historia para ninguem dormir

Capitulo 5

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

Ela uma vez duas peluas que elam palceilas. Os malidos elam plincipes elas
viviam ni manchões lá nos jardins de sun paulo
cumpravam na Lasdu, uma butique caleilíssima qui tinha lá...

Ninaaaaaaaaaa... que estória maluca é essa?
- seu pichicologo, o qui o xinhô ispelava di um bebe qui axistiu dois
assassinatus, um deles o da axassina do ploplio avô?
tá bom, tá bom, continue...

 

Capitulo 7

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

A festa era o seguinte, a princesa Fafa Lafel resolveu dar um tempo com seus
dois noivinhos Juninja e Johninja Globeleza. Como osama bin laden não quis
nada com ela, alegando que já tinha Bush para se preocupar, ela veio para o
Brasil. Comprou uma mansão podre de chique na mesma praia onde ficava o
Rizorte Porto do Cel,
e resolveu dar uma festa para arrumar uns noivos novos...
- caracteristicas: tem que ser bonito, dar no couro e ouvir trocentas vezes
meus cds de Nusrat Fateh Ali Khan sem reclamar
- a cumadi princesa, assim é facil
- ah, mas se for igual ao Rei meu irmão, assim que eu for ouvir Sano Ek Pal
Chain pela decima sexta vez o noivinho vai chiar pra cacete... Mas vamos aos
preparativos, cumadi Deo...
convite para os homens: A princesa Fafa Lafel tem o prazer de lhe convidar
para uma festa podre de chique e intimista em minha casa...
- não precisa botar que é podre de chique
- mas precisa que o traje é a rigor. bote assim: o traje é a rigor porque a
festa é de noite.
- para as barangas: a princesa Fafa Lafel não está lhe convidando para a
festa, se voce for de penetra, venha chiquerrima mas use nick porque se meu
pitbul o Norton, lhe pegar, lhe deixa na quarentena...
- não vai dar cero Cudeo e Cumaysa. Essa galera é do mau mesmo...
- Cumadi princesa, ce podia colocar na porta: entrada proibida para
descendentes de drácula e megahair com piolho...
- e elas sabem ler? eu ia ter que formatar, botar pop up, som wav. Não deixa
como tá...
eita que enrolação, Nina...
xeu pichicologo a historia é minha eu iscrevo o qui eu quisé
continuando...
chegou o dia da festa... Bahia, o mordomo ingles, anunciava...
mordomo ingles chamado Bahia?
oxente, não tem blazileilo chamado Washington?
pode muito bem ter ingles chamado Bahia
aaaah e plonuncia BARRAIAAAAA
- aaaaah
Bahia anunciava:
- mister Plinio Roriz e wife
- cunhado e irmã da autora da novela, sala vip urgente
- mister claudião e máquina fotografica
- professor de fisiologia da alma da autora da novela, sala vip urgente
- mister Luis Claudio e Patricia
- professor de hidro e terapeuta da autora da novela, sala vip urgente
- miss Clecle the Greek Goddess
- chique no ultimo e pra lá de vip, bota na mesa com Quevicostner...
- Misses Rosinhaaaaa, do Cel, Flora, Sikivira, Simoninhaaa...
- penetra, manda pra cozinha, dá as cuias de queijo a concha e entupa elas
de sarapatel...

Entrementes, lá fora, a draguissima Nete Maresia quebra o salto 18 de seu
escarpin nas escadarias... É quando De Vagar, um estilista italiano
fissurado e popozudas resolve nhacar bem ali... e ouve-se um grito
oooooooaaaaaaaaaaeeeeeeeeuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiii...
Mas o grito não veio lá de fora das escadarias...

de onde veio o grito?
num xeio xeu pichicologo, mas até a proxima consulta eu invento

Bom, as duas peluas elam pobles. Ai foi na época qui Vela Loyola tava na
moda e ser emergente ela o must. Agola num é mais pru modi que ela vilou
society, celeblidade qui nem a mamãe...

não adianta, não adianta... vai nina, prossiga... mas não enrole

As emergentes num tomavam sol purque dizia que praia ela coisa de pobre e
elas lemblavam o tempo in qui elam implegadas das madlastas. Ai as duas xi
incontlalam e fijeram amijade na Lasdu...
- Simoneeeeeee queridaaaaaaa
- Fala Rosinhaaaaaa, qual é...
- arrumei um amante novo...
- uau, fala baixo... qué é isso...
- eu tava plecisada... sabe como é que é. o principe só fica por ai caçando,
então eu fui a luta, meu bem... Vou largar meu marido e meus dois filhos e
ir com ele pro Tocantins...
- pois eu, não, Rosi... Vou ficar por aqui mesmo. Apenas tirei licença de
meu papel de esposa e bruxa...
- bruxa?
- sim, minha madrasta morreu lutando com o principe, não tinha filhos, eu
herdei tudo inclusive o consu... er, o laboratório dela... agora que terapia
tá na moda vou abrir meu consultório, ah, e por correspondencia, que tal? me
canso menos... atender pessoalmente é o ó, principalmente porque vai todo
mundo ver que eu bozenguei legal depois que casei e tive filhos
- você teve filho? e desde quando sexo virtual engravida, santa?
- Não sei. então foi milagre de vela virtual. Tenho um menino, Mirsejo, e
uma menina Karvi
- que nomes horrorosos...
- escolhi num site de numerologia da hora... se quiser eu ponho num e-mail
formatado com musica on line e te envio...

