axezeira do funk - capitulo 4

Capitulo 4



Marilene acabou dando uma de Angela Maria e cantando

ningueeeeeeeeem me aaaaaaaaammmmmaaaaaaaaaaaa
ningueeeeeeeeem me quuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrr

E os vizinhos reclamaram...

Caracaaaaaa, dá uma esmola para essa arara parar de berrar...
- Vai chover e estragar minha praia
Em que toco eu fui amarrar meu jegue... Santo disco quebrado, Batman



Dona Consuelo, a dona da pensão, explicou
que Marilene era artista e estava treinando
para o reality show Big Fama Acorrentada na Casa dos Artistas.
Mas o povo jogava ovo, tomate, pimentão, cebola,
coentro, feijão. Para não esperdiçar, Dona Consuelo
acabou diversificando seus negócios e abriu
também uma quitanda o Conça's Mercadinho Light.
E Marilene cantava sem parar pensando em Primaldo

"tô com sintoma de saudadeeeeeeeeeeeeee
tô pensanuuuuu in vocêeeeeeeeeeeeeeeee"

Chega um novo hóspede a pensão...



Bahia. Apesar do nome, Bahia nasceu em Nova York
e só falava inglês.

- mai neimi is Bahia. Bahia cum eichi, agá. Meu pai ser torcedor do Bahia
quando Bahia uois campion brasilian e botar mai neime Bahia.

Marilene se encantou com Bahia

'teiqui teiqui isiiiii
só queru um sonhu qui si realiziiiiiiiiii"

e Bahia respondia:

uen ai fol in loviiiiiiiii
it uil bi completiliiiiiiii
uen ai fol in loviiiiiiii
uiz iuuuuuuuuuuuuu"

e Marilene cantava:

ouuuuuuuuuuuuuu mai gooooooostiiii
mai fantasmaaaaaaaaaa
aimi ranguer for iuuuuur toooooooouch
sou rouuuuuul rouldi taiiiiiiiigth

e eles resolveram ir num pagode
e lá Marilene falou ainda in ingreis

daaaaaaaaaanceeeeeee uiz miiiii
hold mi closeeeeeeeeer
closer and clooooooseeeeeeeeeeer"

E Bahia, que era pé de reggae, que aprendeu
na Jamaica numas férias, arrasou quarteirão.
A mulherada toda apaixonaderézima por ele.

Mas, será que Bahia vai virar megastar e
deixar marilene de lado? aguardem

Axezeira do funk - capitulo 3 e meio

Pra piorar a vida de Marilene, mudou-se para o Palácio
mais uma pra atentar a vida dela. O nome dela era Geni
e ela tirava a maior onda dizendo que já tinha sido musa
de Chico Buarque.

Geni não podia ver um rabo de calça e um cheiro de homem
que ela logo dizia

se acaso me quisereeeeeeeeeeeees
sou dessas mulheresssssss
que só dizem siiiiiiiiiiiiiiiiim
por uma coisa a tooooooooooooooa
uma noitada boaaaaaaaaaaaaaa
ou um corte de cetiiiiiiiiiiiiiiiim

Geni ficava nervosa

meu coração tá batendooooooo
como quem diz não tem jeitooooooo
zambumba bumba esquisooooooooo
batendo dentro do peitoooo"

E nessas e outras, geni atacou Primaldo
que foi atrás de Marilene. Aproveitou
que Marilene foi se inscrever num concurso
para back vocal do trio elétrico Asa de Banana
com a cantora Dinivete Semogato Mercurio
e partiu pro ataque cantando a melô da pulga:

"vou te ca;car na camaaaaaaaa
sem segredooooooooooooooos"...

Marilene chegou justo na hora e pegou os dois
no flagra:

- Posso saber o que é isso
- Massagem ayuvédica?
- de perna trançada???
- nananãaaaao, Mari, não é o que você está pensando...
- Ô, Primaldo, desde quandu tu lê os pensamentu???

O bicho pegou, ou a perua pegou...
como preferirem, e agora?
ah, onde arranjo musicas mais moderninhas
pois meu caderninho de violão tá desatualizado?

vejam os próximos capítulos

AXEZEIRA DO FUNK - CAPITULO 3

Capitulo 3

Marilene, na verdade, queria era se mandar daquele
lugar ridiculo chamado Coquinhos e brilhar na cidade.
Ela virava para sua irmã, Renivalda, e falava:

quero sê uma supestá, qui nem Mandona, qui nem Danielamercury,
Ivete Sem-o-Galo, Marisa Morro, Adriana cai o canhoto, tá sabeno,
eu quero sê famosa.

