Histerica - capitulo 4

por Fatima Dannemann

capítulo 4

enquanto as malvadas afilhadas de Jardilina Neuras planejavam alguma coisa pra lascar com a vida de Hortência e Jacinto(a) , Xurumela ia andando até o Chile

- pô, bicho, ir ao Chile via a Amazônia não está com nada
- calaboca e anda. e não é Amazonas, é Acre
- Acre? e o Acre existe?
- existe e é adiantado. tem prédio com elevador e aeroporto
- puxa, mas logo pelo Acre? não podia dar uma passada em São Paulo, não? eu precisava fazer umas comprinhas
- Dona Perurenia, eu só trouxe a senhora porque seu marido pagou uma grana que dá pra pagar a passagem de todo mundo até a nascente do Rio Amazonas
- mas lá é no Peru, não é no Chile
- Xurumela, você está fazendo uma excursão pela América do Sul
- mas eu quero ir para o Congo. Congooooooooooo, já até me matriculei numa escolinha de percussão
- por 50 centavos?
- dê-se por satisfeita de ganhar algo mais que uma passagem só de ida para o Iraque...

enquanto isso em Barreirinha do Rio Molhado, capital internacional das corridas de jegue

o alto falante toca Clemilda cantando "seu delegado prenda o Tadeu". só que ninguem dança e quem dança dança diferente porque aqui não é novela da Globo
nem musical americano...

- Verbena, Violeta, Petunia, Perpétua, Angelica...
- fala Gardênia
- precisamos arrumar uns namorados
- po, é mesmo, todas na maior secura
- só se for você, Perpétua, eu ontem dei uns amassos em Filomeno, piloto do jegue Sua Sogra
- Filomeno? mas ele pilota o pior jegue das corridas. Aquele jegue empaca logo na saida e só corre quando o ultimo jegue cruza a linha de chegada
- ah, mas o Filomeno é legal
- invejosaaaaaa, eita, Verbena, como você é invejosa, vou te contar, eu vi o Filomeno primeiro
- é, vou te dar uns tabefes
- madrinhaaaaaaaa, corre aqui, Gardenia e Verbena estão brigando por causa do Filomeno
- E eu vou te dar uns cascudos, Petunia, pra você deixar de ser fofoqueira.
- Angélica, acompanhe Hortensia e Jacinta ao shopping elas vão fazer umas compras para o casamento
- Mas logo a Angélica?
- claro, vocês tem mais o que fazer...
- e temos mesmo. garotas, vamos ao tal plano da Rhianon versão Corrideirense...

enquanto isso, nos confins do Acre

- po, eu não tou vendo prédio com elevador nenhum. nem aeroporto

- e essas arvores, e os cipós são o que
- calmaaaaaaaa, estamos andando off-road para dar mais emoção. ia ficar muito chato apenas tomar um avião e saltar lá na capital
- Reginaldo, você pensa em tudo
- Claro, dona Perurênia... não é todo dia que a gente reencarna e encontra uma alma gêmea
- a Viviane largou o senador?
- e quem quer Letissispiller? Falo da Priscila Fantin, logo logo vou dar upgrade em minha vida...
- vai virar mocinho
- não, vou deixar de aguentar peruas cacarejando besteiras em meus ouvidos...
- falando nisso, reginalllllllldooooooo, falta muito pra chegar no Congo?

sim, falta muito pra chegar no congo?

Histérica - capitulo 3

Capitulo 3

Xurumela espanta-se ao ver... Sim, ele, Reginaldo não morreu. Apenas tirou o cavanhaque porque enjoou da chata da Viviane e se prepara para reencarnar no horário das 6 onde fará par com Priscila Fantin que é mais bonitinha do que Leticia Spíller
- sou eu mesma, Xurumela
- re-re-re-reginaldoooo?
- sim... estou morando na beira do Rio Paraguai. sabe como é, vou namorar com uma india eu ai tou treinando...
- mas o que você veio fazer aqui...
- bom, sabe como é que é... tenho que ganhar algum eu ai atravesso pessoas
- mas já tem o Mestre Mateus...
- não eu atravesso pessoas para o Congo.
- Congo? que diacho alguem perdeu no Congo?
- você perdeu. o Tonhão. Ele não é um segurança e brutamontes? então é gorila e deve morar no Congo.
- Meus sais... então eu vou precisar ir pro Congo
- pois é. e como avião é caro, já que você vai precisar ir a Amsterdã,
depois fazer umas compras básicas em Luxemburgo, ai pegar um trem pra Madrid, e ai ir de onibus até uma praia qualquer, pegar um ferry pro Marrocos e de lá atravessar a Africa inteira até chegar ao Congo, vai gastar $2939293817729890024 virgula 75
- em reais? eu não tenho tudo isso
- em euros
- já era. não posso pagar
- bom, tem a versão mais módica. atravessar o oceano atlantico por apenas 50 centavos via deserto de atacama lá no Chile
- Reginaldoooooo, come ooooonnnnn, aterrissaaaaaaa... eu posso ser assim e assado mas não sou burra. O Oceano fica pra cá, o Chile fica pra lá...
- booooom, por 50 centavos você quer o que? primeira classe no Royal Princess?
- sabe que não seria má idéia? Eu tenho 20 e poucos, o Edinho Glauculari adora uma ninfeta, é milionário e bem que adora enrolar a patroa dele, Chatidê e a filha dele Malissa...
- Mas, meninaaaaaa, pense na aventura... por apenas 50 centavos vc atravessa o deserto, chega no oceano pacifico e de lá vai pegando onda ate o oceano
indico, que nem Fernão de Magalhães...

entrementes...

