Capitulo 8
Branca de Nevoa e a Rata Borralheira
Estatelada com um osso de porco na garganta estava lá mais morta do que
Laura Prudente da Costa no final de Celebridade Simoninhaaa, a Branca de
Nevoa.
Entrementes, no armário das vassouras, Do Cel e Osmário conversavam:
- poooo do Cel me adiante cinquentinha...
- pra que? ce tem tudo que eu posso dar, meu sorriso, meu ombro de amiga...
- mas eu preciso trocar meu carro, dar uma guaribada em meu guarda roupa,
redecorar o cafofo...
- não... não estamos num chat... aqui é a vida real...
- já que é assim, aguentar uma baranga loura a pulso, chata, com a voz
ridicula e aqueles e-mails de monotype corsiva rosa schocking é dose. tou
fora...
- não, Osmário... fique por favor...
entrementes na escadaria... A Drag Maresia e o estilista De Vagar acertavam
os ponteiros...
- uauuuuuuuuuu... eu precisava me assumir, De... Ficar em cima do muro
fingindo ser o que eu achava que não era estava me dando problema...
Todo esse clima foi cortado pela morte da Branca de Nevoa...
- Mas ela não era vegetariana?
- era coisa nenhuma, aliás, o que é isso?
- máscara?
- kkkkk... babado forte, olha só: não é a Simoninhaaaaa é a Felipa da Silva,
tia dela...
essa história da confusa, Nina
- o xinhô é pixicólogo ou cliticu literatu
- psicologo, né? mas vamos ser coerentes...
cliancinhas não xão coelentes... elas tem imaginaxão
fertil e xi lembli qui eu xou tlaumatizada...
A princesa tinha um pavio curtissimo. Chamou o Bahia, o Arlindo, o Luciano
(seguranças), seus pitbulls Norton, Panda e AVG e botou todo mundo pra fora
do palácio... er, quase todo mundo, ah, e da mansão...
Ficaram os convidados vips e os rapazes e antes do dia amanhecer ela voou
com todos eles para o reino da Zarabias tão desconhecido que nem tinha no
mapa nem ninguem se lembrava o nome...
Bahia ficou lá para segurar a onda...
- o jeito é beijar a mocréia pra ver se ela desmorre...
- essa véia? quem vai querer?
- sei lá meu irmão... de repente a torcida do flamengo. a gente inventa que
se eles ressucitarem a véia o time não vai ser rebaixado...
- mais facil galinha criar dente...
- chama Levi. Enche ele de cachaça até o talo. Ele bebado beija até sapatão
quanto mais mocréia...
Mas nem levi quis beijar a Simone que não era Simone mas Felipa a tia
dela... E a ex-mansão da Princesa Fafa Lafel estava fedendo... Mas um fedor
insuportável...
Quando foram conferir, era o suvaco de Rosinhaaaaa... Sabe os piolhos?
migraram pra o suvaco. ai o megahair cresceu milagrosamente ali mesmo.
Mudaram o nome para milagraxilahair instananeo... E como nisso já tinha uns
quatro dias que ela não tomava banho, o cheiro tava pior do que o da defunta
em estado de putrefação..
- Joga ela na piscina
- tá doido, vai empestiar a piscina de piolho e cabelo de megahair
- leva pro lava jato de carro que tem na esquina.
- boa ideia.
mas erraram. em vez de levar rosi, que a essa altura estava no armario das
vassouras com o... Osmario... levaram Felipa da Silva que com o banho
acordou
- imbeeeeeeeeeciiiiiiiiiiiiiiis quem ousa acordar meu sono de beleza?
e acabou todo mundo na delegacia onde foram todos presos para sempre...
lindo... lindo... mas e a princesa? não achou nenhum noivinho?
- ah, achou sim... mas isto é outra história
a de Tá Ali, Babá, 40 pros ladrões...
Branca de Nevoa e a Rata Borralheira
Estatelada com um osso de porco na garganta estava lá mais morta do que
Laura Prudente da Costa no final de Celebridade Simoninhaaa, a Branca de
Nevoa.
Entrementes, no armário das vassouras, Do Cel e Osmário conversavam:
- poooo do Cel me adiante cinquentinha...
- pra que? ce tem tudo que eu posso dar, meu sorriso, meu ombro de amiga...
- mas eu preciso trocar meu carro, dar uma guaribada em meu guarda roupa,
redecorar o cafofo...
- não... não estamos num chat... aqui é a vida real...
- já que é assim, aguentar uma baranga loura a pulso, chata, com a voz
ridicula e aqueles e-mails de monotype corsiva rosa schocking é dose. tou
fora...
- não, Osmário... fique por favor...
entrementes na escadaria... A Drag Maresia e o estilista De Vagar acertavam
os ponteiros...