- cadê a branca de Névoa e a Rata Borralheira, Nina...

- Ah, eu xi impolguei e misquixi de contar... Simoninhaaa era a branca de
nevoa porque ela jamais tomava sol. Era descendente de dracula e xi tomasse
xol derretia. a Rata Borralheira era a Rosinhaaaa... Rata porque ela era
cleptomaniaca cibernética e vendia copias piratas de programas pagos...

Maix os destinos delas se cruzam quando a confraria das piratas e peruas se
reune numa praia num rizorti chamado a Porta do Cel, qui na verdade era uma
penxão muito mixuruca...
Lá elas encontram outras peruas igual a ela que na absoluta falta de ter o
que fazer ficam buscando meios de sacanear os outros...

Para, Ninaaaaaa... senão vou te dar alta...
- mais xeu terapeuta, eu tou botanu meus trauma pra fora e apruveitando danu
uma forxa pra a autora da novela dar umas porrada nuns desafetos...
- não vale... conta a história Nina... essa net tem mais espião e censor que
a ditadura militar
- tá cum medo? Eu coloco meu pitibu, o Nortu, pra lhe defender
- Nortu?
- in omenagi aos antivirus. xó mudei o nome pru causa dos direito autoral

Mas, voltando a história...
É nessa confraria que as mocréias encontram ela, a poderosa chefona, a drag
queen Nete Maresia, narcisista que ficava o dia inteiro cantando no espelho
- eu bebo xiiiiiiiiim istou vivenuuuuuuuu tem gente qui num bebe e tá
morrenu qui nem euuuuuuuuu qui tou morrenu i num xabuuuuuuuu
O motivo da reunião foi esse...
Simone, como boa bruxa, poderia passar uns feiticinhos basicos e Rosi
poderia ensinar como livrar de vermes e outros parasitas...
Mas foi ai...

foi ai o que, Nina?
mi dá um tempo plá penxá e na plóxima consulta eu falo

 

Capitulo 6

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

Imagine monte de mocreia e um drag queen juntos na pensão da pior das
barangas, Do Cel. Bom, chamar aquilo de pensão era eufemismo, mas tinha lá
na porta uma placa Rizorti Do Cel - estritamente familiar (só pros meus
conhecidos, claro). Pior que a dona da pensão não gostava - mesmo - de
mulher. Se desmanchava em falsidades...
- oh, como é bom acordar, encontrar seu sorriso ao ver nosso café da manhã
cheio de coisas engordativas, oh, eu sei.. mas eu só quero dar prazer, ver
as pessoas felizes...

Nina, definitivamente, vc está mudando a história...
- aplenda seu telapeuta qui novelas são oblas abertas de ficxão i xem
qualquer complomissu cum a lealidade... só tou fazendo o papel da autola da
novela, ola... vivenu meu arquetipo
- cacete... meus saaais... bebezinhos entendendo de arquétipos...
-bom entender eu num intendo, seu pichicologo, mas é qui eu axu a palavla
bunita. depois eu digo a autola pla ela perguntar a Dotola Clecle o qui é
qui xiguinifica...
- doutola clecle...
- pois é, seu pichicologo, xi o xinhô continuá interrompenu minhas histólias
vou mudar di pichicologa e me tlatá cum Tia Cleclé...

Bom, o resultado de tanta baranga e uma drag queen foi excesso de purpurina.
E uma delas resolveu tirar uma lasquinha de quem? Do amante da Rosiiiii... e
quem era ela? Simoninhaaaa...
- Jo, meu lindo, não fala nada pra Rosinhaaaaa, sabe, não quero magoar ela e
sei dos sentimentos dela por vc
- em primeiro lugar, Rosinhaaaaa foi apenas uma transa, nada pra futuro,
segundo, ela é chave de cadeia, casada com dois filhos, terceiro, usa
megahair e eu detesto artificialidades, quarto, meu nome é Plinio eu sou
filho da Do Carmo da novela das oito e não sei como vim parar nesse motel
com uma sujeita horrorosa como você já que eu só pego filé como a Yara e a
Angelica...

pior que isso foi verdade, seu pichicologo...
- do filho da do carmo? não do megahair da Rosi, qui deu piolho sabia?

