Mulheres que falam demais - 1 e 2

Capitulo 1

Era uma vez...
Era uma vez porque essa história é inventada. Sendo inventada então vai
começar com era uma vez...
E então...

Era uma vez, um spa. Um spa, sim, na beira de um lago, chiquérrimo,
carérrimo, e exclusivérrimo. Nesse spa, vamos encontrar nossas personagens,
elas, as mulheres que falam demais...

Tudo começou no dia em que, acabada a aula de hidroalongamento de alto
impacto, a mais antiga paciente do spa começou a berrar:

roubaram meu tamancooooooooooooo... meu lindo tamanco que eu comprei na
Feira de São Joaquim...

Berra daqui, berra dali, o segurança do spa, o Bahia, contra atacou:

- fechem todas as saidas, ninguém sai desse spa
- grandes, coisas, Bahia, ninguém nunca sai do spa mesmo, os médicos nunca
dão alta...
- bom, mas eu sou o segurança, Damião, e tenho que fazer alguma coisa.
roubaram o tamanco da paciente...
- roubaram nada. Ela é míope e gordona, deve estar só com dificuldade de
enxergar onde guardou o tamanco.

Pior que não estava. Tinham roubado o tamanco da paciente que se chamava
Marya. Marya assim mesmo, com y, porque o pai dela achava chiquérrimo
escrever com Y, e antigamente podia.

O roubo do tamanco da Marya virou assunto do dia.
Na sala de jogos, quatro mulheres conversavam enquanto jogavam tranca:
- Do Carmooooo, ce perdeu. Ce tava na sauna e não viu, roubaram o tamanco de
Cristina
- que tamanco, Do Céu?
- sei não, só sei que roubaram o tamanco dela.
- foi um com a sola de madeira, e uma tirinha de couro vermelha de bolinhas
roxas?
- foi, Das Candeias...
- eu nunca vi antes...
- mas é assim mesmo, como você descreveu?
- elementar, minha cada Da Paixão, com o mau gosto da Marya só podia ser uma
coisa bem bizarra mesmo.
- pior que ela está deixando o Bahia doidinho e tá botando a culpa na
Divina.
- que Divina?
- uma paciente nova que só fica na dela e não gosta de muito papo
- Não gosta de papo, do Céu? Então tá no lugar errado, aqui a gente passa o
dia inteiro fofocando.
- e por falar em fofoca, sabia que tem gente de olho no nosso médico, o Dr.
Klaus?
- só uma? diria que a maioria... Mas vamo que vamo, bati e nós ganhamos, da
Paixão...

Passam o dia inteiro fofocando???
Bom, isso que nós vamos conferir,
aguardem

 

Capitulo 2

Enquanto Do Carmo, Da Paixão, Das Candeias e Do Céu jogavam baralho,
enquanto Bahia, o segurança, fechava a saída do spa e enquanto Damião, o
secretário, criticava o Bahia,
Dr. Klaus estava no consultório aplicando um novo tratamento em sua aluna
Fabricia...

- Tem algo errado com você, Fabricia...
- Eu estar num spa porque eu sou magra?
- não, estar num spa sem fofocar. Por isso estou lhe dando esse novo remédio
Gaiolocutex...
- Gaiolocutex?
- Sim, mistura dos gens do papagaio com os gens do locutor esportivo
- mas doctor, se eu falar demais meu marido se separa...
- e se falar de menos ele vai pensar que você está aprontando alguma...
- eeeeeeeeu? aprontando? mas eu sou tãaaaao pacata...
- as mais pacatas são as mais perigosas... falando nisso? será que acharam o
tamanco da Marya?

Na secretaria do Spa, Marya bradava como louca...
- sabem quanto custou esse tamanco? 19 reais e 99 centavos. Foi caro, um
roubo. Na feira de Periperi custava mais barato... Tem que achar meu tamanco
e botar o larápio na cadeia...

