Histerica - conclusão

capitulo 15 - e ultimo (ou quase ultimo)

a sorte foi que o detetive Vitoca estava na casa do engenheiro...

- hum, que fedor de tinta é esse?
- fedor? tinta?
- fung, fung...
- gostei... detetive farejador
- aprendi com Antonieta, a perdigueira. Mas é tinta sim. Na mulher do
prefeito.
- Vixe. ela não comeu galinha?
- Vixe, não era creme de abacate? era tinta?
- tinta? mas não era o papagaio?

mais tarde

- buaaaaaaaaaaaa, minhas afilhadas todas presas por tentativa de
assassinato. buaaaaaaaaa e ainda sequestaram meu papagaio, o Chico. Ninguem
sabe onde ele anda. Chicooooooo, volta que eu quero saber da vida de todo
mundo. Só você pra contar tudo que os outros conversam.
- Dona Jardilina, deixa pra lá. Suas florzinhas ficam em cana até o papagaio
aparecer.
- E quando vocês vão procurar?
- Depois da corrida. A jega Namorada de seu primo vai ser inaugurada.

no jegodromo, finalmente acontece o grande momento... é dada a largada e a
jega aparece sozinha, sem ninguem montar.

- poooooo, o que foi aquilo? ninguem montando a jega?
- quem tem coragem de montar aquilo?

o narrador começa

- é dada a largada, 100 metros para jegas. Na frente Hermelinda, logo em
seguida Mocinha, depois Duquesa, Raissa, Branca, Soraia, e no final da pista
andando bem devagarzinho, Namorada de seu primo... que jega descansada. vem
devagar e ainda vem peidando. Ajudante, bota o microfone perto da jega que
eu quero mostrar ao publico a falta de educação dessa jega. Olha ali,
senhoras e senhores, um passo, currupaco, outro passo, currupaco, epa,
currupaco???

pois é, currupaco... pra não matarem o Chico, Jacinta e Hortencia esconderam
o papagaio embaixo do rabo da jega... por isso que a jega estava andando
devagar, o papagaio bicava o rabo com força pra não cair e a jega peidava,
dava um passo, o papagaio se desequilibrava puxava o rabo a jega peidava...

- Kakakaka... foi a corrida mais surrealista que eu assisti na minha vida.
- Nem fale, Jacinta. E ainda condecoraram o papagaio como joquei oficial da
Jega pois foi o unico ser vivo que conseguiu chegar perto dela sem tomar
rasteira.
- sabe que os dois agora dividem a mesma cocheira? pois é. colocaram a
gaiola do Chico lá juntinho dela.

mas e Xurumela? e Tonhão? e o Congo?
teremos ainda uma conclusão, aguardem

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finalmentes...

- Xurumela ficou na Bolivia trabalhando na fabrica de saltenhas. armou, se
deu bem, foi promovida e casou com o filho do subgerente da fabrica.
aprendeu uma receita de doce de leite de lhama que tem feito sucesso. Agora,
só vem ao Brasil no verão vender canga de praia bordada pelos indios.

Perurenia descobriu que o marido dela era um chato. Trocou ele pelo primeiro
chileno que ela encontrou alem da fronteira. Sim, ela foi pro Chile. Afinal
ela tinha grana, tinha passaporte válido, profissão e estava apenas
curtindo.

- Reginaldo apareceu, registrou Chatissa que agora vive na casa de Do Carmo
enchendo o saco de todo mundo, mas pelo menos deu uma tregua para Chatildê,
que fez as pazes com Tomelado, e Celulauco, que não quis ficar com Mina nem
Perurdinha e se apaixonou por Dunga, o anãozinho de Branca de Neve, por
causa do orelhão...

- O papagaio não aguentou muito tempo a convivência com a Jega. Fez um
buraco na gaiola e fugiu. Foi visto da ultima vez num lugar perto do Raso da
Catarina, tentando convencer a ultima Ararinha Azul que os dois podem ser
felizes.

- a Jega Namorada de seu primo finalmente arrumou um piloto: Emerson Xumaqui
que montou a jega por absoluta falta de opção e como chegou em décimo quinto
lugar na corrida achou o resultado ótimo: orra, meuuuuu, eram 16 jegas, eu
cheguei em 15. um resultado ótimo, meuuuuu

mas e Tonhão? e o Congo?

- Bom, Tonhão precisou ficar no Congo. Ele foi ver o dinheiro da passagem,
não tinha. Acabou tudinho. Naquela de marinheiro de primeira viagem, ou
melhor, turista acidental de primeira viagem, ele gastou tudinho em
lembrancinha, encomenda, e festa e quando foi ver não tinha como voltar.
Dizem que ele está tentando atravessar a fronteira e entrar ilegalmente em
Angola. Mas será que o Congo faz fronteira com Angola? ah... problema do
Tonhão, ora...

Histérica - capitulo 12a a 14

Capitulo 12

enquanto isso, na Bolivia, a verba estava escassa... O marido de Dona
Perurenia cortou o cartão, Reginaldo não podia mais fazer trambiques por
causa da onda de CPIs, e Xurumela só tinha 50 centavos...