Pois é, enquanto Simoninhaa se atracava com o Plinio da Do Carmo, a essa
altura trocando porrada, ele chamando ela de bruxa e ela chamando ele de
inguinobiu, indiota e rindiculo (ela falava errado mesmo e é maxinha de xopa
que nem determinado militante do partido que hora detem o poder do pais),
Rosinhaaaa penteava o cabelo e dava um berro:
- ooooooooooooooooooooooooh que coisa preta é essa aqui
- não, ce andou sarreando com o Bahia de novo?
- não, Pereira... afinal se eu engravidar não terei como dizer que o filho é
seu...
- meu? nem os outros são... Lembre que eu sou apenas um ser virtual fruto de
sua imaginação cibernética...
- humpf... eu falo dessas coisas pretas aqui... e andam...
aaaaaaaaarghh, tão coçando...
- doença venérea...
- nãaaaaao, anta, sexo virtual não dá essas coisas...
- verme
- não idiota, verme só se transmite via e-mail...
- desisto...
E na falta de médico por perto (lembrem que Simoninhaaaa estava no motel com
Plinio da novela das oito e ela nem era médica) se consultaram com sua
magestade Nete Maresia, a drag queen...
- minha filha, a exxa hora da manhã eu ainda não estou completamente bebada,
isso é piolho
- arrgggggggggggghhhhhhh, piolhoooooooooo, vou ter que cortar meu megahair?
- infelizmente criatura...
- e agora?
- sei não, fala com minha secretaria Flora Maria e ela te empresta minha
peruca rosa shocking chiqúerrima, um escândalo...

E agora a coisa tava pegando... Simoninha com o amante errado, Rosi com
piolho, Do Cel trancada no armário das vassouras com o Osmário, um doidão
que se fingia de poeta, traçava todas as barangas, taradas no real, no
virtual e ainda levava uma uma certa vantagem financeira...
Mas, tudo se resolveria na festa... Uma festa dançante...

festa, Nina, que festa?
- sei lá xeu pichicologo. depois eu penxu

Historia para ninguem dormir

Capitulo 2

Mas, estava perto do carnaval e o Imperador precisava de uma fantasia nova

chiquerézima para o cortejo-afro da cantora Margareth Menezes e seu séquito
de mascarados admiradores...

ninaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que onda é essa? a história é na Bahia
- não seu psicólogo, mas a gente tem que tirar uma onda, né

Fala a autora da novelinha:
porque Nina não está falando nenenzês?
porque eu tou no computador do hotel, aqui na tertulia do Luna e tenho que
ganhar tempo.

 

Capitulo 3

A roupa nova do imperador...

não era na Baia não, seu pichicólogo. Mas se eu botá a istória nas oropa,
ninguem intenderá nada...
- quem falou que não, Nina?
- minha plofexola... ela é diletola do xindicato dos plofessoles e diz que o
ensino tá ruim porque os plofessoles são mal remunelados...
- deixa isso pra lá vamos a história. ah, e sem nenemzês, nem enrolação.

- ai, o imperador precisava de uma fantasia e contratou uma dupla para
costurar. A dupla era Di Venetta e Da Hora. Dois italianos...
- eita menina da imaginação fertil... italianos, Di Venetta, Da Hora
- ah, e fazendo modelito do Armani, seu pichicologo... e foi um tal de pedir
dinheiro...
- Impa, me arrume dez reaus pra as lantejoulas.
- seu impinho, arruma ai uns dóla pra camisa
- ah, tem o manto. fantasia chique que se preze tem manto...
Bom, e assim foi. Só que Di Venetta e Da Ora falaram pro Imperador que o
pano era invisivel pra quem tivesse caixa dois nas Ilhas Cayman, quem votou
no PT na eleição de presidente, quem acha Gisele Bundchen bonita, quem dava
corno na mulher e quem come churrasco de gato na porta da Fonte Nova...
O Imperador dava dinheiro, os caras fingiam que comprava, fingiam que
trabalhavam e quando eles conversavam entre eles diziam: aprendemos
direitinho no tempo em que trabalhamos no governo das Ilhas Perdidas...
O imperador mandava alguem ver, nego fingia que via e os caras fingiam que
mostravam partes da fantasia. Até que um belo dia chegou a hora da fantasia
ficar pronta, então...

então eu acho que vc tá enrolando...



Capitulo 4

a roupa nova do imperador - finalmente fim

- seu pichicologo, não tou enrolando, não, é qui a imaginaxão de uma
crianxinha de menos de dois anos é assim mesmo...
- lenta como a inteligencia das loiras?
- não comprida que nem novela de televisão...