- Deve ter sido a Divina. Olha ela ali, lendo. Esse pessoal que lê é cheio
das idéias, da Paixão...
- claro, lê os livros, copia as receitas e faz igualzinho. foi assim que
aprendi a fazer Bacalhau a Gomes de Sá. Uma delicia. Lendo um livro.
- Tou falando disso não, antaaaaaaa... Tou falando em ter ideia para roubar
tamancos alheios.
- Sai pra lá, das Neves, ce acha que uma pessoa estudada que nem a Divina ia
perder tempo roubando tamancos? Pra que?
- sei lá, pra abrir uma boutique no Shopping, por exemplo.
- ah, me economize, me bata um abacate... abrir loja no shopping para
revender tamanco roubado. e ainda por cima horroroso...

Enquanto isto, Divina lia alheia a tudo e todos...

Ali adiante, duas figuras misteriosas olhavam tudo de longe e apenas riam...
quem eram as figuras misteriosas?

aguardeeeeeeem

O Santo - capitulos 13 a 15

Capitulo 13

- ufaaaaaa, nem acredito. Mais dois capítulos e desço do morro
- nãaaaao, nós vamos descer hoje mesmo.
- hoje???
- sim seu turista... já estamos nos finalmente, veja ai, até o cara do
cachorro-quente vendeu. e depois...
- qué qui tem depois?
- amanhã é dia de feira...

No dia seguinte, na feira

- olha o cranberryyyyyyy, apenas 25 pence
- olha o kiwiiiiiiiii, um é 50 pence, tres é uma libra
- comprem beeeannnnnnsssss, comprem beeeeeeeeeannnnns
- caraca, feira aqui é igualzinho no Brasil... só faltam dizer, olha a
manga, olha a banana...
- seu turista, em vez de ficar ai vendo as verduras e frutas escocesas,
venha cá. Tá vendo ali? Laura Mc Serena, mãe de santo, e Fabiana Mc
Caladinha, manicure. As maiores fofoqueiras da cidade. Vamos lá ouvir os
papos...

- Cumadi Mc Serenaaaaaaa...
- Olá, Cumadi Mc Caladinhaaaaaaa... Quanto tempo?
- uma semana, desde a ultima feira.
- Já sabe das novidades, cumadi?
- que finalmente o grupo Blush vai estrear? ganhei convite em troca de fazer
as unhas das moças de graça.
- eu também, cumadi. Mas tive que jogar os buzos pra Lulu.
- pro way de what, cumadi?
- pro way de ele descobrir who has stolen o dinheiro da prefeitura e a
mesada da Maricotinha.
- mas ele não sabia?
- ele desconfiava. Mas agora já tem certeza.
- e ai? já pegaram o meliante?
- ainda não. primeiro tem the fire da Damiana. Parece que apagou?
- Apagou???



- apagou?
- pois é seu turista. Fizeram a caridade e não foi o santo...
- heim??? Não foi o santo??? Então quem foi???

como esta novela está a maior enrolação vejam logo quem apagou o fogo da
Damiana

- Nessie, meu monstrinho... Oh, vem pros meus braços aplacar essa paixão que
me devora o coração...
- peraí. Ce tá confundindo as coisas. Eu só fiz um favor. Sai lá do Loch
Ness, pois tava muito assediado, sabe, um bando de histéricos e histéricas
achando que eu sou monstro, sou uma lenda ou não existo. Ai ouvi falar em
seu caso e vim resolver. Mas só
por causa de uma questão de auto-estima. de tanto dizerem que eu não existia
achei que precisava provar...
- oh, mas por favor, deixe eu lhe dar meu carinho, olhar para você com olhos
serenos e poder dizer que eu te amo, meu nessinho...
- vixe, que grude... sabe que mais? vou me esconder na casa de meu primo, o
monstro da Lagoa Negra, ou na casa de meu amigo o Abominável Homem das
Neves...

e o que aconteceu com Damiana?

- o jeito foi ela se contentar em casar com seu admirador de infancia, seu
turista.
- o Inácio
- que Inácio, o Manézinho Sapateiro.
- mesmo???
- olha lá, o casamento é agora... vamos na igreja bisbilhotar
- casamento? no ante-penultimo capitulo da novela???


casamento??? Manezinho??? Damiana??? E o santo???

 

Capitulo 14

indo para a igreja...

