz miiiii
hold mi closeeeeeeeeer
closer and clooooooseeeeeeeeeeer"

E Bahia, que era pé de reggae, que aprendeu
na Jamaica numas férias, arrasou quarteirão.
A mulherada toda apaixonaderézima por ele.

Mas, será que Bahia vai virar megastar e
deixar marilene de lado? aguardem

Axezeira do funk - capitulo 3 e meio

Pra piorar a vida de Marilene, mudou-se para o Palácio
mais uma pra atentar a vida dela. O nome dela era Geni
e ela tirava a maior onda dizendo que já tinha sido musa
de Chico Buarque.

Geni não podia ver um rabo de calça e um cheiro de homem
que ela logo dizia

se acaso me quisereeeeeeeeeeeees
sou dessas mulheresssssss
que só dizem siiiiiiiiiiiiiiiiim
por uma coisa a tooooooooooooooa
uma noitada boaaaaaaaaaaaaaa
ou um corte de cetiiiiiiiiiiiiiiiim

Geni ficava nervosa

meu coração tá batendooooooo
como quem diz não tem jeitooooooo
zambumba bumba esquisooooooooo
batendo dentro do peitoooo"

E nessas e outras, geni atacou Primaldo
que foi atrás de Marilene. Aproveitou
que Marilene foi se inscrever num concurso
para back vocal do trio elétrico Asa de Banana
com a cantora Dinivete Semogato Mercurio
e partiu pro ataque cantando a melô da pulga:

"vou te ca;car na camaaaaaaaa
sem segredooooooooooooooos"...

Marilene chegou justo na hora e pegou os dois
no flagra:

- Posso saber o que é isso
- Massagem ayuvédica?
- de perna trançada???
- nananãaaaao, Mari, não é o que você está pensando...
- Ô, Primaldo, desde quandu tu lê os pensamentu???

O bicho pegou, ou a perua pegou...
como preferirem, e agora?
ah, onde arranjo musicas mais moderninhas
pois meu caderninho de violão tá desatualizado?

vejam os próximos capítulos

AXEZEIRA DO FUNK - CAPITULO 3

Capitulo 3

Marilene, na verdade, queria era se mandar daquele
lugar ridiculo chamado Coquinhos e brilhar na cidade.
Ela virava para sua irmã, Renivalda, e falava:

quero sê uma supestá, qui nem Mandona, qui nem Danielamercury,
Ivete Sem-o-Galo, Marisa Morro, Adriana cai o canhoto, tá sabeno,
eu quero sê famosa.

Como precisava arrumar dinheiro, ela pegou a viola e foi
para a pracinha fazer um show beneficente. Assistiram quatro formigas,
duas lagartas de fogo, cinco mariposas e um punhado de abelhas
que zumbiram furiosas por conta da concorrência, além do ceguinho
da igreja que não ouviu nada porque além de cego ele era surdo e mudo.
Entretanto, o show rendeu grana, porque o prefeito pagou a maior nota
para ela parar de cantar, e as beatas da igreja, achando que era dor de
parir,
fizeram uma vaquinha de emergência para Marilene pagar a cesariana.
Ela ai foi na rodoviária e comprou a passagem para a capital.

eu vouuuuuuuuuu simboraaaaaaaaaaaaa e num sei se vou vortáaaaaaaaaa amô não
xoraaaaaaaa pra eu não mi mocionáaaaaaaaaaa

Na Capital, ela se hospedou numa pensão muito jeitosinha,
onde, para pagar a conta, ela também cozinhava, lavava, passava,
arrumava a casa, dava faxina. Claro que ganhava salário e
mais vale transporte, INSS e etc.

Porém... Nem tudo é fácil e toda novela tem uma vilã:



Maria Nara, que dizia que além de cantora era performática
e que iria ganhar o próximo fama.

- qui fama? a rede grobu num anunssiou mais fama ninhum.
- mas quando anunciar eu me inscrevo
- eu vou mi canidatá também i apostu qui eu ganho. nu interiô eu ganhei uma
nota no meu xow
- qua qua qua qua quaaaaaa, quem vai ouvir uma mocréia que fala errado?
- meus apaxonado. o véio dogras, o anselmala, o primaldo, ah, o prefeito, o
padre e o pastô da igreja mundiá dos filho da grana
- qua qua quaaaaaaaaaaaaa
e quanto mais Marilene falava mas a Maria Nara dava sua esquisita gargalhada
mistura de som de araponga com voz de pata...
Marilene, que além de sertaneja, que além de adorar axé e funk era meio zen,
nem ligava:

- apesá de vossê
amanhã a de sêeeeeeee
outro diaaaaaaaa...

parece que o couro vai comer entre a ruiva perua
e a sertaneja analfa...
será?

axezeira do funk capítulo 2

Capitulo 2

Marilene ai mudou de vida...

levava uma vida sossegadaaaaaaaaaaaaaaa
gostava de sombra e agua frescaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bom, e como torrou logo a paciência, arrumou logo
outro namorado.

Anselmala Semalça, o marujo da Lagoa Seca. Mal manobrava
um barquinho a remo, mas inventava que sabia dirigir isso,
dirigir aquilo e era um piloto formado pela Comunidade Nautica Naval
Lacustre do Sertão. Assim que ele conheceu Marilene, impressionou
com a figura da moça e falou:

minaaaaaaaaaaa seu cabelo é da horaaaaaaaa
seu corpo um violãaaooooo meu docinho de cocooooooo
tá me deixando loucooooooooo

Marilene, que era feminista respondeu

venha aquiiiiii
vem que tou mandandooooooo
vem meu cachorrinho
a sua dona tá mandandooooooooo

Marilene tá cotada, e agora???
que será que vai acontecer???