Chegou o dia da roupa ficou pronta. Os malandros entregaram a encomenda ao
imperador, pegaram o Audi A4 que eles compraram com o dinheiro do trabalho e
se mandaram para bem longe...

- audi A4?
pra não confundirem com o carro da mamãe, um Porsche...

O imperador fingiu vestir a roupa, todos fingiram admirar a beleza e ele foi
para o Campo Grande participar do desfile de carnaval como destaque do bloco
Eva...

- Eva porque tava nu?
- não, né? porque é o melhor bloco do carnaval baiano, ora. onde a autora da
novela desfilava... aqui né critica não, é omenagi...

O rei subiu no carro de apoio, e ai a banda começou a cantar aquela mudinha
- minha pequena evaaaaaaaaaaaa o nosso amor na ultimaaaa astronaveeee
claro que o *** (tem que botar estrelinha senão a censura do blig implica...
humpf) do imperador balançava mais do que o palanque de reginaldo que
desabou em Senhora do destino. e ai uma véia, turista, que não sabia de nada
gritou...
- que pouca vergonha, um véio desses bom de cuidar dos netos, careca, com um
bigodinho ridiculo e ainda por cima nu???
a véia falou tanto sobre "uma coisa mais mole que geleia de mocotó
balançando que nem cortina" que nego se tocou que o imperador estava pelado.
Afinal, a véia não tinha cara de eleitora da oposição nem nada...
Resultado: o rei pagou o maior mico mas não se entregou, desceu do carro com
os braços pra cima acenando pra o povo com aquela suvaqueira cabeludissima
que ele tinha, chegou no cafofo, mandou os capangas atras dos malandros. Os
malandros apanharam tanto que até hoje estão no hospital fazendo
reabilitação...

- e o imperador recuperou a grana?
- não. mas nem quis. Foi convidado para posar pelado pela revista Playvéias
e ganhou muito mais grana...

Branca de Névoa e a Rata Borralheira...

Muito bem, Nina, mas você não está fazendo a terapia como se deve. Eu mostro
a figura e você conta a história.
- maix é cada figura peba, sheu pichicologo... eu quelo uma coisa mais
ladical...
- bom, vamos ver, que tal isso?
- legal, dá para eu contar uma história da hora, branca de nevoa e a rata
borralheira...
- como é isso?
- sei não mas até o próximo capitulo eu penso...

historias pra ninguem dormir

Introdução

E ai, Laura sequestrou Nina, mas acabou morrendo assassinada depois de ter
sido desmascarada como assassina de Lineu Vasconcelos.
Como assistiu cenas muito fortes para apenas um bebê, Nina ficou
traumatizada. Maria Clara procurou um psicólogo que indicou para a menina um
tratamento especial a base de historinhas de fada...
Mas, Nina, depois de ver aquela sangraria toda, ficou pra lá de punk, mamãe,
e se viciou, viciou em histórias de horror...
Assim começa a nossa novelinha...
Nina, no consultório do psicologo contando as suas historias de fadas,
vampiros e outros bichos...

 

Capitulo 1

- Olá, Nina... vou te mostrar uma figura para voce
- essa figula lidícula... coisa de cliancha, quelo algo mais ladical, seu
pchicologo...
- o que por exemplo?
- que tal a figula do impelador daquela histolinha a loupa nova no
impelador? ah, quelo ver ele pelado...
- ah, a historia da roupa nova do rei... era rei...
- não, seu pichicologo, ela impelador. impelador do tláfico de dlogas qui
nem apalicheu naquele filme xidade di deus
- e você viu? era impróprio para menores
- no xinema. no dvd pode ver o que quiser...
- criancinhas problemáticas pós-modernas... meus sais... Muito bem, Nina,
conta a história pro titio, então

a roupa nova do imperador

Diz qui foi um dia, há muito tempo, antes da Tia Laula e do Tio Michê serem
detonados pelo Tio Lenato lá na casa qui ela da mamãe, vivia o impelador do
tláfico. aliás, tláfico, não. contlabando. era do tempo qui ela a maior moda
comprar muamba em Miami pala revender...
(i>- Nina, como voce sabe dessas coisas...
- pois é, seu psicologo, eu também sei falar certo, mas o meu fonoaudiólogo,
Dr. Buarque, é o maior gato, ai eu falo imitando cebolinha só para continuar
o tratamento...)
- Bom, ela moda complar muamba e colocar para revender em lojinhas tipo as
Lojas Amelicanas em tamanho menor só qui in vez de 4 e 400 mudalam o nome
para 1,99. Mas é a mesma coisa, só qui nas loja Amelicanas, as peluas entlam
disfarchadas e elas nâo podem esconder nada no sutiã porque os segulanchas
nâo deixam
- ah, entendi... mas o que tem essas lojas
- o dono delas era um tal de Seu Veloso, um cara vaidoso qui só o senhor
vendo. Tudo que ele ganhava ele gastava em roupa. Ah, e como ele era bestão
comprava monte de roupas falsificacas. Chegava o vendedor e dizia: seu
veloso, esta é uma camisa versace, ele encomendava 10, mas não era Versace
coisa nenhuma, era Made na costureira do quarto andar.
- quarto andar?
- bom, tem que inventar alguma coisa pra ficar misterioso, né?
- e ai?
- ai que...

