Durante a festa de casamento - capitulos 12 a final

Capítulo 12

e de fato tinha acontecido o segundo crime... alguem com o vestido estampado
vendido na Binoca mas comprado na boutique carerrerrima da perua que estava
na festa... morta... ou melhor mortinho...

- Nãaaaaaaaaaaao, Belisáriooooooooooooo... eu também fiquei viuva...
- babado forte, Belisário era gay...
- não, não era não...
- mas ele estava vestido de mulher...
- então era gay... deve ter virado boneca depois de enjoar da mulher e da
cunhada...
- poo... que veneno...
- como voce sabe que foi veneno? olha aqui? uma jararaca pior que a Cremilda
e a Eunice dentro do copo dele...
- caraca, que assassino criativo, esse. colocar uma jaraca no copo
- não foi exatamente no copo...

a essa altura tinha um viuvo, duas viuvas, uma noiva chorosa, uma princesa
injuriada e uma ninfeta seminua a transformar a festa de casamento num
verdadeiro tumulto... o delegado Daniel e o detetive Vitoca trocavam
figurinhas...

- essa eu tenho
- essa eu não tenho
- essa é dificil só troco se for por tres das suas

bom, delegados e detetives não trocam esse tipo de figurinha... mas era
apenas para relaxar...

- Delegado, que historia mais esquisita, uma cobra no copo do Belisario que
estava vestido de mulher
- não era pra ele... raciocine, Vitoca... quem gostaria de matar quem e
porque? e de quem era aquele vestido?
- da Priscilinha... roubaram nos primeiros capitulos...
- sim... e quando roubaram, porque roubaram, pra que roubaram?
- arrá... isso recai em duas suspeitas, certo?
- quatro suspeitas, Vitoca... lembre que nada no mundo do crime tem
logica...
- mas o senhor falou da terceira morte...
- bom falei da unica morte que deveria ter acontecido desde o inicio...

Capitulo 13

O delegado e o detetive continuavam sua conversa...

- Caiu a ficha, delegado... saquei...
- Sacou
- Saquei... por isso que o senhor não estava chamando os naipes do baralho
pelo nome... ouro parece mesmo um balãozinho...
- Nãaaaaaaaao... não era isso...
- eu sei que não era isso... falo do balãozinho de aniversário... os que
fazem pipocos quando estouram... só que...
- Vitocaaaaaaaa, você é um genio... estouros... pipocos...
- que nem champanhe...
- não... que nem tiroteio...
- ah, isso é fichinha, tem uma favela ali atrás...
- tem, é? mas deve ser de outra juridição
- é do Delegado Tanajura e do Detetive Formiga
- eu falo do quarto crime...
- que quarto crime? morreu a perua, depois a princesa desmaiou mas não
morreu, ai morreu o marido da cremilda de overdose de viagra, depois morreu
o marido da eunice de veneno de cobra... só vejo dois crimes
- tres, anta: roubo também é crime, e teve dois: o roubo dos presentes, pela
Maria Eugenia, e o roubo do vestido da Priscilinha.
- pelo falecido...
- pois é... mas tem mais coisa... este quarto crime é muitooooo mais
complexo, meu caro Vitoca, é este crime que leva ao criminoso... Reuna os
convidados no salão...
- que convidados? morreu uma parte, a mulherada tá histérica dopada com
remedio, sobrou quatro gatos pingados...
- traga tudo. traga a mulherada dormindo mesmo... ah, e traga a Antonieta...
- Antonieta? quem é Antonieta?

Capitulo 14

...assim...

- Senhoras e senhores, Antonieta
- Mas é apenas um cachorro
- Cachorro, não, uma perdigueira farejadora no último
- Mas é proibido entrar cachorro aqui no clube
- Não uma cadela trabalhadora e oficial da policia
- Oficial? O senhor quer dizer que essa cachorra magra e xexelenta é oficial
- Não só quero como digo. Tenente-cachorro Antonieta, brevemente promovida a
Capitão, quiçá a major depois de hoje... Mas vamos deixar de falácias.
Vitoca, solte Antonieta, ela dirá quem é a criminosa...

Foi um fuzuê, claro, Antonieta ia aqui, fung, fung, arf, arf, e nada, ali,
fung, fung, arf, arf... até que...

- Arráaaaaaaaa... Eu sabia, aqui está a criminosa: Eunice...
- Droga, Cremilda, você disse que ninguem nunca ia descobrir nada...
- Arrá... Temos uma cumplice
- Cumplice, não, Doutor Delegado Daniel, mandante do crime. Eunice é ótima
para ter idéias, mas péssima em executá-las...
- Eu queria saber como o senhor descobriu...
- Elementar, meu caro Vitoca, por uma conversa no começo da novela. Elas
duas desde o começo reclamaram dos vestidos iguais e queriam matar a dona da
butique que, aliás, tambem estava de vestido igual ao delas...
- OK, o resto nós já sabemos...
- Nem tudo... eu já desconfiava e pedi a dona da butique que nos ajudasse
emprestando o vestido ao Belisário... E veio o quarto crime, lembra dos
pipocos? A idiota da Eunice queria jogar uma lampada acesa na dona da
butique. Deu circuito, é claro...
- Foram os pipocos.
- Não, só o clarão parecendo fogos. Os pipocos foram tiroteio na favela que
está na área do Delegado Tanajura e nós não vamos nos intrometer...

Assim, as duas peruas foram levadas de camburão e vestidos iguais para a
delegacia do bairro e a festa continuou...

 

Capitulo 15 e ultimo

a festa continuou

Na pista de dança, Maria Angelica e Maria Teresa, a essa altura já
devidamente socorrida, com OB, continuaram dançando até de manhã.

Na portaria, Flor, Princesa da Suvaquia e o primeiro-ministro continuavam
batendo boca

- Exijo que a Suváquia declare guerra ao Brasil
- Mas, meu esposa, nós zermos um pais pequeno, o Brazil é enorme, vamos sair
perdendo
- Pois passe um fax agora para Ka Tinga, nossa capital e avise que ou entram
em guerra ou eu peço o divórcio

Enquanto isso, Maria Eugenia era liberada da delegacia por falta de provas,
embora os presentes de casamento tenham sido levados e confiscados pela
policia

Simone resolveu sossegar o facho lá com o marido...
- Belisário e Arnoldo são chave de cadeia, mesmo. Olha lá as duas viuvas
presinhas da silva.

Priscilinha recebeu convite e posou para a Playbofe, uma revista
politicamente correta que une homens e mulheres pelados na mesma
publicação...

Os noivos?
Ah, os noivos viajaram para Bali em lua de mel... Veio o tsunami e...