- arrumei um emprego. sou ajudante na fabrica de saltenhas. ganho salario e
mais cinco coxinhas de galinha por dia
- coxinhas de galinha?
- é. o povo aqui só come boliviano e saltenha e as coxinhas sempre ficam
sobrando...

enquanto isso, na Pedra do Arpoador...

-Chatissa, minha filha...
- Chatildê, mamãeeeeee
- qué qui você faz aqui? não se lembra que segundo o noticiário é perigoso
andar nas ruas do Rio?
- qué qui você faz aqui? não se lembra que segundo o noticiário é perigoso
andar nas ruas do Rio?
- perguntei primeiro, afinal você é minha filha e devia estar na faculdade
- eu perguntei primeiro, afinal você é minha mãe e devia estar no
consultorio do psiquiatra pra saber porque você não ama o papai
- eu não amo o seu pai porque o seu pai não é o Celulauco
- mas eu amo o Tomelado mesmo que ele seja apenas meu papai
- seu pai tambem não é o Tomelado
- Não??? então quem é meu pai???

enquanto isso, na casa de jardilina

- currupacooooo, hortenciaaaaaaaa...
- fala papagaio
- suas irmãs de madrinhagem querem me matar
- é? mas elas pensam que vão lhe matar, não vão não...
- elas já combinaram até a data, hoje a noite e vão me servir domingo ao
molho pardo...
- não vão não... podexá comigo... hoje a noite, aliás, tem festa
- grandes coisas, currupacooooo, todo dia tem festa...
- mas eu vou encher o talo delas de cachaça até elas começarem a chamar
urubu de meu louro e ai...

e ai, vejam depois

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Capitulo 13,5 (sem querer eu repeti o 12)

na Bolivia

- Reupiiiiiii, Reginaldo sumiu e largou a gente aqui
- Claro, ele ressucitou como plantador de flor na novela das seis
- nãooooooooo, quem reencarnou foi a mulher dele. Virou Priscila Fantin,
misto de india e garota propaganda de armarinho
- garota propaganda de armarinho?
- sim, já viu quanta fita no cabelo?
- ah, eu quero saber é cadê o reginaldo... vamo perguntar ali
- muessoo, o sinheuri viu o Reginaldo?
- jo vi sim... ele está ali no botequim tomando umas...
- botequim? tomando umas? você é brasileiro?
- não, anta, é que já estão escrevendo a novela dublada para não ter outra
asneira como aquele muesso ali... aqui é muchacho, sisqueceu, foi?

enquanto o povo procurava Reginaldo, a galera preparava o almoço na casa de
Jardilina Neuras...

- oxente... que droga é essa... galinha de molho pardo verde?
- ah, é que nós temperamos com suco de limão e botamos um pouco de creme de
abacate pra variar...
- sei não... tá estranho...
- Margarida, você é marida da Angelica, mas pelo que sei não é você que
cozinha em sua casa...
- mas eu conheço muito bem coisa verde... abacate... aliás, cadê o Chico?
- que Chico?

sim, cadê o Chico? bom, Chico era o papagaio. O nome era esse por causa da
jega namorada de seu primo. O dono era o mesmo, mas a jega nasceu primeiro.
Muito antes, aliás. o dono ficou traumatizado e fez uma promessa que se
nascesse algum bicho menos feio por aquelas bandas, o nome ia ser Chico em
homenagem ao santo. A papagaia da casa esperou ovinhos, teve os ovinhos,
chocou, mas dos seis (eram seis), cinco viraram omelete e só um pocou, o
Chico que foi doado de presente a dona Jardilina porque o bicho era
fofoqueiro, linguarudo e dedo duro e contava a deus e o mundo as fofocas...
Mas chegou o almoço...

- Olha, assim que eu acabar de comer essa galinha vamos ter a inauguração da
jega na pista
- Bão, seu prefeito, o senhor manda
- Primeiro eu, Onofreeeeee
- certo, Patroa... vá fundo... mas assim que minha patroa, Eleusina Justa,
acabar de comer a corrida começa

e a mulher do prefeito, que era gorda parecendo num sei que, fez um prato do
tamanho de um bonde e começou a comer... foi ai que... vejam no proximo
capitulo

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capitulo 14

ta querendo saber o que aconteceu com a mulher do prefeito de Barreirinha do
Rio Molhado durante o almoço? pois vai ficar querendo saber... antes disso,
vamos a praia do Arpoador...

- Chatissa, você é simplesmente insuportável. Olha meu cabelo? tá uma droga,
agora vou passar o resto da vida de rabo de cavalo
- por causa da maresia?
- não por causa de seu cuspe. você berra é fanha, fala cuspindo e eu esqueci
o guarda-chuva
- ora, mamãe, não desconverse... eu quero saber quem é meu pai
- o Reginaldo, ora...
- Reginaldo? então quer dizer que eu não sou sua filha?
- minha é... mas seu pai não é o Tomelado nem o Celulauco, e seu nome nem é
Chatissa, esse é apenas um apelido
- buaaaaaa, sniff, sniff, e como é meu nome?
- Caixa Dois, ora... resultado de um trambique com uma pulada de cerca de
minha parte...
- Mamãe, eu estou cheia... agora alem de chata terei que ser uma adolescente
recalcada, cheia de problemas e com crise de identidade.