(continua no proximo capitulo)

 

As confissões de Marieta - capitulos 8 até final

Capitulo 8

Sig,

Você nem desconfia mas eu tenho uma para te contar que vc vai ficar assim
Ó... Pois é. Ontem eu acabei de atender o Alcebiades que estava, coitadinho,
todo jururu porque tomou outro fora da mulher do portugues (que é portuguesa
também).
Pois é, a Elesbina virou para ele:
- ora, pois, pois, gajo, voce acha que eu vou trocaire o meu marido Manoel
dono do bar por um freguês bebum?
E ai Elesbina desancou o Alcebiades, disse a ele que ainda por cima ele bebe
cerveja fiado.
Eu fiz uma vivência com o Alce, que eu inventei, aliás, e chama "quem dera
ser um peixe" e só funciona em quem já bebeu tanto que fala igual a afogado
em cachaça. Não funcionou muito não. Mas, na próxima eu farei a vivência
"bebida é agua e comida é pasto". Sabe que funcionou no Reginaldo? Ele parou
com aquela mania de Kama Sutra, de Shiva e Parvati. Bom, ele agora cismou
que é um jegue, mas largou no meu pé. Tá paquerando uma amiga da Lauriandra
que é campeã de equitação. Mas largou do meu pé.
Bom, ontem a tarde eu acabei de atender o Alcebiades e quem eu vejo
adentrando o boteco? Vancilia. Ela mesmo, a tal que queria botar camisinha
no computador para fazer sexo virtual seguro e sem virus. Eis que ela entrou
toda apavorada, chorando.
- ohhhhhhh, permita compartilhar com você o que eu sinto agora, uma lágrima
escorre pelo meu olho ao lembrar a face de Teobaldo. Oh, Teobaldo...
- eeeeeeeeei, qui é isso? Pagou a consulta? Passe ali no caixa e pague a
vista a Dona Elesbina. R$150,00 mas a comissão de 10 por cento e uma doação
para o Movimento das Mulheres Sem Marido.
- porque doação para minha arquiinimiga Lauriandra?
- porque eu tenho que ajudar uma instituição não governamental para ter
desconto no imposto de renda e Lauriandra era minha unica cliente pagante.
Vancília pagou a consulta, a comissão, a doação, e uma rodada de chopp para
Alcebebado e tres amigos que estavam lá chamando ela de gostosa, tesuda,
boazuda, coisa que ela nunca tinha ouvido na vida, e me contou que ela
viajou no Royal Fermento no lugar de Lauriandra que aliás não viajou
justamente porque soube que Vancilia ia.
- oooooooooooh, eu encontrei Teobaldo. Mas ele era apenas um personagem.
- nãaaaaaaao, ce continua com mania de transar por computador?
Não, Teobaldo era o personagem de um livro. Ela estava na biblioteca do
navio. Pegou um livro, quando viu escrito
Teobaldo (sorrindo); oh, minha deusa!!!
achou que era um chat. Mas era uma peça de teatro. Tentou dar reply, livro
não tem a tecla enter. Ficou tão doida que o capitão despachou ela do
primeiro aeroporto disponível, o de um porta-avião iraquiano onde ela serviu
de comida para a tripulação que fazia meses que não via mulher nem em sonho.
Como ela não estava acostumada a fazer sexo pessoalmente, pirou de vez.
E para variar acabou no meu consultório onde continua apaixonada pelo tal
Teobaldo.
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capitulo 9