FIM

durante a festa de casamento - capitulos 8 a

Capitulo 8

Clovis tinha 9 anos, era curioso, e vivia zanzando pelo clube donde se
conclui que sempre via o que não devia

- Oi, seu delegado. A festa tá animada, né?
- animada o que, menino. Tivemos duas mortes
- duas, eu pensei que era só uma
- foram duas
- mas as defuntas tão com o vestido igualzinho o senhor reparou? eu sei
porque foi da liquidação da Binoca. Minha mãe comprou um e me contou que
tinha uma perua dona de boutique que comprou o estoque todinho pra
revender...
- foi?
- foi sim e pode olhar, até ela está com o vestido igual

o delegado Daniel suspirou...

- meus sais. e eu que pensei que seria mais uma noite tranquila jogando
baralho com o detetive Vitoca, o carcereiro e o escrivão. Rico sempre abafa
os casos cabeludos e os roubos nego esconde com medo do imposto de renda...

mas acabou observando bem e viu que realmente o vestido da mulherada era do
mesmo modelo. salvo excessões, claro. afinal nem todo mundo compra em
endereço de coluna social ou aproveita liquidação de loja popular

- Pode ter sido um erro, Vitoca
- Pois é, delegado...
- Então pode ser que tenhamos um terceiro crime
- na verdade um único crime, delegado. lembre-se que o primeiro foi
ecologia, e a morte da princesa pode ter sido um engano...

entrementes na portaria...

- onde estoooooooou?
- valei-me são josé do capim seco, a defunta falou
- socorroooooooooooo, o defunto da princesa tá se mexendo
- rebanho de antas, eu tou viva...
- mas e o buraco da zarabatana?
- e o veneno?
- zarabatana uma ova, olha ali no chão, seus burros, foi um marimbondo que
me mordeu. veja se eu, Flor da Suváquia, primeira, unica e é o bastante ia
me deixar atingir por uma seta de zarabatana...
- então não tem indio na festa?
- ninguem entrou seu crachá?
- seu delegadooooooooooo, corre aqui que teve um milagre, a princesa
ressucitou...

formou-se um bate-boca na portaria pior que pvt de lista de e-mail. um
barraco só. nego falando de cá, chamando a princesa de falsa, nego dizendo
que a princesa ia ter que provar que o marimbondo mordeu mesmo... ai clovis
mostrou...

- o vestido dela é igualzinho o da mamãe
- igual nada, o meu é azul
- arghhhhh, cremildaaaaaaa, o vestido dela é igual ao seu
- ao meu não, ao seu
- ao seu...
- vixe, o da defunta também...
- cadê a dona da boutique?
- olha, até a Maria Eugenia, meliante, tá vestida com o mesmo modelo
- e a Simone
- menos a priscilinha
- claro, a priscilinha está só de calcinha e sutiã nadando na piscina...
- nadando? mas aqui nem tem piscina?
- e aquilo ali é o que?

o que aconteceu com a Priscilinha? e porque ela estava apenas de calcinha e
sutiã? aguardeeem

Capitulo 9

Para o segurança Valdemar era invocante que Flor, a princesa da Suvaquia,
obscuro reino entre a europa e a asia, caisse para frente
e era isso que ele comentava com Juliana, a noiva, e Fernando, o noivo, que
chamaram um médico...
- Flor está morta
- ooooooh, nãaaaaaaaao, outra morte no meu casamento
- e assassinada
- assassinada? sim, olha o furo aqui
- furo? um dardo de zarabatana
- mas eu não convidei nenhum indio. você convidou, Nando?
- bom, tem o Plininho que é macumbeiro, a Olivinha, que é xamã, mas eles não
são indios, não... e são do bem...
- o fato é que ela morreu. mas com um dardinho de zarabatana? e isso mata?
- mata sim, e envenenado.
- arrá, então eu estava certo quando suspeitei que ela desmaiou como jaca
mais caiu para frente...
- pois é, Valdemar, voce vai ganhar o premio Sting de descobridor de
assassinatos indigenas
- Mas quem teria assassinado Flor da Suvaquia? ela era da paz
- da paz? mas voce falou que ela era terrorista
- antigamente, meu filho...

a essa altura o delegado já havia apreendido a muamba roubada por Maria
Eugenia, inclusive a camisola que priscilinha usou para transar com o marido
de Cremilda (ou seria o de Eunice? eles eram gemeos), já interrogava os
suspeitos e na pista rolava aquela musica do skank: eu vou
deixaaaaaaaaaaaaaar, a vida me levaaaaaaaaaaar

- Maria Angelica, eu soube que já teve outro crime
- Foi mesmo, Maria Teresa? e quem morreu?
- a princesa Flor da Suvaquia. atingida por um dardo de zarabatana
envenenado disparado por indio não identificado
- Flor da Suvaquia? ela foi minha colega no curso pedagógico na década de 60
- então é velha
- que velha nada. eu sou velha? eu tenho 65 anos, Maria Teresa
- então é velha
- mais nova que você seis meses

enquanto isso a noiva chorava pitangas, groselhas, acerolas, kiwis, goiabas

- buuuuuuuaaaaaaaaaaa... não adiantou botar crachá no meu casamento
estragaram minha festa
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Cremilda?
- não chora, Juliana, um dos crimes nem foi crime foi exterminação de praga,
não é, Eunice?
- ah, então voces também não gostavam dela?
- claro que não, ela transou com o Arnoldo
- claro que não, ela transou com o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado o Belisario
- e teve um rumoroso caso com meu cunhado, o Arnoldo...
- que biscate... bem feito, Adroaldo merece. Me trocou por aquela coisa,
pois receba
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- Ju, ele agora está viuvo, já pensou nisso?
- po... ah, mas eu casei e eu amo meu marido. mas mesmo que eu não amasse eu
que não vou trocar um gato de 35 por um veio de 55 barrigudo e careca
- mas o Adroaldo tá em cima...
- mas o Adroaldo tá em cima...
- fiquem pra voces, ora... Belisário e Arnoldo bem que merecem uma pulada de
cerca. agora eu vou ver como estão as investigações

enquanto isso

- Vitoca, dois crimes numa noite. anote ai precisamos pedir aumento.
- certo, Delegado Daniel
- quem será o proximo interrogado?
- Clovis
- quem é clovis?
- o filho da cozinheira. crianças geralmente sabem de um bocado de coisas

o que uma criança poderia ter visto? aguardeeeeeem

 

Capitulo 10

Nem era priscilinha
era só o cupidinho do bolo que caiu diretamente na tigela de sangria,
enorme, aliás... como as pessoas já estavam assustadas com o crime, acharam
que era piscina.
Priscilinha estava no estacionamento brincando de teste do bafometro com o
motorista do carro de carregar defunto

- Dona Priscilinha, tenho um segredo, isso não é um bafometro...
- e eu tenho outro segredo, isso não é minha boca...