- uauuuuuuuuuu... eu precisava me assumir, De... Ficar em cima do muro
fingindo ser o que eu achava que não era estava me dando problema...
Todo esse clima foi cortado pela morte da Branca de Nevoa...
- Mas ela não era vegetariana?
- era coisa nenhuma, aliás, o que é isso?
- máscara?
- kkkkk... babado forte, olha só: não é a Simoninhaaaaa é a Felipa da Silva,
tia dela...
essa história da confusa, Nina
- o xinhô é pixicólogo ou cliticu literatu
- psicologo, né? mas vamos ser coerentes...
cliancinhas não xão coelentes... elas tem imaginaxão
fertil e xi lembli qui eu xou tlaumatizada...
A princesa tinha um pavio curtissimo. Chamou o Bahia, o Arlindo, o Luciano
(seguranças), seus pitbulls Norton, Panda e AVG e botou todo mundo pra fora
do palácio... er, quase todo mundo, ah, e da mansão...
Ficaram os convidados vips e os rapazes e antes do dia amanhecer ela voou
com todos eles para o reino da Zarabias tão desconhecido que nem tinha no
mapa nem ninguem se lembrava o nome...
Bahia ficou lá para segurar a onda...
- o jeito é beijar a mocréia pra ver se ela desmorre...
- essa véia? quem vai querer?
- sei lá meu irmão... de repente a torcida do flamengo. a gente inventa que
se eles ressucitarem a véia o time não vai ser rebaixado...
- mais facil galinha criar dente...
- chama Levi. Enche ele de cachaça até o talo. Ele bebado beija até sapatão
quanto mais mocréia...
Mas nem levi quis beijar a Simone que não era Simone mas Felipa a tia
dela... E a ex-mansão da Princesa Fafa Lafel estava fedendo... Mas um fedor
insuportável...
Quando foram conferir, era o suvaco de Rosinhaaaaa... Sabe os piolhos?
migraram pra o suvaco. ai o megahair cresceu milagrosamente ali mesmo.
Mudaram o nome para milagraxilahair instananeo... E como nisso já tinha uns
quatro dias que ela não tomava banho, o cheiro tava pior do que o da defunta
em estado de putrefação..
- Joga ela na piscina
- tá doido, vai empestiar a piscina de piolho e cabelo de megahair
- leva pro lava jato de carro que tem na esquina.
- boa ideia.
mas erraram. em vez de levar rosi, que a essa altura estava no armario das
vassouras com o... Osmario... levaram Felipa da Silva que com o banho
acordou
- imbeeeeeeeeeciiiiiiiiiiiiiiis quem ousa acordar meu sono de beleza?
e acabou todo mundo na delegacia onde foram todos presos para sempre...
lindo... lindo... mas e a princesa? não achou nenhum noivinho?
- ah, achou sim... mas isto é outra história
a de Tá Ali, Babá, 40 pros ladrões...
Capitulo 9
nina não tenho sentido nenhum avanço em nossa terapia...
- nem eu xeu pichicologo...
- e faltam apenas seis capitulos para eu lhe dar alta...
- xó?
- é as novelinhas têm 15 capitulos tá lembrada?
- maix xi quizé eu falu cum papai e mamãe eles falam cum patroxinador pla
estender por mais alguns...
- que patrocinador?
- num tem patrocinador?
- se tivesse voce acha que a autora dessa novela estaria desempregada e
escrevendo historinhas bestas num blog que ninguem lê nem comenta?
- bom ainda dá tempo de conxigui implego, patloxinadô, vou hoje contá a
histólia de Lili, a Babá, e os qualenta pivetões
- passada no Iraque?
- colé Ilaque, seu psicologo. eu sou pequena ce acha que eu conheço o
iraque?
Lili, a babá e os 40 pivetões
Era uma vez uma professora que tava desempregada na pior e ai por falta de
coisa melhor arrumou um emprego na Associação dos Menores Quase Deliquentes.
De babá, claro, porque essas instituições de caridade estão cheias de
técnicas e especialistas que não fazem droga nenhuma a não ser participar de
congressos em que se discute quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha e
ninguem nunca resolve nada. O nome da babá era Lili e tinha aos seus
cuidados 40 pivetões de 14 a 17 anos que, ela sabia, o destino não iria
sorrir muito a não ser que o prefeito desse um jeito na cidade da bahia (o
que é impossivel com acm boicotando a oposição).
Lili aproveitava para treinar suas habilidades professorais e ensinava a
galerinha educação sexual pois na adolescencia tem muitos meninos e meninas
que acham que os hormônios foram feitos pra pensar e os neurônios para
azucrinar as professoras. Então, seja feita vossa vontade...
Ai ela colocava os meninos em fila e dava aulas de boas maneiras sexuais:
com licença, obrigado, com licença, obrigada...
no final da aula ela estava exausta e os garotos eram burros. Muitos foram
reprovados e tiveram que ficar em recuperação...
