As peruas

Capitulo 12 e meio



Outra suspeita, segundo Lalá, Lelé e Lili era
Valdicreides a perigosa perua...
- aquilo nunca foi terapeuta...
- só se você tirar o E do terapeuta...
- olha só, penteada parecendo uma spicy Girl, ridicula
- que coisa over, Lalá... Não me mostre essas ridiculosidades,
não...

de repente...

Adentra o recinto, o cara mais lindo que elas tres haviam
visto...



- Sou especialista em mulheres, Darlings, é verdade que quando as mulheres
se juntam, só sai fofoca?
- Posição machista e absolutamente ridicula, meu caro... er, como é mesmo
seu nome, coisinha da mãe?
- Jond, Bames Jond...
- Ecaaaa, que nome feio...
- Olha que o Capitão Frank vai ficar sabendo...
- Heim??? Você é espião do Chefe?
- Pois é, garotinhas, melhor se comportar...

Um espião do chefe???
Caracaaaaaa...

- e agora??? As Peruas vão cair nessa??? Aguardem...
Enviado por: Fada Básica

As peruas

Capitulo 12

O mistério do Bolo de Aimpim



Lalá, Lelé e Lili, vestidas imaculadamente de branco, foram ao
Espaço da Lua onde cantariam lindos mantras num show exclusivissimo.
Porém, chegando lá, elas notaram algo diferente...

- Cada terapeuta esquisito, olha aqueles ali...
- São suspeitos...
- pra mim, foram eles que roubaram a receita do bolo de Dona Laurinha e
assinaram como se fosse a Cordélia
-Aqueles tipinhos com cara de bobos?
- Bobo nada, Lalá, é cara de zen...
- Zen??? Com aqueles penduricalhos na cabeça???
- Devem ser ativadores de chakras...
- Olha eles querendo aparecer na Televisão...
- Ah, garotas, mais uma, ouvi eles falando "creminho gostoso ou ou"...
- Cadê a ficha???
- Vamos ler...



"Nomes: Lala, Pol, Dinquiuinqui e Dipis. Especialidade: Lavagem cerebral em
criancinhas. Procedência: Colinas Verdejantes. Ocupação principal: horário
infantil. Situação atual:amnésia coletiva."

Só que havia outros suspeitos...

As peruas

Capitulo 11

O mistério do Bolo de Aimpim

Fala o Capitão Frank:

- Meninas, o caso é o seguinte, Dona Laurinha tem uma
receita exclusivissima de bolo de aimpim. Ela criou
a receita quando começou a namorar com o marido dela,
Seu Olegário. Ela até dá o bolo de presente, contanto
que a pessoa não saia repassando a receita por ai impunemente,
pois sabe o que aconteceu? O bolo foi parar no
programa da Maria Ana Praga e atribuido a culinarista
Cordélia. Dona Laurinha está arrasada, achando que Seu Olegário
vai se divorciar porque não acreditará em mais nada do
que ela disser, nem comerá mais nenhum dos deliciosos quitutes
que ela faz.
- Puxa, que caso enrolado. Pensei que essas coisas
só aconteciam na vida virtual...
- Pois é, Lalá, mas eu recebi uma carta do meu amigo, o
Vampiro Ogénio Orico, que é do bem, pedindo para investigar
e prender os culpados.
- Mas tem um problema, amado chefe, Cordélia já morreu...
- Pois é, Lelé... Por isso mesmo, nego botou o nome de alguém
famoso que morreu...
- E como nós vamos descobrir quem roubou
a receita de Dona Laurinha e levou pro Maria Ana Praga?
- Bom, vai ter um evento no Espaço das Luas,
um Workshop de Terapias. Vocês já estão inscritas lá...
- Festa de 15 anos, cadeia, agora terapiaaaaa???
mas com bolo de aimpim???
- Babete Bosquete, antes de ir pra cadeia com o Al Sacone,
mandou e-mail pra deus e o mundo falando sobre a descoberta
de propriedades afrodisíacas do Bolo de Aimpim que substituiria
o Viagra com eficácia...
- Mas isso é mentira... Se ainda fosse o aimpim
puro e em mulheres e bichas, vá lá...
- Bom, aqui está a entrada para o workshop, para todos os efeitos
vocês são poderosas musicoterapeutas...
- mas ultimamente quando a gente canta só toma vaia...
- Sei lá... Vão no arquivo do Palácio da Deusa e estudem o assunto...