Como precisava arrumar dinheiro, ela pegou a viola e foi
para a pracinha fazer um show beneficente. Assistiram quatro formigas,
duas lagartas de fogo, cinco mariposas e um punhado de abelhas
que zumbiram furiosas por conta da concorrência, além do ceguinho
da igreja que não ouviu nada porque além de cego ele era surdo e mudo.
Entretanto, o show rendeu grana, porque o prefeito pagou a maior nota
para ela parar de cantar, e as beatas da igreja, achando que era dor de
parir,
fizeram uma vaquinha de emergência para Marilene pagar a cesariana.
Ela ai foi na rodoviária e comprou a passagem para a capital.

eu vouuuuuuuuuu simboraaaaaaaaaaaaa e num sei se vou vortáaaaaaaaaa amô não
xoraaaaaaaa pra eu não mi mocionáaaaaaaaaaa

Na Capital, ela se hospedou numa pensão muito jeitosinha,
onde, para pagar a conta, ela também cozinhava, lavava, passava,
arrumava a casa, dava faxina. Claro que ganhava salário e
mais vale transporte, INSS e etc.

Porém... Nem tudo é fácil e toda novela tem uma vilã:



Maria Nara, que dizia que além de cantora era performática
e que iria ganhar o próximo fama.

- qui fama? a rede grobu num anunssiou mais fama ninhum.
- mas quando anunciar eu me inscrevo
- eu vou mi canidatá também i apostu qui eu ganho. nu interiô eu ganhei uma
nota no meu xow
- qua qua qua qua quaaaaaa, quem vai ouvir uma mocréia que fala errado?
- meus apaxonado. o véio dogras, o anselmala, o primaldo, ah, o prefeito, o
padre e o pastô da igreja mundiá dos filho da grana
- qua qua quaaaaaaaaaaaaa
e quanto mais Marilene falava mas a Maria Nara dava sua esquisita gargalhada
mistura de som de araponga com voz de pata...
Marilene, que além de sertaneja, que além de adorar axé e funk era meio zen,
nem ligava:

- apesá de vossê
amanhã a de sêeeeeeee
outro diaaaaaaaa...

parece que o couro vai comer entre a ruiva perua
e a sertaneja analfa...
será?

axezeira do funk capítulo 2

Capitulo 2

Marilene ai mudou de vida...

levava uma vida sossegadaaaaaaaaaaaaaaa
gostava de sombra e agua frescaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bom, e como torrou logo a paciência, arrumou logo
outro namorado.

Anselmala Semalça, o marujo da Lagoa Seca. Mal manobrava
um barquinho a remo, mas inventava que sabia dirigir isso,
dirigir aquilo e era um piloto formado pela Comunidade Nautica Naval
Lacustre do Sertão. Assim que ele conheceu Marilene, impressionou
com a figura da moça e falou:

minaaaaaaaaaaa seu cabelo é da horaaaaaaaa
seu corpo um violãaaooooo meu docinho de cocooooooo
tá me deixando loucooooooooo

Marilene, que era feminista respondeu

venha aquiiiiii
vem que tou mandandooooooo
vem meu cachorrinho
a sua dona tá mandandooooooooo

Marilene tá cotada, e agora???
que será que vai acontecer???

Axezeira do Funk - capitulo 1

Capitulo 1

Senhoras e Senhores, com vocês, a primeira net-novela
musical apesar de muda.

Tudo começou quando...

Marilene, que vocês viram na outra novela como Valdicreides,
resolveu que o sertão era pequeno demais para ela...

Primaldo, que vocês já viram aqui como Sorvete de Flocos e como
Eriberto Luis, o meliante, que curtia uma paixão enrustida
por ela, não gostou muito de saber que ela ia se mandar

"só uma coisa me entristeceeeeeeeeee
o beijo de amooooooooooor
que eu não roubeeeeeeeeeeeeeei"...

Mas, faltava uma coisa muito importante para
Marilene partir: dinheiro, claro. Ela guardava tudo
numa caixinha, mas quando foi a rodoviária comprar
a passagem que abriu a caixa, estava vazia...

'onde está o dinheeeeeeiro
o gato comeeeeeeu
o gato comeeeeeeeu
e ninguém viuuuuuuuu"



Como em todas as histórias, a ingênua jovemzinha
logo achou um véiote com a cara lasciva, doidinho
para ser empresário e outras coisas dela ali mesmo
no lindo povoado de Coquinhos...