- perai, não entendi uma coisa... Serena é a mulher do Inácio, como ali
aparece de mãe de santo?
- já ouviu falar em homônimo? pois é, seu turista. Na internet Serena é como
o sobrenome dos Santos, é o que mais tem.

e finalmente acontece o casamento de Damiana

- Sr Manézinho, aceita a Srta Damiana, blabláblabla
- yeeeeeees
- Srta Damiana, aceita o Sr Manézinho, blablabláaaa...
- oh, mas eu só quero acordar com a certeza de que ele está do meu lado, e a
noite, antes de dormir poder dizer "oh, graças a deus que tenho você"...
- sim ou não, Srta Damiana
- bom, meu objetivo é amizade... Porque a amizade é uma coisa preciosa. Mas,
pensando bem...
- sim ou não?
- tá bom... tá bom, sim, né? afinal tem anooooos que eu espero por isso.
- então se tiver alguem aqui contra que fale agora ou se cale para sempre.
- para o casamento já...
- Monstro do Lago Ness?
- euzinho, eu mesmo. Já que eu apaguei o fogo da moça eu tenho direito
adquirido. eu caso com ela.

depois no ensaio do Blush

- puxa, foi romântico...
- Nessie apareceu e levou Damiana com ele.
- caracaaaa, bem que podia acontecer isso com a gente
- aparecer tres monstros para casar com nós três?
- não, um empresário maluco para gravar nosso disco...
- ei... o serviço de alto falante tá anunciando alguma coisa lá fora.

- atenção moradores de São Joseph of Capim Dry o prefeito Toinho do Mambo
nos usos de suas atribuções, o candidato da oposição Inácio do ABC e Lulu, o
detetive-ninja-gay, convocam todo mundo para uma assembleia na pracinha
agora...

Na pracinha

- Companheiros, nós temos que derrubar o governo do Toinho do Mambo que já
papou muito aqui, agora é minha vez
- Meeeeeeeuuuuuus concidadãooooooooos, Toinho do Mambo, digo, não ouçam esse
maluco não. Ele já levou até minha mulher, agora quer meu gabinete, minha
cidade, etc...
- Eiiiiiiii, as duas mocréias querem calar a bocaaaaaa???
- mocréias???
- Claro estão parecendo duas mocréias histéricas brigando... Á estrela aqui
sou eu, Lulu...
- palmas para ela...
- obrigada... mas eu tenho algo importantíssimo. revelar quem roubou o
dinheiro da prefeitura, quem roubou a mesada de maricotinha. foi
eleeeeeee... aliiiiiii...
- ele quem...
- pegaaaaaaa...
- o vendedor do Cachorro-quente, ou melhor, Anabela Fricote,
a pior meliante do mundo...
- caraca, nós somos cumplices. passamos 14 capítulos comprando
cachorro-quente na mão dela. lavando dinheiro...
- pois é, seu turista...
- mas me explique uma coisa: a novela acabou?

Não a novela não acabou, falta o capitulo 15

 

Capitulo 15 - e finalmente o último

conclusões... só conclusões...

- Lulu, você arrasouuuuuu, como foi que descobriu?
- elementar, meu caro Peri Quito, quem estava sempre em cena mas nunca fazia
nada, o vendedor de cachorro quente. gente que é sempre coadjuvante,
disfarce perfeito para a anabela. Mas agora deixa correr que eu e as garotas
vamos ao Festival de Edimburgo.
- Mas e o bar do Toinho do Mambo?
- ah, ele arrumou uma dupla sertaneja Alicate e Tesourinha... disse que
enjoou de música pop

passou algum tempo

- Seu turistaaaaaaaaaaaaa... saiu da cadeia???
- pois é... fui preso porque comprei cachorro quente na mão da meliante...
mas o que aconteceu nesse intervalo???
- Serena, a ex-mulher do prefeito voltou para o marketeiro. Disse que cansou
de cidadezinhas pequenas e shoppings com 9 lojas.
- Foi? Mas o Inácio?
- Resolveu ficar com a Roberta Marcela. Disse que por via das duvidas
prefere o certo.
- e o prefeito?
- casou com a secretária e adotou a Maricotinha...
- e a eleição?
- Inácio ganhou. Mas foi tão mal que colocaram ele pra fora e o vice,
Manezinho sapateiro assumiu...
- mas ele não era o Santo?
- do pau oco, menino. Descobriram uma conta de lavagem de dinheiro nas Ilhas
Cainamão
- e Lulu e o Blush?
- se deram bem e estão em Hollywood filmando As Onças
- As Onças? Mas não eram as Panteras?
- não, essas são as concorrentes. O Blush virou as Onças e Lulu vai ser o
Pesacador Parrudo na versão americana de Kubanacan...
- ah, sei...
- E está tudo resolvido, seu turista.
- quase tudo... falta a sua identidade. quem é você?
- eu??? o contador da história. Alguém sem nome... que apenas alinhavou
algumas cenas... Isso basta