Na casa de Jardilina Neuras, a madrinha mais cheia de afilhadas desde que acabaram com as "casas de tolerância" nas novelas ambientadas no interior...
- nãaaaaaaaaaaaao, eu não posso ser pai de seu filho, Hortenciaaaaa
- mas Jacinto, o único homem da casa é você...
- nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao, não fale nessa palavra, por favor... e você andou com todos os pilotos de jegue na ultima corrida...
- pois é, Jacinto. agora até exame de DNA vai dar empate...
- pelo amor de deus, hortencia, eu não quero ser pai...
- buaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaa
- ai, ai, ai, tá bom... faz o seguinte, eu fico sendo a mãe, que tal?

Jacinto, ou melhor Jacinta, gritava tanto, hortencia gritava tanto que as fofoqueiras da cidade logo souberam que Jardilina ia ser avó

Perpétua, Violeta, Petunia, Gardenia, Angelica e Verbena morreram de despeito.
- Putzzzzzz, agora nós estamos ferradas. Vai a Hortencia e a Jacinta pras baladas de primeiras damas e nós vamos tomar conta do nenem...
- Bem lembrado, Perpétua
- o que nós vamos fazer, heim?
- tenho uma idéia sinistra...
- Fala Angelica
- Escondemos a criança, melamos a mãe de sangue e inventamos que ela é antropofaga que nem na história de Rhianon. Já pensou Hortensia na próxima
corrida com os pilotos de jegue montados nela...
- mas isto ela já fez sem menino nenhum...
- pior que foi... bom... vamos pensar depois...
- falando nisso, cade a Xurumela, heim?
- eu vi falando que ela se apaixonou por um gorila e viajou pro Congo...

será que viajou pro congo mesmo?

Histérica - capitulo 3

capitulo 2

O primeiro cliente de Xurumela foi o jumento Eurico, franco favorito da proxima corrida que se realizaria daqui a pouquinho como diria o locutor Fernando Gavião. O dono de Eurico, resolveu fazer escova progressiva. A crina do jeguinho caiu todinha e o jeito foi fazer um megahair. 

- Olha, vamos ver no que vai dar... Mas eu só consegui esse pelo aqui... De uma egua apaloosa que morreu
- O que? cabelo de defunto no meu jeguinho campeão, nunca... O Eurico não merece isso...
- Bom, tem esse aqui...
- Tá bom. Foi de alguma égua?
- Não, são fios do cabelo do suvaco do Marco Pasquim. Como na novela nova
ele está de cabelo curto, ele aproveitou e raspou tudo...

Assim, O jumento Eurico ficou novinho em folha para a corrida que aconteceu daqui a pouquinho mesmo... Mas quem ganhou foi???

- buaaaaaaaaaaa, o Eurico perdeu.
- culpa da Xurumela... ela vai tomar uma sova pra aprender a fazer megahair
em jegue.
- corre Xuru...

Correndo pra cá, correndo pra lá, Xurumela se bateu em Tonhão, segurança do parque de corridas, um verdadeiro armário, mais precisamente um gorila...

- Ninguem cria pobrema em meu parque não moça... vai circulanu sinão eu vou
xamá a puliça...

Xurumela, acostumada apenas a delicados rapazes dos salões de beleza em que trabalhava, ficou simplesmente encantada com Tonhão. Só que, Tonhão alem de
casado, morava muito, mas muito longe mesmo. E endereço ignorado porque sua esposa era ciumenta e ele não queria nem pensar de gente armando barraco na
porta de sua casa...

- Ooooh, onde será que ele mora?
- Facil descobrir o endereço...
- O que? você???