Mas, o fuzuê agora era a Princesa Flor da Suváquia que acabara de ressucitar

- poxaaaaaaa, que anticeeeeeeeee, eu não morri, foi um marimbondo que me
mordeu
- mas a seta da zarabatana?
- que mané de seta coisa nenhuma, era o ferrão do marimbondo
- mas e os vestidos iguais? seu vestido é igual ao da defunta
- e dai? quase todo mundo está com o mesmo modelo. Menos a noiva, a mãe da
noiva e priscilinha que vem ali cambaleando e só de calcinha e sutiã...
- caraca, além de galinha, essa minha prima ficou devassa...
- pois é, Juliana, acho que o delegado devia interrogar ela...

na pista de dança...

- poxa, Maria Angelica, interromperam a musica...
- pois é, Maria Tereza, mas falaram que querem todas as mulheres
enfileiradas para que o delegado faça algumas perguntas...
- tudo bem, só espero que não seja nada dificil. já pensou ter que responder
sobre fisica quantica?
- nem me fale, biologia marinha tambem, eu não sei nada...

reunidas as mulheres, o delegado começou o interrogatorio... mais exatamente
por Priscilinha

- Dona Priscilinha, está todo mundo vestindo roupa, aliás os mesmos modelos.
Só a senhora está de calcinha e sutiã, podemos saber porque?
- elementar, meu caro Seu Delegado, é que roubaram meu vestido enquanto eu
estava brincando de policia e ladrão com o Nonô lá no começo da festa
- peruaaaaaaaa, Nonô por acaso é o Arnoldo?
- elementar, minha cara Dona Eunice, enquanto a senhora fica fofocando e
roubando salgadinho o Seu Arnoldo fica ai papando todas as mulheres. E ainda
se passa por Seu Belisário o irmão dele
- dedo durooooooooo, entregona, fofoqueira, ce vai ver, não brinco mais de
cavalinho com voce
- não tou nem ai, Seu Arnoldo. Sabe o segurança? brinca muito melhor que o
senhor, e sabe o motorista do carro de defunto? brinca de teste do bafometro
que é uma beleza, quem precisa de um bode velho?
- silencioooooooooooo, eu sou o delegaado, po...
- glup
- dona Priscilinha, onde foi que você, er, perdeu...
- não lembro se foi no dentista, no carro de meu namorado o oscar, ou...
- perguntei pelo VESTIDO, hoje...
- aaaaaaaaah, foi lá em cima. eu tava com o Nonô e nem reparei. dei um tempo
com a camisola da noiva depois fiquei mais a vontade mesmo. é mais prático
pra...
- poupe-nos dos detalhes, por favor...
- quero saber do vestido... como era?
- sem novidades, igual ao de todo mundo. Azul, ora, como o da princesa, da
defunta, da maria eugenia...
- arráaaaaaaaa...
- arrá? o senhor sabe quem matou Pamela?
- não... eu falei A-Ha... a musica que está tocando é do A-Ha, velhaaaaaaaa,
deve ter mais de 10 anos.

MAIS TARDE

- Vitoca, quiseram me sacanear, mas...
- Mas o que?
- sabe quando eu falei arráaaaaaa? eu falei A-Ha, eu falei arrá...
- e dai?
- vamos sentar e esperar
- o terceiro crime?
- não o segundo... lembre que a princesa ressucitou...

será? terceiro crime? aguardeeeeeeeem

 

Capitulo 11

O delegado Daniel e o detetive Vitoca, a essa altura, aproveitaram a
maresia, ainda mais porque eles teriam que esperar para ver se haveria outro
crime e a delegacia só abriria para inquérito as 8h da manhã, para jogar a
tal partida de oito maluco...

- pegue duas
- pegue mais duas
- pule
- epa, ce tá roubando, vc pega duas e não joga, como eu posso pegar mais
duas se eu não peguei nenhuma
- e como eu posso pular se eu não joguei
- po, atrapalhou, vamos começar de novo. eu quero balãozinho
- balãozinho o que, delegado, Ouros...
- balãozinho. se eu falar ouro nego vai pensar que eu tou roubando e já
temos crimes demais essa noite
- tudo bem... eu jogo aqui, oito de balãozinho, quero arvrinha...
- arvinha nada, Vitoca, PAUS...
- mas se eu falar Paus, vão pensar que eu sou gay e já tivemos adulterio
demais essa noite.
- vai lá, oito de arvrinha... quero coração
- coração??? copaaaaaaaaaaaaaaas
- mas se eu falar coração vão pensar que alguem enfartou e já tivemos morte
demais...
- tá bom, mas quando chegar na vez de Espada eu digo o que?
- fala espada, hora... só assim para chamar atençao da ninfeta
Priscilinha...

enquanto o delegado jogava ouvem-se outros pipocos...

- olha o terceiro crime ai, genteeeeeee
- quem foi a vitima?
- olha ali, tem um fugindo...
- meu vestidooooooooooooooo, está melado de vermelho
- sangue? o tiro lhe acertou:? voce morreu?
- não, eu menstruei. quem tem um OB pra me emprestar...

os pipocos, claro, causaram pânico na festa. corre pra cá, corre pra lá...

- adroaldoooooooooo... Pamela era feliz e não sabia
- o mesmo digo eu do Belisário
- meu marido não é o Belisário
- você não é a Cremilda, é a Eunice?
- nem uma, nem outra, sou a Maria Angelica, a que passou a festa inteirinha
dançando...
- oxente, e quem foi que menstruou?
- a Maria Teresa. Aliás, não sei como. Faz anos que ela entrou na menopausa
e nem fez reposição hormonal...

entrementes

- Olavooooooo... Faça algo util. Entre em guerra com o Brasil. Isso é um
ultraje internacional. Como ousam cometer dois crimes numa festa que a corte
princesial do obscuro reino da Suváquia resolve comparecer?
- calma, Alteza. Sou apenas o primeiro ministro. E alem disso, pelo fuso
horário agora o palácio da Suvaquia está em horario de almoço. Temos que
esperar até as 14h...
- de lá?
- não, daqui... lembrei que pela manhã eu tenho uma reunião
importantissima...

mais entrementes

- Cremilda, que babado forte
- Eunice, que babado forte
- Cremilda, contando ninguem vai acreditar
- contando o que, Eunice, vai sair tudo nos jornais antes...

Diante da possibilidade do segundo crime, o delegado resolve fazer o que
devia ter feito antes...

- Atenção galeraaaaaaaaaaaaaaaaa... O clube está fechado. Ninguem sai daqui
até descobrirmos quem matou os mortos...
- mas até agora só teve um crime
- dois
- um
- dois
- um, a princesa ressucitou
- dois, teve os pipocos
- aaaaah, mas aquilo foi champanhe
- foi? então aquele cara ali caiu de bebado...
- caracaaaaaaaaaaaa, Arnoldoooooooooooooooooo, fiquei viuvaaaaaaaa
quem atirou nele?
- ninguem, minha senhora, ele morreu, olha aqui: excesso de champanhe com
Viagra...
- então, o segundo crime ainda não aconteceu...
- aconteceu sim... e ainda tem o terceiro
- segundo? terceiro?

boa pergunta... que rolo é esse?

