Capitulo 13
- ufaaaaaa, nem acredito. Mais dois capítulos e desço do morro
- nãaaaao, nós vamos descer hoje mesmo.
- hoje???
- sim seu turista... já estamos nos finalmente, veja ai, até o cara do
cachorro-quente vendeu. e depois...
- qué qui tem depois?
- amanhã é dia de feira...
No dia seguinte, na feira
- olha o cranberryyyyyyy, apenas 25 pence
- olha o kiwiiiiiiiii, um é 50 pence, tres é uma libra
- comprem beeeannnnnnsssss, comprem beeeeeeeeeannnnns
- caraca, feira aqui é igualzinho no Brasil... só faltam dizer, olha a
manga, olha a banana...
- seu turista, em vez de ficar ai vendo as verduras e frutas escocesas,
venha cá. Tá vendo ali? Laura Mc Serena, mãe de santo, e Fabiana Mc
Caladinha, manicure. As maiores fofoqueiras da cidade. Vamos lá ouvir os
papos...
- Cumadi Mc Serenaaaaaaa...
- Olá, Cumadi Mc Caladinhaaaaaaa... Quanto tempo?
- uma semana, desde a ultima feira.
- Já sabe das novidades, cumadi?
- que finalmente o grupo Blush vai estrear? ganhei convite em troca de fazer
as unhas das moças de graça.
- eu também, cumadi. Mas tive que jogar os buzos pra Lulu.
- pro way de what, cumadi?
- pro way de ele descobrir who has stolen o dinheiro da prefeitura e a
mesada da Maricotinha.
- mas ele não sabia?
- ele desconfiava. Mas agora já tem certeza.
- e ai? já pegaram o meliante?
- ainda não. primeiro tem the fire da Damiana. Parece que apagou?
- Apagou???
- apagou?
- pois é seu turista. Fizeram a caridade e não foi o santo...
- heim??? Não foi o santo??? Então quem foi???
como esta novela está a maior enrolação vejam logo quem apagou o fogo da
Damiana
- Nessie, meu monstrinho... Oh, vem pros meus braços aplacar essa paixão que
me devora o coração...
- peraí. Ce tá confundindo as coisas. Eu só fiz um favor. Sai lá do Loch
Ness, pois tava muito assediado, sabe, um bando de histéricos e histéricas
achando que eu sou monstro, sou uma lenda ou não existo. Ai ouvi falar em
seu caso e vim resolver. Mas só
por causa de uma questão de auto-estima. de tanto dizerem que eu não existia
achei que precisava provar...
- oh, mas por favor, deixe eu lhe dar meu carinho, olhar para você com olhos
serenos e poder dizer que eu te amo, meu nessinho...
- vixe, que grude... sabe que mais? vou me esconder na casa de meu primo, o
monstro da Lagoa Negra, ou na casa de meu amigo o Abominável Homem das
Neves...
e o que aconteceu com Damiana?
- o jeito foi ela se contentar em casar com seu admirador de infancia, seu
turista.
- o Inácio
- que Inácio, o Manézinho Sapateiro.
- mesmo???
- olha lá, o casamento é agora... vamos na igreja bisbilhotar
- casamento? no ante-penultimo capitulo da novela???
casamento??? Manezinho??? Damiana??? E o santo???
Capitulo 14
indo para a igreja...
- perai, não entendi uma coisa... Serena é a mulher do Inácio, como ali
aparece de mãe de santo?
- já ouviu falar em homônimo? pois é, seu turista. Na internet Serena é como
o sobrenome dos Santos, é o que mais tem.
e finalmente acontece o casamento de Damiana
- Sr Manézinho, aceita a Srta Damiana, blabláblabla
- yeeeeeees
- Srta Damiana, aceita o Sr Manézinho, blablabláaaa...
- oh, mas eu só quero acordar com a certeza de que ele está do meu lado, e a
noite, antes de dormir poder dizer "oh, graças a deus que tenho você"...
- sim ou não, Srta Damiana
- bom, meu objetivo é amizade... Porque a amizade é uma coisa preciosa. Mas,
pensando bem...
- sim ou não?