Na Bolivia...

- Auluou? Oi, pachon... sou eu, sua Perurenia... quero saber as novidades...
o que? mesmo? ah, por isso que aquela menina é uma mala... Caixa Dois, né...
O que? babado forte... foi contar a Xurumela... ela vai amar...

mais tarde, ainda na Bolivia

- Pepé... eu desisti... não vou mais pro Congo e não vou mais procurar o
Reginaldo.
- Ah, Xuru, você nem sabe de nada... Reginaldo reencarnou mesmo. Virou
colega de trabalho do Xanto Xilva e pintou os cabelos de loiro.
- mesmo? que babado forteeeee
- culpa da Xatissa, descobriu que é filha dele e foi lá pedir uma parte da
grana que ele roubou de Vila São Miguel. Disse que não aguenta mais ser
adolescente desajustada e resolveu abrir uma butique alternativa
- dessas que vende duendinho, fadinha e comida natural?
- não, dessas que vende sequilhos de griffe e refrigerante de marca...

mas e o almoço? bom, vamos lá pra Barreirinha...

- socorroooooooooooooo
- caracaaaa, a mulher do prefeito se empolou todinha
- e tá com a boca verde e pegajosa...
- leva pro posto médico
- mas hoje é domingo tá todo mundo de folga
- bom, leva pro Engenheiro Eduardo.
- e desde quando Engenheiro entende de doença?
- bom, entender não entende mas é alguem estudado, ora...

e assim, a mulher do prefeito numa maca de carregar jegue adentra a casa do
engenheiro que está jogando oito maluco com seu primo, o detetive Vitoca.
Sim, aquele mesmo da outraaaaa novelaaaaa só que agora de folga...
isto é... ele estavaaaaa de folga...
e o que vai acontecer? veja depois no ultimo capitulo

Histerica - capitulos 10 a

Capitulo 10

e nem só de Lulu Santos vive a trilha de uma novela... Como uma onda pode
dar Ibope, mas... Gonzaguinha tambem... e com Jacinto e Hortencia foi no não
dá mais pra segurar explode coração, só que o que explodiu foi a barriga de
uma das duas noivas. Foi liquido amniótico por tudo que era lado e logo logo
o bebê estava chorando no bercinho...
- qui lindinhuuuu
- como vai ser o nome?
- Reinaldo Thiago, em homenagem ao Reinaldo Janequini e ao Thiago
Lasserra...
- mas eu queria Kevin Mel... em homenagem ao Kevin Costner e ao Mel
Gibson...
- bom, vamos bater par ou impar...
- par...
- impar...
- uma duas lá se já... po, empatou...
- como empatou? deu zero...
- então, zero... o nome vai ser Kevin Reinaldo Mel Thiago Neuras que tal?
- lindo, amei, mas vamos logo pra igreja porque eu tenho um vestido de noiva
chiquérrimo pra usar...

e as duas, er os dois, er, qualquer coisa ai, casaram... Jacinta foi pro
resguardo, pois alem de pós-modernas os dois pais-mães eram naturalistas e
resolveram fazer que nem os indios. Enquanto isso, Hortencia foi assistir a
estreia da jega Namorada de seu primo...

- caracaaaaaa, mas essa jega é invocaderrerrimaaaaa
- po, hortencia, mal casou com um traveco e já está falando igual a ele?
- pois é, você vai ser a primeira bicha-mulher do planeta...
- cacacá, contando ninguem acreditava, Madame Jacinta
- ces tão tudo com inveja... em um dia eu virei uma senhora casada e mãe e
vocês tudo maria gasolina de corrida de jegue...

enquanto isso, ali no curral... os pilotos observavam a jega Namorada de Seu
Primo, que não parava de zurrar

- óooooooooooooo ióooooooooooo inhóoooooooooooooooooooo
- cacete, que jega escandalosa
- o que você quer? alem de DNA de gambá a doutora colocou pó de pena de
papagaio na proveta da jumenta
- pó de pena de papagaio? e a jumenta é de proveta?
- claro né? que jega ia parir uma coisa dessa? ninguem merece...
- ninguem merece mesmo. fedorenta e escandalosa
- e nem de proveta é. É de balde. Sabe como é, as verbas para pesquisa
genética andavam escassas...

enquanto isso...

- Senhor Reginaldo?
- sim eu mesmo
- O senhor está preso
- Mas delegado, eu já paguei todos os meus crimes na outra novela...
- falo de outro crime. O senhor foi flagrado vendendo ingressos para o
casamento de Ronaldinho e Daniela Cicarelli...
- e o qué qui tem?
- qué qui tem qui a noiva barrou até convidado vip e mais uma: o casamento
acabou faz tempo... agora o senhor vai ter que dormir no xilindró
- mas e meu pessoal?

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Capitulo 11

Amanhece no acre... Reginaldo sai da cadeia com um conselho do delegado para
se mandar de lá...