FIM

O santo - capitulos 11 e 12

Capítulo 11

e o carro rosa-schocking aproxima-se do Rio, estacionando ali perto

-é você que é a Damiana?
- sim, e você?
- Sou Roberta Marcela, a ex-mulher do Inácio
- ex-mulher???
- bom, de papel passado não, mas vim apresentar meu filho Gustavo Felipe.
- Bom, eu não tenho nada com isso. Só quero com ele amizade. Só quero levar
meu carinho de amiga. Mas é só...
- Nada disso, Madame, eu sei que ele tem que fazer um certo milagre,
apagar seu fogo. Só que eu, Roberta Marcela, não vou deixar. Para o seu
próprio bem. Sabia que o Inácio é só pose mas eficiência zero?
- Sabia eu li na Veja desta semana o cara tá dando um fora atrás do outro
em Brasilia.
- Tou falando do Inácio Mc ABC, aqui de Capim Secoooooooo...
- Ah, pessei que era outro Inácio, do outro ABC...
- Pois é. Bota uma banca retada, mas eficiência, nada...
- Mas ele não fez filho?
- eu disse que ele é o pai? Falei Meu filho...
- hum... realmente. Mas o que você sugere que eu faça?
- queime ele. Literalmente...

alto do morro

- Olha só, os podres do Inácio aparecendo
- Ce não viu nada Seu Turista, deixe passar um ano de governo
- tou falando do Inácio escocês...
- ahhhhh, bãaaaaao...
- Mas cadê as investigações do roubo do dinheiro da campanha,
e da mesada da Maricotinha?
- calma, seu turista, estamos no capitulo 11 e a novela tem
que render mais quatro...
- Ainda bem, não aguento mais ficar aqui no morro e ainda falta
descobrir quem é você...
- Sim, quem sou eu?

sim, quem é que conta a história ao Turista??? aguardem

 

Capitulo 12

no alto do morro

- Pra que que o senhor quer saber quem sou eu, seu turista?
- porque quero, hora... sou curioso...
- bom, mas temos coisas mais importantes pra descobrir...
- realmente, mas me dá o binóculo, quero ver lá o grupo Blush...

no ensaio do blush

- I am not nem aiiiiiiii, nem aiiiiiiiii, don't ispiqui about iour problems qui am not nem aiiiiiiiii...
- clap, clap, clap... maravilha, garotas... até que enfim tá tudo bonitinho
- claro, né, Seu Lulu, tem mais de um mês que a gente só faz ensaiar, ensaiar, ensaiar...
- pois é, nem parece que o senhor veio fazer investigações...
- investigar o que? já sei tudinhooooooooooo...
- já? então fala, quem roubou o dinheiro da campanha, quem roubou a mesada da maricotinha e mais o santo vai fazer o milagre e apagar o fogo da damiana?
- ainda faltam mais dois capitulos, estamos no doze
- então faltam tres
- menina, em último capitulo não acontece nadica de nada, é só casamento e parto.
- ah, e nós teremos casamento e parto?
- sei lá, não sou mãe de santo, meninas, e vamos pro ensaio que está perto do dia da estréia... segundo número por favor o bolerão with you I have learned...
- poooooo, cada musiquinha peba, heim...

como a novela vem se estendendo muito (a culpa foi do blig, claro...) vamos aos quase finalmente...