- misterinho bom esse...
mas o que será que vai acontecer?
confiram amanhã

As peruas

Capitulo 10

As peruas estavam cantando, quando viram que não
tinha ninguem assistindo. Os presos estavam do
outro lado, vendo a Fada Basica, er ouvindo a FB
recitando:
"Un soir l'âme du vin chantait dans les bouteilles"...
- Caracaaaaaaaa, baixou Beaudelaire na Básica
- Baixou não, antas, o capelão da cadeia
Don Johnitu Glo Biutiful exorcizou
- Faaaaaa, é vc?
- com todos os glitters...
Bom, antes que a Fada e Lalá, Lelé e Lili brigassem
pelo palco, o diretor da cadeia teve uma idéia:
show conjunto.
- é só tu incorporar Daniela Mercury
- Mas a mulher tá viva
- faz um cover
No dia seguinte...
No Palco, Fada Básica e As Peruas no sensacional show
As Correntadas e a Livre, Leve e Solta...
A jararacaaaaaaaa não sou euuuuuuuuuu
a jararaca é quem fala deeeeeeeeeeeeeu
eu grito eu boto fé
perua que anda a pé
pela cidadeeeeeeee
bonitaaaaaaaaaa
io ioooooooooo
seu e-mail travoooooooou
io oiiiiiiiiii
tira o script por favor
eu digo que não dá pé
eu digo que não dá mais
autor desconhecidoooo
é um horroooooooorrrr
ioiooooooooooo
seu e-mail travoooooooou
ioiooooooooo
tira o script por favooooooooor
Claro que os presos ficaram enlouquecidos e no meio deles
estava quem? quem???

Bobi Pai e Bibo Filho... quando a Básica viu gritou:
- Molejooooooooooooooooo, oh, nãaaaaaaaaao, enfeitiçaram molejo
ele virou boneco de ventriloquo. Tá hipnotizado...
Ele nunca foi filho daquele véio...
- arráaaaa, eu sabiaaaaaa... Coisas da Babete Boquete...
- Calma, Lalá, não sabemos ainda
- Precisamos dar uma prensa. peraí...
Lili, com o desodorante vencido e suada pra caramba depois de
requebrar no palco tentando se desvencilhar das algemas
levantou os braços e...
- Ou raite, voceis venceram.
O Bibo Filho non ser meu filha. Ele ser a Molejo.
A Bibinho do Fada Basica
- Arráaaaa, eu sabia... Ninguém resiste a catinga mortal de Lili,
a perua. Aprendi com Astolfa. James Bode Véio, o meliante...
- Nada disso, meninas... Al SACONE, o véio chato...
- Errou. Eriberto Luiz, o morto que não morreu. Conheci pelo
sotaque estrangeiro...
.............................................................
de volta da Guiana Francesa

- Muito bem, garotas, finalmente vocês acertaram. A Esmeralda do
Eriberto pagou uma bela nota para a gente esquecer o caso
enquanto o meliante paga pena na prisão. Fada Básica está satisfeitissima
por ter achado o seu Molejo, ou Bibinho ou sei lá o que,
e ficou de mandar um feitiço para a gente melhorar de vida...
- então estamos de férias?
- Nada disso... Temos outro caso. O Mistério do Bolo de Aimpim...
- Bolo de Aimpim???

que bolo é esse???
o que as Peruas vão fazer com ele?
Aguardem

As peruas

Capitulo 9

O sumiço do morto que não morreu

Enquanto elas filosofocavam toca o telefone celular
triiiiiim triiiiiiim
- oiiiii
- Lalá?
- não, Lalá tá fazendo as unhas, é a Lelé...
- Aqui é o chefe
- Fala chefinho, quando é que esse caso vai acabar?
- Vocês perguntam a mim???
- Chefinho, não aguento mais ficar acorrentada a essas
duas mocréias. A lili peida podre e a Lalá tá com catinga
no suvaco, pois como ela fica no meio, não consegue tomar
banho direito...
- Calaaaadaaaaaas, olha, estou mandando reforço, um super
hiper detetive...

-de repenteeeeee



- Fada Básica???
- Fatima???
- Não, Drummond, estou aqui disfarçado...
- O poeta? mas você não morreu???
- não, amores, sonhos, poemas... eu reencarnei na
pele de uma linda jornalista baiana papa ninfetos...
- mas Fatima não é médium... ela pode ser fada, ser básica
mas é apenas jornalista...
- mas fala ai o que você veio fazer aqui
- arrumar romance, ora... todo mundo quer o que na net? só se armar
- Mas eu queria saber o que um espírito de homem encarnado
em mulher vai arrumar aqui
- uma bicha, é o jeito...
- boa idéia, uma bicha pro Drummond-Básico...
- Legal??? mas onde vamos achar uma bicha nessa cadeia?
- Nosso cabelereiro, o Florzinha Tranquil@
- antaaaaaaaaaas, vocês tão parecendo esses machõezinhos
de chat que pensam com os hormônios
- Drummond, vc falou igualzinho a Fatima agora
- Claro, bobonas, exorcizei o poeta, mandei ele descansar em paz...
cadê meu Bibinho???
- Bibinho?
- Sim, meu Bibelozinho, o Molejo? Olhem a foto, tou abraçada
com alguém. Roubaram meu Molejo... Buaaaaaaaaaaaaa
- Molejo??? Não era Junior e Johnny?
- Junior e Johnny são noivos. Molejo é caso...
- que Molejo??? onde estou? quem me tirou da minha cova???
quem são vocês??? as três graças???
- Druma, somos nós?
- Druma??? meu nome é Homero
- vixeeeeeeee...