- nós somos um estado distante, tem gente que nem acredita que o Acre
existe, mas nós somos honestos. Se quiser que vá para Rondonia onde tem uns
colegas seus...
- vendededores de ingressos falsos?
- não, políticos desonestos...

o jeito foi cair na estrada... passam-se uns dias e logo eles chegam na
Bolivia. Deslumbradas por estarem no estrangeiro (sim a Bolivia é um pais
tão estrangeiro quanto os Estados Unidos, só é mais perto), Xurumela e
Perurenia cantam

- soy loco por ti Américaaaaaaaaaa
- bailaaaaaaaaaa comigooooooooo
- tá errada a musica Xuru...
- ah, é tudo tema de novela...
- Mudando de assunto descobri umas roupinhas maravilhosas, chiquérrimas,
coloridérrimas... Olha ali
- ah, mas no brasil ninguem sabe. vou comprar a coleção inteirinha...

enquanto isso...

- Bãaaaaooooooo, nós íamos convidar vocês tudinho para serem madrinhas de
Kevin Reinaldo Mel Thiago. Mas um passarinho me contou que vocês planejam
fazer igual a Rhianon só para eu ser montada na pista de corridas de
jegue...
- um passarinho? ou foi a angelica?
- foi um passarinho mesmo. Vocês cairam na asneira de bolar o plano macabro
na janela, o papagaio ouviu e repetiu tudinho
- papagaio maldito... ele nos paga...

mas e a corrida? o que aconteceu nas corridas?
espere e verão

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Capitulo 12

claro que as "florzinhas" de Dona Jardilina não gostaram nada de terem sido
descobertas...

- Papagaio ordinário...
- Calma Perpetua
- calma nada, Violeta... tantas horas bolando o plano pra que?
- sim pra que?
- boa pergunta pra que?
- querem fazer o favor de ficar repetindo o pra que, rebanho de antas? eu
quero dizer é que tudo foi por agua abaixo por culpa do papagaio...
- eu tenho uma ideia...
- que idéia, Gardênia? desde quando você tem idéias?
- bom, gente, eu tenho cérebro, né? o negócio é o seguinte, vamos matar o
papagaio. Vai ter um almoço domingo pra comemorar que a madrinha comprou a
jega Namorada de seu primo. Matamos o papagaio e servimos ao molho pardo,
que tal?

claro que Petunia, Perpetua, Violeta, Verbena e Orquidea adoraram o plano.
Dessa vez, deixaram de fora Angelica que tinha assumido seu lado GLS e
estava paquerando uma pesquisadora dos sem-terra chamada Margarida...
entrementes, na corrida

- caraca, que jega feia, Jacinta...
- bota feia nisso.
- bom, podemos enfeitar pra ver se melhora, Dona Perurenia mandou um poncho
lá da Bolivia quem sabe a gente vestindo...
- vai ficar um horror, esposaaaaaaaaa... Vai virar a fantasia o Dia em que
Chapeuzinho Vermelho foi pagar promessa a Padre Cicero porque o Lobo
FINALMENTE comeu ela... ah, e categoria originalidade...
- bão... então deixa assim... mas quem vai montar ela? soube que Cumpadi
Nezinho desistiu...
- bem que podia ser Tonhão... é tão ignorante que nem ela, vai dar
certinho...

entrementes, no Congo

- moço, é aqui que é o tal de Congo?
- claro né? tá pensando que é o que a Namibia?
- ce viu uma doida chamada Xurumela passar por aqui?
- companheiro, sei não. mas eu li no capitulo 11 que ela estava numa feira
comprando salgadinhos...
- caracaaaa, vou ter que atravessar o oceano atlantico todinho e ir lá na
Sete Portas comprar chisitos...

mais entrementes ainda, na Pedra do Arpoador, Chatildê que não sabe pra que
veio nessa historia, conversava com Tomelado...

- Tomeladooooo, eu sei que você é um garanhão retado, mas não posso largar o
Celulauco...
- Porque?
- ele teve um piripaque está imovel e em posição de sentido...
- imóvel? pois é, a Mina finalmente ia pegar ele quando ele simplesmente
endureceu todo e não desendureceu mais.
- levaram ele pro hospital?
- não, levaram ele pro Motel, assim que claudiarraia liberar eu vou lá e
crauuuuuuuu...
- Mas Chatildê tem gente muito mais a perigo que você nessa história...
- a perigo? eu? quem tá a perigo é a jega lá de Barreirinha do Rio
Molhado... Namorada de Seu primo...
- é?

e foi assim que Tomelado pegou um buzu e foi para Barreirinha do Rio Molhado
resolver o problema da jega... mas isso vocês vão ler, depois

Histérica - capitulo 8 e 9

Capitulo 8

enquanto Chatildê e Tomelado discutiam a relação, as florzinhas da Sra Neuras planejavam algo cruel, e Xurumela fugia para o Congo via America do  Sul, os pilotos de jegue, que ainda não tinham aparecido na cidade, conversavam sobre a nova atração dos picadeiros, uma jega muito arisca...