O santo - capitulo 10

Capítulo 10

- A reunião secreta do Inácio é na Ordem Secretas dos Vigilantes
Cavaleiros Casados com Beldades Traiçoeiras. E quem está na reunião também,
o prefeito...
- e nós, né? mais o cara do carrinho de cachorro quente. como viemos
parar aqui?
- seu turista, a reunião é aqui. No alto do morro.
- com esse frio? nevando? eles tão loucos...
- loucos não, pode assuntar, tá todo mundo agasalhado, de sobretudo
- sobretudo o prefeito Toinho do Mambo...
- psiuuuuu, vamos ouvir o que eles estão cochichando...

a reunião

- companheiros e companheiras, nós precisamos derrubar o governo já.
chega de corrupção, de demagogia...
- Pode parar, Inácio. Nossa sociedade tem cerca de dois membros, eu e
você, unidos numa causa em comum
- a política
- não, a Serena. Minha ex, e sua atual esposa.
- o que o companheiro sugere?
- Bom, tou devolvendo ela ao ex-marido marqueteiro. Ele que fique
com ela e os milhões do papi milionário do Tocantins.
- mas você não pode devolver nada. Não pode me destituir do papel de prefeito
- que prefeito? O prefeito sou eu. Você é apenas um eterno candidato derrotado.
Eu falo da Serena.
- mas dessa vez eu vou ganhar. Vou fazer o milagre hoje a noite, vou fazer a caridade lá com Damiana. O povo vai me aclamar como o redentor, o salvador...
- grandes coisas... salvar um punhado de bobos tirados a garanhão de ter a área de lazer incendiada.
- e você acha pouco, companheiro prefeito? Sabe quantos mutilados nós temos nesta codade?
- Bom, eu estou baixando um decreto. Só tem eleição de novo depois que eu concluir as obras do metrô
- mas não existe nem projeto de obra do metrô.
- então eu crio um. o mega mirabolante metrô faraônico Mambo Express, o único com motivos tropicais de toda a Escócia.
- ridículo, companheiro, ridiculo, companheiro, ridiculo, companheiro
- tu tá atrasado
- só por causa de minhas idéias a favor do povo trabalhador?
- não, por causa de sua sindrome de radiola de vinil repetindo ridiculo, companheiro.

corta pra platéia

- que reunião mais besta...
- pois é, seu turista. E eles mandam aqui. Um manda na situação, o outro manda na oposição
- e os dois querem mandar a ex-mulher pro ex-marido...
- pois é. Falando nisso, olha ali aquele carro rosa shocking indo para o Rio...

(carro rosa schocking?... aguardem...)

O Santo - capitulos 8 e 9

Capitulo 8

No alto do morro, mais uma vez...

- Mas olha pra Damiana... uma safada-romantica, com aquelas palavras
pseudo-doces... humpf, mesmo... Falando nisso, não tem mulher nessa cidade,
não?
- ter tem, mas tudo coadjuvante da historia, seu turista. Só faz figuração?
- até o Blush?
- até o Blush.
- E a Serena? Onde está a Serena?

adiante, no Shopping Mc Capim Dry

- cidades pequenas, humpf... Esse shoppingzinho com cerca de 9 lojas, humpf,
eu Laura Maria Serena dos Santos Mc ABC, mais conhecida como Serena, mereço
mais, não é mesmo, Leodegária?
- é, minha ilustre patroa, chefa e mentora
- segura a sacola direito, anta... Ai dentro tem um exclusivo vestido do Mc
Diorissimo, o melhor estilista da cidade. É ele que faz o figurino da esposa
do prefeito e das meninas do blush...
- eu já sei, minha alcandorada e doce patroa, chefa, mentora e guia
- dá para puxar menos o saco???
- e dá para a senhora me chamar pelo meu apelido? Prefiro ser chamada de
Célia...
- Meu santo Columba, o que uma candidata a primeira dama tem que passar para
não ser corneada pelo marido...
- Corneada pelo Seu Inácio? Mas ele é um santo...
- Tou falando do Inácio??? Eu pronunciei o nome Inácio???
- bom, na verdade, não, mas eu imaginei...
- Imaginou errado, querida... eu ainda não me divorciei do meu nono marido,
o Toinho do Mambo...
- o queeeeeeeeeeee??? Toinho do Mambo??? A senhora era casada com ele?
- ainda sou, Leodegária-Célia. A depender do resultado da eleição eu me
divorcio ou não. Se Inácio ganhar, fico com ele, se ele perder, volto pro
Toinho...
- eu, heim... num tendi nada...
- simples, querida, marketing pessoal. aprendi com meu oitavo marido, o
nazin seanaug.
- o que? a senhora foi casada com ele tambéeeeeeeem???
- fui. mas grandes coisas. Metade do planeta já teve pelo menos um casinho
passageiro com ele. Mas vamos trocar esse vestido. É tamanho 46.
- Mas a senhora usa 46
- mas vou trocar por um 38. Tá pensando o que? quer que me chamem de Orca, a
baleia assassina?