Sigmund, por favor, explique. Que diacho de complexo pós moderno, pós tudo é
esse que a Vancilia arranjou? Hoje, veio aqui o vizinho dela, Clarismundo (é
seu parente? o nome parece) disse que não aguenta mais Vancilia berrando na
janela:
- teobaldoooooooooooooo volteeeeeeeeeeeeeeeeee, eu te amo com agá maiusculo.
"Doutora Marieta, eu não me contive, botei a cara na janela e gritei: oh,
maluca, pare de pintar os cabelos de louro. você está ficando burra. Amo se
escreve com a."
Bom, falei para ele marcar horário e pagar a consulta e a comissão da dona
do bar embora ele preferisse ser atendido na igreja, porque também está meio
interessado no sacristão que aliás é namorado do padre.
Lá no confessionário, Clarismundo acabou me confessando que ele não sabia
que era gay.
- até que eu vi a Vancília gritando e também fiquei doidinho pelo Teobaldo.
Imaginei Tom Cruise no papel do galã e eu no papel da mocinha... ai quando
aquela mocréia hor-ro-ro-sa começou a berrar na janela eu te hamo com h eu
ai falei "oh, antaaaaaaaa, amo é com a". Tava crente que o Teobaldo morava
nas cercanias.
- mora não, Clarismundo. é personagem de livro.
- uauuuu, que babado fortissimo? a minha vizinha xonadinha por um personagem
de livro? aiaiai quando Marcelinho Gaucho, nosso cabelereiro souber vai ter
um ataque...
- mas você não vai contar
- claro que vou, lindonaaaa, ninguem lá gosta da Vancilia, aquela horrorosa,
aquilo é uma galinhona...
- fala baixo, criaturaaaaa, nós estamos na igreja e no meio da missa...
Pois é, Siguinho, esse seu quase xará me deixou doida. para eu convencer ele
a não contar nada, eu tive que dizer que ia contar a história dele na
academia de ginástica e as minhas colegas de power yoga.
- nãaaaaaaaaaaaaao, nãaaaaaaao, eu ainda não assumi publicamente que sou
gay. e talvez eu nem seja...
e começou a falar detalhes que eu não posso contar aqui no aberto mas posso
dizer que escandalizaram a missa.
As beatas mandaram tirar o confessionario e uma delas, Dona Cristina Meire,
estava lá montando guarda que nem pit bull
- olhaaaaaa, Marietaaaaaaa, chega dessas cenas de sexo explicito aqui
- sexo explicito o que? é psicologia
- tem outro nome. é uma indecencia
- vem cá, dona Cristina, a senhora nasceu como, heim? e teve filho como? por
geração espontanea?
Bom, foi um arerê, ai que sai da igreja expulsa.
Meus pacientes foram para lá, fizeram uma manifestação. O sacristão ameaçou
terminar o namoro com o padre se eu não voltar.
Estou em suspenso.
Por enquanto, tou levando o Clarismundo lá em casa para trabalhar os
arquétipos do kamasutra. Ele tem que descobrir o quão de macho ele é e eu
resolvi dar uma forcinha.

beijos

Marieta

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Capitulo 10

Caro Freud, aproveitei que me expulsaram da igreja e tirei férias do
botequim também. Ai viajei. Fui para uma cidade do interior onde fiz uma
vivencia zen maravilhosa. Não, Sig, não era mosteiro. Na verdade fui visitar
minha prima Damiana em São José do Capim Seco, lembra? da novela O Santo.
Sabe como é. Cidade pequena é bom para observar a vida como ela é. Na boa. É
tudo igual nas cidades maiores, só que não tem stress. Eu via lá. O médico
tinha plantão de 24 horas. Mas como morava pertinho do hospital, ficava em
casa mesmo. Quando tinha paciente, emergencia, etc, ele ia. Quando não
tinha, ia pro rio pescar. Advinhe o que ele faz o dia todo? Pois é, daqui a
pouco abre uma peixaria e muda de ramo. A professora dá aulas sim. Da
primeira a quinta série de manhã e de tarde numa igreja de crente que foi
transformada em escola. Como ganha pouco, ela trabalha pouco. Das 9 as 11
horas. "Antes disso os meninos vão para a roça ajudar os pais". O padre de
lá? Bom, esse passa o dia todo dando confissão. Se tranca com as beatas no
armário da vassoura. Não sei que diacho fazem, mas elas saem de lá no
nirvana, em completo extase. Bom, a igreja não tem sacristão. Mas, a chefa
das beatas, Leudecildes, tem tres filhos que vivem chamando o padre de
painho... Lá eu passava o dia na pracinha. Conheci pessoas ótimas, entre as
quais o delegado que se orgulha de nunca ter prendido um bandido na vida.
"Aqui não tem bagunceiro, não. E quando pinta bagunça, em vez de prender eu
mando dar porrada". Pois é, segundo ele, basta sentir a força do cassetete
do Guarda Braulio que fica todo mundo pianinho. Mas, as mulheres adoram o
tal cassetete. Vai ver e os maridos não comparecem em casa... Seja lá como
for, Siguinho, eu tou de volta. Aqui com os anuncios classificados
procurando consultorio novo. Sou uma terapeuta. Nada de atender em igreja ou
botequim. Vou montar uma clinica, os malucos que me aguardem...