Axezeira do Funk - capitulo 1

Capitulo 1

Senhoras e Senhores, com vocês, a primeira net-novela
musical apesar de muda.

Tudo começou quando...

Marilene, que vocês viram na outra novela como Valdicreides,
resolveu que o sertão era pequeno demais para ela...

Primaldo, que vocês já viram aqui como Sorvete de Flocos e como
Eriberto Luis, o meliante, que curtia uma paixão enrustida
por ela, não gostou muito de saber que ela ia se mandar

"só uma coisa me entristeceeeeeeeeee
o beijo de amooooooooooor
que eu não roubeeeeeeeeeeeeeei"...

Mas, faltava uma coisa muito importante para
Marilene partir: dinheiro, claro. Ela guardava tudo
numa caixinha, mas quando foi a rodoviária comprar
a passagem que abriu a caixa, estava vazia...

'onde está o dinheeeeeeiro
o gato comeeeeeeu
o gato comeeeeeeeu
e ninguém viuuuuuuuu"



Como em todas as histórias, a ingênua jovemzinha
logo achou um véiote com a cara lasciva, doidinho
para ser empresário e outras coisas dela ali mesmo
no lindo povoado de Coquinhos...

"ohhhhhhhh, neguinhaaaaaaaa
deixa eu gostar de vocêeeeeeee
pra lá do meu coraçãaaaaaaao
não me diga nunca nãooooooooo"...

E Marilene começa a história disputada de um lado
por Primaldo, um Oscar de Melhor ator, e do outro
Zé Dabanquinha, com Instinto Selvagem no curriculo...

O que ela vai preferir?
Virar superstar na cidade ou ser teuda e manteuda no sertão?

aguardem

as peruas - fim

Capitulo Final...



As Peruas, entretanto, recusaram-se a resolver mais um
caso pro chefe. Fizeram uma assembléia com uma pauta
única: reivindicar férias.
O Capitão Frank mandou então Bames Jond resolver
o caso. Ele descobriu: o que tava pegando não era
o marido da viuva estar vivo, mas ela ter trocado
ele por OUTRA... Isso mesmo. O morto se fingiu de morto
justamente para escapar da vergonha porque ele
estava casado com uma traveca chamada Silmala...
Depois dessa, o Capitão Frank achou melhor mudar
de ramo e abriu uma produtora tendo como principal
clientes as Peruas que agora andam cantando por ai

"Axé meu rei meu rei
axé meu rei rei rei
bames jond
bames jond
ele dança
ele curte
ele se requebraaaaaaa
axé meu rei, rei rei
rasga a tanga aqui comigo
nessa dançaaaaaa"...

FIM

As peruas - capitulo 13

Capitulo 13

As Peruas resolvem que está na hora de começar o show
e cantam músicas zenzíssimas:

"garota eu vou pra california/viver a vida sobre as ondas/ vou ser artista
de cinema/o meu destino é ser star"...

- Epaaaaa, desde quando isso é musica zen...
-Xiiiii, quem errou o disco do playback, ajeita ai, Nersu

"nada do que foi será/ de novo do jeito que já foi um dia/ tudo passa/ tudo
sempre passaráaaaaaaaa"

- isso né musica esotérica nem aqui nem no Tibet
-Poooo, Bames Jond, quer deixar a gente fazer o show?

"Coisich, a rùinm hú il ora/ cum do ghealladh, ruim, o hi ibh oh"...

- epaaaaaaaaa, isso é uma música do Capercaille, não tem nada a ver
com esotérico ou terapeutico
- ah, mas essas mocréias fantasiadas de junguianas, de lacanianas, e outros
anos ai não entendem nada mesmo...
- vou falar com o Frank...

justamente a essa altura do show, quando as peruas tentavam cantar
e o Bames Jond só fazia sacanear...



- Hello, Johnatas
- Jonatas coisa nenhuma, Bames...
- Ora, é tudo a mesma coisa, amore mioooooo

- meninaaaaaaas, vocês estão pensando o mesmo que eu estou pensando?
- yeeeeeeeah, babyyyyy
- Mocréia fatal, teje presa por falsificação de receita atribuindo a autoria
do bolo de aimpim a Cordélia
- Epaaaaaa, vocês estragaram tudo, suas antaaaaaas...

Depois no escritório do Capitão Frank...



- Bom trabalho, meninas, mas queria saber como vocês descobriram
que a Mocréia Fatal era a falsificadora da receita?
- Simples, mestre, só um tipinho incompetente e vulgar como
ela perderia tempo de falsificar um bolo, atribuindo falsos poderes
afrodisíacos, para impressionar tipinhos como o Bames Jond...
- Belo raciocínio Lalá. Mas se não fosse ela?
- Só podia ser, mestre, foi a única que jogou charme para Bames.
Valdicreides ignorou ele. Preferiu Bahia o segurança.
- Mas, como vocês sabiam que o Bames era inocente?
- Simples, mestre, ele estava arrastando a maior asa pra Lelé...
- Pra mim? não, pra Lili
- pra mim mesmo que não, pra Lalá...
- epaaaaaaa, não me comprometam... não vi nada disso...
- Bom, garotas, tem mais um casinho para vocês resolverem, imagine
uma viuva, mas viuva mesmo, que tá casaderézima com outra quando
descobre que o falecido não se foi, apenas fez plástica e mudou
de nome...
- Eriberto Luiz saiu da cadeia???
- não... mas... preparem-se que o caso vai ser quente.