corta para o morro

- heeeeeeeeeim??? Então, a mulher do Inácio ainda é casada com o prefeito???
agora entendi porque o Inácio diz que vai pensar quando se fala lá na
caridade com a Damiana.
- pois é...
- falando nisso? Dá para olhar as meninas do Blush só um pouquinho?
- mas elas estão ensaiando, e Lulu está de coreografa.
- e a investigação do roubo do dinheiro???
- é isso que nós vamos ver... e acompanhar, também...

tudo bem, mas o que tudo isso tem a ver com o Inácio??? E a Damiana??? vejam
nos proximos capitulos

Capitulo 9

nos bastidores do club, ensaio do grupo Blush

abauti equitivi en afternuuuuuuuuun
a beiqui a bol a beisi and a bediruuuuuuuum
- tá ridiculooooooo, podreeeeeeeeee
- mas, nós estamos nos esforçando, Lulu... é que a letra é dificil.
Precisa mesmo cantar ni ingles?
- Claro, peruas, afinal estamos ou não estamos na Escócia?
tem que ter alguma coisa em ingles.
- Mas essa musica é ridicula
- não fale assim das composições de Old Charles the Belo,
é irmão da autora na novela, você quer que a gente passe a ser
figurante, quer???
- Falou bem falado, menina... E eu, Lulu, o ninja-gay, detetive
e coreógrafo vou transformar vocês em estrelas para cantar no
Festival de Edimburgo. Ah, e sem play-back.
- mesmooooooooo???
- yessssssss, imagino vocês acompanhadas de uma orquestra de gaita
de foles, cheio de rapazes lindos de saiote e sem cueca. aaaaaaaaaiiiii...
chego ficar sem fôlego imaginando que se o espetáculo for ao ar livre
e der um pé de vento, vai ser uma fechação...
- Fechação?
- claro, vão fechar nós todos numa cela de cadeia por atentado ao pudor.
Mas vamos ensaiar, que eu ainda tenho um ladrão para encher de tapa
e depois prender.
- ladrão do dinheiro da prefeitura?
- não, o que roubou a mesada de Maricotinha...
- mesada? maricotinha? que história é essa?

alto do morro...

- mesada da Maricotinha... kkkkkkkkkkkkkkk... esse Lulu é ótimo.
- mas é verdade, seu turista. A Maricotinha, aliás, é filha do prefeito.
Advinhe quem é a mãe...

Jardins da Creche Pais Mc Capim-Sequenses Aliviados

- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaa
- Para de chorar, Maricotinha. Olha ai, seus coleguinhas fizeram uma
vaquinha. Tem 799 libras e 99 pence para compensar a sua mesada perdida
- buaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaa
- Ai, meu Santo Columba. Essa menina não para de chorar... Bem que minha
mãe falou: estude contabilidade. Eu quis ser professora, olha ai...
- quelo a mamy... onde anda a mamy?
- Maricotinha, minha daughter, todo mundo sabe que sua mamy se escafedeu,
casou de novo. Deixa de reclamar. Seu pai é prefeito, dono de metade da
cidade...
Sua mamy, bom... casou com o dono da outra metade da cidade...
- Eu quelo mamy. She nidis to devolver minha mesadaaaaaaaaaa... ela robou
pra botá a cupa no papi, dizer qui a pensão qui papi dá para mim num dá pra
nada...
- Heim? pensão? mas você mora com seu pai...
- eu xabo. Mas mamy diz que se eu quiser continuar tendo mãe, papi vai ter
que dar pension a ela, mas papi num dá. So, she has stolen my mesada...
I want my mesadaaaaaaaaaa, I need to by pirulitos, aicicrimis, and so on...

no morro...