E ai...

Tocou a sirene...
Hora de começar o show...

- nois sabemu qui nois semu/ bonita e gostosa/ e sabemu que você tá doidinho
por nois

As peruas

O sumiço do morto que não morreu

Capitulo 8

As Peruas falavam sobre os suspeitos...
- Mas, não tem suspeito. O Eriberto Luis sumiu e pronto.
- Ele pode estar disfarçado.
- Então, mocréias, eu descobri: tá disfarçado de mulher
- Eu acho que está de homem mesmo
- Vamos ver as fichas... er, dãaa, dãaaaaa, achei


-Bob pai e bibo Filho? Surtou Lalá?
- não, Lelé. Olha só, Bibo não tem idade para ser filho do Bobi.
- Por que não? Bobi é um velho caindo aos pedaços e cheio
de pelancas...
- Então ele mente a idade. No e-mail que ele enviou para uma
amiga minha disse que tinha 54 anos.
- De cada lado...
- E mesmo assim, Bibo é velho demais pra ser filho dele, olha
aqui, quando ele fazia o Han Solo em Guerra nas Estrelas, e quando
fez Indiana Jones já tinha passado de 30. Agora deve ter, no barato,
49, 50. Se bob é pai dele e fez o filho com a idade que tem, devia
ter uns 4 anos...

enquanto as duas discutiam, Lili chegava esbaforida...

- Caracaaaaaaaaaaa, vocês não sabem quem está na Ilha
- quem? Tom Cruise?
- quem? Mel Gibson?
- Ela, a meliante, Babete Boquete a meliante que hipnotiza
todo mundo com efeitos especiais de computador de decima nona
geração e depois limpa as contas bancárias dos otários...
- Caracaaaa mesmo, que ficha...
- Olha ela aqui



- Ecaaaaaaa, que vampira
- Ridicula
- Podreeeeee
- Sai, nojenta, não sei o que os caras veem nela
- já fez umas dez plásticas...

De repente...

- Meninaaaaaaaaaas, somei um com um e o resultado é dois
- Grandes coisas, já dei isso na tabuada
- Só que um com um as vezes dá tres, quando os rapazes não
usam camisinha e estamos no período fértil
- Antaaaaaaas, quero dizer, estamos na pista certa. Bob Pai
e Bibo Filho estão aqui, certo? Babete Boquete também, certo?
Então é aqui que acharemos Eriberto Luiz, o que fingiu que
morreu mas apenas se escafedeu...

E agora?
Ufaaaaaaa, até que enfim...
Como as Peruas estão num reality
show, teremos que esperar que o
público vote, etc e tal...

(ah, dêem uma forcinha ai no ibest)

Aguardem o próximo capítulo

As peruas capitulo 7

Capitulo Sete

Episódio que começa hoje: o sumiço do morto que não morreu

Na agencia de detetives e artistas As Peruas, o Capitão Frank dá a ficha de
Russo Creu, que já foi informante, já foi romano, já foi véio, já foi
sorvete, agora é Eriberto Luiz, o morto desaparecido.

-Tudo começou na véspera do feriado de sete de setembro. Eriberto
ligou para sua melhor amiga, Lionélia Rosa, e avisou: "Lionélia, vou
para um lugar onde ficarei em paz. Esmeralda Maria não quer saber de mim,
desisti. Vou para um lugar melhor". Lionélia concluiu que Eriberto, ex-
Russel Crowe, ai da foto, morreu. Mas, o defunto não apareceu. Resolvi
mandar vocês investigarem. Ele foi visto tomando cachaça e aula de swing
baiano na Guiana Francesa. Mas, lá onde tem a prisão.
- Chefeeeeeee, prisão??? Mas quem vai fazer meu supermercado???
Não adiantaram os protestos. Lalá, Lelé e Lili foram despachadas para a
prisão da Guiana Francesa, a mesma do filme Papillon, onde foram fazer o
reality show musical As Correntadas...

- putz, Lalá e Lili, não gostei das regras do diretor da cadeia,
a primeira que chiar vai pra masmorra...
- nem eu, Lelé e Lili, mas vamos falar por códigos...
- Lalé e Lelé, considerando-se que vocês falaram primeiro, vocês
é que vão para a masmorra comer rato e barata que nem no filme...
- Caladaaaa, antaaaaa, já demos um fora no caso do papel higiênico,
esse é mais emocionante...
- Falando nisso, mucras, quem trouxe a ficha dos suspeitos???
- hum... quem são os suspeitos???
- boa pergunta, quem são os suspeitos???
- e como vamos conversar com os presos???
- no show, que vai começar loguinho...
- e como vamos fazer nosso numero de dança dos dervixes
e rodar, rodar, rodar acorrentadas?

Falando feito matracas, elas chamaram atenção de alguns
meliantes que estavam na cadeia...

e o show???
e os suspeitos???
e eriberto???
e o resto da história???
aguardem