Durante a festa de casamento

Capitulo 5

entrementes na portaria

- Boa noite, moça, cadê o crachá?
- crachá? em festa de casamento?
- pois é, minha senhora, para não dar penetra. se com crachá já está assim
de queixão imagine sem crachá
- mas eu sou a Princesa Flor do reino da Suvaquia
- nunca ouvi falar
- é que é um reino obscuro na Europa Oriental com apenas 23 habitantes
incluindo 4 turistas que não tem visto de retorno ao pais de origem...
- não quero nem saber, princesa ou não princesa precisa de crachá
- mas meu vestido é carissimo, o ganchinho do crachá vai deformar
- bota uma cordinha
- não, nunca. eu não tenho crachá
- a senhora vai ali no balcão de identificação, mostra o convite, sua
carteira de identidade, uma foto 3x4 e tira a segunda via
- mas eu não tenho foto
- tira na hora...
- droga, droga, vou fazer queixa a Juliana, ces vão ver...

enquanto isso na pista de dança

- socorro, o pitbull está solto
- heeeeeeelp
- ei. que pitbull é aquele? pequeno
- deve ser uma raça nova
- peludo e de orelha redondinha?
- e com rabão
- socorroooooooooooooooo, se não for rato é sariguê...

por conta do rato ou sariguê, formou-se uma confusão dos pecados na festa.
pior que o pitbull estava realmente solto e daqui a pouco ouviu-se um rau
rau rau... e então pipocos...

- Bom, Juliana, pelo menos agora os fogos de artificio acalmam a galera
- nós não contratamos fogos de artificio, Fernando
- e o que será que aconteceu?
- só indo na portaria perguntar ao Valdemar, o segurança

nem precisaram ir a portaria. minutos após ouviram gritos dilacerantes no
ar... o que seria? aguardeeeeeeeeem

 

Capitulo 6

Aconteceu o pior: tinha um corpo caido justo em cima do bolo de casamento.
Isso mesmo: um defuntão e de gente...

- temos que tirar daqui sem o povo ver...
- dona Rosa, a senhora é mãe da noiva, mas temos que chamar a policia. é um
assassinato
- eu sei, clovis. mas podemos esperar
- mas tem que ver quem morreu, quem matou
- quem morreu?
- sim: o corpo tá todo melado de glasse e baba de moça não dá pra
reconhecer...

mas, só porque era festa chique, badaladerrima, a policia veio rapidinho,
inda trouxe os jornais, etc

- o vestido da defunta é chique: foi comprado na Binoca...
- se é da Binoca não é chique
- po, se minha mulher ouve isso, o senhor está ferrado, seu delegado. ela só
compra lá.
- tá bom, seu detetive, continue
- vestido chique, da Binoca, feito em série, tamanho 46 apertado em alguns
lugares por causa da lipo aspiração, e folgado em outros por causa do
silicone
- donde se conclue a vitima é mulher
- ou traveco...
- vira a cara do defunto, ora...
- olha só, é mulher e usa maquiagem novan fuleirissima...
- epa, seu delegado, minha esposa usa essa marca
- tá bom, tá bom, seu secretario de segurança, não vi que o senhor estava
por aqui...
- digitais!!!
- já tirei... a vitima se chama Pamela, é mulher de Adroaldo, ex-namorado da
vitima, tem mais de 50 anos mas congelou a idade em 27
- interessante, interessante...

enquanto isso, a noiva se desfigurava em lágrimas

- puerraaaaaaaaaaaaaaaaa, casseta e planetaaaaaaaaaaa, baralhoooooooo, essa
ordinária não contente em me separar do adroaldo veio melar meu casamento
com o Nando
- quem melou foi ela, amor, caiu bem em cima do bolo
- buaaaaaaaaaaaaaaaa, não lembre esse detalhe, passei a festa inteira
pensando em comer um pedaço do nosso bolo agora não vou comer bolo mais
nunca na vida...
- calma, Ju
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- filhinha, lembre que não foi assassinato, foi ecologia
- ecologia, mamãe?
- sim, estamos livres de uma praga...
- coitada, minha sogra
- tá com pena, Nando? compre um caixão e se enterre com ela
- calmaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, a minha mãe e o meu marido brigando no dia do
casamento, é sodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

entrementes, no banheiro...

- cremildaaaaaa, ce ja soube
- euniceee, ce já soube
- mataram a Pamela
- mataram a Pamela
- ah, não vale, primeiro eu
- ah, não vale, primeiro eu
- tá, voce primeiro
- mataram a Pamela
- eu sei, eu vi
- viu?
- er, ouvi
- que babado forte, heim?
- babado forte, nada, controle ecologico, tiraram uma praga do mundo...
- hum... ela já pegou seu marido também?
- e como pegou, com aquele papo de que é infeliz no casamento ela papa
todos...
- papava, minha filha... papava...
- é... agora vai ser cremadinha que nem lenha velha...
- que horror, heim? você é cruel
- e você, queridinha, quero morrer sua amiga...

entrementes

- Maria Eugeniaaaaaaaa
- o que foi Carlos Eugenio
- aind bem, voce está viva. quando vi o tiro pensei que tinham lhe matado
- eu uso colete a prova de balas, lembre disso. sou ladra de luxo, meu caro.
só roubo cristais, joias, obras de arte ah, e uso colete a prova de balas
- fala baixo, mocreia, o delegado está ai

atras dos matinhos do jardim

- priscilinha minha flor, voce está viva
- estou seu arnoldo
- graças a deus, pensei que minha esposa tinha lhe assassinado
- que nada, ela está mais preocupada em roubar salgadinhos...

ainda na portaria

- chama os noivos
- pra que
- para provar que eu Flor, princesa da Suváquia fui convidada
- não posso
- pode
- não posso
- pode
- tenho ordens de não largar a portaria
- chama pelo walk-talk
- minha senhora acabou de ter um crime na casa, ninguem pode sequer se mexer
de onde está. ordens do delegado...

hum... por essa a princesa não esperava... o que acontecerá? veja o capitulo 7

 

Capitulo 7

- crime? roubaram o que?
- dona princesa MATARAM alguem. uma tal de Pamela

e foi ai que Flor da Suváquia desmaiou e caiu no chão tal e qual uma jaca
madura

- chamando todos os seguranças cambiooooooo
- para de gritar voce nem ao menos usa rádio
- uma sujeita desmaiou aqui quando eu falei do crime
- quer que chame o médico?
- não, quero que chame a noiva, tem algo suspeito. ela desmaiou quando falei
do crime
- e dai? é o susto. até eu desmaiaria se não fosse segurança
- mas ela caiu como uma jaca madura
- e dai? o pessoal gordo cai que nem jaca madura de costas
- dois detalhes: ela é sarada e caiu para a frente...