- danou-se, a menina ficou nervosa e começou a falar gaelic
- que gaelic nada, aquilo é inglês, seu turista, a língua dessa novela.
- mas nós tamu falanu português?
- é que para economizar legenda, já vem tudo traduzido.
- então, Serena é a mãe da Maricotinha e roubou a mesada da própria filha.
Mas não entendo. O pai dela é milionário do Tocantins, ela tem um shopping
center, é dona da rodoviária, e ainda aluga um prédio para a Igreja Quase
Interplanetária do Poder do Money...
- Será que ela é tudo isso mesmo, seu turista?
- Bom, é o que o cara do carrinho de cachorro quente me contou. Ce sabe,
esse povo que vende coisa na rua sabe de tudo. E ele me contou também
que a essa hora, Inácio está numa reunião altamente secreta decidindo
uma coisa altamente essencial... Só queria saber o que...

O santo - capitulo 7

Capitulo 7

ainda no alto do morro

- chomp, chomp, chomp... esse cachorro quente aqui tá dormido...
- seu turista, como estamos aqui há sete capitulos, quase, o cara não teve
tempo de descer para fazer novos.
- bom pelo menos a salsicha daqui é importada
- né não é Mc Sadigão mesmo.
- Bom, dormido ou não, dá para comer. Dá para mudar ai a direção? Queria ver
como anda a fogosa Damiana.
- De dar, dá, seu turista, mas olha ela lá, na beira do rio... Não tá
fazendo nada...
- Como não? Tá tomando banho pelada e os homens da cidade inteira lá
espiando e...
- isso é safadeza, e safadeza não entra aqui. Nossa novelinha é censura
livre...
- ah, tá... Mas quem é o suspeito lá da Lulu Ninja?

No Hotel Mc Capim Dry Plaza

- Arghhhhhhhh, chamar isso de Plaza, que horror. O quartel dos ninjas lá do
Japão é muito mais chique
- Bom, é o melhor que nós temos na cidade
- não quero. Quero me hospedar na casa do prefeito.
- Tá doidooooo??? Quer que descubram o que você veio fazer aqui? É secreto
- secreto? ka ka ka ka káaaaaaaaaa... No mc buzú, my dear Peri Quito, não se
falava em outra coisa
- o que? o povo já sabe?
- pois é, a empregada da secretaria do prefeito contou a empregada da mãe de
santo, que contou ao verdureiro, que contou ao coveiro, que contou as
carpideiras
de velório. Ai a noticia se espalhou...
- Puxa, então quer dizer que até os caras lá do alto do morro já sabem
- Já se sabe até na cidade vizinha, o Loch Dique of Torou-all... E por isso,
a Ninjinha aqui descobriu a única pessoa que pode ter roubado o dindin...

no alto do morro

- esse binóculo é 10. a gente olha aqui, vê através das paredes e ainda
ouve a conversa
- que binóculo coisa nenhuma, Seu Turista, isso é um microcomputador
avançadissimo o Mc Jeguim, invenção da autora do texto da novela...
- Bom, ou binóculo ou micro, deixa eu olhar aqui a Damiana, ela está
conversando com alguem.
- Cadê... My dear Santo Columbaaaaaaaaaaaa, é o Inácio...
- o Santo??? tava na hora dele aparecer

Na beira do rio...

- O amor, ai este sentimento doce e maravilhoso, chega sorrindo, fica
curtindo e sai ferindo ... Mas observe voce se estiver vazio, sem alguém
para amar, voce não vive, a vida passa para voce sem graça, sem sentido,
portanto é importante aprender a viver cada fase que o amor nos traz, seja
de busca, de encontros, de alegria, felicidade ou mesmo de saudade ! O
importante é que estejamos sempre amando ... Um cheiro neste amor que voce
traz em seu coração...
- Pára com isso Damiana. Você dá... er, amor... para a cidade inteira e
quando acaba fica ai se declarando...
- Eu simplesmente quero, chegar todas as manhãs e encontrar voce aqui me
esperando,
e ao chegar da tarde saudosa, possa levar meu coração agraciado com seu
carinho
e poder adormecer feliz e dizer : graças a DEUS eu tenho voce !
- Colé mané de dar graças coisa nenhuma. Eu te conheço, Damiana. Você estava
comigo e vinha tomar banho pelada no rio. Depois dizia que seu fogo interior
pedia que você doasse energia amorosa aos rapazes da cidade.
- Oh, Inácio. Só você pode realizar o milagre de apagar esse fogo.
- E lá em casa? O que eu vou dizer a Serena?
- Você não ama a Serena.
- Bom, ela é bonita, chique, o pai dela é milionário do Tocantins, lá no
Brasil, ela estudou na Suiça e já foi casada nove vezes, então tem phd em
maridos...
- Quer dizer que a resposta é não?
- Quer dizer que a resposta é eu vou pensar... Mas veja bem, eu vou pensar.
Vou ver se vale a pena fazer essa caridade, afinal o povo me vê como santo.
Preciso de um milagre para justificar.
- o milagre de apagar meu fogo?
- não o milagre de ter um caso com você e escapar sem me queimar...