- pois é, Cumpadi Tonico, a jega chama "namorada de seu primo" e é muito danada. dá coice em todo mundo...
- dizem até que a jega é donzela
- Jega donzela? onde já se viu isso?
- é que nenhum jegue se atreve a chegar perto
- porque a jega é braba?
- não, porque é feia e cheira a gambá
- caraca, jega cheirando a gambá?
- é, mas vai estrear nas corridas e advinhe quem vai montar?
- sim, quem vai montar?
- Cumpadi Nezinho, dono da jumenta Hermelina. Ele falou que é experiente nesses assuntos e vai dar um jeito na Namorada de Seu Primo
- mas que diabo a namorada de meu primo fez?
- não, imbecil, esse é o nome da jega, entendeu?

entrementes

- triiiiiiiiiiim, triiiiiiiiiiiiiim
- fala quem tá pagando...
- Celulauco, sou eu, Mina. Nem negue, eu te vi nas baladas ontem com Perurdinha...
- e dai? qual o problema? tou pegando ela...
- buaaaaaaaaaa, vou te deletar, vou te mandar pro arquivo mortooo... comigo é só no telefone...
- pior é com ela, boba, que é no pensamento e nas indiretas
- seu problema, Celulauco é que você parece um personagem virtual. Finge que é casado, finge que trabalha, finge que tem amante, finge que é dono de
fazenda, finge até que trabalha...
- po, Mina, e você? que raio de advogada é você que eu nunca vi nem perto do Forum?

enquanto isso... no Acre

- Reginaldo, essas empadinhas de cupuaçu são o máximo. Sabe que estou pensando em montar uma fabrica de empadinhas quando chegar no Congo?
- com 50 centavos, Xurumela? e você pensa realmente em chegar no Congo?
- da mesma forma que você pensa em reencarnar na novela das seis, há, e pelo menos uns 60 anos antes de sua mãe perder a Lindalva na passeata dos
estudantes...

enquanto isso, na casa de Jardilina Neuras...

- mamãeeeeeee, olha que arraso nossos vestidos de noiva

- nossos? ah, não acredito Jacinto Filho, que você vai entrar na igreja vestido de noiva
- claro que vou... e vou entrar com o Tonhão aquele bofe maravilhoso...
- Não, pelo amor de deus, com bofe, não, vc vai entrar comigo...
- Mas mamãeeeeeeee, meu casamento é pos-moderno-politicamente correto. Um travecão, eu, casando com uma biscate, a Hortencia, que está em crise de
identidade...
- crise de identidade?
- do pai da criança, ora... ela falou que se fizer teste de DNA dá empate porque ela nem desconfia quem seja...

enquanto isso no mercadinho Barreirinha Quase Tudo...

- Angelica, minha filha, hoje vai ter corrida e com uma jega nova...
- a Namorada de seu primo
- po, de meu primo, não
- Violeta, namorada etc e tal é o nome da jega...
- que nem Sua Sogra...
- po, minha sogra não...
- ta bom, que nem o Eurico...

 

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Capítulo 9

O que ninguem desconfiava é que a jega que (não) atendia pela alcunha de "namorada do seu primo" era realmente aparentada (longe) com um gambá

- porque é tudo mamifero?
- não, cumpadi, porque a Dra Fefe Nanda fez uma experiência e botou algumas gotas de DNA de gambá na proveta da jega Namorada de seu primo
- a jega é de proveta?
- claro... ou você acha que ela ia ser parida de parto normal?

enquanto isso... a caminho do Congo, Xurumela não desconfiava que a verdadeira histérica da novela é a jega que, mais da metade da novela transcorrida, ainda não havia aparecido... e Xurumela continuava pensando em Tonhão...

- ele é bem diferente de tudo que eu imaginava. Cospe no chão, coça o saco, xinga todo mundo...
- mas então ele é um grosso, um animal...
- pois é, bem diferente das bonecas do salão onde eu colocava megahair, Xispita
- Xispita, não, Inesita...
- ah, Xispita, Inesita é tudo mexicana e personagem de novela...
- Tá bom, Damiana...
- Damiana, não, Xurumela
- Damiana, Xurumela, é tudo personagem de novela...

na pedra do Arpoador...

- Chatildê...
- Tomelado...
- eu te amo
- eu tambem te amo
- vamos reviver o passado, Chatildê
- vamos... brincando de picula aqui na areia no mais manjado clichê de novelas românticas?
- não vendo nosso album de fotografias, afinal, nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia...
- pois é... tudo passa, tudo sempre passará...
- exatamente... e a vida vem em ondas como um mar
- ... num indo e vindo infinito... e tudo o que se vê não é, igual ao que...
- pode parar... vamos ficar aqui imitando Lulu Santos e fingindo que estamos namorando ou vamos pro vapt-vupt ali no apart hotel?
- vamos pro aparthotel... mas do jeito zen
- meditando?
- não devagarzinho para não passar que nem na musica...

enquanto isso...