com quem Xurumela conversava? e onde será que Tonhão mora? veja no capitulo 3

Histérica - capitulo 1

Capítulo 1

Amanhece o dia na cidade de Barreirinha do Rio Molhado. Que nome é esse?
Ora, apenas um nome. Ou se chamava Barreirinha do Rio Molhado, ou se
chamaria Leandrileonardo porque o prefeito era fã de duplas caipiras e fez
de tudo para mudar o nome. No voto popular, ficou Barreirinha do Rio
Molhado.
Barreirinha, porque o Rio formava realmente uma barreirinha. Para chegar à
cidade, era preciso pegar a canoinha de Mestre Mateus, que era mestre porque
foi o único da cidade que fez faculdade. Como não achou emprego, foi ser
balsista... O Rio era Molhado porque, fora a chuva que caia de vez em quando
(e bota de vez em quando nisso), o rio era a única coisa com água num raio
de vários quilometros... Vários porque ninguem sabia contar...
Mas, amanhecia o dia na cidade e estava um fuzuê. Aquele seria dia do
esporte nacional da cidade: a corrida de jegues. Veio gente até do Amazonas
Peruano assistir e olha que era longe pra carvalho... Mas Marlamour, a dona
da Turisrio, agencia de turismo local, resolveu trazer um grupo do
estrangeiro e agora ali estava monte de peruanos.
- a senhora falou estrangeiros...
- ce quer o que? olha ai... monte de estrangeiros, explicava ela a esposa do
prefeito, uma ex-perua e frequentadora da revista A Cara dos chiques...
É nesse clima que Jardilina e suas florzinhas arrumam a casa...
- Hortensiaaaaaaaa, Perpetuaaaaaaaaaaa, Violetaaaaaaaaaa... cade voces,
meninas... aaaaaai, não aguento mais batizar essas destrambelhadas. Inda
mais que as mães largam elas nas minhas costas...
Hortensia? Perpétua? Violeta? Sim, e ainda tinha mais: Petunia, Gardenia,
Angelica, Verbena e... ah, Jacinta... Mas, Jacinta não era afilhada, era o
filho. O nome era Jacinto, mas ele no meio de tanta flor, frescalhou de vez
e virou transsexual. Agora era a discretissima Jacinta. Sim, discreta,
porque nem todo mundo que é diferente precisa ser esquisito...
E estavam se preparando para a festa quando chega Xurumela, a afilhada
alienígena... Alienígena porque ela morava em outra cidade.
- Oh, Madrinha, papai me botou pra fora de casa
- porque?
- porque eu larguei a geladeira aberta e as comidas fugiram... buaaaaaaa...
deixa eu ficar aqui
- Tudo bem, mas se prepare, aqui todo mundo trabalha...
- E o que eu vou fazer?
- Sei lá, ajuda Jacinta a fabricar peruca... quem sabe...

E assim, Xurumela, que era especialista em megahair, vira ajudante de
fabricante de peruca. Até que de noite, na festa...

veja depois

Durante a festa de casamento - capitulos 12 a final

Capítulo 12

e de fato tinha acontecido o segundo crime... alguem com o vestido estampado
vendido na Binoca mas comprado na boutique carerrerrima da perua que estava
na festa... morta... ou melhor mortinho...

- Nãaaaaaaaaaaao, Belisáriooooooooooooo... eu também fiquei viuva...
- babado forte, Belisário era gay...
- não, não era não...
- mas ele estava vestido de mulher...
- então era gay... deve ter virado boneca depois de enjoar da mulher e da
cunhada...
- poo... que veneno...
- como voce sabe que foi veneno? olha aqui? uma jararaca pior que a Cremilda
e a Eunice dentro do copo dele...
- caraca, que assassino criativo, esse. colocar uma jaraca no copo
- não foi exatamente no copo...

a essa altura tinha um viuvo, duas viuvas, uma noiva chorosa, uma princesa
injuriada e uma ninfeta seminua a transformar a festa de casamento num
verdadeiro tumulto... o delegado Daniel e o detetive Vitoca trocavam
figurinhas...

- essa eu tenho
- essa eu não tenho
- essa é dificil só troco se for por tres das suas

bom, delegados e detetives não trocam esse tipo de figurinha... mas era
apenas para relaxar...

- Delegado, que historia mais esquisita, uma cobra no copo do Belisario que
estava vestido de mulher
- não era pra ele... raciocine, Vitoca... quem gostaria de matar quem e
porque? e de quem era aquele vestido?
- da Priscilinha... roubaram nos primeiros capitulos...
- sim... e quando roubaram, porque roubaram, pra que roubaram?
- arrá... isso recai em duas suspeitas, certo?
- quatro suspeitas, Vitoca... lembre que nada no mundo do crime tem
logica...
- mas o senhor falou da terceira morte...
- bom falei da unica morte que deveria ter acontecido desde o inicio...

Capitulo 13

O delegado e o detetive continuavam sua conversa...

- Caiu a ficha, delegado... saquei...
- Sacou
- Saquei... por isso que o senhor não estava chamando os naipes do baralho
pelo nome... ouro parece mesmo um balãozinho...
- Nãaaaaaaaao... não era isso...
- eu sei que não era isso... falo do balãozinho de aniversário... os que
fazem pipocos quando estouram... só que...
- Vitocaaaaaaaa, você é um genio... estouros... pipocos...
- que nem champanhe...
- não... que nem tiroteio...
- ah, isso é fichinha, tem uma favela ali atrás...
- tem, é? mas deve ser de outra juridição
- é do Delegado Tanajura e do Detetive Formiga
- eu falo do quarto crime...
- que quarto crime? morreu a perua, depois a princesa desmaiou mas não
morreu, ai morreu o marido da cremilda de overdose de viagra, depois morreu
o marido da eunice de veneno de cobra... só vejo dois crimes
- tres, anta: roubo também é crime, e teve dois: o roubo dos presentes, pela
Maria Eugenia, e o roubo do vestido da Priscilinha.
- pelo falecido...
- pois é... mas tem mais coisa... este quarto crime é muitooooo mais
complexo, meu caro Vitoca, é este crime que leva ao criminoso... Reuna os
convidados no salão...
- que convidados? morreu uma parte, a mulherada tá histérica dopada com
remedio, sobrou quatro gatos pingados...
- traga tudo. traga a mulherada dormindo mesmo... ah, e traga a Antonieta...
- Antonieta? quem é Antonieta?

Capitulo 14

...assim...

