sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

O Santo - capitulos 8 e 9

Capitulo 8

No alto do morro, mais uma vez...

- Mas olha pra Damiana... uma safada-romantica, com aquelas palavras
pseudo-doces... humpf, mesmo... Falando nisso, não tem mulher nessa cidade,
não?
- ter tem, mas tudo coadjuvante da historia, seu turista. Só faz figuração?
- até o Blush?
- até o Blush.
- E a Serena? Onde está a Serena?

adiante, no Shopping Mc Capim Dry

- cidades pequenas, humpf... Esse shoppingzinho com cerca de 9 lojas, humpf,
eu Laura Maria Serena dos Santos Mc ABC, mais conhecida como Serena, mereço
mais, não é mesmo, Leodegária?
- é, minha ilustre patroa, chefa e mentora
- segura a sacola direito, anta... Ai dentro tem um exclusivo vestido do Mc
Diorissimo, o melhor estilista da cidade. É ele que faz o figurino da esposa
do prefeito e das meninas do blush...
- eu já sei, minha alcandorada e doce patroa, chefa, mentora e guia
- dá para puxar menos o saco???
- e dá para a senhora me chamar pelo meu apelido? Prefiro ser chamada de
Célia...
- Meu santo Columba, o que uma candidata a primeira dama tem que passar para
não ser corneada pelo marido...
- Corneada pelo Seu Inácio? Mas ele é um santo...
- Tou falando do Inácio??? Eu pronunciei o nome Inácio???
- bom, na verdade, não, mas eu imaginei...
- Imaginou errado, querida... eu ainda não me divorciei do meu nono marido,
o Toinho do Mambo...
- o queeeeeeeeeeee??? Toinho do Mambo??? A senhora era casada com ele?
- ainda sou, Leodegária-Célia. A depender do resultado da eleição eu me
divorcio ou não. Se Inácio ganhar, fico com ele, se ele perder, volto pro
Toinho...
- eu, heim... num tendi nada...
- simples, querida, marketing pessoal. aprendi com meu oitavo marido, o
nazin seanaug.
- o que? a senhora foi casada com ele tambéeeeeeeem???
- fui. mas grandes coisas. Metade do planeta já teve pelo menos um casinho
passageiro com ele. Mas vamos trocar esse vestido. É tamanho 46.
- Mas a senhora usa 46
- mas vou trocar por um 38. Tá pensando o que? quer que me chamem de Orca, a
baleia assassina?

corta para o morro

- heeeeeeeeeim??? Então, a mulher do Inácio ainda é casada com o prefeito???
agora entendi porque o Inácio diz que vai pensar quando se fala lá na
caridade com a Damiana.
- pois é...
- falando nisso? Dá para olhar as meninas do Blush só um pouquinho?
- mas elas estão ensaiando, e Lulu está de coreografa.
- e a investigação do roubo do dinheiro???
- é isso que nós vamos ver... e acompanhar, também...

tudo bem, mas o que tudo isso tem a ver com o Inácio??? E a Damiana??? vejam
nos proximos capitulos

Capitulo 9

nos bastidores do club, ensaio do grupo Blush

abauti equitivi en afternuuuuuuuuun
a beiqui a bol a beisi and a bediruuuuuuuum
- tá ridiculooooooo, podreeeeeeeeee
- mas, nós estamos nos esforçando, Lulu... é que a letra é dificil.
Precisa mesmo cantar ni ingles?
- Claro, peruas, afinal estamos ou não estamos na Escócia?
tem que ter alguma coisa em ingles.
- Mas essa musica é ridicula
- não fale assim das composições de Old Charles the Belo,
é irmão da autora na novela, você quer que a gente passe a ser
figurante, quer???
- Falou bem falado, menina... E eu, Lulu, o ninja-gay, detetive
e coreógrafo vou transformar vocês em estrelas para cantar no
Festival de Edimburgo. Ah, e sem play-back.
- mesmooooooooo???
- yessssssss, imagino vocês acompanhadas de uma orquestra de gaita
de foles, cheio de rapazes lindos de saiote e sem cueca. aaaaaaaaaiiiii...
chego ficar sem fôlego imaginando que se o espetáculo for ao ar livre
e der um pé de vento, vai ser uma fechação...
- Fechação?
- claro, vão fechar nós todos numa cela de cadeia por atentado ao pudor.
Mas vamos ensaiar, que eu ainda tenho um ladrão para encher de tapa
e depois prender.
- ladrão do dinheiro da prefeitura?
- não, o que roubou a mesada de Maricotinha...
- mesada? maricotinha? que história é essa?

alto do morro...

- mesada da Maricotinha... kkkkkkkkkkkkkkk... esse Lulu é ótimo.
- mas é verdade, seu turista. A Maricotinha, aliás, é filha do prefeito.
Advinhe quem é a mãe...

Jardins da Creche Pais Mc Capim-Sequenses Aliviados

- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaa
- Para de chorar, Maricotinha. Olha ai, seus coleguinhas fizeram uma
vaquinha. Tem 799 libras e 99 pence para compensar a sua mesada perdida
- buaaaaaaaaaaa, buaaaaaaaaaaaaa
- Ai, meu Santo Columba. Essa menina não para de chorar... Bem que minha
mãe falou: estude contabilidade. Eu quis ser professora, olha ai...
- quelo a mamy... onde anda a mamy?
- Maricotinha, minha daughter, todo mundo sabe que sua mamy se escafedeu,
casou de novo. Deixa de reclamar. Seu pai é prefeito, dono de metade da
cidade...
Sua mamy, bom... casou com o dono da outra metade da cidade...
- Eu quelo mamy. She nidis to devolver minha mesadaaaaaaaaaa... ela robou
pra botá a cupa no papi, dizer qui a pensão qui papi dá para mim num dá pra
nada...
- Heim? pensão? mas você mora com seu pai...
- eu xabo. Mas mamy diz que se eu quiser continuar tendo mãe, papi vai ter
que dar pension a ela, mas papi num dá. So, she has stolen my mesada...
I want my mesadaaaaaaaaaa, I need to by pirulitos, aicicrimis, and so on...

no morro...

- danou-se, a menina ficou nervosa e começou a falar gaelic
- que gaelic nada, aquilo é inglês, seu turista, a língua dessa novela.
- mas nós tamu falanu português?
- é que para economizar legenda, já vem tudo traduzido.
- então, Serena é a mãe da Maricotinha e roubou a mesada da própria filha.
Mas não entendo. O pai dela é milionário do Tocantins, ela tem um shopping
center, é dona da rodoviária, e ainda aluga um prédio para a Igreja Quase
Interplanetária do Poder do Money...
- Será que ela é tudo isso mesmo, seu turista?
- Bom, é o que o cara do carrinho de cachorro quente me contou. Ce sabe,
esse povo que vende coisa na rua sabe de tudo. E ele me contou também
que a essa hora, Inácio está numa reunião altamente secreta decidindo
uma coisa altamente essencial... Só queria saber o que...

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