Esses meninos estavam até calminhos. Mas, o resto dos garotos da instituição
estavam em polvorosa. Foi quando chegou lá, quem? Simoninhaaaaa e
Rosinhaaaaaa, ah e a falsa defunta Felipa da Silva... elas foram presas lá
por engano...
- presas por engano?
- ah, eu ia dizer que elas se internaram lá pra botar botox no megahair da
rosinhaaaa mas ninguem ia acreditar
- tudo bem, mas o que aconteceu?
- aguarde o proximo episódio seu psicologo...
nina não tenho sentido nenhum avanço em nossa terapia...
- nem eu xeu pichicologo...
- e faltam apenas seis capitulos para eu lhe dar alta...
- xó?
- é as novelinhas têm 15 capitulos tá lembrada?
- maix xi quizé eu falu cum papai e mamãe eles falam cum patroxinador pla
estender por mais alguns...
- que patrocinador?
- num tem patrocinador?
- se tivesse voce acha que a autora dessa novela estaria desempregada e
escrevendo historinhas bestas num blog que ninguem lê nem comenta?
- bom ainda dá tempo de conxigui implego, patloxinadô, vou hoje contá a
histólia de Lili, a Babá, e os qualenta pivetões
- passada no Iraque?
- colé Ilaque, seu psicologo. eu sou pequena ce acha que eu conheço o
iraque?
Lili, a babá e os 40 pivetões
Era uma vez uma professora que tava desempregada na pior e ai por falta de
coisa melhor arrumou um emprego na Associação dos Menores Quase Deliquentes.
De babá, claro, porque essas instituições de caridade estão cheias de
técnicas e especialistas que não fazem droga nenhuma a não ser participar de
congressos em que se discute quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha e
ninguem nunca resolve nada. O nome da babá era Lili e tinha aos seus
cuidados 40 pivetões de 14 a 17 anos que, ela sabia, o destino não iria
sorrir muito a não ser que o prefeito desse um jeito na cidade da bahia (o
que é impossivel com acm boicotando a oposição).
Lili aproveitava para treinar suas habilidades professorais e ensinava a
galerinha educação sexual pois na adolescencia tem muitos meninos e meninas
que acham que os hormônios foram feitos pra pensar e os neurônios para
azucrinar as professoras. Então, seja feita vossa vontade...
Ai ela colocava os meninos em fila e dava aulas de boas maneiras sexuais:
com licença, obrigado, com licença, obrigada...
no final da aula ela estava exausta e os garotos eram burros. Muitos foram
reprovados e tiveram que ficar em recuperação...
Esses meninos estavam até calminhos. Mas, o resto dos garotos da instituição
estavam em polvorosa. Foi quando chegou lá, quem? Simoninhaaaaa e
Rosinhaaaaaa, ah e a falsa defunta Felipa da Silva... elas foram presas lá
por engano...
- presas por engano?
- ah, eu ia dizer que elas se internaram lá pra botar botox no megahair da
rosinhaaaa mas ninguem ia acreditar
- tudo bem, mas o que aconteceu?
- aguarde o proximo episódio seu psicologo...
Capitulo 10
Lili, a babá e os 40 pivetões
Ai, a chegada das duas mocreias abalou Bangu. Foi um arerê, xeu
pichicologo... Os meninos estavam com os hormonios a flor da pele, as duas
mocreias estavam, er, precisadas... E ai era um tal de abre-te sesamo pra
cá, abre-te sesamo pra lá.
Mas, Lili a babá resolveu que não podia ser.
- Sou apenas uma. Mas quem sabe outra alma caridosa junta-se a mim e seremos
duas olhando por essas pobres crionças que não sabem o que fazem... Se pelo
menos eles usassem camisinha... Hum, é isso...
Lili a Babá reuniu a turminha e falou que ser pai do filho de Rosinhaaaaaa e
de Simoninhaaaaaaa era puro esparro. O menino correria o risco de ser
massinha de sopa ou nascer usando megahair com piolho.
Então resolveu contratar uma banda de pagode dessas cheias de bailarinas com
shortinhos de malhação. Mas...
- oh, não sabia que pagode não tá mais na moda, que a moda do povão é
arrocha mas a molecada não curte...
qué qui eu vou fazer...
(falando nisso, Nina, o que nós vamos fazer, heim?
- publicar um livlo e ficarmos ricos, xeu pixicologo
- livro?
- sim, publicado pela editora vasconcelos do vovô postiço Lineu
- eu falava sobre alta, Nina...
- alta, já?
- sim... 10 capitulos, né?
- pelo menos espele essa histolia acabar
- falando nisso o que vai acontecer, heim?
- eu xei lá? tenho que pensar... até o ploximo capitulo
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