como o fuzuê na portaria do clube era quase tão grande quanto o fuzuê no
local do crime, a noiva e o noivo foram ver quem era a jaca que caiu de
frente

- Dona Noiva, Seu noivo, olha a fulana ai. Disse que é princesa da Suváquia
e é convidada. Mas não trouxe crachá e nem quis tirar outro.
- Caraca, é princesa e é convidada sim. Minha prima Flor que casou com um
Principe de um obscuro reino da Asia Menor
- Mas e o crachá?
- Ela sempre foi rebelde. Nos anos 60 e nos anos 70 ela vivia de pintar
cartaz para passeata estudantil. Ganhou a maior nota, foi exilada e se
armou.
- Casou com o principe...
- Não se armou mesmo. Virou terrorista. Foi presa e o castigo foi casar com
o principe que tem 82 anos, é doca, banguelo, tem mal halito e traz ela
algemada quase 24 horas por dia...

momentos depois, lá dentro do clube...

- Bom, todos os convidados aqui, eu sou o Delegado Daniel e esse é meu
assistente Detetive Vitoca... Precisamos fazer umas perguntinhas. vou
começar pela senhora...
- eu? comece pela Eunice
- eu? comece pela Cremilda
- não, nenhuma das duas, mas ela...
- Priscilinha, essa fedelha que anda secando meu marido
- Simone, essa mocreia que anda secando meu marido
- não, as amantes ocasionais ficam para depois das madames... falo desta
senhora ali de roxo
- eu?
- sim, Maria Eugenia, meliante profissional, irmã gemea do garçon...
- imagino que queiram revistar a minha bolsa...
- não, mas o carrinho de supermercado na entrada de serviços já foi
apreendido...
- bom, a camisola cor de rosa foi a Priscilinha que roubou pra vestir pro
marido das mocreias...
- poooooo, seu delegado, o senhor tá investigando o que, heim?
- ah, e nós estamos numa festa...
- podia deixar para amanhã
- nada disso. eu sou zen e o amanhã não existe. Ou descubro hoje quem matou
a Pamela ou meu nome não é Delegado Daniel
- mas tá dificil. nego nunca vai admitir...
- não??? nem que o senhor doutor Belisário teve um caso com a vitima?
- cachoroooooo, safadooooooooooo, que falta de gosto...
- doutor delegado, eu tou precisando dançar... quando eu preciso dançar e
não danço o senhor não sabe o que acontece
- calma, dona noiva, daqui a pouco...

enquanto isso na pista de dança

- Maria Angélica, você viu que babado forte? eu soube que mataram alguem
nessa festa
- eu vi, Maria Teresa, quem foi, heim?
- sei lá... vou continuar dançando que é mais negócio...

ainda tinha gente dançando? sim... e comendo... e bebendo... e garçon
servindo... afinal the show must go on... só que... só que o que?
acompanhem...

 

 

Durante a Festa de casamento

capitulo 2

Pior que Mateus levou o skate para a igreja sim. Mas, felizmente, a mãe da
noiva viu as duas véias e falou com a garota do cerimonial:
- surtou foi?
- porque, Senhoura?
- botar essas duas coroas de dama de honra?
- e cadê as daminhas?
- estão ali aos prantos...
- não querem entrar?
- querem sim, tão reclamando do dinheiro do cachê
- cachê?
- virou moda agora. para ser dama de honra, só com grana...

Finalmente, Cremilda e Eunice, com seus vestidos iguais, voltaram para junto
de seus maridos gemeos no meio dos convidados.
- lá se vão meus quinze minutos de fama
- lá se vão meus quinze minutos de fama

Marcha nupcial pra cá, pompa e circunstancia pra lá, noivo de fraque pra lá,
convidadas invejosas pra lá, amigos do noivo afim de tirar uma casquinha da
noiva pra cá, começa o casamento.
No altar, Manuela, uma das daminhas, levanta o vestidinho e diz para a outra
daminha:
- vamos correr?
É a deixa para Mateus pegar o skate e o corredor da igreja se transforma num
playground de escola na hora do recreio, com a mãe da noiva de inspetora
correndo atrás:
- pareeeeeeeeeeeeeeem, a decoração com florais do alaska me custou uma
notaaaaaaa...

O padre, para dar tempo da situação se acalmar, fazia um longo sermão. A
noiva cochichava:
- Nandoooooo, tou ficando com sonooooooo
- Calma, Ju... Aguente firme...
- Voce sabe o perigo, quando eu fico com sono e não durmo eu viro...
- calmaaaaaaa... calmaaaaaa

Finalmente, sim pra cá, sim pra lá, aquele desfile biblico de madrinhas,
padrinhos testemunhas assinando, menino correndo de skate, a orquestra
tocando umas musicas lentas pra ver se a turma acalmava, a noiva lutando pra
não ficar com sono (as tias da noiva deram chazinho com lexotan pra ela
ficar calma), termina a cerimonia e ai começa a festa - e nossa novela - na
recepção, num clube podre de chique da cidade.

- Cremilda, que cerimonia, heim? me botaram quatro pestes de dama de honra e
pagens...
- ainda bem que não precisamos entrar na igreja como daminha, heim, Eunice
- porque?
- já pensou ter que andar de skate com aquelas pestinhas?

Mas a festa estava apenas começando...




capitulo 3

A recepção começou daquele jeito que sempre começam. O DJ tocando new york,
new york, fascinação e outras musicas legais mas lentas e caretas, neguinho
procurando mesa pra sentar ah e guardando lugar pra fulano, nego reparando
que teve uma porção de gente que nem foi a igreja. Ah, e estavam em manga de
camisa.
- Puxa, eu gastei uma nota com o vestido e aquele cara ali tá de jeans e
camiseta, Adroaldo
- aquele cara é o segurança, Pamela... não dê fora pelo amor de deus...
- mas é um absurdo, Adroaldo. Olha a camiseta. Tem uns numeros ridiculos
parecendo de prisioneiro
- Pamela... menoooooosss... aquilo ali é o telefone da empresa de
segurança... putz, você nem é loira, é ruiva
- de farmácia, benzinho, uso Frutier Garnisse, tintura caríssima, lembre
disso...
- Não precisa dizer a marca, Pamela...
- qui situação, baby, é o merchandising, ora... como você acha que eu paguei
esse modelito Dorian Christór, heim?
- Menos, Pamela... eu não estou muito bem hoje
- ah, eu sabia. sua ex-namorada casa com o professor de taichichuan, muito
mais novo que ela e eu que levo a culpa...
- caladaaaaa
- calada nadaaaaa... a Sra Adroaldo sou eu... ela foi seu caso... a noiva
foi seu casoooo
- calada, Pamelaaaaaaaa, eu namorei a Juliana quando eu ainda era solteiro.
Antes de você aparecer grávida da Pamelinha... E só terminei com ela pra
casar com você porque ela quis...
- buaaaaaaaaaaaaaaaaaa, meu marido depois de 20 anos resolveu confessar que
não me ama... eu sou infeliiiiiiiz
- olha o barraco, Pamela, pelo amor de deus... nós estamos numa cerimonia de
casamento
- de sua ex-namorada de 53 anos com o professor de tai-chi de 35...
- e dai? eu tenho 55 e você estacionou nos 27. Ou seja, desde que pariu
nunca mais fez aniversário, então caladinha ai...

enquanto isso na mesa de eunice, cremilda e seus maridos gemeos...