- Aiiiiiiiiiiiiiii, Hortenciaaaaaaaa, vou ser a noiva mais neurótica do pedaço
- Aiiiiiiiii, Jacintaaaaaaaa, como você acha que eu estou???
- tou tendo filho pela boca, meu bem...
- e eu tendo filho pelas vias normais, amoreeeeeee
- aaaaaaaai, nãaaaaaao, o bebê vai nascer antes do casamento?
- parece que vai...
- popará, pode prender esse parto até amanhã... meu vestido de noiva com miçangas amazonicas que Xurumela me mandou do Acre tem que ser usado de
qualquer jeito...

e assim, chega ao dia d... dia d de casamento? não exatamente. Dia D de Duplo... De manhã, o casamento de Jacinta e Hortencia... Depois a corrida de estreia da jega Namorada do Seu Primo...

Histerica - capitulos 5 a 7

Capitulo 5

Enquanto Dona Perurênia atravessa o Acre rumo a Bolivia e de lá ao Peru para
visitar a nascente do Rio Amazonia, seu marido Oscar Alho conversa com
Celulauco sobre a esposa deste, Chatildê

- que carma, Oscar, Chatildê ninguem merece. E pra completar, Mina, meu
quebra-galho, uma advogada que me fornece marmita, está fazendo pressão,
quer porque quer que eu me separe...
- Celulalco, não é por nada, não. Mas já soube que essa tal de Mina não é
mina, chama Minina, tem 20 e poucos e você se encontra com ela no
estacionamento da pista de corrida de jegue lá de Corrideiros
- pooooo, eita povo linguarudo
- eu soube até que sua filha se internou num mosteiro com medo de você
- medo nada, é que o namorado dela Tomalado preferiu Chatildê, disse que
eles tem tudo a ver com o outro...
- eu mandei minha filha Corredeomi viajar pra Inglaterra
- Para a Inglaterra? mas o chique entre os emergentes não é Miami?
- e você esqueceu que eu sou de familia tradicional?

entrementes...

- Jacintoooooo
- Jacintaaaaaa, olha minha fachada, hortencia...
- er, eu andei pensando... vamos casar
- eu já falei que caso. mas de mentirinha
- mas eu queria uma festa de verdade
- tudo bem... mas eu não vou ser o pai da criança. vou ser a mãe
- tudo bem... nosso filho será a criança mais feliz do mundo
- porque?
- ele será o unico bb do universo a ter dois pais e duas mães

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Capitulo 6

Capitulo 6

- dois pais e duas mães? que historia é essa?
- bom, um pai e mãe de verdade, eu e o celulauco, e um pai e uma mãe de
mentirinha, você e você mesmo
- então, meu bem, ele vai ter duas mães e meio pai
- meio?
- claro meu bem, eu só serei pai na reunião de pais e mestres, e o celulauco
não pode ser pai dele
- porque?
- é o único garanhão de novela que não come ninguem apesar de ser cheio de
mulher...

enquanto isso, no Acre

- chegamoooooooos
- mas aqui não é o aeroporto
- é a rodoviária
- mas você disse que era aeroporto
- Dona Perurênia... ainda acha que eu lhe trouxe a Rio Branco para a senhora
fazer umas comprinhas.
- e onde fica o shopping daqui?
- sei lá, só perguntando a alguem
- será que aqui tem saltenha, boliviano, essas coisas...
- deve ter, Xurumela, se na Bahia, que é longe pra baralho, tem saltenha,
boliviano essas coisas imagine aqui no Acre que é junto da Bolivia...
- então vamos comer. tou morrendo de fome
- por 50 centavos? vou comprar uma coxinha, dormida, e dividir com a galera
toda
- que maldade Reginaldo
- maldade mesmo, Xurumela. Você acha que eu reencarnei porque? porque era
gente ruim. Se prestasse, meu bem, eu ascensionava.

enquanto isso, as florzinhas de Jardilina tramavam...

- Gardenia, Verbena, Angelica, Petunia... Imaginem... Hortência queimada na
praça. Servindo de montaria como se fosse um jegue
- mas ela ia virar atração aqui de Barreirinha do Rio Molhado...
- capaz da cidade mudar de nome pra hortencianonopolis
- queriaaaaaaaassssss... eu, Perpetua, não tenho esse nome a toa. Sou gente
ruim, que nem a Perpétua de Tieta...
- mas eu ainda acho...
- Violeta, você não acha nada. Cala a boca ai, sua insignificancia. Vamos
esconder o bebê da Hortencia. Melar ela de sangue de menstruação de jumenta
e inventar que ela é antropofaga. Ela ai vai pagar... que nem Rhianon
pagou...
- Mas isso é maluquice... eu tou fora... Parece coisa da Viviane a ex do
Reginaldo
- aaaah, pode sair fora, Angélica. Mas não abra esse bico, ou você vai ver
com quantos paus se faz uma canoa...

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Capitulo 7

e como todo autor de novela deve desenvolver o dom da ENROLATORIA, vamos
enrolar fazendo marketing... não percam dia 17 de junho a festa junina do
Espaço Mahatma Gandhi, em Salvador, se você é aluno ou frequenta o espaço,
não perca.

entrementes...

Chatildê e Tomelado conversam sentados na Pedra do Arpoador. Bom, ninguem
falou que eles estavam em Barreirinha do Rio Molhado, e como a Pedra do
Arpoador (ou outra pedra qualquer do Rio de Janeiro) aparece em todas as
novelas, ela vai estar aqui tambem...