- Senhoras e senhores, Antonieta
- Mas é apenas um cachorro
- Cachorro, não, uma perdigueira farejadora no último
- Mas é proibido entrar cachorro aqui no clube
- Não uma cadela trabalhadora e oficial da policia
- Oficial? O senhor quer dizer que essa cachorra magra e xexelenta é oficial
- Não só quero como digo. Tenente-cachorro Antonieta, brevemente promovida a
Capitão, quiçá a major depois de hoje... Mas vamos deixar de falácias.
Vitoca, solte Antonieta, ela dirá quem é a criminosa...

Foi um fuzuê, claro, Antonieta ia aqui, fung, fung, arf, arf, e nada, ali,
fung, fung, arf, arf... até que...

- Arráaaaaaaaa... Eu sabia, aqui está a criminosa: Eunice...
- Droga, Cremilda, você disse que ninguem nunca ia descobrir nada...
- Arrá... Temos uma cumplice
- Cumplice, não, Doutor Delegado Daniel, mandante do crime. Eunice é ótima
para ter idéias, mas péssima em executá-las...
- Eu queria saber como o senhor descobriu...
- Elementar, meu caro Vitoca, por uma conversa no começo da novela. Elas
duas desde o começo reclamaram dos vestidos iguais e queriam matar a dona da
butique que, aliás, tambem estava de vestido igual ao delas...
- OK, o resto nós já sabemos...
- Nem tudo... eu já desconfiava e pedi a dona da butique que nos ajudasse
emprestando o vestido ao Belisário... E veio o quarto crime, lembra dos
pipocos? A idiota da Eunice queria jogar uma lampada acesa na dona da
butique. Deu circuito, é claro...
- Foram os pipocos.
- Não, só o clarão parecendo fogos. Os pipocos foram tiroteio na favela que
está na área do Delegado Tanajura e nós não vamos nos intrometer...

Assim, as duas peruas foram levadas de camburão e vestidos iguais para a
delegacia do bairro e a festa continuou...

 

Capitulo 15 e ultimo

a festa continuou

Na pista de dança, Maria Angelica e Maria Teresa, a essa altura já
devidamente socorrida, com OB, continuaram dançando até de manhã.

Na portaria, Flor, Princesa da Suvaquia e o primeiro-ministro continuavam
batendo boca

- Exijo que a Suváquia declare guerra ao Brasil
- Mas, meu esposa, nós zermos um pais pequeno, o Brazil é enorme, vamos sair
perdendo
- Pois passe um fax agora para Ka Tinga, nossa capital e avise que ou entram
em guerra ou eu peço o divórcio

Enquanto isso, Maria Eugenia era liberada da delegacia por falta de provas,
embora os presentes de casamento tenham sido levados e confiscados pela
policia

Simone resolveu sossegar o facho lá com o marido...
- Belisário e Arnoldo são chave de cadeia, mesmo. Olha lá as duas viuvas
presinhas da silva.

Priscilinha recebeu convite e posou para a Playbofe, uma revista
politicamente correta que une homens e mulheres pelados na mesma
publicação...

Os noivos?
Ah, os noivos viajaram para Bali em lua de mel... Veio o tsunami e...

FIM

durante a festa de casamento - capitulos 8 a

Capitulo 8

Clovis tinha 9 anos, era curioso, e vivia zanzando pelo clube donde se
conclui que sempre via o que não devia

- Oi, seu delegado. A festa tá animada, né?
- animada o que, menino. Tivemos duas mortes
- duas, eu pensei que era só uma
- foram duas
- mas as defuntas tão com o vestido igualzinho o senhor reparou? eu sei
porque foi da liquidação da Binoca. Minha mãe comprou um e me contou que
tinha uma perua dona de boutique que comprou o estoque todinho pra
revender...
- foi?
- foi sim e pode olhar, até ela está com o vestido igual

o delegado Daniel suspirou...

- meus sais. e eu que pensei que seria mais uma noite tranquila jogando
baralho com o detetive Vitoca, o carcereiro e o escrivão. Rico sempre abafa
os casos cabeludos e os roubos nego esconde com medo do imposto de renda...

mas acabou observando bem e viu que realmente o vestido da mulherada era do
mesmo modelo. salvo excessões, claro. afinal nem todo mundo compra em
endereço de coluna social ou aproveita liquidação de loja popular

- Pode ter sido um erro, Vitoca
- Pois é, delegado...
- Então pode ser que tenhamos um terceiro crime
- na verdade um único crime, delegado. lembre-se que o primeiro foi
ecologia, e a morte da princesa pode ter sido um engano...

entrementes na portaria...

- onde estoooooooou?
- valei-me são josé do capim seco, a defunta falou
- socorroooooooooooo, o defunto da princesa tá se mexendo
- rebanho de antas, eu tou viva...
- mas e o buraco da zarabatana?
- e o veneno?
- zarabatana uma ova, olha ali no chão, seus burros, foi um marimbondo que
me mordeu. veja se eu, Flor da Suváquia, primeira, unica e é o bastante ia
me deixar atingir por uma seta de zarabatana...
- então não tem indio na festa?
- ninguem entrou seu crachá?
- seu delegadooooooooooo, corre aqui que teve um milagre, a princesa
ressucitou...

formou-se um bate-boca na portaria pior que pvt de lista de e-mail. um
barraco só. nego falando de cá, chamando a princesa de falsa, nego dizendo
que a princesa ia ter que provar que o marimbondo mordeu mesmo... ai clovis
mostrou...