será que Inácio vai realizar o milagre? aguardem...

O santo - capitulos 5 e 6

Capitulo 5

No alto do morro

- Puxa... Já se passaram cinco capitulos. Ainda vou ter que
aguentar mais 10 nessa mesmice?
- Calma, seu turista. Pior são os brasileiros que estão há
sete meses na mesmice de um governo que só fala mas não faz...
- Mas eu estou curioso. Cadê o Santo?
- Tem aparecido pouco, sabe? Andou com a imagem desgastada.
- Por causa da Damiana?
- Não. Ele nem conhece a Damiana. Foi umas besteiras que ele andou
falando nos discursos de improviso.
- O que? O Inácio não conhece a Damiana?
- de que Inácio você está falando?
- O Inácio do ABC, ora. Nosso Inácio.
- Ah, pensei que era do Inácio dos Brasileiros.
- Pois é. Cadê ele?
- Qual deles?
- Ai, não... de novo, não. Tou falando do Inácio Escocês, aqui
de São José do Capim Seco.
- Ahhhhhhhh, tá na Semana da Moda.
- Semana da Moda?
- pois é. Lançando o tartan do clã Mc ABC um luxo. O único
xadrez que é todo vermelho em homenagem aos operários.
- sei. Mas, e o dinheiro que roubaram da prefeitura?
- Chamaram um detetive. Olha ele ali saltando do ônibus...

quem será o detetive?

Capitulo 6

Na rodoviária

- Arghhhhhhh, cidade pequena é a mesma coisa, mesmo no primeiro
mundo...
- Luluuuuuuu!!! Que bom te ver
- Peri Quitoooooooo??? é você??? nossa, santa, você continua a mesma!!!
- Santa, nada. eu sou homem, machoooo, eme a xis o, machoooo...
- e você o mesmo analfa-alfa. Macho é cum ch
- e vc continua delicadaaaaaaaa... não adiantou ir estudar na academia de
Ninjas
do Japão...
- meninooooo, vc precisa ver meu uniforme de ninja, é um luxo. todo
de lurex...
- ninja de lurex??? claro, meu bem. Os bandidos-bofes sacaneiam eu ai
aproveito derrubo todinhos com meu golpe luis 15
- golpe luis 15?
- pois é. Mas estou aqui por dois motivos. Para cuidar da programação
visual das garotas do Blush e segundo para investigar o roubo
do dinheiro da campanha. Sabe que já tenho uma suspeita?
- já????
- claro, amore, toda bicha é super rápida no gatilho ainda mais
bicha-ninja que nem eu.
- e quem é a suspeita?
- olha a foto da mocréia aqui...
- elaaaaaaaaaaaaaa??? num cridituuuuuuu

corta e volta para o alto do morro

- Caraca, se aquilo ali é detetive e ninja eu sou o popular
mulher do padre. Falando em padre, nessa cidade não tem padre, não?
- tem mãe de santo
- Mãe de Santo??? Na Escócia???
- sabe como é seu turista. obra de ficção, a autora inventa o
que quiser...
- sei... seis capítulos, aguentando o frio no alto do morro,
um santo que está na Feira da Moda ou Semana da Moda, e nada acontece...
- Acontece sim... Você acha que roubar o dinheiro de uma
campanha beneficente e contratar um detetive bicha-ninja que
já tem o suspeito antes de chegar a cidade é pouco?
- falando nisso, quem é o suspeito???