- tá bom... tá bom, sim, né? afinal tem anooooos que eu espero por isso.
- então se tiver alguem aqui contra que fale agora ou se cale para sempre.
- para o casamento já...
- Monstro do Lago Ness?
- euzinho, eu mesmo. Já que eu apaguei o fogo da moça eu tenho direito
adquirido. eu caso com ela.
depois no ensaio do Blush
- puxa, foi romântico...
- Nessie apareceu e levou Damiana com ele.
- caracaaaa, bem que podia acontecer isso com a gente
- aparecer tres monstros para casar com nós três?
- não, um empresário maluco para gravar nosso disco...
- ei... o serviço de alto falante tá anunciando alguma coisa lá fora.
- atenção moradores de São Joseph of Capim Dry o prefeito Toinho do Mambo
nos usos de suas atribuções, o candidato da oposição Inácio do ABC e Lulu, o
detetive-ninja-gay, convocam todo mundo para uma assembleia na pracinha
agora...
Na pracinha
- Companheiros, nós temos que derrubar o governo do Toinho do Mambo que já
papou muito aqui, agora é minha vez
- Meeeeeeeuuuuuus concidadãooooooooos, Toinho do Mambo, digo, não ouçam esse
maluco não. Ele já levou até minha mulher, agora quer meu gabinete, minha
cidade, etc...
- Eiiiiiiii, as duas mocréias querem calar a bocaaaaaa???
- mocréias???
- Claro estão parecendo duas mocréias histéricas brigando... Á estrela aqui
sou eu, Lulu...
- palmas para ela...
- obrigada... mas eu tenho algo importantíssimo. revelar quem roubou o
dinheiro da prefeitura, quem roubou a mesada de maricotinha. foi
eleeeeeee... aliiiiiii...
- ele quem...
- pegaaaaaaa...
- o vendedor do Cachorro-quente, ou melhor, Anabela Fricote,
a pior meliante do mundo...
- caraca, nós somos cumplices. passamos 14 capítulos comprando
cachorro-quente na mão dela. lavando dinheiro...
- pois é, seu turista...
- mas me explique uma coisa: a novela acabou?
Não a novela não acabou, falta o capitulo 15
Capitulo 15 - e finalmente o último
conclusões... só conclusões...
- Lulu, você arrasouuuuuu, como foi que descobriu?
- elementar, meu caro Peri Quito, quem estava sempre em cena mas nunca fazia
nada, o vendedor de cachorro quente. gente que é sempre coadjuvante,
disfarce perfeito para a anabela. Mas agora deixa correr que eu e as garotas
vamos ao Festival de Edimburgo.
- Mas e o bar do Toinho do Mambo?
- ah, ele arrumou uma dupla sertaneja Alicate e Tesourinha... disse que
enjoou de música pop
passou algum tempo
- Seu turistaaaaaaaaaaaaa... saiu da cadeia???
- pois é... fui preso porque comprei cachorro quente na mão da meliante...
mas o que aconteceu nesse intervalo???
- Serena, a ex-mulher do prefeito voltou para o marketeiro. Disse que cansou
de cidadezinhas pequenas e shoppings com 9 lojas.
- Foi? Mas o Inácio?
- Resolveu ficar com a Roberta Marcela. Disse que por via das duvidas
prefere o certo.
- e o prefeito?
- casou com a secretária e adotou a Maricotinha...
- e a eleição?
- Inácio ganhou. Mas foi tão mal que colocaram ele pra fora e o vice,
Manezinho sapateiro assumiu...
- mas ele não era o Santo?
- do pau oco, menino. Descobriram uma conta de lavagem de dinheiro nas Ilhas
Cainamão
- e Lulu e o Blush?
- se deram bem e estão em Hollywood filmando As Onças
- As Onças? Mas não eram as Panteras?
- não, essas são as concorrentes. O Blush virou as Onças e Lulu vai ser o
Pesacador Parrudo na versão americana de Kubanacan...
- ah, sei...
- E está tudo resolvido, seu turista.
- quase tudo... falta a sua identidade. quem é você?
- eu??? o contador da história. Alguém sem nome... que apenas alinhavou
algumas cenas... Isso basta
FIM
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