- o vestido dela é igualzinho o da mamãe
- igual nada, o meu é azul
- arghhhhh, cremildaaaaaaa, o vestido dela é igual ao seu
- ao meu não, ao seu
- ao seu...
- vixe, o da defunta também...
- cadê a dona da boutique?
- olha, até a Maria Eugenia, meliante, tá vestida com o mesmo modelo
- e a Simone
- menos a priscilinha
- claro, a priscilinha está só de calcinha e sutiã nadando na piscina...
- nadando? mas aqui nem tem piscina?
- e aquilo ali é o que?

o que aconteceu com a Priscilinha? e porque ela estava apenas de calcinha e
sutiã? aguardeeem

Capitulo 9

Para o segurança Valdemar era invocante que Flor, a princesa da Suvaquia,
obscuro reino entre a europa e a asia, caisse para frente
e era isso que ele comentava com Juliana, a noiva, e Fernando, o noivo, que
chamaram um médico...
- Flor está morta
- ooooooh, nãaaaaaaaao, outra morte no meu casamento
- e assassinada
- assassinada? sim, olha o furo aqui
- furo? um dardo de zarabatana
- mas eu não convidei nenhum indio. você convidou, Nando?
- bom, tem o Plininho que é macumbeiro, a Olivinha, que é xamã, mas eles não
são indios, não... e são do bem...
- o fato é que ela morreu. mas com um dardinho de zarabatana? e isso mata?
- mata sim, e envenenado.
- arrá, então eu estava certo quando suspeitei que ela desmaiou como jaca
mais caiu para frente...
- pois é, Valdemar, voce vai ganhar o premio Sting de descobridor de
assassinatos indigenas
- Mas quem teria assassinado Flor da Suvaquia? ela era da paz
- da paz? mas voce falou que ela era terrorista
- antigamente, meu filho...

a essa altura o delegado já havia apreendido a muamba roubada por Maria
Eugenia, inclusive a camisola que priscilinha usou para transar com o marido
de Cremilda (ou seria o de Eunice? eles eram gemeos), já interrogava os
suspeitos e na pista rolava aquela musica do skank: eu vou
deixaaaaaaaaaaaaaar, a vida me levaaaaaaaaaaar

- Maria Angelica, eu soube que já teve outro crime
- Foi mesmo, Maria Teresa? e quem morreu?
- a princesa Flor da Suvaquia. atingida por um dardo de zarabatana
envenenado disparado por indio não identificado
- Flor da Suvaquia? ela foi minha colega no curso pedagógico na década de 60
- então é velha
- que velha nada. eu sou velha? eu tenho 65 anos, Maria Teresa
- então é velha
- mais nova que você seis meses

enquanto isso a noiva chorava pitangas, groselhas, acerolas, kiwis, goiabas

- buuuuuuuaaaaaaaaaaa... não adiantou botar crachá no meu casamento
estragaram minha festa
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Cremilda?
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Eunice?
- ah, então voces também não gostavam dela?
- claro que não, ela transou com o Arnoldo
- claro que não, ela transou com o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado, o Arnoldo...
- que biscate... bem feito, Adroaldo merece. Me trocou por aquela coisa,
pois receba
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- po... ah, mas eu casei e eu amo meu marido. mas mesmo que eu não amasse eu
que não vou trocar um gato de 35 por um veio de 55 barrigudo e careca
- mas o Adroaldo tá em cima...
- mas o Adroaldo tá em cima...
- fiquem pra voces, ora... Belisário e Arnoldo bem que merecem uma pulada de
cerca. agora eu vou ver como estão as investigações

enquanto isso

- Vitoca, dois crimes numa noite. anote ai precisamos pedir aumento.
- certo, Delegado Daniel
- quem será o proximo interrogado?
- Clovis
- quem é clovis?
- o filho da cozinheira. crianças geralmente sabem de um bocado de coisas

o que uma criança poderia ter visto? aguardeeeeeem

 

Capitulo 10

Nem era priscilinha
era só o cupidinho do bolo que caiu diretamente na tigela de sangria,
enorme, aliás... como as pessoas já estavam assustadas com o crime, acharam
que era piscina.
Priscilinha estava no estacionamento brincando de teste do bafometro com o
motorista do carro de carregar defunto

- Dona Priscilinha, tenho um segredo, isso não é um bafometro...
- e eu tenho outro segredo, isso não é minha boca...

Mas, o fuzuê agora era a Princesa Flor da Suváquia que acabara de ressucitar

- poxaaaaaaa, que anticeeeeeeeee, eu não morri, foi um marimbondo que me
mordeu
- mas a seta da zarabatana?
- que mané de seta coisa nenhuma, era o ferrão do marimbondo
- mas e os vestidos iguais? seu vestido é igual ao da defunta
- e dai? quase todo mundo está com o mesmo modelo. Menos a noiva, a mãe da
noiva e priscilinha que vem ali cambaleando e só de calcinha e sutiã...
- caraca, além de galinha, essa minha prima ficou devassa...
- pois é, Juliana, acho que o delegado devia interrogar ela...

na pista de dança...