"ohhhhhhhh, neguinhaaaaaaaa
deixa eu gostar de vocêeeeeeee
pra lá do meu coraçãaaaaaaao
não me diga nunca nãooooooooo"...

E Marilene começa a história disputada de um lado
por Primaldo, um Oscar de Melhor ator, e do outro
Zé Dabanquinha, com Instinto Selvagem no curriculo...

O que ela vai preferir?
Virar superstar na cidade ou ser teuda e manteuda no sertão?

aguardem

as peruas - fim

Capitulo Final...



As Peruas, entretanto, recusaram-se a resolver mais um
caso pro chefe. Fizeram uma assembléia com uma pauta
única: reivindicar férias.
O Capitão Frank mandou então Bames Jond resolver
o caso. Ele descobriu: o que tava pegando não era
o marido da viuva estar vivo, mas ela ter trocado
ele por OUTRA... Isso mesmo. O morto se fingiu de morto
justamente para escapar da vergonha porque ele
estava casado com uma traveca chamada Silmala...
Depois dessa, o Capitão Frank achou melhor mudar
de ramo e abriu uma produtora tendo como principal
clientes as Peruas que agora andam cantando por ai

"Axé meu rei meu rei
axé meu rei rei rei
bames jond
bames jond
ele dança
ele curte
ele se requebraaaaaaa
axé meu rei, rei rei
rasga a tanga aqui comigo
nessa dançaaaaaa"...

FIM

As peruas - capitulo 13

Capitulo 13

As Peruas resolvem que está na hora de começar o show
e cantam músicas zenzíssimas:

"garota eu vou pra california/viver a vida sobre as ondas/ vou ser artista
de cinema/o meu destino é ser star"...

- Epaaaaa, desde quando isso é musica zen...
-Xiiiii, quem errou o disco do playback, ajeita ai, Nersu

"nada do que foi será/ de novo do jeito que já foi um dia/ tudo passa/ tudo
sempre passaráaaaaaaaa"

- isso né musica esotérica nem aqui nem no Tibet
-Poooo, Bames Jond, quer deixar a gente fazer o show?

"Coisich, a rùinm hú il ora/ cum do ghealladh, ruim, o hi ibh oh"...

- epaaaaaaaaa, isso é uma música do Capercaille, não tem nada a ver
com esotérico ou terapeutico
- ah, mas essas mocréias fantasiadas de junguianas, de lacanianas, e outros
anos ai não entendem nada mesmo...
- vou falar com o Frank...

justamente a essa altura do show, quando as peruas tentavam cantar
e o Bames Jond só fazia sacanear...



- Hello, Johnatas
- Jonatas coisa nenhuma, Bames...
- Ora, é tudo a mesma coisa, amore mioooooo

- meninaaaaaaas, vocês estão pensando o mesmo que eu estou pensando?
- yeeeeeeeah, babyyyyy
- Mocréia fatal, teje presa por falsificação de receita atribuindo a autoria
do bolo de aimpim a Cordélia
- Epaaaaaa, vocês estragaram tudo, suas antaaaaaas...

Depois no escritório do Capitão Frank...



- Bom trabalho, meninas, mas queria saber como vocês descobriram
que a Mocréia Fatal era a falsificadora da receita?
- Simples, mestre, só um tipinho incompetente e vulgar como
ela perderia tempo de falsificar um bolo, atribuindo falsos poderes
afrodisíacos, para impressionar tipinhos como o Bames Jond...
- Belo raciocínio Lalá. Mas se não fosse ela?
- Só podia ser, mestre, foi a única que jogou charme para Bames.
Valdicreides ignorou ele. Preferiu Bahia o segurança.
- Mas, como vocês sabiam que o Bames era inocente?
- Simples, mestre, ele estava arrastando a maior asa pra Lelé...
- Pra mim? não, pra Lili
- pra mim mesmo que não, pra Lalá...
- epaaaaaaa, não me comprometam... não vi nada disso...
- Bom, garotas, tem mais um casinho para vocês resolverem, imagine
uma viuva, mas viuva mesmo, que tá casaderézima com outra quando
descobre que o falecido não se foi, apenas fez plástica e mudou
de nome...
- Eriberto Luiz saiu da cadeia???
- não... mas... preparem-se que o caso vai ser quente.