- Tomeladooooooo, não vejo a hora de ficarmos juntos...
- Oh, Chatildê, já mandei até um telegrama para Salif, meu secretario. Ele
ficou de aprontar nossa cabana lá no Togo.
- Togo? mas não é Congo?
- não, quem está indo para o Congo é Xurumela. Nossa história é outra
história, Chatildê... É a história de uma mulher cheia de tiques nervosos
por causa de um marido babaca que tem uma amante por telefone celular...
- Oh, Tomelado, finalmente você descobriu porque o nome dele é Celulauco.
- Não, eu entendi porque ele foge tanto da Perurdinha, a ninfeta erótica...
Ele não sabe namorar ao vivo...
- Mas como ele fez filho na Hortencia?
- quem disse que ele é o Pai?

esse Tomelado sabe até o que não sabe... mas falando na Hortencia e no
Jacinto

- Paixãaaaaaaaaaaaaao, olha que modelito lindo para nossos vestidos de noiva
- Jacinta... Menos, né? que história é essa de paixão? Nâo precisa
exagerar...
- Eu sei, mas é que a mamãe é cega, miope, doca, estrábica e ainda não
percebeu que eu sou mais florzinha que todas as florzinhas juntas. Pensa que
eu sou algum macho desses que dá porrada em balcão de bar, coça o saco e
cospe no chão...
- graças a deus não é, santa... senão, em vez de casar comigo, você estaria
fugindo para o Congo
- para encontrar com a Xurumela?
- não, pra encontrar com seus parentes, os gorilas...

falando em machão que bate na mesa e cospe no chão...

- Seu Jorginho
- Fala Dona Coisinha
- esse meu filho Tonhão é estranho...
- é não, Dona Coisinha, esse meu neto é assim mesmo... segurança de corrida
de jegue tem que ser rigoroso. Já viu o tanto de mulher que fica atrás dos
pilotos?
- pudera, né? uma falta de opção retada nessa cidade.
- opção de mulher tambem. Porque você acha que eu prefiro ficar tomando
conta de nora solitária do que casar de novo?
- Porque é um babaca. Se mude lá pra Pedra do Arpoador e vá dá um jeito na
mãe do Leitoso, a Dona Fifa...
- aquela velha neurótica e possessiva? Tou foraaaaaaaaaaa...

enquanto isso na portaria das corridas...

- Cadê a Xurumela, Tonhão?
- e eu sei lá? quem é xurumela?
- a que botou o megahair errado na crina do jumento Eurico
- ah, aquela doida...
- ela fugiu pro Congo
- pro Congo? pra que, heim?
- cismou que você é um gorila
- ah, mais deixa estar. vou pro congo primeiro, pelo Oceano Atlantico, e
quando ela chegar lá vou dar tanto tapa que ela vai ver quem é gorila
aqui...

Histerica - capitulo 4

por Fatima Dannemann

capítulo 4

enquanto as malvadas afilhadas de Jardilina Neuras planejavam alguma coisa pra lascar com a vida de Hortência e Jacinto(a) , Xurumela ia andando até o Chile

- pô, bicho, ir ao Chile via a Amazônia não está com nada
- calaboca e anda. e não é Amazonas, é Acre
- Acre? e o Acre existe?
- existe e é adiantado. tem prédio com elevador e aeroporto
- puxa, mas logo pelo Acre? não podia dar uma passada em São Paulo, não? eu precisava fazer umas comprinhas
- Dona Perurenia, eu só trouxe a senhora porque seu marido pagou uma grana que dá pra pagar a passagem de todo mundo até a nascente do Rio Amazonas
- mas lá é no Peru, não é no Chile
- Xurumela, você está fazendo uma excursão pela América do Sul
- mas eu quero ir para o Congo. Congooooooooooo, já até me matriculei numa escolinha de percussão
- por 50 centavos?
- dê-se por satisfeita de ganhar algo mais que uma passagem só de ida para o Iraque...

enquanto isso em Barreirinha do Rio Molhado, capital internacional das corridas de jegue

o alto falante toca Clemilda cantando "seu delegado prenda o Tadeu". só que ninguem dança e quem dança dança diferente porque aqui não é novela da Globo
nem musical americano...

- Verbena, Violeta, Petunia, Perpétua, Angelica...
- fala Gardênia
- precisamos arrumar uns namorados
- po, é mesmo, todas na maior secura
- só se for você, Perpétua, eu ontem dei uns amassos em Filomeno, piloto do jegue Sua Sogra
- Filomeno? mas ele pilota o pior jegue das corridas. Aquele jegue empaca logo na saida e só corre quando o ultimo jegue cruza a linha de chegada
- ah, mas o Filomeno é legal
- invejosaaaaaa, eita, Verbena, como você é invejosa, vou te contar, eu vi o Filomeno primeiro
- é, vou te dar uns tabefes
- madrinhaaaaaaaa, corre aqui, Gardenia e Verbena estão brigando por causa do Filomeno
- E eu vou te dar uns cascudos, Petunia, pra você deixar de ser fofoqueira.
- Angélica, acompanhe Hortensia e Jacinta ao shopping elas vão fazer umas compras para o casamento
- Mas logo a Angélica?
- claro, vocês tem mais o que fazer...
- e temos mesmo. garotas, vamos ao tal plano da Rhianon versão Corrideirense...