- poxa, Maria Angelica, interromperam a musica...
- pois é, Maria Tereza, mas falaram que querem todas as mulheres
enfileiradas para que o delegado faça algumas perguntas...
- tudo bem, só espero que não seja nada dificil. já pensou ter que responder
sobre fisica quantica?
- nem me fale, biologia marinha tambem, eu não sei nada...

reunidas as mulheres, o delegado começou o interrogatorio... mais exatamente
por Priscilinha

- Dona Priscilinha, está todo mundo vestindo roupa, aliás os mesmos modelos.
Só a senhora está de calcinha e sutiã, podemos saber porque?
- elementar, meu caro Seu Delegado, é que roubaram meu vestido enquanto eu
estava brincando de policia e ladrão com o Nonô lá no começo da festa
- peruaaaaaaaa, Nonô por acaso é o Arnoldo?
- elementar, minha cara Dona Eunice, enquanto a senhora fica fofocando e
roubando salgadinho o Seu Arnoldo fica ai papando todas as mulheres. E ainda
se passa por Seu Belisário o irmão dele
- dedo durooooooooo, entregona, fofoqueira, ce vai ver, não brinco mais de
cavalinho com voce
- não tou nem ai, Seu Arnoldo. Sabe o segurança? brinca muito melhor que o
senhor, e sabe o motorista do carro de defunto? brinca de teste do bafometro
que é uma beleza, quem precisa de um bode velho?
- silencioooooooooooo, eu sou o delegaado, po...
- glup
- dona Priscilinha, onde foi que você, er, perdeu...
- não lembro se foi no dentista, no carro de meu namorado o oscar, ou...
- perguntei pelo VESTIDO, hoje...
- aaaaaaaaah, foi lá em cima. eu tava com o Nonô e nem reparei. dei um tempo
com a camisola da noiva depois fiquei mais a vontade mesmo. é mais prático
pra...
- poupe-nos dos detalhes, por favor...
- quero saber do vestido... como era?
- sem novidades, igual ao de todo mundo. Azul, ora, como o da princesa, da
defunta, da maria eugenia...
- arráaaaaaaaa...
- arrá? o senhor sabe quem matou Pamela?
- não... eu falei A-Ha... a musica que está tocando é do A-Ha, velhaaaaaaaa,
deve ter mais de 10 anos.

MAIS TARDE

- Vitoca, quiseram me sacanear, mas...
- Mas o que?
- sabe quando eu falei arráaaaaaa? eu falei A-Ha, eu falei arrá...
- e dai?
- vamos sentar e esperar
- o terceiro crime?
- não o segundo... lembre que a princesa ressucitou...

será? terceiro crime? aguardeeeeeeeem

 

Capitulo 11

O delegado Daniel e o detetive Vitoca, a essa altura, aproveitaram a
maresia, ainda mais porque eles teriam que esperar para ver se haveria outro
crime e a delegacia só abriria para inquérito as 8h da manhã, para jogar a
tal partida de oito maluco...

- pegue duas
- pegue mais duas
- pule
- epa, ce tá roubando, vc pega duas e não joga, como eu posso pegar mais
duas se eu não peguei nenhuma
- e como eu posso pular se eu não joguei
- po, atrapalhou, vamos começar de novo. eu quero balãozinho
- balãozinho o que, delegado, Ouros...
- balãozinho. se eu falar ouro nego vai pensar que eu tou roubando e já
temos crimes demais essa noite
- tudo bem... eu jogo aqui, oito de balãozinho, quero arvrinha...
- arvinha nada, Vitoca, PAUS...
- mas se eu falar Paus, vão pensar que eu sou gay e já tivemos adulterio
demais essa noite.
- vai lá, oito de arvrinha... quero coração
- coração??? copaaaaaaaaaaaaaaas
- mas se eu falar coração vão pensar que alguem enfartou e já tivemos morte
demais...
- tá bom, mas quando chegar na vez de Espada eu digo o que?
- fala espada, hora... só assim para chamar atençao da ninfeta
Priscilinha...

enquanto o delegado jogava ouvem-se outros pipocos...

- olha o terceiro crime ai, genteeeeeee
- quem foi a vitima?
- olha ali, tem um fugindo...
- meu vestidooooooooooooooo, está melado de vermelho
- sangue? o tiro lhe acertou:? voce morreu?
- não, eu menstruei. quem tem um OB pra me emprestar...

os pipocos, claro, causaram pânico na festa. corre pra cá, corre pra lá...

- adroaldoooooooooo... Pamela era feliz e não sabia
- o mesmo digo eu do Belisário
- meu marido não é o Belisário
- você não é a Cremilda, é a Eunice?
- nem uma, nem outra, sou a Maria Angelica, a que passou a festa inteirinha
dançando...
- oxente, e quem foi que menstruou?
- a Maria Teresa. Aliás, não sei como. Faz anos que ela entrou na menopausa
e nem fez reposição hormonal...

entrementes

- Olavooooooo... Faça algo util. Entre em guerra com o Brasil. Isso é um
ultraje internacional. Como ousam cometer dois crimes numa festa que a corte
princesial do obscuro reino da Suváquia resolve comparecer?
- calma, Alteza. Sou apenas o primeiro ministro. E alem disso, pelo fuso
horário agora o palácio da Suvaquia está em horario de almoço. Temos que
esperar até as 14h...
- de lá?
- não, daqui... lembrei que pela manhã eu tenho uma reunião
importantissima...

mais entrementes

- Cremilda, que babado forte
- Eunice, que babado forte
- Cremilda, contando ninguem vai acreditar
- contando o que, Eunice, vai sair tudo nos jornais antes...