- Olha, Eunice, saltenhaaaaaa, pegue umas ai e enrole no guardanapo
vou levar pra tomar café amanhã
- que pobreza, Cremildaaaaa, pra que ser debutante do ano, casar com ricaço
e roubar saltenha de casamento pra levar pra casa
- mas sempre sobra coisa, os noivos nem comem nada, né Belisário?
- pensando bem, boa idéia, vou fazer uma marmitinha também, né Arnoldo...
Oxente, cadê o Arnoldo...

Arnoldo estava conferindo os presentes de casamento. Com uma amiga da
sobrinha da noiva...

- Seu Arnoldoooooooo
- Fala Priscilinhaaaaaa
- nós estamos namorando ou só ficando?
- digamos que estamos sendo zen, curtindo o aqui e agora...
- ah, apenas uma transinha sem consequencia
- falando nisso, você usa diu ou toma pilula?
- xi, seu arnoldo, pensei que o senhor usasse camisinha
- caraiuuuu, poderei ser papai de um pimpolho com idade pra ser meu neto?
- calma, seu arnoldo, não vai acontecer nada não, sabe, eu adoro brincar de
policia e ladrão
- e dai?
- bom, o senhor entende é aquela de entrar pelos fundos...

enquanto isso...

- Nando, tenho impressão que sua ex-namorada, a Cordélia, está me jogando
praga
- Calma, Ju... É efeito do casamento, cansaço, stress, expectativa...
- tou sentindo uns trecos estranhos e voce sabe o que acontece quando eu
sinto esses troços
- calma, ju... respireeeeeee, relaxeeeeeeeee...

no salão de jogos da casa da recepção

- Oi bonitão... sabe quem eu sou
- sei não, moça, eu sou só um garçom, nunca reparo nas pessoas
- olhe bem... não está se lembrando?

quem será ela? Nazaré Tedesco?



Capitulo 4

no salão de jogos...
- Maria Eugeniaaaaaa, você pirou?
- Calma, Carlos Eugenio... tem tanta gente, quem vai notar que eu sou
penetra
- Você vai lenhar comigo, sua doida
- ninguem vai reparar, Carlos Eugenio
- não, não? a irmã gemea do garçon de penetra na festa... e ainda podem
pensar que eu sou drag queen
- calma, menino...
- você jurou que nunca mais atrapalhava meu serviço
- mas eu não vou atrapalhar. só vou...
- não, você não vai roubar nada...
- mas Carlos, eu vi uma bandeja de coxinha de galinha inteirinha, ninguem
vai notar se eu...
- pelo amor de deus, Maria... eu sou decente, seja tambem...
- Carlos, é um empréstimo, uma doação...
- não... não... não queime meu filme...

entrementes

- quer parar de me seguir, Pamela
- quero saber porque voce está indo na direção da Juliana, Adroaldo
- será que eu posso dar parabens aos noivos?
- você vai dar parabens aos noivos?
- claro, né? já basta que não fomos a igreja e estamos aqui com convites
roubados...
- roubados, não, Adroaldo, foi Margarida, dona do cerimonial, que me
arrumou, e porque você queria vir.
- não queria
- queria, sim, tava louco para saber como a sua amada Juliana ia ficar
vestida de noiva
- e dai? você casou de noiva e estava prenha
- mas eu tinha 17 anos
- 17, não, 27 e uma semana antes de fazer 28
- ah, não me lembre essas minuncias. eu sou muito mais nova do que ela
- na verdade é apenas seis anos e algumas plásticas...
- ah, adroaldo, não me torre...

volta para cremilda e eunice

- cremildaaaaaa, sua bolsa não fecha mais de tanto salgadinho
- é, e o paletó de seu marido, heim? ele tá parecendo uma bola de basquete
de tanto recheio
- ah, mas são lembrancinhas, olha que gracinha esses pombinhos de biscuit,
dá para botar pra vender e ganhar uma nota
- puxa, cremilda, que decadencia
- eu queria saber onde andam os nossos maridos. só os paletós estão aqui
- menina eu já enfiei tanto salgadinho neles que pensei até que tinha gente
dentro...

no estacionamento

- Belisário, sua anta, não sei o que voce viu na mocréia da Cremilda
- euniceeeeee... eu sou marido da Eunice, Silvia
- Silvia, não, Simone
- ah, sei lá a água oxigenada do cabelo é a mesma
- não, eu escureço o cabelo, a silvia clareia
- tanto faz... e aliás, você já é casada pela quinta vez. Para variar com um
marido pé na cova de tão velho
- voltou a confundir, essa é a Rose. se ligue, Belisário
- não dá para não confundir, peruas, amigas, casadas, interesseiras e todas
tres, biscate...
- biscate não. eu sou séria. eu tenho muito amor no coração e meu marido não
me compreende. e você?
- ah, eu sou safado mesmo. amo a Eunice mas adoro pular a cerca...
- quer dizer que é só uma aventura
- claro, Rose
- Simone
- que seja... minha mulher é doida, fofoqueira, rouba salgadinho dew festa
mas é minha esposa e eu casei por amor...
- mas meu marido tem 89 anos, daqui a pouco bate as botas e eu fico rica
- se eu gostasse de corno eu comprava uma fantasia de boi, lindinha, fui...

cremilda e eunice de novo

- cadê o arnoldo e o belisário?
- estão nos traindo, cremilda
- traindo? meu marido é fiel
- ah, tá, só se for fiel a ultima ninfeta de 19 anos que ele arrumar
- olha a brincadeira. eu não gostei
- ah, aposto que o Arnoldo está conferindo os presentes de casamento com
alguma menina e o Belisário no estacionamento com alguma perua casada com
algum velho milionário a beira da morte.
- cremilda, não brinque
- faça que nem eu, Eunice, vamos continuar fofocando, roubando salgadinho e
fingindo que não aconteceu nada...

enquanto isso na pista de dança...