 

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Capitulo Final

Querido Freud:

Desisti. Sim, desisti de ser terapeuta. Mudei totalmente de ramo. Tomei
curso de maquiagem na Globo, de cabelereira, de moda, de PSP, html, ah, e
virei personal formatadeira de cabelo e de roupas. Pois é. Sabe quem me deu
a idéia? Meus próprios pacientes. Eles começavam a perguntar:
- Marieta, quero uma cueca nova, que cor eu compro?
- Marieta, casamento da vizinha de meu primo. Que roupa eu visto?
- vou cortar o cabelo e o penteado?
Sabe que mais?
Não contei conversa. Andava estressada com os ciumes do padre só porque o
sacristão paquerava meus pacientes. Estressada porcaus da viciada em chat
apaixonada pelo Teobaldo da peça Romeu e Julieta (personagem secundário.
humpf, que falta de gosto).
Ai tirei as ferias, na volta das férias transferi meus pacientes de
terapeuta. Eles agora estão se cuidando com o Dr. Robertinho. Sabe quem é
esse? O sacristão. Pois é... Sem ninguem saber ele largou o curso de
teologia, mudou pra psicologia, fez formação em psicologia robertiana (ele
mesmo inventou) e está com uma clientela enorme pois os gays todos da cidade
resolveram investir no Robertinho. O padre fez um fuzuê. Mas a gente
descobriu que este padre de araque era amigado com uma das beatas. E mais,
que ainda por cima era amante da melhor amiga da "esposa". Saiu no jornal,
foi um arerê e depois disso fecharam a igreja para reforma. E agora com
licença. Sabe a Vancilia? Marcou uma sessão de massagem transcendental.
Se fui, freudinho e agora descanse em paz, pois como eu mudei de ramo vou
parar de lhe alugar.

FIM

As confissões de Marieta a terapeuta

capitulo 7

querido freud

Fui, só como observadora e estudiosa do comportamento urbano, assistir a
manifestação do Movimento das Mulheres Sem Marido na pracinha. Aliás, sabe
onde é a praça? Em frente a meu ex-consultório. Não, não é a clínica, não.
Falo da Igreja. Meu consultório-confessionário o melhor que já tive.
A manifestação em si foi aquela mesmice de sempre com o pessoal gritando "o
povo unido jamais será vencido", Lauriandra falou sozinha um tempão, depois
foi vaiada por um bando de mulheres que se dizia bem casadas, depois currada
pelo Movimento dos Tarados por Muié, e depois presa.
Entrei na igreja pra matar as saudades. Nessa hora o sacristão e namorado do
padre - maior gatinho - tá lá dando sopa. Entrei pra matar as saudades
encontro o sacristão:
- Marieeeeeeeetaaaaaaaaaa, poderosaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, Deus ouviu minhas
preces, tava doidinho pra lhe ver
- consulta voce marca no bar de Seu Manoel. A mulher dele, Eleutéria, é
minha secretaria. Tu paga 10 por cento da consulta a ela pra ela marcar seu
horário
- que horrooooooooorrrrr, eu sempre trabalhei de graça pra você, sua
horrorosaaaaaaaaaa
- mas a igreja é publica. não é sua. e a Eleutéria é dona do bar. Mas o que
vc deseja?
- ah, lhe pedir pra voltar a dar expediente aqui
- nem morta, o vigário me trucida
- não, horrorosaaaaaaa, ele tem ciume de nós dois, de nosso relacionamento.
Mas eu já expliquei que é algo tipo Edipo e Jocasta
- sai pra lá qui tu não tem idade de ser meu filho e eu sigo Jung. Eu não
sigo Freud.
- mas o padre não sabe disso, meu bem... o confessionario anda vazio.
ninguem mais quer vir se confessar. a ultima que veio teve que rezar 1500
pai nossos e saiu xingando o padre todinho, dizia que antigamente voce
aceitava convenio e era muito mais barato...
- bom, vou vir a missa hoje e depois converso com o padre. Se ele deixar
posso atender aqui também. Porque não? fico com dois consultórios, porque lá
no bar de seu manuel é 10. Quando o povo tá bebum me conta cada coisa...
aff... ce precisa ver...
Bom, Freudinho, resumo da ópera: fui, falei com o padre, o padre concordou
pois minha presença lá dava ibope a igreja. Nego se consultava em vez de
confessar e dizia que pagar 150 reais de consulta é mais prático que rezar
1500 avemarias. Agora estou atendendo na igreja de novo e no bar de seu
manuel. Tou com cada paciente novo que vc nem acredita. Um deles é o
Alcebiades que chamam de Alcebebado porque ele só vive cheio do mé... Ele
cismou que é o Bob Esponja e que a esposa do portugues - Seu Manuel, do
bar - é o Lula Molusco. Tou ferrada

Sua amiga e discipula de seu concorrente,

Marieta

As confissões de Marieta, a Terapeuta

capitulo 6

Prezado Sigmundo Freud:

Estou retada com o senhor. Puxa, o lobby do padre com São Pedro foi mais
forte, acabei expulsa da igreja. Não adiantou dizer: "mas seu vigario, eu
sou uma filha de Deus. Ele alegou que sou de outra religião. Que enquanto
ele lê as escrituras sagradas, reza pro santo, pede saude pro papa, eu leio
Jung, Reich, Lacan, você, e peço saude mental pros meus pacientes carentes
ao Sus. O padre diz que eu não tenho visão. Que eu fico ligada nessas coisas
terrenas e mundanas de governo, sus, etc, e que para ele, o céu é o limite,
e que ele recorre logo a São Pedro. Bom, peguei meus paninhos, meus
livrinhos, minhas anotações e estou atendendo agora num lugar muito
simpático, o boteco de Seu Manuel, o portugues. Tem um quartinho que ele
guarda os engradados de cerveja, tava meio vazio, porque o boteco tá caidaço
com essa coisa de governo do PT e campanha de beber com mdoeração, ai eu
ocupei. Er, aluguei. Mas a maioria dos meus pacientes é nova e mais: todos
clientes do seu Manuel. Com excessão do Reginaldo, claro, e da Lauriandra.
Pois é, continuo atendendo o Reginaldo, que agora desinvocou lá do Kama
Sutra, mas acha que é Herondi e eu sou Jane daquela dupla brega, sabe? Ai
fica o tempo inteiro cantando: "não se váaaaaaaaaaaaaaaaa". Claro que torra
o saco, mas, vou levando, porque o Reginaldo é um dos unicos clientes
pagantes em minha agenda. A outra pagante é Lauriandra, que agora anda
roubando marido das amigas.
- Pois é, Marieta. Resolvi fundar o MMLDSM
- Qui diacho é isso, Marieta?
- Movimento das Mulheres Loucas e Desvairadas Sem Marido. Todo mês
provocamos invasão em massa para tomarmos maridos improdutivos.
- Hum... Não entendi?
- Maridos que já não transam com as mulheres há mais de um mês.
- Oxente...
- Só esse mês pegamos cinco
- Pegamos?
- Bom, por enquanto o movimento está pequeno, sabe... Só tem uma integrante
que sou eu mesma, mas farei uma manifestação na pracinha sábado... E estamos
fazendo um levantamento dos maridos improdutivos.
- Lauriandra, me explique uma coisa: se o marido é improdutivo, para que
você quer, heim?
E deixei ela meditando sobre a pergunta. Disse que não tem pressa, que pode
dar a resposta na próxima sessão, que alias nem marquei ainda.
No fundo, no fundo, eu também preciso meditar, afinal, esse movimento é
muito simpático e o marido de minha vizinha é muito simpático, sem falar no
bofe do vigário que tem cara de improdutivo e daqueles que ate... Ah, já sei
o que o Senhor vai pensar, Dr. Freud: o Reginaldo. Reginaldo? não é nada meu
não. É só terapia, para deixar fluir o lúdico, sabe como é. Não foi o senhor
mesmo que falou que tudo é sexo?

beijos

Marieta

As confissões de Marieta, a terapeuta

capitulo 5

Caro Sig,

O Vigário está uma arara comigo. Alega que eu estou roubando a freguesia
dele. O povo chega, vai no confessionario, eu atendo, recebo o dinheiro que
seria o cachê da missa pela consulta, os pacientes vão embora e acabou-se. O
vigario diz que se eu quiser atender, atenda. Mas receber o cachê da missa?
Que isso é desaforo. Falei para ele que tenho contas a pagar e não cobro
dizimo. Como atendo no confessionário, os convenios alegam que é
filantropia. Não pagam. Só que quem trabalha de graça é relógio. O padre tá
danado comigo e eu danada com o padre.
E o pior foi outro dia. Missa das seis, lotadérrima, chega meu paciente
complicado o Reginaldo. Bom, além de tarado ele jura que é reencarnação de
Jack o estripador. Pior que ele fala com a maior voz de trombone. Era o
padre dizendo "oremoooooooooos" na missa, eReginaldo no confessionario me
falando as sacanagens que ele andou fazendo. Resultado: daqui a pouco estava
todo mundo no fundo da igreja ouvindo a consulta. Falei pro vigário: "não
dá, seu padre. Reginaldo trabalha, só dá pra vir esse horário. O senhor terá
que mudar o horário da missa". O padre diz que já está por aqui e sugere que
eu mude meu consultório. Falei então que ele mude a missa, porque eu sou
filha de Deus e vou continuar atendendo lá. O bispo promete agir com rigor.
Contra o padre, espero, pois se ele fizer isso assim comigo te juro: vou
reclamar com o papa. Bom, vamos ver como fica... Enquanto isso, estou indo
atender o Reginaldo a domicilio. Ele agora cismou que é Shiva e que eu sou
Parvati e quer testar o kamasutra comigo. Bom, espero é me divertir. Afinal,
eu disse ao padre que eu sou filha de Deus, né? E Reginaldo, também.

Kisses, Marieta.