enquanto isso, nos confins do Acre

- po, eu não tou vendo prédio com elevador nenhum. nem aeroporto

- e essas arvores, e os cipós são o que
- calmaaaaaaaa, estamos andando off-road para dar mais emoção. ia ficar muito chato apenas tomar um avião e saltar lá na capital
- Reginaldo, você pensa em tudo
- Claro, dona Perurênia... não é todo dia que a gente reencarna e encontra uma alma gêmea
- a Viviane largou o senador?
- e quem quer Letissispiller? Falo da Priscila Fantin, logo logo vou dar upgrade em minha vida...
- vai virar mocinho
- não, vou deixar de aguentar peruas cacarejando besteiras em meus ouvidos...
- falando nisso, reginalllllllldooooooo, falta muito pra chegar no Congo?

sim, falta muito pra chegar no congo?

Histérica - capitulo 3

Capitulo 3

Xurumela espanta-se ao ver... Sim, ele, Reginaldo não morreu. Apenas tirou o cavanhaque porque enjoou da chata da Viviane e se prepara para reencarnar no horário das 6 onde fará par com Priscila Fantin que é mais bonitinha do que Leticia Spíller
- sou eu mesma, Xurumela
- re-re-re-reginaldoooo?
- sim... estou morando na beira do Rio Paraguai. sabe como é, vou namorar com uma india eu ai tou treinando...
- mas o que você veio fazer aqui...
- bom, sabe como é que é... tenho que ganhar algum eu ai atravesso pessoas
- mas já tem o Mestre Mateus...
- não eu atravesso pessoas para o Congo.
- Congo? que diacho alguem perdeu no Congo?
- você perdeu. o Tonhão. Ele não é um segurança e brutamontes? então é gorila e deve morar no Congo.
- Meus sais... então eu vou precisar ir pro Congo
- pois é. e como avião é caro, já que você vai precisar ir a Amsterdã,
depois fazer umas compras básicas em Luxemburgo, ai pegar um trem pra Madrid, e ai ir de onibus até uma praia qualquer, pegar um ferry pro Marrocos e de lá atravessar a Africa inteira até chegar ao Congo, vai gastar $2939293817729890024 virgula 75
- em reais? eu não tenho tudo isso
- em euros
- já era. não posso pagar
- bom, tem a versão mais módica. atravessar o oceano atlantico por apenas 50 centavos via deserto de atacama lá no Chile
- Reginaldoooooo, come ooooonnnnn, aterrissaaaaaaa... eu posso ser assim e assado mas não sou burra. O Oceano fica pra cá, o Chile fica pra lá...
- booooom, por 50 centavos você quer o que? primeira classe no Royal Princess?
- sabe que não seria má idéia? Eu tenho 20 e poucos, o Edinho Glauculari adora uma ninfeta, é milionário e bem que adora enrolar a patroa dele, Chatidê e a filha dele Malissa...
- Mas, meninaaaaaa, pense na aventura... por apenas 50 centavos vc atravessa o deserto, chega no oceano pacifico e de lá vai pegando onda ate o oceano
indico, que nem Fernão de Magalhães...

entrementes...

Na casa de Jardilina Neuras, a madrinha mais cheia de afilhadas desde que acabaram com as "casas de tolerância" nas novelas ambientadas no interior...
- nãaaaaaaaaaaaao, eu não posso ser pai de seu filho, Hortenciaaaaa
- mas Jacinto, o único homem da casa é você...
- nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, não fale nessa palavra, por favor... e você andou com todos os pilotos de jegue na ultima corrida...
- pois é, Jacinto. agora até exame de DNA vai dar empate...
- pelo amor de deus, hortencia, eu não quero ser pai...
- buaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaa
- ai, ai, ai, tá bom... faz o seguinte, eu fico sendo a mãe, que tal?

Jacinto, ou melhor Jacinta, gritava tanto, hortencia gritava tanto que as fofoqueiras da cidade logo souberam que Jardilina ia ser avó

Perpétua, Violeta, Petunia, Gardenia, Angelica e Verbena morreram de despeito.
- Putzzzzzz, agora nós estamos ferradas. Vai a Hortencia e a Jacinta pras baladas de primeiras damas e nós vamos tomar conta do nenem...
- Bem lembrado, Perpétua
- o que nós vamos fazer, heim?
- tenho uma idéia sinistra...
- Fala Angelica
- Escondemos a criança, melamos a mãe de sangue e inventamos que ela é antropofaga que nem na história de Rhianon. Já pensou Hortensia na próxima
corrida com os pilotos de jegue montados nela...
- mas isto ela já fez sem menino nenhum...
- pior que foi... bom... vamos pensar depois...
- falando nisso, cade a Xurumela, heim?
- eu vi falando que ela se apaixonou por um gorila e viajou pro Congo...

será que viajou pro congo mesmo?