- Fernando, vamos dar uma dançadinha
- Ju, eu tou cansado, senão na hora da lua de mel não vou dar no couro
- Fe, se você não dançar o bicho vai pegar
- que bicho?
- o pitbull da casa, soltei ele do canil sem querer, disfarce que ele está
vindo em nossa direção...

e agora? o que será que o pitbull vai fazer?

durante a festa de casamento

Capitulo 1

Nossa novelinha começa, acontece e provavelmente terminará onde as outras
acabam: com o casamento. Mas, observem. Festas, independente de ser de
casamento ou não, parecem durar uma eternidade. E durante uma festa veja
quantas coisas acontecem. Desde a dondoca que aproveita para dar uma com o
melhor amigo do marido no carro mais proximo ao marido que resolve dar uma
com a melhor amiga da esposa no carro mais próximo.
E nossa história começa no dia do casamento de Juliana e Fernando. Mais
precisamente num badalado salão de beleza, horas antes da festa.
- Poxaaaaaaa...
- O que foi, Cremilda?
- Eunice, repare. Fernando tem 35 anos, 35. Juliana tem 53, 53...
- e dai? se fosse um velho e uma mocinha ninguem criticava
- mas casar na igreja? e de noiva?
- e dai? se fosse um velho e casasse de fraque ninguem criticava..
- falando em noiva, com que roupa você vai?
- ah, surpresaaaaaaaaa, voce vai adorar...

chega a hora do casamento. na catedral da cidade, o maior burburinho. é
quando chegam as duas amigas - e fofoqueiras - Cremilda e Eunice

- aaaaaaaaaaah
- ahhhhhhhhhhhh
- Belisário, me seguraaaaaaaaa
- Arnoldoooooooo, olha que tragédiaaaaaa
- A cretina da Cremilda com um vestido igual ao meu
- A cretina da Eunice com um vestido igual ao meu
- e eu paguei uma nota
- e eu paguei uma nota
- olha a dona da boutique ali. Belisário, me ajude a arrancar o fígado dela
- olha a dona da boutique ali. Arnoldo, me ajude a arrancar o fígado dela.
- arráa, sua anta de cabelo pintado, você jurou que o vestido era exclusivo
e agora, a eunice está com um modelito igualzinho
- arráaa, sua anta de cabelo pintado, você jurou que o vestido era exclusivo
e agora a cremilda está com um modelito igualzinho
- e dai? voces são amigas, sinal de sintonia
- sintonia uma ova
- boa, cremilda, sintonia uma ova mesmo
- e nem é igualzinho. O da cremilda é roxo, o da Eunice cor de abóbora.
- e você vendeu como griffe
- e é griffe, Binoca...
- Binoca? nunca ouvi falar
- pois é, queridinhas... voces falam igual, o marido de voces é gemeo, usam
o mesmo koleston vermelho intenso e vem reclamar por causa de um vestido? me
batam um abacate ora...
- mas vão pensar que nós somos as damas de honra...

pior que pensaram mesmo. logo apareceu uma tia da noiva com dois
bouquezinhos de orquideas brancas para as duas...

- olá, voces devem ser as damas de honra, não? vamos ali para a porta da
igreja que a noiva já vai chegar.
- o que? pagar mico de vestido igual e ainda entrar de dama de honra?

Não deu para discutir. Logo ouviu o fonfonfon da Marcha Nupcial e o jeito
foi Cremilda e Eunice entrar de damas de honra. Ficou ridiculo, claro.
Afinal os pagenzinhos, João e Mateus, eram apenas menininhos com menos de 10
anos e ficaram retados...

- pooooo, vai ser o maior mico entrar com essa véia...
- Mateus, você entra com a véia mais baixinha
- nada disso, eu entro com a maior
- poxaaaaa, se voce entrar com a mais baixinha eu deixo você andar no meu
skate
- no skate? você trouxe o skate pra igreja?


será que trouxe? e os noivos? será que estão sabendo da confusão dos
vestidos? e as daminhas de honra? vejam depois no capitulo 2

historias para ninguem dormir

Capitulo 10

Lili, a babá e os 40 pivetões

Ai, a chegada das duas mocreias abalou Bangu. Foi um arerê, xeu
pichicologo... Os meninos estavam com os hormonios a flor da pele, as duas
mocreias estavam, er, precisadas... E ai era um tal de abre-te sesamo pra
cá, abre-te sesamo pra lá.
Mas, Lili a babá resolveu que não podia ser.
- Sou apenas uma. Mas quem sabe outra alma caridosa junta-se a mim e seremos
duas olhando por essas pobres crionças que não sabem o que fazem... Se pelo
menos eles usassem camisinha... Hum, é isso...
Lili a Babá reuniu a turminha e falou que ser pai do filho de Rosinhaaaaaa e
de Simoninhaaaaaaa era puro esparro. O menino correria o risco de ser
massinha de sopa ou nascer usando megahair com piolho.
Então resolveu contratar uma banda de pagode dessas cheias de bailarinas com
shortinhos de malhação. Mas...
- oh, não sabia que pagode não tá mais na moda, que a moda do povão é
arrocha mas a molecada não curte...
qué qui eu vou fazer...

(falando nisso, Nina, o que nós vamos fazer, heim?
- publicar um livlo e ficarmos ricos, xeu pixicologo
- livro?
- sim, publicado pela editora vasconcelos do vovô postiço Lineu
- eu falava sobre alta, Nina...
- alta, já?
- sim... 10 capitulos, né?
- pelo menos espele essa histolia acabar
- falando nisso o que vai acontecer, heim?
- eu xei lá? tenho que pensar... até o ploximo capitulo

Historias pra ninguem dormir

Capitulo 8

Branca de Nevoa e a Rata Borralheira

Estatelada com um osso de porco na garganta estava lá mais morta do que
Laura Prudente da Costa no final de Celebridade Simoninhaaa, a Branca de
Nevoa.
Entrementes, no armário das vassouras, Do Cel e Osmário conversavam:
- poooo do Cel me adiante cinquentinha...
- pra que? ce tem tudo que eu posso dar, meu sorriso, meu ombro de amiga...
- mas eu preciso trocar meu carro, dar uma guaribada em meu guarda roupa,
redecorar o cafofo...
- não... não estamos num chat... aqui é a vida real...
- já que é assim, aguentar uma baranga loura a pulso, chata, com a voz
ridicula e aqueles e-mails de monotype corsiva rosa schocking é dose. tou
fora...
- não, Osmário... fique por favor...
entrementes na escadaria... A Drag Maresia e o estilista De Vagar acertavam
os ponteiros...
- uauuuuuuuuuu... eu precisava me assumir, De... Ficar em cima do muro
fingindo ser o que eu achava que não era estava me dando problema...
Todo esse clima foi cortado pela morte da Branca de Nevoa...
- Mas ela não era vegetariana?
- era coisa nenhuma, aliás, o que é isso?
- máscara?
- kkkkk... babado forte, olha só: não é a Simoninhaaaaa é a Felipa da Silva,
tia dela...

essa história da confusa, Nina
- o xinhô é pixicólogo ou cliticu literatu
- psicologo, né? mas vamos ser coerentes...
cliancinhas não xão coelentes... elas tem imaginaxão
fertil e xi lembli qui eu xou tlaumatizada...