Diante da possibilidade do segundo crime, o delegado resolve fazer o que
devia ter feito antes...

- Atenção galeraaaaaaaaaaaaaaaaa... O clube está fechado. Ninguem sai daqui
até descobrirmos quem matou os mortos...
- mas até agora só teve um crime
- dois
- um
- dois
- um, a princesa ressucitou
- dois, teve os pipocos
- aaaaah, mas aquilo foi champanhe
- foi? então aquele cara ali caiu de bebado...
- caracaaaaaaaaaaaa, Arnoldoooooooooooooooooo, fiquei viuvaaaaaaaa
quem atirou nele?
- ninguem, minha senhora, ele morreu, olha aqui: excesso de champanhe com
Viagra...
- então, o segundo crime ainda não aconteceu...
- aconteceu sim... e ainda tem o terceiro
- segundo? terceiro?

boa pergunta... que rolo é esse?

Durante a festa de casamento

Capitulo 5

entrementes na portaria

- Boa noite, moça, cadê o crachá?
- crachá? em festa de casamento?
- pois é, minha senhora, para não dar penetra. se com crachá já está assim
de queixão imagine sem crachá
- mas eu sou a Princesa Flor do reino da Suvaquia
- nunca ouvi falar
- é que é um reino obscuro na Europa Oriental com apenas 23 habitantes
incluindo 4 turistas que não tem visto de retorno ao pais de origem...
- não quero nem saber, princesa ou não princesa precisa de crachá
- mas meu vestido é carissimo, o ganchinho do crachá vai deformar
- bota uma cordinha
- não, nunca. eu não tenho crachá
- a senhora vai ali no balcão de identificação, mostra o convite, sua
carteira de identidade, uma foto 3x4 e tira a segunda via
- mas eu não tenho foto
- tira na hora...
- droga, droga, vou fazer queixa a Juliana, ces vão ver...

enquanto isso na pista de dança

- socorro, o pitbull está solto
- heeeeeeelp
- ei. que pitbull é aquele? pequeno
- deve ser uma raça nova
- peludo e de orelha redondinha?
- e com rabão
- socorroooooooooooooooo, se não for rato é sariguê...

por conta do rato ou sariguê, formou-se uma confusão dos pecados na festa.
pior que o pitbull estava realmente solto e daqui a pouco ouviu-se um rau
rau rau... e então pipocos...

- Bom, Juliana, pelo menos agora os fogos de artificio acalmam a galera
- nós não contratamos fogos de artificio, Fernando
- e o que será que aconteceu?
- só indo na portaria perguntar ao Valdemar, o segurança

nem precisaram ir a portaria. minutos após ouviram gritos dilacerantes no
ar... o que seria? aguardeeeeeeeeem

 

Capitulo 6

Aconteceu o pior: tinha um corpo caido justo em cima do bolo de casamento.
Isso mesmo: um defuntão e de gente...

- temos que tirar daqui sem o povo ver...
- dona Rosa, a senhora é mãe da noiva, mas temos que chamar a policia. é um
assassinato
- eu sei, clovis. mas podemos esperar
- mas tem que ver quem morreu, quem matou
- quem morreu?
- sim: o corpo tá todo melado de glasse e baba de moça não dá pra
reconhecer...

mas, só porque era festa chique, badaladerrima, a policia veio rapidinho,
inda trouxe os jornais, etc

- o vestido da defunta é chique: foi comprado na Binoca...
- se é da Binoca não é chique
- po, se minha mulher ouve isso, o senhor está ferrado, seu delegado. ela só
compra lá.
- tá bom, seu detetive, continue
- vestido chique, da Binoca, feito em série, tamanho 46 apertado em alguns
lugares por causa da lipo aspiração, e folgado em outros por causa do
silicone
- donde se conclue a vitima é mulher
- ou traveco...
- vira a cara do defunto, ora...
- olha só, é mulher e usa maquiagem novan fuleirissima...
- epa, seu delegado, minha esposa usa essa marca
- tá bom, tá bom, seu secretario de segurança, não vi que o senhor estava
por aqui...
- digitais!!!
- já tirei... a vitima se chama Pamela, é mulher de Adroaldo, ex-namorado da
vitima, tem mais de 50 anos mas congelou a idade em 27
- interessante, interessante...

enquanto isso, a noiva se desfigurava em lágrimas

- puerraaaaaaaaaaaaaaaaa, casseta e planetaaaaaaaaaaa, baralhoooooooo, essa
ordinária não contente em me separar do adroaldo veio melar meu casamento
com o Nando
- quem melou foi ela, amor, caiu bem em cima do bolo
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, não lembre esse detalhe, passei a festa inteira
pensando em comer um pedaço do nosso bolo agora não vou comer bolo mais
nunca na vida...
- calma, Ju
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- filhinha, lembre que não foi assassinato, foi ecologia
- ecologia, mamãe?
- sim, estamos livres de uma praga...
- coitada, minha sogra
- tá com pena, Nando? compre um caixão e se enterre com ela
- calmaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, a minha mãe e o meu marido brigando no dia do
casamento, é sodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

entrementes, no banheiro...