A princesa tinha um pavio curtissimo. Chamou o Bahia, o Arlindo, o Luciano
(seguranças), seus pitbulls Norton, Panda e AVG e botou todo mundo pra fora
do palácio... er, quase todo mundo, ah, e da mansão...
Ficaram os convidados vips e os rapazes e antes do dia amanhecer ela voou
com todos eles para o reino da Zarabias tão desconhecido que nem tinha no
mapa nem ninguem se lembrava o nome...
Bahia ficou lá para segurar a onda...
- o jeito é beijar a mocréia pra ver se ela desmorre...
- essa véia? quem vai querer?
- sei lá meu irmão... de repente a torcida do flamengo. a gente inventa que
se eles ressucitarem a véia o time não vai ser rebaixado...
- mais facil galinha criar dente...
- chama Levi. Enche ele de cachaça até o talo. Ele bebado beija até sapatão
quanto mais mocréia...
Mas nem levi quis beijar a Simone que não era Simone mas Felipa a tia
dela... E a ex-mansão da Princesa Fafa Lafel estava fedendo... Mas um fedor
insuportável...
Quando foram conferir, era o suvaco de Rosinhaaaaa... Sabe os piolhos?
migraram pra o suvaco. ai o megahair cresceu milagrosamente ali mesmo.
Mudaram o nome para milagraxilahair instananeo... E como nisso já tinha uns
quatro dias que ela não tomava banho, o cheiro tava pior do que o da defunta
em estado de putrefação..
- Joga ela na piscina
- tá doido, vai empestiar a piscina de piolho e cabelo de megahair
- leva pro lava jato de carro que tem na esquina.
- boa ideia.
mas erraram. em vez de levar rosi, que a essa altura estava no armario das
vassouras com o... Osmario... levaram Felipa da Silva que com o banho
acordou
- imbeeeeeeeeeciiiiiiiiiiiiiiis quem ousa acordar meu sono de beleza?
e acabou todo mundo na delegacia onde foram todos presos para sempre...

lindo... lindo... mas e a princesa? não achou nenhum noivinho?
- ah, achou sim... mas isto é outra história
a de Tá Ali, Babá, 40 pros ladrões...

 

Capitulo 9

nina não tenho sentido nenhum avanço em nossa terapia...
- nem eu xeu pichicologo...
- e faltam apenas seis capitulos para eu lhe dar alta...
- xó?
- é as novelinhas têm 15 capitulos tá lembrada?
- maix xi quizé eu falu cum papai e mamãe eles falam cum patroxinador pla
estender por mais alguns...
- que patrocinador?
- num tem patrocinador?
- se tivesse voce acha que a autora dessa novela estaria desempregada e
escrevendo historinhas bestas num blog que ninguem lê nem comenta?
- bom ainda dá tempo de conxigui implego, patloxinadô, vou hoje contá a
histólia de Lili, a Babá, e os qualenta pivetões
- passada no Iraque?
- colé Ilaque, seu psicologo. eu sou pequena ce acha que eu conheço o
iraque?

Lili, a babá e os 40 pivetões

Era uma vez uma professora que tava desempregada na pior e ai por falta de
coisa melhor arrumou um emprego na Associação dos Menores Quase Deliquentes.
De babá, claro, porque essas instituições de caridade estão cheias de
técnicas e especialistas que não fazem droga nenhuma a não ser participar de
congressos em que se discute quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha e
ninguem nunca resolve nada. O nome da babá era Lili e tinha aos seus
cuidados 40 pivetões de 14 a 17 anos que, ela sabia, o destino não iria
sorrir muito a não ser que o prefeito desse um jeito na cidade da bahia (o
que é impossivel com acm boicotando a oposição).
Lili aproveitava para treinar suas habilidades professorais e ensinava a
galerinha educação sexual pois na adolescencia tem muitos meninos e meninas
que acham que os hormônios foram feitos pra pensar e os neurônios para
azucrinar as professoras. Então, seja feita vossa vontade...
Ai ela colocava os meninos em fila e dava aulas de boas maneiras sexuais:
com licença, obrigado, com licença, obrigada...
no final da aula ela estava exausta e os garotos eram burros. Muitos foram
reprovados e tiveram que ficar em recuperação...
Esses meninos estavam até calminhos. Mas, o resto dos garotos da instituição
estavam em polvorosa. Foi quando chegou lá, quem? Simoninhaaaaa e
Rosinhaaaaaa, ah e a falsa defunta Felipa da Silva... elas foram presas lá
por engano...

- presas por engano?
- ah, eu ia dizer que elas se internaram lá pra botar botox no megahair da
rosinhaaaa mas ninguem ia acreditar
- tudo bem, mas o que aconteceu?
- aguarde o proximo episódio seu psicologo...

Capitulo 10

Lili, a babá e os 40 pivetões

Ai, a chegada das duas mocreias abalou Bangu. Foi um arerê, xeu
pichicologo... Os meninos estavam com os hormonios a flor da pele, as duas
mocreias estavam, er, precisadas... E ai era um tal de abre-te sesamo pra
cá, abre-te sesamo pra lá.
Mas, Lili a babá resolveu que não podia ser.
- Sou apenas uma. Mas quem sabe outra alma caridosa junta-se a mim e seremos
duas olhando por essas pobres crionças que não sabem o que fazem... Se pelo
menos eles usassem camisinha... Hum, é isso...
Lili a Babá reuniu a turminha e falou que ser pai do filho de Rosinhaaaaaa e
de Simoninhaaaaaaa era puro esparro. O menino correria o risco de ser
massinha de sopa ou nascer usando megahair com piolho.
Então resolveu contratar uma banda de pagode dessas cheias de bailarinas com
shortinhos de malhação. Mas...
- oh, não sabia que pagode não tá mais na moda, que a moda do povão é
arrocha mas a molecada não curte...
qué qui eu vou fazer...

(falando nisso, Nina, o que nós vamos fazer, heim?
- publicar um livlo e ficarmos ricos, xeu pixicologo
- livro?
- sim, publicado pela editora vasconcelos do vovô postiço Lineu
- eu falava sobre alta, Nina...
- alta, já?
- sim... 10 capitulos, né?
- pelo menos espele essa histolia acabar
- falando nisso o que vai acontecer, heim?
- eu xei lá? tenho que pensar... até o ploximo capitulo