- cremildaaaaaa, ce ja soube
- euniceee, ce já soube
- mataram a Pamela
- mataram a Pamela
- ah, não vale, primeiro eu
- ah, não vale, primeiro eu
- tá, voce primeiro
- mataram a Pamela
- eu sei, eu vi
- viu?
- er, ouvi
- que babado forte, heim?
- babado forte, nada, controle ecologico, tiraram uma praga do mundo...
- hum... ela já pegou seu marido também?
- e como pegou, com aquele papo de que é infeliz no casamento ela papa
todos...
- papava, minha filha... papava...
- é... agora vai ser cremadinha que nem lenha velha...
- que horror, heim? você é cruel
- e você, queridinha, quero morrer sua amiga...

entrementes

- Maria Eugeniaaaaaaaa
- o que foi Carlos Eugenio
- aind bem, voce está viva. quando vi o tiro pensei que tinham lhe matado
- eu uso colete a prova de balas, lembre disso. sou ladra de luxo, meu caro.
só roubo cristais, joias, obras de arte ah, e uso colete a prova de balas
- fala baixo, mocreia, o delegado está ai

atras dos matinhos do jardim

- priscilinha minha flor, voce está viva
- estou seu arnoldo
- graças a deus, pensei que minha esposa tinha lhe assassinado
- que nada, ela está mais preocupada em roubar salgadinhos...

ainda na portaria

- chama os noivos
- pra que
- para provar que eu Flor, princesa da Suváquia fui convidada
- não posso
- pode
- não posso
- pode
- tenho ordens de não largar a portaria
- chama pelo walk-talk
- minha senhora acabou de ter um crime na casa, ninguem pode sequer se mexer
de onde está. ordens do delegado...

hum... por essa a princesa não esperava... o que acontecerá? veja o capitulo 7

 

Capitulo 7

- crime? roubaram o que?
- dona princesa MATARAM alguem. uma tal de Pamela

e foi ai que Flor da Suváquia desmaiou e caiu no chão tal e qual uma jaca
madura

- chamando todos os seguranças cambiooooooo
- para de gritar voce nem ao menos usa rádio
- uma sujeita desmaiou aqui quando eu falei do crime
- quer que chame o médico?
- não, quero que chame a noiva, tem algo suspeito. ela desmaiou quando falei
do crime
- e dai? é o susto. até eu desmaiaria se não fosse segurança
- mas ela caiu como uma jaca madura
- e dai? o pessoal gordo cai que nem jaca madura de costas
- dois detalhes: ela é sarada e caiu para a frente...

como o fuzuê na portaria do clube era quase tão grande quanto o fuzuê no
local do crime, a noiva e o noivo foram ver quem era a jaca que caiu de
frente

- Dona Noiva, Seu noivo, olha a fulana ai. Disse que é princesa da Suváquia
e é convidada. Mas não trouxe crachá e nem quis tirar outro.
- Caraca, é princesa e é convidada sim. Minha prima Flor que casou com um
Principe de um obscuro reino da Asia Menor
- Mas e o crachá?
- Ela sempre foi rebelde. Nos anos 60 e nos anos 70 ela vivia de pintar
cartaz para passeata estudantil. Ganhou a maior nota, foi exilada e se
armou.
- Casou com o principe...
- Não se armou mesmo. Virou terrorista. Foi presa e o castigo foi casar com
o principe que tem 82 anos, é doca, banguelo, tem mal halito e traz ela
algemada quase 24 horas por dia...

momentos depois, lá dentro do clube...

- Bom, todos os convidados aqui, eu sou o Delegado Daniel e esse é meu
assistente Detetive Vitoca... Precisamos fazer umas perguntinhas. vou
começar pela senhora...
- eu? comece pela Eunice
- eu? comece pela Cremilda
- não, nenhuma das duas, mas ela...
- Priscilinha, essa fedelha que anda secando meu marido
- Simone, essa mocreia que anda secando meu marido
- não, as amantes ocasionais ficam para depois das madames... falo desta
senhora ali de roxo
- eu?
- sim, Maria Eugenia, meliante profissional, irmã gemea do garçon...
- imagino que queiram revistar a minha bolsa...
- não, mas o carrinho de supermercado na entrada de serviços já foi
apreendido...
- bom, a camisola cor de rosa foi a Priscilinha que roubou pra vestir pro
marido das mocreias...
- poooooo, seu delegado, o senhor tá investigando o que, heim?
- ah, e nós estamos numa festa...
- podia deixar para amanhã
- nada disso. eu sou zen e o amanhã não existe. Ou descubro hoje quem matou
a Pamela ou meu nome não é Delegado Daniel
- mas tá dificil. nego nunca vai admitir...
- não??? nem que o senhor doutor Belisário teve um caso com a vitima?
- cachoroooooo, safadooooooooooo, que falta de gosto...
- doutor delegado, eu tou precisando dançar... quando eu preciso dançar e
não danço o senhor não sabe o que acontece
- calma, dona noiva, daqui a pouco...

enquanto isso na pista de dança

- Maria Angélica, você viu que babado forte? eu soube que mataram alguem
nessa festa
- eu vi, Maria Teresa, quem foi, heim?
- sei lá... vou continuar dançando que é mais negócio...

ainda tinha gente dançando? sim... e comendo... e bebendo... e garçon
servindo... afinal the show must go on... só que... só que o que?
acompanhem...